Ефрейтор Малиновский оценил работу по достоинству. Взамен он выложил то о чём ещё только начинали мечтать дети-мажоры и жены дипломатов. В это с подачи американского голливуда наряжались ковбои и их подруги, это называлось техасами. В этом ещё страшно было ходить, сапожник ставший обладателем хорошо поношенных Левисов не верил своему счастью. "Это ж надо какой лопух"- подумали они друг про друга и расстались друзьями.
Обувшись рядовой Дудка не слишком обрадовался сапогам-скороходам.
- Искреннее спасибо Вам Устин Акимыч, но теперь меня точно из ваших замов попрут, да ещё в тяжеловозы какие-нибудь засунут - расстроился он - Я ить нарочно в одних тапочках явился. Думал отсижусь в писарях, почерк у меня хороший, да и вообще я ж критический анализ готовлю к сдаче.
- Анализы к сдаче? Куда?-озадачился Акимыч абсолютно не находя связи с сапогами.
- Так ведь я заочник! А тут в партизаны на всё лето загребли.
- Понял не дурак, ты "заочник" по переписке значит, отсидел жениться собрался, а тебя сюда загребли. Но сапоги то тут причём ёклмн?
- Да нет же Устин Акимыч я в "ЗаЛУМе" учусь, курсовую пишу по ИРЭ \Истории Религиозной Экономики.\с позиции Марксизма-Энгелизма.
- Та-ак, Витя я уже не спрашиваю сколько у тебя классов, хотя был уверен что знаю. Ты мне только объясни что за Залума такая?
- Заочный Лен-ский Университет Миллионов, я тов. ефрейтор соцэкономистом хочу стать.
- Станешь! Точно! Дуй на кухню и спроси там чего-нибудь сьестного..ну сам понимаешь. А то мне как-то всё это переварить надо.
- Бут зделано! Я мухой! - выдохнул Витя и с топотом полуторацентнерной мухи улетел за закуской.
Акимыч оглядел Дудкину конторку, взял тетрадь по ИРЭ и за неимением другого чтива раскрыл наугад:
...Распятие на кресте в Древнем Риме было распространенной формой наказания, на которое обрекались рабы и самые отъявленные преступники. По мучительности своей это наказание считается самой ужасной пыткой. Крестная казнь была отменена императором Константином Великим в IV веке. У евреев казни посредством распятия на кресте не было...
...Необходимо напомнить, что сама казнь производилась не так, как это изображали старые европейские мастера. История свидетельствует, что осужденный на крестную казнь в действительности нес не весь крест, а только его верхнюю перекладину - patibulum, - которая уже на месте казни укреплялась тем или иным способом к врытому заранее на нужном месте столбу. Причем и перекладина креста, и сам столб использовались не один раз.
... пять тысяч распятых это 15-20 тыс гвоздей. Если один гвоздь весит сто граммов то и тогда понадобится полторы две тонны железа. Запас необходимо пополнять из-за порчи и особенно хищений. На несколько километров столбов, не хватит никаких легионеров для круглосуточной охраны, а это значительно удорожает такой способ казни...
У ефрейтора зашевелились волосы от такой экономики, он перелистнул... расход добротной древесины на кресты, мало куда потом пригодной, вообще превосходит все разумные пределы существования здоровой рабовладельческой системы... Он опять пропустил несколько страниц: ...приговорённого прибивали или привязывали верёвками к вертикальному бревну. У римлян существовали кресты трёх типов:
Cruz Comissa - именуемый также крестом св. Антония имел форму буквы Т,
Cruz Immissa - или "латинский крест" выглядел как знак +,
Cruz Decussata - или крест св. Андрея походил на букву Х. /кстати доподлинно нам неизвестно на каком кресте был распят "И.X."/...Эти массовые казни явно несли символическую миссию устрашения но кого? Против которого идут на такие материальные расходы? Как надо бояться... Акимыч в ужасе бросил тетрадь и перекрестившись/ видимо способом-Cruz Immissa / выскочил на свежий воздух.
Сквозь кустарник он выбрался на берег озера, к которому раньше всё никак ноги не доходили, уселся у холодной воды и уставился на багровеющий закат. Весь религиозный опыт его сводился к бабушкиным молитвам и пионерскому атеизму:
.- Бог он всё видит! - говорила бабушка после его очередной проказы.
-А Бога нет! Вон космонавты летали, а его не видали - уверенно отвечал пионер и увернувшись от полотенца выскакивал за дверь.
И вот сейчас он прочитал хладнокровный, аналитический разбор в котором нет ни тени сомнения в реальности существования "И.X." Это мало интересовало исследователя. Его занимал лишь вопрос экономической обоснованности этой и тысяч других таких же страшных казней.
- Товарищ ефрейтор! - прервал размышления крик жуткого экономиста Вити Дудки - Устин Акимыч вы где?
- Я то здесь сижу, а ты вот где витаешь? Ты что думаешь самый умный на такие темы рассуждать? До тебя не разобрались кого на каком кресте а? Садись-ка рядком, да растолкуй ладком как тебя во всё это угораздило? "Если один гвоздь сто граммов!" Бред какой-то. Налей лучше мне сто граммов, чего у нас там?..
