Только не надо снобизма! С наукой в Королевстве тоже все было нормально. Особенно с организованной отчетностью. Придумали даже провести всемирную научную Олимпиаду и привлечь к выступлениям самых затратных ученых. Под затратностью решили считать разницу между вложением и отдачей.
За неявку на свое выступление пригрозили лишить вложений.
Из официальных хроник научной Олимпиады.
"По понятным причинам день открытия Олимпиады совпал с Днем Благодарения Королевской Фамилии. Посему открытие затянулось. Подданные и гости, самоотверженные как никогда, предались развлечениям. Всемерно ублаженный "цвет мировой науки" действительно зацвел и, кажется, помолодел недель эдак... Ну, на недельку точно.
- Сладкого не до слез! - прослезился к утру президент Олимпиады и объявил первое выступление.
По жребию, тщательно выверенному накануне, трибуна досталась народному Химику.
- Друзья! - пророкотал он. - Я хочу поведать вам о самом удивительном открытии нашего времени! Посмотрите все на меня и скажите, что вы видите.
- Очаровательную душку, - закричали с галерки самые близорукие.
Остальные растерялись.
- Да, - согласился народный Химик, - но о моей душе потом. А сейчас вам придется глядеть на мою трехмерную периодическую таблицу элементов. То есть на ее автора. Поздравьте себя с моим открытием от всей моей большой, и как вы тонко подметили, очаровательной души. А потом уходите домой и сорвите со стен эти странные периодические таблицы. Долой невежество! Заполним жизнь просвещением и периодическими кубиками элементов. По всем вопросам обращайтесь к моему торговому агенту.
В зале раздался громкий смех, который внесли в протокол как "радостное возбуждение".
- Друзья! - воодушевился пуще прежнего народный Химик. - Я понимаю, как вы мне обязаны. Но это не все!
Он обозрел публику своим наркотическим взором.
- Да, друзья! Не пройдет и немного времени, как я подарю вам четырехмерную таблицу элементов. Я бы и сейчас подарил, - разоткровенничался народный Химик, - но есть еще заминки технического свойства. Однако, нет сомнений, что и это великое открытие стремительно приближается к своему полному концу!
Он помолчал, тужась от распиравшей его гордости, и вдруг сорвался:
- А каков талантище! Каков сукин сын!!
Захлебнулся, закашлялся, а когда отошел, чинно продолжил:
- Ну, довольно об этой очень интересной для вас новости. Поговорим теперь о моей очаровательной душе...
Но ему захлопали. Две дежурные скромницы цветами и крепкими поцелуями перекрыли ему кислород и утащили за кулисы.
***
Чтобы приподнять уровень научной Олимпиады, на трибуну запустили воплощенную мудрость. Главного Физика всех времен и народов. Живого свидетеля многих времен и народов.
Выступление, в силу ряда причин, проходило в полной тишине. Если не считать естественного фона. То есть сладкого посапывания.
Приглашен был даже сурдопереводчик. Он беспомощно разводил руками, пока не догадался отобрать записки и громко, чтоб перекрыть храп с галерки, процитировать нетленный труд:
- До меня у вас в наличии было 3 измерения. Я открыл вам глаза на 4-ое - время. А сегодня вы, совершенно безвозмездно, получите 5-ое. Давайте считать:
1. Координата вправо (ось х)
2. Координата вверх (ось у)
3. Координата вглубь (ось z)
4. Координата по оси времени
5. Координата по энергетической оси
Ловко, не правда ли? - продолжал цитировать переводчик.
И тут воплощенная мудрость обрела голос:
- Представьте себе, это открылось мне не сразу. Уж, кажется, бьет в глаз, а туда же... Итак, наш мир, прямо на ваших глазах, оброс пятой осью. Но это еще не конец. Есть задумка подумать о шестой. Захочу изыскать - и изыщу!
Он тихо и гордо посмотрел на присутствующих, подавляя их непомерным авторитетом.
В зале, на всякий случай, захлопали. Бурные аплодисменты не спеша перешли в гром оваций, и великий Физик с почетом и переводчиком был, наконец, отпущен.
***
В следующие дни пробовали выпускать на трибуну молодых ученых, ярких представителей демократического крыла мировой науки:
- представителя нетрадиционной народной астрономии
- широкого представителя стыка всех наук, включая природоведение
- крупного представителя наномира
и других.
Но эти народные научные террористы так безжалостно боролись с разумным, добрым и вечным, что решено было не наказывать их за отсутствие на своих выступлениях, а ограничить их выплатой компенсации.
***
В заключение дождались выступления Философа, обладателя 10 статуэток и еще кое-какого имущества.
Говорил он долго и, наверное, интересно. Но в протокол все же включили его последнее слово:
- Не придумал еще Создатель такого чуда, которое мы бы не возложили на алтарь Отечества, не распяли и не расчленили...
Дальнейшие анатомические процедуры над чудесами были безжалостно уничтожены громом аплодисментов.
По распоряжению Королевы славная научная Олимпиада приказала всем долго жить и самораспустилась до следующей организованной отчетности.