Через двадцать минут посадка.
Долетели хорошо.
Если не рухнем на полосу из-за того, что горючего в обрез и погодные условия оставляют желать лучшего - все будет оk!
Встречать будут Миронов и Гусев.
У первого особые приметы: одно ухо отсутствует, а вместо живота - дырка.
Гусев и в Африке Гусев: га-га, да га-га и красные ласты с крыльями.
Бриллианты довезли в целости.
Они упрятаны в апельсины.
Миронов и Гусев встречали нас, как и положено таким людям, в зале для VIPов.
Оба в костюмах от Бриони, как у Вождя - только сидят они на обоих много хуже, особенно на Миронове - из-за дырки в животе ему неудобно застегивать пиджак, а у Гусева из ширинки вечно вылезает белый птичий хвостик, на что дамы обращают особое внимание и те, которые не в теме, с интересом хихикают.
Миронов забрал у нас апельсины и моментально накинулся на них, будто век апельсинов не едал, тут же начальник его охраны корзиночку услужливо подносит и из дырки в живот льется свежеприготовленный сок и выпадают камешки, которые в плодах были. Корзиночку начальник охраны в большой полиэтиленовый черный мешок складывает и передает одному из бойцов на ответственное хранение.
На самом деле это у Миронова называется "усушка и бой" - он так проверяет, не пустышку ли мы привезли, а что при проверке пропало - это уже его по понятию, то есть камушки, что в черном мешке повезли, которые из съеденного апельсина выпали - его доляна!
Гусев при нем вроде контролера, присматривает за друганом, чтоб тот лишнего не взял и за то ему бонус от начальства отдельный.
А Гусев (вот балабол!) на нас напал с расспросами:
- Вы, ребята, что не слыхали последней инициативы нашей партии на тему сокращения бюджетных расходов в части вторичного использования одноразовой посуды в думской столовой? Колоссальная экономия получается, мы даже не представляли, сколько сможем перечислить средств от этого на строительство нового горнолыжного курорта в районе города Сцочи!
- Нет, Василий Григорьич, не слыхали, - ответил Гусеву мой напарник,- мы с шейхами табаш делили, не до ваших было потуг.
- Но-но, ты поаккуратней, наша инициатива Самому знаешь как понравилась! - обиделся Гусев и прямо из-под носа у Миронова один померанец уволок и - в рот.
Хорошо, что начальник его, гусевской охраны, успел у принципала плод отобрать, не то пришлось бы ему за хозяином в сортире содержимое препарировать - камушки на дело привезены, а не для того, чтобы "га-га-га" и в унитаз...
Разгрузились, апельсины забрала охрана Миронова и Гусева, а это, худо-бедно, почти сорок кило плодов, фаршированных брильянтами, и поехали отдыхать.
Работаем по схеме: двое суток через трое.
Теперь законный отдых имеем.
Добрались до "заимки", так особнячок наш в узком кругу именуют, который неподалеку от столицы, в двадцати километрах от МКАД, а по какому шоссе - не скажу.
Девушки уже сауну раскочегарили, виски-коньяки откупорили - все чин-чинарем.
Сейчас побанимся, посексуемся, выпьем в меру и - отсыпаться.
Работа у нас, курьеров, не легкая, а даже тяжелая.
Вы попробуйте двое суток в бронежилете да в галстуке, не снимая ботинок, пободрствовать через несколько часовых поясов перелететь с особо ценным грузом, за который головой отвечаете - это не фунт изюму какой-нибудь вам!
А дело простое: есть наша нефть, российская, которая похуже и подешевле, а есть та, что в странах Персидского залива добывается, она и лучшего качества и дороже изрядно.
Один умный человек (из наших, из авторитетных бизнесменов) предложил там, на самом верху тему, которой всю жизнь занимался: бодяжить продукт.
Только тут он сначала бензин ослиной мочой разводил, потом начал семьдесят шестой бензин с помощью добавок превращать в девяносто второй и в девяносто пятый.
Наверху заинтересовались - и просто и эффективно, блин!
Так и сделали: наша нефть, которая по трубе течет из недр российских в небольшую, но очень небедную державу, где миллиардеров больше, чем верблюдов, мешается с персидской в одном тихом месте среди песков, неподалеку от Залива, потом танкерами, как персидская, гонится по всем странам земного шара.
Табаш делится поровну - между шейхами и нашими верхними людьми.
Нашу долю мы, курьеры, доставляем на родину в виде бриллиантов, чтобы мировой кризис был по хрен веники - камешки ведь только растут в цене, как и золото.
Но золото возят другие люди и не в апельсинах.
Ну, первую пьем за тех, кто в пути!
А вторую - за дам!
А третью - за благополучие будущих поколений вождей нашей великой и богатой талантами родины!