Тень

Были ли вы когда-нибудь знакомы с человеком-зеркалом? Общались ли со своей собственной тенью? Или нет, лучше так: верили ли вы в детстве в сказки? Хотели ли достичь недосягаемого? Встретить прекрасного принца (принцессу)? Боялись ли вампиров за шторкой и монстров под кроватью?... Или нет, лучше… Перешагнув грань мира объективной и осязаемой реальности перестаешь чему-либо удивляться, так как начинаешь осязать совершенно другие реальности, другие миры, видеть несуществующие цвета, обонять непридуманные запахи, говорить на недосягаемых человеческому восприятию языках…
…Сидя за монитором в простой кое-как мебелированной холостяцкой гостинке одного из друзей и обсуждая с находящимися в ней проблемы восприятия окружающей действительности изнутри капсулы собственного мира, я вдруг решила, что у меня де жа вю (в последнее время я часто ловлю себя на этом, на том, что всё со мной раньше уже происходило, что в этой реальности есть только отражения, отражения того, что случалось в прошлых жизнях, что случится в будущей и что происходит сейчас с моими проекциями в других реальностях). Живя в этом городе почти 7 лет, я начала воспринимать его как часть меня живой, как часть объективной меня, как то, что течёт по венам, то, что прочно вросло в позвоночный столб, слилось с сознанием, вшито в мозг… Ощущение дома. Я стала отражением этого дома. Я теперь больше, намного больше, чем житель, чем простой рядовой обитатель, я – часть Дома. Часть структуры. Я сама – Структура. Я слита с городом. Я сама – Город. И всё, и все, что и кто в нём есть… Небо – Дом, стены зданий – Дом, коридоры улиц – Дом, безликая, текучая масса прохожих… Это ВСЁ – мой Дом. То же – с другими вещами, пока ты не начал воспринимать их как часть системы Твоего мира, ты никак не относишься к ним, попросту говоря, не замечаешь...
Может, начала слишком сложно, но это язык у меня такой. Альенский, инопланетный. Слишком много было пережито мной, неким существом, в которое я превратилась за последние месяцы жизни…
Часто ли вы задумываетесь, зачем вы пришли в этот мир? Я пришла в этот мир научиться. Всему, что посчитаю приемлемым для своей натуры. И построить свою Личность. Как здание из кирпичиков, шаг за шагом... Но еще я хотела найти того, с кем смогла бы создать настоящую Семью. Я всю жизнь его искала и, подобно многим другим женщинам, переживала над каждой неудачей. Проливала слёзы и впадала в депрессии... Отчаивалась и проклинала. Падала и поднималась. Бросала всё и начинала с нуля… Сейчас во мне мало что осталось от женщины, но та, женская, часть моей сущности, всё еще хочет любви и Спутника. Навсегда. На всю оставшуюся жизнь. Как бы нереально или пафосно это ни звучало...
Искомое я так и не нашла, но нашла Тень.
…Начну с того, что всю свою относительно взрослую жизнь я искала Его. Единственного.
…Мне было 14. ему - 16. 14 лет - это обычный подросток, не осознающий полностью важность человеческих взаимоотношений, не видящий никого вокруг, кроме предмета своего обожания... а таких "предметов" можно было найти где угодно... в основном, в кино, на сцене... (Помнится, мы с одноклассницами были без ума от мальчиковых групп, типа "Иванушек".) Но он был не из знаменитостей, он был инструктор. Вы, должно, быть не знаете, но в городе Железногорске, что недалеко от Красноярска, есть школа под названием Школа Космонавтики. Нет, там не учат на космонавтов, там учат на гуманитариев или физиков, т.е. школьные предметы разделены "для особо одарённых" как раз на эти две части. Со всех школ края "бедные" подростки стремятся туда попасть хотя бы на выездную школу, которая проводится осенью и весной, как знакомство со школой, предметами и обмен, вроде, как опытом... Я уже не помню, как я там оказалась — может, мама отправила, а, может, я сама выпросила поездку, - но только часть нашего 9го класса уже заносила в холл сумки... И тут я увидела его. Честное слово, никогда прежде не знала, что такое любовь, а тем более - что за этим последует. Он принимал документы у входивших и подмигивал всем девчонкам, он был черненький, карие глаза, я не знала, куда он смотрит, но мне казалось, что именно на меня, и именно меня он заметил среди всей толпы... Я, конечно же, записалась в его группу. Задача инструктора заключалась в информировании прибывших школьников о распорядке дня, предстоящих уроках и мероприятиях... Мы, конечно же, его слушались во всём. Девочек в нашей группе было предостаточно, все, конечно, в него влюбились поголовно... Но мне всё равно почему-то казалось, что шансов у меня больше, чем у других... А теперь немного отойдём от романтики, ведь именно из-за такого неромантичного случая и произошла вся эта история. Так получилось, что однажды злые подростки (такие тоже там были, не удивляйтесь) выкрали "атрибут" инструктора - его вишнёвый шарфик - и повесили его в женском туалете. Из нашей группы нашлась девочка, которая принесла шарфик и отдала инструктору, нашему всемиобожаемому Денису. Но, конечно, намекнула, что за этим должно последовать справедливое вознаграждение. Он заставил себя ждать. Мы