В лагере партизанского отряда имени храброго югославского физрука Гойки Большого Змея Митича неспешно начиналось утро.
Солнце уже перешло за полуденную отметку но партизаны плевать хотели на подобные мелочи, типа рельеф местности и положение светила. Они спокойно жили по своему собственному графику и календарю.
Начинающийся день имел свой порядковый номер и название, но в партизанском календаре он должен был стать Днем Большого Бубна.
Днем перевыборов шамана.
Должность шамана осталась с того времени, когда они еще не были партизанами, а оставались простыми индейцами. Племенем имени товарища Маузера. Человека и пулемета, пулемета и пистолета-пулемета, пистолета и карабина.
Сам товарищ Маузер жил в яранге шамана, заботливо укутанный в промасленную ветошь, в ожидании скорого пробуждения. Жил, вместе с рацией, походным дизель-генератором и трофейной, как упорно называли все индейцы эту НАТОвскую хреновину, установкой для фильтрации воды.
Обслуживание этих сложных приборов и являлось основной задачей шамана. Инструкции были, также, на трофейном языке, а народ в отряде подобрался в плане полиглотства хилый. Во всех остальных случаях совсем не хилый, а в плане полиглотства – подкачал.
Первым шаманом стал техник с многообещающей фамилией Кулибин.
Фамилию великого русского инженера, который то ли блоху на гусенечный ход подковал, то ли нашел способ соединить болт с гайкой навечно, при помощи кувалды, шаман Кулибин не опозорил. Даже наоборот. За наладку незнакомой ему техники взялся смело и со рвением, временами переходящим в острый вандализм.
В качестве основных инструментов он избрал универсальный нож минера, огромный клубок изоленты и трехкилограммовую ржавую гантель, которую забыли раздолбаи вертолетчики.
Метод научного тыка быстро принес результаты.
Рация, тихо и безболезненно умерла. От дизеля отвалилась какая то железяка с проводами и он стал работать. Только держать его приходилось под углом 45 градусов к земле
Установка по очистки воды оказалась крепким, в плане сопротивляемости мату (сопромату), орешком. Её сопротивление приобретало ожесточенный и затяжной характер. Установка и сама неоднократно наносила контрудары.
Кулибин девятнадцать раз прищемил пальцы и истратил всю изоленту на повязки. Одиннадцать раз его ударило током, и дважды он сильно обгорел. В попытке отвинтить одну особо подлую гайку он сломал себе четыре коренных зуба и чуть не ослеп выводя эту гайку из организма естественным путем.
Всякое терпение и труд бывают вознаграждены. Свой подарок судьбы от установки получил и будущий шаман.
В ходе ожесточенейшей борьбы с проклятой железякой техник отчаялся заставить её отфильтровать хоть ложку воды, зато из её внутренностей удалось соорудить очень недурственный самогонный аппарат с центрифугой для ускоренного созревания браги. Корпус установки удалось преобразовать в просторный сушильный шкаф с забавными дивайсами. В теории в шкафу следовало сушить амуницию, но индейцы применяли кулибинское изобретение только для измельчения и сушки до курительного состояния макушек одного весьма полезного степного растения.
Тут то и преподнесла установка создателю еще один сюрприз.
Измельченные частички растения попадали внутрь установки, где под воздействием тепла и сырости становились питательной массой для роста маленьких, но очень симпатичных грибов неописуемого действия.
Курение грибов привело партизан-индейцев в такое радостное и витиеватое расположение духа, что они тут же объявили Кулибина пожизненным шаманом. Ошарашенному неожиданной честью технику выдали парадный бубен и строго настрого приказали эту замечательную конструкцию холить и лелеять. В ходе полемики установка, как боевой корабль получила имя «Всеблагая Пресветлая Императрица Эсмеральда Кирдыкбабаевна Готтторп» или в просторечье «Эта хрень»
Действие грибов не подходило ни под один раздел учебника по прикладной наркологии реквизированного племенем имени Маузера в ближайшем медпункте. Мнения самих индейцев разделились диаметрально.
