Бывший зоотехник Захар Бройдербаум в гимнастёрке и нечистых розовых кальсонах вот уже третьи сутки сидел возле радиоприёмника и ловил далёкие космические сигналы. На полу стоял пятилитровый бутыль самогона, из которого посредством сложной системы трубочек и проводков жидкость поступала в костистое тело Захара. К его нижней губе припеклась потухшая папироса, а в остекляневших глазах мерцали зелёные огоньки. Но не далёких галактик и недостижимых звёзд, как подумали вы, а самой кондовой рабоче-крестьянской шизофрении. Петух на дворе прочистил носоглотку и заорал гимн страны. А какой страны? А вот такой. Хорошей страны. Нью-Вьетнам называется. Столица Мо Скуа Мин. Вам такая страна и не снилась! Так вот, когда петух пропел первый куплет, заканчивающийся следующими словами (и к а к и м и словами!): «На всье врьемена! О йес, битчел!» Захар повернул валик настройки на три градуса влево. Потом на восемь градусов вправо. Потом он рыгнул. Радиоприёмник рыгнул в ответ, вздрогнул, и внезапно из него понеслись слова:
... твоюм атьпер ема тьнуд олго т ыта ме щёбу дешьвоз итьсяда отс тёги вайжее госк орее и бежи мну дайему вхар ю да дайжеемувхарючтобнеповаднобыло В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ!
Бля, космоноиды! – завизжал Захар и жёлтым пальцем ноги случайно задел рычаг под столом, благодаря чему самогон из бутыля понёсся в его артерии под двойным давлением. аааааААААААААА! – снова заорал Захар (он по профессии зоотехником был, кстати – это чтоб вам не забыть) – ХВАТИТЬ! И стал бить ногами по полу, отчего дюжина трубок вырвалась из пазухов и фонтан самогона ударил Захару прямо в его буркалы, которых у него было два. Левое. И правое, где буркало (лат. sinus burcales) есть сенсорный орган животных и человека, обладающий способностью воспринимать электромагнитное излучение в световом диапазоне длин волн и обеспечивающий функцию зрения или бурковидения. Расположены буркалы по обеим сторонам переносицы. А, штоптибя! – возопил Захар и дернувшись маломощным телом своим скатился со стула на пол. А из приёмника, теперь уже не умолкая ни на секунду, неслись космические голоса.
... эйпапашаяведьзнаючтотытам – послушай гражданин почему молчишь? почему молчишь? эй ты пентюхедреньтвоюерепень будешь ты наконец отвечать когда с тобой разговаривают разумные существа?! подними свою костлявую задницу, орангутанг ты нижневятский! поднимизадницуиберимикрофон, микрофон бери, кобыла ты малоавстралийская!
Да видь я ужеж, ужеж бегу, беру... – мычал Захар, бывший зоотехник, утирая маслянистые капли первача с низкого своего чела. Уже ж я бегу, беру ж – с этими словами Захар подполз к столу и сизыми губами припал к раструбу микрофона:
- Хало! хало! – захрипел Захар – как слышите, приём.
- Кто там в эфире? – гаркнуло ему в ответ.
- Эт я, Захар. Захар Бройдербаум. Бывший зоотехник. Радивалюбитель.
- А! Здорово, парняга! Наконец-то мы до тебя докричались, – снова гаркнуло в ответ.
- Ага, – прохрипел Захар а сглотнул слюну. – А вы эта... тово... вы откудыть будите? С гилафтики какой али как?
- С ГИ – ЛАФ – ТИ – КИ! Эх ты, деревенщина ты, Захар, хоть и бывший зоотехник. – На другом конце эфира послышался гогот. – В раю мы, папаша! Понимаешь, в Р. А. Ю.!
- В раюююююю... – протянул Захар, пустив по подбородку голубую слюну. – Эта в какой ж эмпилепсии будить?
- Нет, я счас уржусь, Серж! – загрохотал голос в репродукторе, отчего на потолке треснула извёстка, и со звоном открылось окно. – Сам ты э м п и л е п с и я, дядя! Мы находимся в созвездии Малого Слоноклопа! Восемьсот двадцать девять световых лет! Триста первая парсека! Олух ты, Захар, ну просто бревно.
- Да видь я штож, я ничиво и нигаварю, – оправдывался Захар, стоя на коленях перед радиоприёмником и в знак оправдания, методично взмахивал обеими руками.
- Ну ладно-ладно, прощаю! – Пробасил репродуктор. – Но ты подтянись, - наставительно проговорил космический голос.
- Я обизательна. Я всегда! – прошептал Захар, раздвинув фиолетовый рот в широкую оскаблину.
- А теперь к делу. – Строго скомандовал гуманоид на другом конце вселенной. – Встань и открой морозильную камеру. Да поскорее, сейчас ангелы на кормёжку прилетят – времени в обрез!
- Я чичас, я чичас, – засуетился Захар и кое-как утвердившись на зыбкие ноги, полуармейским шагом направился к холодильной камере, которая занимала у него всю спальню и кусочек коридора, по какой причине спал Захар в ванной, а по воскресеньям он вообще не спал.