ждали 2 дня, но он ничего нам не привез из города (девчонки просили банально жвачку или шоколадку)... Тогда он извинился и спросил у "спасительницы", что же он может для нас сделать? Девочка сказала, что тут нечего гадать, раз он ничего нам не принес в награду, пусть хотя бы поцелует. Парень не заставил себя долго ждать. Поцеловал "спасительницу" и потом всех наших девочек из группы, ("чтобы никому не было обидно") прямо в губы, включая меня... (Кроме одной, которую поцеловал в щечку, над ней все смеялись). Меня никто не целовал раньше. Ощущение от этого было такое ошеломляющее, что я минут на 15 ушла "в себя". Когда очнулась, "кавалер" уже ушел, а девчонки живо обсуждали этот поцелуй! И, когда очередь дошла до меня, и девчонки меня спросили, куда он тебя, мол, поцеловал, я смогла только, глядя в одну точку перед собой и не выходя из транса, ответить: «Вот сюда…», - очерчивая пальцем вокруг контура губ… Я потом только осознала, что по-настоящему влюбилась в него. ...Мы были мы из разных городов. Я потом писала ему. Посвящала стихи. Он не отвечал... Мы никогда больше не виделись. Полгода не могла его забыть! И до сих пор помню этот первый поцелуй. Поцелуй девочки-подростка, так наивно верящей в "золушку"...
  Потом была «настоящая» любовь. На 4 года. 4 года – прочь из жизни. Вычеркнуто. Потеряно. Максимум опыта выжато. Да нет, не максимум… Нас звали «женихом и невестой», а в результате, он встретил другую и через неделю (!) женился на ней… Вот такой вот банальный книжный роман…
…Были и другие…Много… Разные… Не те… Была даже одна девушка… А после последнего я вообще "отходила" многие месяцы.
…Я сидела в рабочий перерыв и говорила по телефону с солистом нашей группы:
-...я бы такой альбом с удовольствием бы послушала. Я электрон люблю. Готик-метал еще... Слова и музыка в сочетании должны давать то, что может влиять на сознание так, чтобы ты находил для себя, что тебе надо, может даже самоанализ или твою прошлую жизнь увидел... Я больна, в позитивном смысле этого слова, - я мир по-другому вижу. Раньше я была просто девушкой. Потом превратилась в это. Все обстоятельства, на меня давившие, и страдания, которые я, порой, сама себе причиняла, и то, что моей энергией пользовались другие...всё это сделало из жизнерадостной девушки-существа почти труп. "Реактор" чуть не выгорел весь. Потом появился Тень. Человек без личности. Такое существо, которых в городе хватает. Но не все безличности осознают, что они без личности, Пустые Сосуды, Зеркала, в которых то, что заложишь - то и увидишь. А в моем случае он лечил мне душу путем подсоединения ч/з энергетический канал своего "реактора", и перекачивал мне мое из того существа, в котором я свое оставила (наивысшие ценности - семья, любовь). Я просто ценности растеряла. Любовь растеряла, раздарив ее другим. И когда возврат мне моего закончился, то кусок души Тени остался во мне. И это стрёмно, появилась моя душа - я стала чувствовать боль и холод, появилась часть Тени - моя энергетика стала творить странные дела, например теперь в автобусе ездить стало трудно – однажды отвалился у автобуса кусок сзади (железяка какая-то), пассажиры попадали, а меня смех разобрал, потом вечером ехала - все переругались, сегодня - то же самое. Я теперь вообще странная сущность стала, не смотря на то, что такая ценность как любовь мне возвращена. Я теперь снова умею любить родных и друзей. Но вот для воплощения еще одной ценности – такой, как семья, - мне нужен не человек, мне нужно существо, такое же, как я – чтоб понимал бы меня. Без слов. Мои друзья (суккубы, вампиры, Тень, ролевики и поэты) понимают меня не только без слов, а читают загодя мои мысли, предугадывая даже темы, на которые я собиралась с ними поговорить. Это мне очень удобно, я никогда с ними не ссорюсь. Я вообще почти утратила такую функцию как ссориться или обижаться (только на Маньяка иногда, т.к. он видит во мне женщину, следовательно, я, в силу странных обстоятельств, по-женски начинаю обижаться или даже плакать, мне не нравится его такое влияние на меня, но я уже почти с этим справилась, в последний раз, будучи у него в гостях, я вела себя, не как женщина, а именно как то, чем я являюсь), поскольку  не вижу в этом смысла. Люди итак слишком много предавали меня, мстили, обижали, даже отпевали в церкви и проклинали...и вот что теперь из этого выросла. Я теперь - Оно. Понимаешь теперь, как мне было трудно. Я выросла на непонимании и предательстве. Есть в моей душе такой слой - двойное дно, оно никому не видимо. И даже я сама не знаю, как его показать. Оно как-то, может, и открывается, но никто, даже Тень, не знает, как. В моей душе что-то происходит, но порой я сама не могу описать и объяснить, что именно. Я тебя уже начала воспринимать, как друга, и как-то открываюсь тебе, поэтому я предупреждаю о том, чтобы ты не предавал меня сейчас. В этот раз я не прощу. Просто, если возникнут такие обстоятельства, что тебе будет что-то не нравиться, то это надо обговаривать, а не психовать и не говорить гадостей, которые, я, может, даже не восприму адекватно человеку...