Часть индейцев решила, что вот это они и есть псилобициды.
Другая часть была уверенна, что это спорынья.
Свое мнение они аргументировали появляющейся каждую ночь галлюцинацией обнаженной женщины, творящей в небе над индейским стойбищем смелое пилотажное шоу, выписывая турбореактивной метлой отчаянные виражи прямо над костром. Желая убедить всех остальных в своей правоте, они, как умели, наладили с галлюцинацией контакт.
Метлу подбили из «Винтореза» а её внезапно раздвоившийся экипаж накрыли маскировочной сеткой и вежливо, но настойчиво, пригласили к огню.
Девушки, по их первичным показаниям, оказались медсестрами из ближайшей деревни, название которой они так и не смогли вспомнить. Свой скудный гардероб они объяснили недостаточным финансированием из местного бюджета.
Обоих звали одинаково. Галя. Девчонки оказались компанейскими. Не смущались бородатых анекдотов и бородатых индейцев. С удовольствием пили спирт, самогон кулибинского производства и гордость местных угрюмых и вооруженных сомелье - коктейль «Последняя мечта грибника»
Под воздействием напитков смеялись, танцевали при луне, любили бородатых индейцев и аккуратно исчезали каждое утро.
Сторонники красивого названия – «псилобициды» никаких Галь не видели. Вместо этого они тупо наблюдали в небе летающие объекты значительно тяжелее воздуха. Каждую ночь проносились они над индейским лагерем. И всегда в строю клином или изредка пеленгом. То пингвины прокурлыкают, то напильники пронесутся. То, солидно бася и хлопая крышками футляров проплывет отдельная ударная эскадрилья пролетарского гнева имени Тани Гроттер, состоящая из заслуженных и битых жизнью контрабасов со свежими заплатками и красными звездочками за боевые заслуги.
Зрелище, конечно захватывающее, само по себе, но удовольствия индейцам, обделенным женской лаской приносящее только эстетическое. Что не шло ни в какое сравнение с визитами медсестер на в хлам измахраченной пулями СП6 метле.
Естественно, сторонники псилобицидов жутко завидовали приверженцам спорыньи, но поделать ничего не могли. Гали никак не шли с ними на контакт. А со стороны лагеря идейных противников явственно слышались заливистый девичий смех а позже и другие недвусмысленные звуки, сообщающие, что гады спорыньисты время проводят со своими Галями с огромным обоюдным удовольствием, приобретающим постепенно черты странного спорта или соревнования.
Банальное увеличение дозы так называемых псилобицидов ожидаемого результата не принесло. Увеличивалось только количество видимых летающих объектов. Зрелище бескрайнего ночного неба закрытого армадой фиолетовых гиппопотамов с стрекозиными крыльями под мышками повергло индейцев в окончательный шок. Несметные полчища гиппопотамов проплывая над лагерем слаженно и вдохновенно пукали. Это был полет валькирий Вагнера. Павлиньи хвосты, вставленные в положенные места, развивались и опадали в такт. Каждый бегемот знал свою партию, так сказать, на зубок.
От их музицирования дышать стало тошно а стоять без укрытия опасно и обидно.
Особенно обидно, что адепты спорыньи это воздушное шоу игнорировали и продолжали изнурительные плотские утехи со своими галлюцинациями.
Назревал конфликт.
Командир, свирепый и бескомпромиссный как продирный рашпиль, Васька Карагодов назревающее по этому поводу кровопролитие пресек.
Патроны у индейцев отобрал, бегемотов разогнал показав им козу из пальцев, а девок обматерил и выгнал из лагеря, сломав об осторожно возражавшего индейца метлу. Причина для конфронтации исчезла.
Остался чисто научный и спортивный интерес к названию грибов. Васька Карагодов прекрасно знал своих бойцов и полемику решил искоренить. А то ведь патроны то они не все сдали. Каждый утаил заначку, пару магазинов, для себя. Своих подчиненных он знал прекрасно и ничего хорошего от них не ждал. Вопрос следовало разрешить раз и навсегда.
