ОНА
…
«Он был необыкновенным человеком. Он не был похож ни на одного из тех мужчин, которые время от времени появлялись в моей жизни. Я не могла этого объяснить. Но с каждым днем меня тянуло к нему всё больше и больше.
Я не понимала, что происходило между нами. Казалось, между нами была какая-то незримая связь.
Он никогда не повышал на меня голос. И как бы я себя ни вела, я не помню, чтобы он хоть раз вышел из себя или разозлился. А иногда я была действительно невыносима! И потом сама же ненавидела себя за это. Его спокойствие казалось мне безразличием.
В какой-то момент, мне показалось, что он отдаляется от меня. Вдруг всё пошло не так. Но я видела, что он не хотел говорить об этом, и не настаивала. А зря. Если бы я во время смогла поговорить с ним, всё еще можно было бы исправить. А сейчас… Наверное, уже слишком поздно. Но он всегда был настолько замкнутым, что я просто не решалась посягать на его внутренний мир. В конце концов, почему он должен был открывать мне свою душу? Хотя иногда мне казалось, что ему хотелось поговорить. В такие моменты он был очень подавлен и говорил на какие-то отвлеченные, даже философские темы, но я боялась этих разговоров. Иногда мне казалось, что он прогонит меня, просто повернется, посмотрит в глаза и скажет: «Уходи! Ты мне не нужна! Убирайся!». Как часто я слышала эти слова в своих снах, а потом ходила сама не своя и избегала встреч с ним, чтобы не услышать их в реальности.
Я жила в постоянном страхе. Это была не жизнь, а пытка. Но и уйти от него я не могла. Он был нужен мне, как воздух. А я … Иногда мне казалось, что его глаза выражали полное безразличие. Он был со мной, но в то же время он был где-то далеко, и это угнетало меня. Но я не решалась поговорить с ним об этом. Так продолжалось довольно долго. Я не знала, что мне делать. В итоге, мне пришлось прибегнуть к помощи психоаналитика. Мне нужен был кто-то, с кем бы я могла поделиться своими страхами и опасениями. Но несмотря на его колоссальную помощь и поддержку, я и только я должна была решить, что делать со своими страхами и с нашими отношениями. В последнее время мы общались очень мало. У меня было много работы, он тоже возвращался поздно. Иногда мы не разговаривали целыми днями.
И в один такой день я собрала вещи и ушла. Не сказав ни слова, не оставив записки, ничего. Я просто ушла. А он даже не пытался меня найти. И от этого становилось еще больнее. И как только я ни пыталась заглушить эту боль! В конце концов, я просто смирилась. Я сделала всё, что могла. Я знала, что он никогда меня не любил, а если бы и любил, то никогда бы не сказал об этом. Я всегда это понимала и не ждала от него ничего. Время. Его всегда не хватает. Мне понадобилось около полугода, чтобы забыть, нет не забыть, а заставить себя не думать о нем. Это было непросто. Но у меня получилось. По крайней мере, я так думала, пока однажды вечером не раздался странный телефонный звонок. Я подняла трубку, как ни в чем не бывало. На другой стороне провода повисло молчание. Я тоже молчала, я не могла вымолвить ни слова. Мы молчали несколько минут, хотя, казалось, прошло уже несколько часов. Это было невыносимо и мучительно. В конце концов, я услышала до боли знакомый голос, который тихо прошептал: «Ты нужна мне…». Я молчала. А по щекам текли слезы. «Ты нужна мне…» Как долго я ждала этих слов, но когда он, наконец, заставил себя их произнести, я оказалась совершенно к этому не готова…»…
ОН
…. « - Мне нелегко вспоминать о ней. Она была особенной. Мне с ней всегда было легко и спокойно. У нее была поразительная способность слушать, а я постоянно молчал. Но даже в моем молчании она умела слышать и находить ответы на свои вопросы. Она никогда не говорила, но я видел и чувствовал, что ее это тяготило. Иногда мне казалось, что она страдает из-за моего упрямства и гордыни, но я не мог переступить через себя. Я верил всему, что она говорила, но не отвечал ей взаимностью. Я не мог, это было выше меня, и поэтому я часто чувствовал свою вину перед ней, хотя она никогда ни в чем меня не упрекала.
Обо мне никто никогда не заботился так, как она. Казалось, она умела угадывать мои желания. Если я был не в духе, она оставляла меня одного и никогда ни о чем не спрашивала, хотя, если бы спросила, то, может быть, ей бы и удалось вывести меня на откровенный разговор.
В какой-то момент я начал отдаляться от нее. Причем, сознательно. Меня тяготила мысль о том, что я делаю ее несчастной. Она заслуживала большего, но я не мог ей этого дать. Ко всему этому добавились проблемы на работе, и я просто перестал думать обо всем этом, и мы могли не произнести за день ни слова. Я видел, знал, а главное - чувствовал, что она любила меня, хоть она и не говорила этого. Это безумно приятное ощущение, когда тебя любят вот так, бескорыстно, нежно, безудержно, а главное – ничего не требуя взамен. Хотя меня иногда это начинало злить и я раздражался. Но я злился не на нее, а на себя. Я не мог понять, почему она была со мной, и что не давало ей уйти.
- Вы любили ее?
- Я бы не хотел говорить об этом. Это непросто. Она была мне очень дорога, да и сейчас она очень дорога мне. Когда мне становится не по себе, я вспоминаю о ней. Она умела вернуть меня к жизни. Наверное, по-своему, я любил ее. Не знаю. В любом случае, она не знала этого, и я никогда бы этого не сказал ей. Подобные чувства казались мне слабостью, которую я не мог себе позволить. Я был слишком гордым, а ее любовь только всё усугубляла.
В конце концов, она не выдержала и просто ушла. Я как-то вернулся с работы, а ее уже не было. Она не оставила мне даже записку на прощанье. Она ничего не объяснила, и хоть я и так всё понял, это больно ударило по моему самолюбию. И я даже не пытался искать ее. Она сама так решила. В какой-то степени я был даже рад, что освободился от нее. Нет, она не стесняла мою свободу, но после ее ухода я всё же почувствовал себя гораздо более свободным. И это ощущение мне понравилось, поэтому первое время я совсем не думал о ней. Так шел месяц за месяцем. И в какой-то момент мне вдруг стало очень одиноко. Словно та любовь, которую она оставила со мной иссякла, и я почувствовал опустошение где-то внутри. Мне даже позвонить было некому, не с кем было поговорить и помолчать тоже не с кем. Но я ведь и не хотел никому звонить. Я понял, что она была нужна мне гораздо больше, чем я думал и чем даже мог себе представить. Но я никак не решался набрать ее номер. Много раз вертел в руках телефон, смотрел на ее номер, но … И наконец я не выдержал, я проиграл эту борьбу с самим собой. Я позвонил. Но в тот момент, когда я услышал гудок, я поймал себя на мысли, что я даже не знаю, что ей сказать. Не прошло и пары секунд, как я услышал такой знакомый, но уже забытый мною голос. Я молчал. Глупо, но я молчал, как школьник. Она тоже молчала. Конечно, она всё поняла. Мне хотелось бросить трубку, но это было бы трусостью, и тогда я решил, нет, я решился хотя бы раз быть честным, по крайней мере, с самим собой. И тогда я впервые в жизни сказал ей то, что должен был сказать уже давно. Я сказал ей, что она нужна мне. Ничего сложнее в жизни мне говорить не приходилось.»...