…Сегодня спала около10 часов, поэтому я теперь воспринимаю всё лучше, чем вчера. Так что можешь мне еще что-нибудь задать. Ну какое-нить задание, чтобы мозг работал в режиме "ку".  Хорошо, что я не стала паедрой из CRYPT OF DOWN. Эти энергетические сущности служат, а я хочу не только служить (по своей воле, конечно, я же и лечебная кошка к тому же), но иногда и управлять, и созидать,  чисто для собственного удовольствия, из эстетических, так сказать, побуждений.
-- Давай песню напишем, все эти переживания – это очень хорошо! Это приводит к вдохновению. Подожди минуту - я тебе «рыбу» щас пришлю по «мылу»… А  что ты 2 дня назад делала? Вдохновение искала? - смеясь.- Я тебе звонил.
- …Ну-у, не знаю, если вдохновение и вылезло бы - то в сильно пьяном и искаженном виде, - смеюсь я, - Я просто спать тогда не ложилась, так и пришла на работу. Тусовались с друзьями. Слилась с Тенью. Поняла, что слиться с Тенью можно, даже до предела, до экстаза, но отделиться от тени не очень-то легко... Странно. И мне странно, и Тени. Как так - кусок Тени застрял в существе по имени Кошка? Которая, к тому же, в женском теле. И с куском Тени в себе. Это, как фундамент влился в часть стены здания, или как нечто смешалось с фундаментом и застряло... В общем, много, много надо копаться, и во мне в том числе... знаешь, в моей голове много чего намешано. Можно выудить оттуда порой очень много полезной информации. Думаю, там даже есть и тексты для тебя. Покопайся в моей голове и поищи. Стопудово, что-то стоящее найдешь. Только надо инструмент копания гуманный. И эффективный. Вот.  Посмотрю "рыбу" и покопаюсь у себя в голове есть ли там ключик к этой рыбе. Где-то должен быть...надеюсь.
Потом я рассказала ему о Тени. Он слушал. Долго. Не спрашивал ни о чем. Просто слушал.
- …ВОТ ТАК. И ТЕПЕРЬ Я СЛИТА С ТЕНЬЮ, ЗЕРКАЛОМ. ТЕПЕРЬ МЫ КАК БЫ ОДНО ЦЕЛОЕ… НО ЭТО НЕ СИМБИОЗ. ТО ЕСТЬ, МЫ МОЖЕМ ДРУГ БЕЗ ДРУГА. СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. ПЫТАЛСЯ УБРАТЬ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ ГЕНЕРАТОР СВОЕЙ ДУШИ ТУ ТОСКУ, ЧТО БЫЛА ВЫЗВАНА ПЕРЕДАЧЕЙ ТОМУ, КОГО ЛЮБИЛА, СВОЕЙ ЛЮБВИ, И ЗАБИРАНИЕМ "ВОЗЖЕЙ", тех, что меня не отпускали, А ПОЛУЧИЛОСЬ… ЭТА НОЧЬ БЫЛА ПОТРЯСНОЙ! И ОН СКАЗАЛ: "МНЕ - СУПЕР". ОН БЫЛ СТОЛЬ НЕЖЕН И ОПЫТЕН, МЫ ВООБЩЕ ТОГДА НЕ ЛОЖИЛИСЬ. У ДРУГА ДИ-ДЖЕЯ ПРОВЕЛИ ВСЮ-ВСЮ НОЧЬ. ДО 8.30 УТРА, МНЕ ЕЩЕ НЕ БЫЛО ТАК ХОРОШО… А  КОГДА ЕХАЛА НА РАБОТУ - У АВТОБУСА БАМПЕР ОТВАЛИЛСЯ! Я КАК ВЫШЛА И КАК ДАВАЙ СМЕЯТЬСЯ! ВОТ НАХОХОТАЛАСЬ-ТО! ВОТ ЭЕНЕРГИЯ ИЗ МЕНЯ ПЁРЛА!..
  Мы еще поговорили, и я принялась за песню. Но что бы я не делала, я думала о Тени… Кто он для меня? Наставник? Друг? Брат? Любовник? … Он – Тень. Тень моих, еще непридуманных, желаний…