- Ну что ты там канителишься, ЗАХАР! – уже женским голосом взвился приёмник. – Рожать ты что ли собрался, или что?!
Побелка на потолке лопнула и огромный кусок ея тяжело отвалился от стропил, накрыв Захара с головой.
- Афта кфто у фас фтам тфретий бфудить? – сипел радиолюбитель и бывший зоотехник Захар, выплёвывая изо рта куски побелки.
- Это не третий, – холодным голосом отозвался приёмник, – а тре – ти – ииии! Мои ассистенты, Белка, она же Стрелка. Затем, Стрелка, она же Белка. Их помощницы Муму и Фуфу. А рядом стоит мой верный приятель и навигатор Серж Чибис, он же Серж Эй. Вернее, их два теперь, сам Серж и его клон. Что, собственно, одно и то же. В данный момент один из них забивает косяк, но кто именно, хоть тресни, не соображу. Меня же зовут Федя Д. Я вегетарианец и командор. Но, однако, к делу. Морозилку открыл?
- Ага, открыл. – Захар в доказательство показал двумя руками на морозилку, а потом на радиоприёмник, как бы приглашая всех удостовериться, что вот мол, морозилка, и я, мол, её открыл, согласно указаниям начальства.
- Гут. – одобрительно хрипнуло радио. – Теперь вынь всю эту вонючую дрянь, что у тебя там лежит, носки свои вынуть не забудь, а то зарежу. Без ножа зарежу, уяснил?
- Угуг, – гукнул Захар, – уяснил, – и по самые локти углубил трясущиеся руки в морозилку. Изо рта у него пошёл пар, а уши тут же покрылись крупным серебристозернистым инеем. Первым делом Захар вынул говяжьи, а может быть вовсе и не говяжьи кости. 8 килограмм. Затем он вынул подписку на журнал «Плейбой» 1958-го года. Затем он вынул комплект новых продусосоров. 315 штук. Затем он вынул слегка подмороженную голову Леонида Ильича Брежнева, ту, что ему вручили в 1971-м году за образцово-показательные показатели на стезе зоотехнологий. 1 штука. Затем Захар вынул тысячу четыреста девяносто пять таблеток валиума в упаковках по 15 таблеток в каждой. Всего 33 упаковки. Затем Захар вынул прошлогоднюю курицу. У неё за это время выросла третья нога и тушкотело покрылось оранжевой шерстью. 1-но тушкотело. И только после этого Захар вынул из морозилки пять пар своих носков. Если у вещей бывает заворот кишок или диарея, то это был как раз тот случай. У всех пяти пар носков Захара был явно-выраженный заворот кишок и суровая продолжительная диарея, то есть то патологическое состояние, при котором у больного наблюдается учащённая дефекация, при этом стул становится водянистым, где дефекация (лат. defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение – последнее слово чаще означает кал) – процесс выделения организмом кала из пищеварительного тракта (у человека – из прямой кишки) через задний проход, и где задний проход, или заднепроходное отверстие, или анальное отверстие, есть нижняя оконечность желудочно-кишечного тракта (прямой кишки), точнее заднепроходного канала, отверстие, через которое фекалии выводятся из организма. Мы еще вернёмся к этой важной теме. И вот, вынув свои носки, Захар завернул их в газету «Тамбовская Лесбиянка» и торжественно отнёс в соседний отсек своего космического корабля. Да, я совсем забыл вам сказать, что ведь Захар вот уже 28-й год бороздил космические пространства на своём несколько устаревшем космодроллере марки Z 90A. Конечно, ему бы хотелось иметь ракетовафель, но увы, скромных средств его хватило лишь на подержаный космодроллер, причём, давно устаревшей, но без сомения, надёжной конструкции, космодроллер марки Z 90A.
- Ну что, готово? – нетерпеливым тенором вопросил репродуктор.
- Чичасчичас! Чичасчичас! ГОТОВО! – взвизгнул Захар, бывший зоотехник, опорожнитель морозильных камер и космический следопыт.
- Гут. – снова одобрительно отозвался радиоприёмник. Всеми своими девятью мембранами, кстати, отозвался. – Теперь поставь синюю стрелку на 53, а красную на 68, уяснил?
- Йес. То есть, да, уяснил, начальник.
- Гут. – одобрил репродуктор, только смотри не перепутай. Кожу сдеру. С живого. Ферштейнст ду михь?
- Яволь. Тоисть да, полный ферштейн!
- Теперь. Закрой дверцу холодильника и отойди от устройства куда-нибудь нахер подальше.
- А какое устройство-то, начальник?
- Не называй меня «начальник». Я командор. Зови меня пан Командор. Усёк?
- Усёк, пан Командор. Слушаюсь, пан Командор. О каком-таком устройстве изволили упомянуть-с, пан Командор?
