Вчера видела Юлю... не хотела никуда идти, но она как всегда впрочем, меня вытащила. Вернулась под утро, компьютер уже выключен и поэтому все написала в тетради, не могла не написать, не могла не высказать свои мысли. Теперь перечитала и понимаю, что многое написанное это влияние Юли на меня. Я не буду переписывать, т.к. понимаю что многое я не так чувствую, но все токи напишу... Юля сказала, что я почти все время я играю с другими людьми. Да, она права и не права... под игрой она подразумевала - закрытость. Когда ты закрываешь от других себя , ты же должен быть кем-то... я не хочу врать, не хочу фальшивить. Разве это плохо? Разве плохо быть веселой и хорошей со всеми? Я не хочу надменности и не думаю что про меня могут сказать что я надменна... Просто я всегда умею найти общих язык с любыми, абсолютно с любыми людьми... если я буду такой какая я с очень близкими, то многие от меня отвернутся, если я буду говорить исключительно о том что интересно только мне, разве будет кому-то со мной интересно? Мой ответ - Нет! Может моя игра в том, что я многим интересуюсь, мне многое интересно и я с любопытством и с жадностью узнаю новое, но мне интересно только в том случае если говорит компетентный человек. Ведь когда кто-то поглощен своим делом и со страстью о нем рассказывает - это же прекрасно , интересно , завораживающе. В моем окружение всегда были , есть и надеюсь будут разные люди, разного положения, интересов, возраста... разве плохо что со мной интересно людям и возраста моих родителей и старше меня на +\- 10 лет , моим ровесникам и тем кто младше меня. Разве это плохо... и разве плохо , что я не хочу пускать в свою душу всех? Я не хочу боли, не хочу что бы во мне копались, что бы со временем знали как причинить боль. Я знаю что такое больно и хочу огородить себя, да и зачем кому-то знать все что творится во мне, это мое и я просто напросто не хочу этим делится.
Ты права Юля, но и не права...
Мне страшно стало вчера т.к. я все же смогла вслух признаться, что.... что не чувствую боли. Во мне нет ощущения боли вообще... Смотрю на ситуацию и понимаю что еще пару месяцев назад были бы чувства... внутри - все бы сжималось и сердце протыкали иголки.... а сейчас ничего , абсолютно ничего, только память о тех ощущениях и это не значит, что просто легче... Я стала бесчувственной, я перестала чувствовать - радость , любовь, боль, разочарование, злость и т.д. Знаю , что в этот момент должна так - то и так - то почувствовать, но не чувствую. "Эмоции" выдают поступки, интонация в голосе, но внутри - пустота! Она страшит меня до ужаса, пугает и уничтожает... Говорят, что пока мы чувствуем боль - мы живем. Значит я умерла, я бесчувственна, а так хочется чувствовать... Так хочется смеяться, плакать, злится, любить... Плакать... я больше не могу плакать... плачу и это просто вода, она не сопровождается с чувствами, с эмоциями... Но лучше так чем лгать и фальшивить, лучше не чувствовать, чем научится врать!