В миру индейское племя имени товарища Маузера притворялось отрядом быстрого реагирования и охраняло от незаконных врезок стратегическую трубу. Поэтому к их услугам были все современные средства связи. На безопасности крупная нефтяная компания не экономила.
После часа отчаянной перебранки Карагодову пообещали помочь и выслать эксперта по вредной ботанике.
Индейцы стали выкладывать в застывшей от предчувствий степи загадочные посадочные знаки.
Еще через час, распугивая осмелевших было бегемотов, над степью прогудел тяжелый нерусский транспорт. В небе расцвели три купола.
В индейское стойбище прибыли контейнер с химлабораторией и два эксперта. То, что они матерые эксперты видно было сразу. Как и то, что сферой их компетентности является именно ботаника и несомненно вредная. Безумные взгляды из под очков, всклоченные волосы у одного и потная лысина у другого, условно белые халаты поверх туристических курток, гитара и запах уксуса, аммиака и нашатыря.
Эксперты взяли в установке «Всеблагая Пресветлая Императрица Эсмеральда Кирдыкбабаевна Готтторп» или в просторечие «Эта хрень» образцы растительных материалов и поняли, что экспресс хим анализ им провести не удастся.
И виной этому сторонники псилобицидов. Собирая хворост для посадочных костров они наткнулись в степи на двух замерзших, в следствии полного отсутствия гардероба, медработниц.
Долгожданную радостную встречу решили отметить по русскому обычаю ритуальным возлиянием и молниеносно истребили все, что под этот обряд хоть как-то подходило. Спиртное заканчивалось а девушки еще не отогрелись. Назревала проблема.
Ситуацию спас заслуженный индеец Лева Щасть, по прозвищу Цап Царап.
Пока эксперты снимали парашюты Цап Царап разжился спиртным из свалившегося с неба контейнера.
Лева вполне логично предположил, что, во-первых, прозрачные, остро пахнущие жидкости просто не имеют права в такой ситуации не быть спиртом и слитые в одно ведро из-под солярки сами собой создадут замечательный букет, нужную консистенцию и длительное послевкусие.
Во-вторых, девки все равно не настоящие. Настоящих бы давно разорвало от затянувшегося веселья, а этим нифига не сделается.
И в третьих, даже если это не совсем чистый спирт, то его товарищи по разряженному командиром оружию сейчас все равно в таком состоянии практически бессмертны. Поскольку неясно до сих пор есть ли они на самом деле или он их себе просто выдумал. Или это они придумали его, а ему сказать не решаются, чтобы не обидеть.
Какой именно эффект произвел шейк-фьюже коктейль а-ля молотов-рибинтроп на Цап Царапа его друзей и девушек из параллельного глюка установить уже не удастся. Известно доподлинно только что у храбрецов его употреблявших появилась одна забавная особая примета на всю оставшуюся жизнь. При оправлении малой нужды продукт жизнедеятельности фосфоресцировал.
Приверженцы же спорыньи, сей коктейль не употреблявшие, ничего такого не приобрели. Как не приобрели и триппера.
Полное отсутствие реактивов сделало анализ невозможным.
Эксперты оказались преданны своему делу и, попрощавшись на всякий случай, друг с другом и помянув добрым словом старика Эйнштейна раскурили первую пионеру.
После недолгой паузы мнения экспертов разделились.
Один, лысый, сообщил собравшимся вокруг индейцам, что никакая это не спорынья, и уж тем более не псилобициды. По его авторитетному мнению грибы, заботливо выращенные боевой подругой шамана ни что иное, как обычный ягель-мох.
Второй, кудлатый, заявил, что его тоже совершенно не торкнуло, после чего попытался забраться на дерево спать. Полное отсутствие в степи деревьев его не остановило. Злобный выкормыш Энштейна заявил, что на самом деле он нефритовая черепашка по имени Джонатан и ему самое время впасть в спячку.
Подходящее для ночевки дерево он просто выдумал. Это оказался очень красивый и комфортабельный ясень. Алюминиевые ветки украшали гроздья красных перечных строчков.