- Не, Серж, ну ты только послушай, что говорит этот покоритель звёздных хлябей. Это надо же быть таким ишаком, чтобы не понять, что устройство это называется «машиноид времени»! Кстати, для справки: машиноид (от лат. machinoidum) есть устройство искусственного происхождения (совокупность агрегатов или устройств), преобразующее энергию и/или характер движения. Используется для выполнения определённых действий с целью облегчить или заменить полностью человека при выполнении конкретной задачи. Для тех же, кого интересует, так сказать, глубина вопроса, человек (лат. Homo sapiens) есть единственный ныне живущий вид рода Homo семейства гоминид отряда приматов. А теперь, отходи нахер, от агрегата, и... короче
ОТ ВИНТА!
Захар отпрыгнул от холодильника, но зацепился за 8 кг говяжьих или, возможно даже, совсем не говяжьих, костей, которые уже начали разлагаться, и хряпнулся носоворотом об пол. Не обращая внимания на хлеставшую из ноздревых отверстий густую пахнущую самогоном кровь, он на карачках быстро пополз в угол комнаты, и оттуда – пихнув шишатой своей головой тяжёлую бронированную дверь – в соседний отсек. Но!
Но не дополз Захар до отсека. Посему как холодильник вдруг весь засветился малиновым светом, задрожал, качнулся, вздрогнул и –
И медленно отделился от пола.
Жи... жи... жи... – пытался выговорить Захар, пялясь на свой бывший холодильник, а теперь машиноид времени, подпрыгивающий в воздухе и святящийся всеми цветами всех революций, преимущественно, алым, естественно.
Но долго ему пялиться не пришлось. Не прошло и минуты, как дверца холодильника – машиноида распахнулась и из неё выпрыгнули (в порядке убывания старшенства) следующие особи мужескаго, женскаго и переменнаго полов:
Я, командор
Федя Д. (тот же я, только с небольшими изменениями), командор
Серж Чибис, 1-й навигатор
Серж Эй, клон или по-народному, заменюха Сержа Чибиса, 2-й навигатор
Белкастрелка Щёлкина, 1-я ассистентка
Стрелкабелка Щёлкина, 2-я ассистентка
Муму, заменюха Белкастрелки, помощница 1-й ассистентки
Фуфу, заменюха Стрелкабелки, помощница 2-й ассистентки
А также голова официанта из ресторана Большой Космос (БК), которую Фуфу прихватила перед нашим отлётом, предварительно превратив тело упомянутого выше официанта в пар при посредстве бластера, оный же достала из-под бюстгальтера.
А также Феликс Эдмундович Дзержинский в качестве Феликса Эдмундовича Дзержинского
То есть всего девять здоровых полнокровных сексуально-восторженных особ и голова, тоже очень сексуальная и очень восторженная. Ну это не считая блудогонов, которых у нас с обоими Сержами будет, видимо, четыре. Да, для любознательных, блудогон (лат. corpus bludogonis) есть один из наружных половых органов репродуктивной системы мужчины, а также его клона, или по-народному, заменюхи. Служит для выведения мочи из мочевого пузыря, выбрасывания спермы, а также как копулятивный орган. Что же такое копуляция мне, надеюсь, объяснять не придётся.
Захара, увидевшего, как из его холодильника выкатывается вся эта честная компания, тут же хватил космический столбняк V-й и одновременно последней степени. То есть абсолютный и полный парализиус всех внешних и внутренних органов. Кожа его мгновенно приобрела золотисто-фиолетовый оттенок, а также и окурок папиросы, потухшей ещё в 1971-м году на банкете по случаю вручения юному тогда Захару головы Леонида Ильича Брежнева, как уже упоминалось, за образцово-показательные показатели на стезе зоотехнологий, и что теперь уже навечно прикипел к его заячьей нижней губе.
Ну что, други, подхватили? – весело крикнул Командор. Один из них. Тот, что был у двери.
- Ага, подхватили! – также весело крикнули ему в ответ Серж Чибис и Серж Эй, Белкастрелка и Стрелкабелка Щёлкины, Муму и Фуфу, голова официанта, четыре блудогона и, конечно же, Феликс Эдмундович Дзержинский.
И подхватили они бывшего зоотехника и покорителя космических хлябей Захара Бройдербаума под самые да под белы рученьки, и понесли они его во самый да во стольный град Мо Скуа Мин, да на самую Красную Площадь. И там, вознесли они его, Захара Бройдербаума на самый да на пик Кремлёвской Башни, к самым да Кремлёвским Курантам, к самым-самым главным часам той страны. Какой страны? Очень, очень хорошей страны. Каблуком новенького космического кирзового сапога Серж Чибис сбил минутную стрелку и вместо её ввинтил тело Захара. Поперёк, естественно. И от того самого дня и служит Захар благу российскому и всечеловеческому, указуя ему, пардон – ИМ! что время это не хер какой-нибудь собачий, а субстанция измерительная. Субстанция дюже восприятельная и благовозжелательная, а поелику... Кстати, не вспотели вы тут ещё всё вот э т о вот читая? А я знаете ли, вспотел. А поэтому –
Fin.