Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
А.Ахматова
Помнишь, еще летом я писала, что видеть тебя, вспоминать, как мне было с тобой хорошо и знать, что этого больше не будет – невыносимо… потому что уже не раз ловила себя на мысли: когда я вижу тебя мне хочется подойти к тебе сзади, положить руки на ее бедра и уткнутся носом в шею… блин… Я ХОЧУ ТЕБЯ… очень сильно хочу… я хочу любить тебя не только руками, но и глазами, губами, языком… я хочу целовать тебя от макушки до самых пяточек… я хочу отдать тебе кучу нежности и ласки… тебе и только тебе… и больше никому… а смотреть на тебя и знать что это делает кто-то другой – у меня нет сил…поэтому и видеться мы с тобой больше не будем… может когда-нибудь, когда или ты будешь вновь свободна и у меня появится надежда… или я полюблю другую и смогу смотреть на тебя спокойно – вот тогда мы будем встречаться. А сейчас, не обижайся, но я просто не могу… уже год я пытаюсь вырвать тебя из себя, но у меня не получается…
Да, я знаю, что я - дура, но я ничего не могу с собой поделать… потому что меня тянет только к тебе… сердцу не прикажешь – эта истина банальна, но верна… тебе и только тебе я могу написать кучу романтических смс, разные мысли и рассуждения, и все прочее – потому что я знаю, что все это будет прочитано и понято… хотя не на все и не всегда будет ответ… только ты меня понимает так, как это нужно мне… как хочу этого я… тебе интересно со мной общаться… мне с тобой тоже… и если все это прервать – тяжело будет нам обеим… а мне особенно, потому что когда остаешься один на один со всем тем ужасом, что творится у меня дома – можно сойти с ума… мне нужен кто-то, кому бы я могла адресовывать свои мысли… с кем могла бы разговаривать хотя бы «в уме»… или виртуально… другого такого человека больше пока нет и в ближайшем будущем на горизонте не намечается…
Смотрела на днях фильм «Казанова»с Хитом Леджером – классный фильм… услышала там 2 интересные фразы: «В любви надо быть огнем, а не бабочкой» и «Любовь – это когда на улице всегда солнце, хотя и идёт дождь»… очень верно сказано, но у меня, к сожалению, все наоборот… головой я прекрасно понимаю, что мне нужно от этой любви избавляться, потому что ни к чему хорошему это не приведет, но пока у меня ничего не получается: сердце побеждает разум… нужно время, хотя и оно не всегда помогает… нужны новые знакомства, потому что старые уже не спасают…но на это нет сейчас ни желания ни возможностей…
Если раньше я стремилась хоть что-то узнать о той, кому ты отдала предпочтение, то сейчас мне уже все равно с кем ты…
И все-таки любовь – великая сила… с ней плохо – много нервов уходит, как в песне у Сплина: «Любовь – это когда хорошим людям плохо»… а без нее тоже плохо – пусто на душе… среднего не дано…
Да, я влюблялась… любила… сильно… но все это ВСЕГДА было НЕВЗАИМНО… был один единственный человечек, который сказал, вернее написал: «Ты мне нравишься»… но этого «нравишься» хватило только на 4 месяца… если ты это читаешь, пожалуйста, не обижайся, но это так… я же промучилась 8 месяцев… как от этих мучений избавилась?
Поняла, что есть другой человек – ты - который за 3 недели смс-переписки и все лишь одну встречу стал мне настолько дОрог, что когда с тобой случилась беда, я поняла, что могу неожиданно тебя потерять - я дико испугалась… м-да… и длится это все уже 15-й месяц…
Иногда я даже думаю, что зря мы с тобой познакомились… не, ну первые два месяца были почти счастливыми: я летала… а потом замучили сомнения… и началось это примерно тогда, когда я сказала, что ты мне нравишься… не знаю как я решилась на эти слова… я никогда и никому не говорила их вслух… решиться было очень трудно… но я все-таки их сказала… увы, ни к чему хорошему это не привело… даже скорей всего наоборот… ты наверно просто испугалась моей искренности, напора моих чувств… да, и иногда, когда мы встречаемся, разговариваем, мне кажется что ты немного меня боишься… робеешь передо мной…
Эх, Малыш, Малыш… я бы могла отдать тебе все… даже была готова изменить свою жизнь… но тебе это не нужно…
И кажется что всё это никогда не закончится…
Но в один из дней вдруг начинаешь себя хреново чувствовать: настроение падает ниже плинтуса, на сердце что-то давит, словно камень… даже дышать нелегко… все тело болит и снаружи и внутри… хочется бросить все к черту и куда-нибудь сбежать… все равно куда… и плакать почти все время хочется… такое впечатление что из души что-то уходит… что-то невосстановимое… и я догадываюсь, что со мной, потому что такое уже однажды было… это уходит любовь… наверно ее было слишком много и у меня больше нет на нее сил… и от безысходности и от безответности…
В такой момент если ты до сих пор не сошел с ума и не сделал ничего с собой физически, то наступает надлом… и любовь уходит… уходит сама… медленно и постепенно… тихо и без боя… уходит не торопясь… возможно она уйдет не вся…. что-то от нее и останется… останется глубоко внутри… как кусочек боли… но это будет уже не огонь, а так… перегоревшие искорки… мне очень жалко ее терять… пусть она была безответной, но мне было ради чего жить… а когда душа пуста, то и жить не хочется…
Чуть больше года назад в моей голове родилась фраза… предназначалась она вовсе не тебе, а совсем другому человеку, но возможно именно сейчас она актуальна как никогда…
«Когда ты наконец поймешь, что никто не будет любить тебя так как я – ты меня потеряешь»…
Все…
Раздел «Радуга» закрыт…
Надеюсь что на этот раз окончательно…
17 – 28 марта 2009 года