С полированного ствола кудлатый срывался дважды и, кажется, сломал при этом себе ногу.
Хотя тут мнения индейцев разделились.
Поклонники псилобицидов были уверены, что эксперт сломал себе левую заднюю ногу.
Поклонники спорыньи доказывали, что наоборот. То есть не левую ногу а правую руку и не сломал а просто погнул и не себе а радисту Тищенко который по этой причине уехал в госпиталь еще несколько условных календарных единиц назад.
Подоспевшие медработници разгоряченные алхимическим коктейлем добровольно вызвались провести с пострадавшим кудлатым экспертом комплекс мер полевой анестезии, пообещав при этом удерживаться в рамках гуманности.
Свою угрозу они привели в исполнение и тут же предались с беспомощной жертвой науки таким бесстыдствам и непотребствам прямо на дереве, что сломали, погнули, расцарапали и прокусили ясень-перец в двадцати восьми местах. Приведя и дерево, и нефритовую черепашку по имени Джонатан в полностью размытое состояние. И неизвестно, до чего бы дошло дело, если бы не вмешательство командира.
Свирепый Васька Карагодов на глазах у остолбеневших индейцев схватил обоих Галь за волосы, с чавкающим звуком оторвал от поруганной тушки эксперта, уволок за пригорок, где зашвырнул обоих в заросли густой конопли.
Первый лысый эксперт тем временем пришел в себя, обозвал кудлатого коллегой и предложил эксперимент повторить. Жертва медицинского вандализма отказаться не смог. Каждую затяжку они закусывали стручками с дерева. Перец хрустел как самый настоящий огурец.
В конечном результате эксперимента кудлатый, окончательно разочаровавшийся в любви впал в буйство и начал предсказывать всем присутствующим будущее. Прямо в лицо. Не стесняясь при этом в выражениях. Чем, естественно, спровоцировал скандал и получив обломком ясеня по черепу успокоился на достигнутом и затих.
После третьего экспериментального расколбаса эксперты уже не могли отличить друг друга от неизвестно откуда взявшегося Майкла Джексона подозрительно похожего на заведомо отсутствующего радиста Тищенко.
В присутствии постороннего всем стало не по себе.
Внезапно кудлатый разразился речью.
- Доколе! Доколе, спрашиваю я вас, все будет так жутко. Видите какой ужасный финал ждет нас в обществе продажности и терпимости. Как долго будем мы терпеть этот урбанизированный концлагерь в котором нет горизонта и иных мечтаний кроме денег, которые нельзя есть и любить.
Нет. Решительное нет скажем мы тупому пофигизму и молчаливому на все подряд согласизму. Отринем прогнивший гуманизм и с презрением перешагнем через распутную девку – мораль.
Хватит размазывать розовые сопли лживого добра и бесполого всепрощающего равноправия.
Здесь, в этой благословенной варяжьими богами степи создадим мы новое общество. Общество полной свободы насилия от смысла. А кто не с нами тот гад и грибов ему не давать!
Нет. Мы будем мы. Ура! Вперед! ****ец! ****ец как жестоко меня торкнуло, товарищи.
Нас никто не остановит. На фиг кому мы нужны. Но враги у нас есть. Злые враги неустановленной государственной принадлежности. Будем их гасить. Враги могут отнять у нас весь ягель мох. Поэтому предлагаю сразу начать партизанскую войну против всех. Без смысла, конца и пощады. Патриотическую и освободительную. За мир во всем мире.
Идея показалась индейцам здравой.
Они покачали оратора на руках и провозгласили его почетным замполитом.
А лысого эксперта назначили казначеем и отобрали парашают. А то много знает.
А чтобы Васька Карагодов не свирепствовал пообещали ему партизанить только в нерабочее время и не на его участке.
Так появился партизанский отряд имени храброго югославского физрука Гойки Большого змея Митича.
И сегодня в этом партизанском отряде намечался праздник. День Большого Бубна. Праздник перевыборов шамана.
События назревали....