- Вы выпейте Устин Акимыч. Отпустит. Я вам и любительской нарезал и горчички вот намазывайте, ядрёная ужас, аж слезу вышибает.
- Писанина твоя ядрёная - слезу вышибает. Ты сам-то во что веруешь? В светлое будущее коммунизма?
- А никому не скажете? А впрочем мне даже всё равно, только опять без диплома останусь.
- Кому я скажу? Обижаешь. Разливай и выкладывай, может я ещё больше тебя этим интересуюсь.
- Ну я с детства такой. Пока задачку какую не решу никак остановиться не могу. Начал я с медицинского образования, на фельдшера-зоотехника поступил. Всё хорошо, все хвалят, и люди и животные. Вот и Шарик наш меня уважает. Он кстати на посту сейчас на время моей отлучки. Да, а когда в анатомии человеческой чуток разобрался, то и вопросы пошли. Ну не получается у меня чтоб так висел распятый как его рисуют. Ни с точки зрения медицины, ни науки. Я возьми и вслух это давай обсуждать. Ну и такой спор среди студентов поднялся, занятия сорваны кто-то побежал в Органы доносить. Одни говорят будет висеть, другие нет, третьи орут вообще или сорвется или задохнётся. Кто-то начал предлагать проверить "кое на ком". Одно спасло - вредоносную идеологию мне пришить никак не возможно, иначе надо признать и существование "И.X." А с этим у них строго. Ну, а на нет и спроса нет. Кончилось тем что меня вообще от греха подальше попросили оттуда по собственному.
Ну а осужденных вместе с patibulum с готовым отверстием просто одевали на столб заостренный и хана. Потому и рисовали то "Т" образный, то крестом. да но самый натуралистический крест у православных!
- Это ещё почему?-не удержался Малиновский
- А потому что у древних, язычников масса своих крестов была "Ведических" "Родовых" и ни к какой казни конечно отношения не имевших. Вот новый то они в проекции и изобразили, в обратной перспективе т.е. как на старых иконах и перекладинка косой кажется, а она просто поперёк закреплялась и не под ногами конечно, а сажали на неё и снизу ноги связывали и всё... вот тогда это и получалась страшная и мучительная ... а сзади второго можно было спиной к спине... помните "ОН" практически шепнул разбойнику...
- Всё! Харе!-не выдержал ефрейтор - Я от твоего натурализма сам как бы того..
надо срочно принять, может полегчает. А ты давай лучше о себе я хоть отдышусь...
- Вот теперь в ЗаЛУМе на заочном учусь, а задачка эта мне по ночам уже не снится раз есть подходящие варианты, уж простите за приземлённость, с крестами этими. Пока верующие одно видят, а атеисты другое, то есть атеисты ничего не видят, я пытаюсь утилитарно подходить: по крестьянски, экономически или медицински наконец, но не с позиции заинтересованного человека понимаете? Стоит дать волю эмоциям и всё пропало. Вот сделал я крылечко радуюсь как работник, а представить что из такого-же дерева виселицы или те кресты получаются... Я Устин Акимыч в детстве Бабкой тайком крещённый, а уж потом Октябрёнок, Пионер и Комсомолец наконец. До партии слава Богу не...
- Ну Витя насчёт крещения я тебя раза в два превзошёл. Так что выкладывай не стесняйся.
- Что значит в два раза?- оживился Дудка.
- А то, сам же говоришь тайком всё делать приходилось. А у меня ещё и бабки мои разного вероисповедания и в разных краях, несогласованность и вышла по причине моего крайнего малолетства. Так что я первый буду голосовать за сближение конфессий. А то как на том свете отчитываться буду?- вздохнул Акимыч.
- Ну это не самый большой грех. Да и бабки сами за вас там отчитаются. Там неразберихи не бывает, ДУША ведь одна выдается, вот она и оприходуется одна, и отчитывается одна. И Всевышний один! Вот один на один без посредников и идёт беседа ПО ДУШАМ - закончил захмелевший Витя свою мысль уже с закрытыми глазами.
На другом берегу пионерлагерь трубил отбой, рыбы в озере гулко мыли хвосты и уходили спать на глубину, партизанский батальон громко допев песню про вдову тихо собирался в самоволку.
- О давай-ка дружок до дому, темно уже. Ты всё завтра доскажешь, а то если заснёшь я только сапоги твои до дому и дотащу. Главное чтоб нас этот сумасшедший с пистолетиком не застукал. Начнёт орать: Разболтались! Службу недисциплинируете! Армия вас кормит и обувает а вы её объедаете и разуваете.
- О! Товарищ ефрейтор, может я снова босиком, а сапоги пока в кустике полежат.- проснулся Витя.
- Можно. А если спросят где были скажешь, скажешь...- ефрейтор задумался, но Дудка подхватил:
- Так строевой со мной и занимались с разучиванием песни - и он превратившись в "три класса и коридор" запел ухитряясь маршировать под: - Мыла Марусенька белые ноги... Когда белые ноги дошли до вагончика там уже стоял старшина Полищук безуспешно пытавшийся выяснить у Шарика кто построил крыльцо? Шарик лаял требуя пароль, старшина его не знал, а значит не допускался на объект.
Увидев нетвердо приближающуюся пару, и умно не замечая рядового, Полищук сразу кинулся к ефрейтору: