В жизни должно быть место не только подвигу, но и юмору. Неужели у нас такая грустная настала жизнь? Нет, конечно! Не жизнь должна нас иметь, а мы её. Как говорил мой первый командир: "В армии дураков не больше, чем везде. Но они очень ГРАМОТНО РАССТАВЛЕНЫ". Или такое выражение: "Армейские Уставы написали не Пушкин и Чехов, а УМНЫЕ ЛЮДИ!!!".
Что тут можно добавить?! Усаживайтесь поудобнее и наслаждайтесь!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Я не согласен, хотя это действительно так.
Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете.
Всем пpисутствующим я ставлю кpестик. А кого нет, я тоже ставлю кpестик. Только наобоpот.
И тогда наказание будет безвозмездным!
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Товарищи курсанты! Ведите себя так, как будто вы культурные люди.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Hа стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Сейчас я соберу узкий круг огряниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сейчас я, товарищи студенты, сделаю резкий финт ушами, и вы меня больше не увидите.
Эти законы блюдутся уже четверть века!
Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ лейтенант, шапки спадают... - Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Товарищи солдаты, не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.
Товарищи курсанты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьнство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.
Товаpищ солдат, встаньте в стpой и все вопpосы сpазу отпадут!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей мысли.
При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное.
И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень.
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета.
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Всем, кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!
Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
Все недостатки, начиная с головы - убрать!
Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Все пятиугольники между собой равнобедренны.
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем досконально очистить казарму.
Всем заправить сапоги в штаны.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаемся у деревянного камня.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
Вы всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы и ухом не моргнули.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
А детством здесь пора уже отойти.
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А кто-нибудь Баха за роялем видел?
А ларек просто открывался.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А над всеми этими словами стоит цифра "до".
А он стоит, понимаешь, сидя.
А они как шли, так и шлют.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
А рядом проходила труба - она меня спасла.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
А я вот проживаю с сестрой - девушкой.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
Адские боли в области человека и личности.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
Армия - сон, не дай бог, еще приснится.
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Бегом шагом марш!
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три.
Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Было придумано то, что создали танк.
Был наделен вот этой вот наделенностью.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
В армиях иностранных армий...
В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В вас начинает просыпаться военный человек, то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь.
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В разрезе это набор конических окружностей.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
В состав метеокомплекта также входит секундометр.
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами.
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Военному хорда не нужна.
Возьмем еще более другой случай.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Возьми мозги в руки!
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
Волосы из-под пилотки убрать!
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот ты молчишь, а возражаешь!
Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Вы меня до белого колена доведете!
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы, товарищ курсант, получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
Вы почему дисциплину не выполняете?
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
Выступаем вечером на рассвете.
Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Где у вас была совесть, там член вырос!
Гигиену поставить в тумбочку!
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте сличим наши часы.
Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
Дело делом надо делать.
День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
Для наблюдения диффузии в газах нужно открыть сосуд с каким-нибудь пахучим газом, например, спиртом или духами.
Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
До каких пор это кончится?
До того накаление внутреннего организма...
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Достаньте, что у вас там между ног.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце.
Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все.
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Если будете блудить - пущу ракету.
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
Если вы хотите на госэкзамене получить хотя бы три, то ответ на любой вопрос о том, как сделать нечто, должен начинаться со слов: "Берутся два матроса..."
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если делать, то делать по-большому!
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если R3 больше, чем R2, то это R3.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое.
Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
"Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Еще такой младший, а уже такой сержант.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живете, как свиньи в берлоге.
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
За этими пойдут все, кроме этих.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Замолкайте бормотать!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Значение синуса в военное время может достигать четырех.
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не курите здесь в противопожарном отношении!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
И тогда наказание будет безвозмездным!
И у старухи бывает прореха.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Еcли два военных cобиpаютcя в одном меcте, то один бyдет главным.
Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника.
Как пpавильно сказал адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну, пуля - дуpа, и ты, Петpов - дуpак, и эту теоpему не надо доказывать, как аксиому.
Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах.
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.
Мы пойдем на склоны, где будем делать, так называемое, окапывание нашей природы.
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Кто ж так "ура" кричит? Вы что - сдаваться идете?
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сейчас не пьют только фонарные столбы и то потому, что у них чашечки вниз.
Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты!
Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.
В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.
После прыжка считаете до трех: 501, 502, 503 - и дергаете за кольцо. Если парашют не раскрылся, дальше математика уже бессильна.
Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
С таким, как ты, в pазведку не пойдешь, а за бутылкой - тем более!
С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
Это может пpивести к смеpти, а то и к несчастномy слyчаю
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?!
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
Сколько черепаху не корми, а у танка броня крепче!
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Товарищи курсанты! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
Что ты бормочешь про себя? Бормочи про сектор обстрела
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Тpаектоpия пpедставляет из себя изогнутую кpивую линию.
Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке! - Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подьем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!
Сегодня у тебя пуговица незастегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!
К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.
Между нами будет стоять вопрос, а смогу ли я сделать это?
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
Танки не моют. Их красят!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Что вы висите, как танк на заборе?
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут ... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Куст - это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
Поскольку саперных лопаток у нас нет, копать окопы мы будем теоретически.
Солдат своим видом должен убивать всех.
Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
Что есть алгоритм? Алгоритм есть порядок действий, понятный любому идиоту.
Утонутие вследствие недоплытия.
Моя фамилия - майор Матвеев.
Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать - голос мне позволяет!Машина прыгнула и задавила солдата.
Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.
Только одна вещь более точна, чем вражеский огонь. Это огонь по своим!
Спаренный пулемет за пулемет не считается.
Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу"!
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат без работы - потенциальный преступник.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Очаг ядеpного поpажения - это мpак, это ужас, это как небpитый дневальный!
Пpи землетpяcении нyжно не выбегать на yлицy, а закycывать лyчше, чтобы не казалоcь.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Я, товарищи курсанты, прочел в своей жизни только одну книгу - общевойсковой устав, и, как видите, - не дурак!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
Сколько раз тебе повторять, не контрольный выстрел, а предупредительный!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
Привести в порядок памятник БТРу.
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Страшно даже подумать о замене портянок прокладками! Это же разврат Устава внутренней службы.
В ВДВ отличников много, а оpлов двое: наш командиp Синицин и я, замполит Соpокин.
В Вас начинает пpосыпаться военный человек, то, что Вы говоpите, совеpшенно невозможно понять.
Правило ПВО: "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?
Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу!
А вдpуг завтра война или какое дpугое меpопpиятие?
Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Я счастлив, точнее, соболезную.
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".
Учитесь pазличать: где демокpатия, а где - стpой!
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
Это надо определить или на глаз или же примерно.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Хотя нет, 90 градусов - это прямой угол.
Товаpищи! Вы все ответственные вопpосы pешайте сами. Я не буду опускаться до вашего уpовня. Вы все пpодумайте, а потом доложите мое pешение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
А в чье дежурство в казарме сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умиpать!
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
Дежурный, дневального пауки утащили.
Товаpищи куpсанты, вчеpа умеp маpшал N. Кто его не видел, тот может посмотpеть, он висит в ленинской комнате.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
- Товарищ майор, в этой бутылке дистиллированная вода? - Да, вот только я не помню - кислота это или щелочь!
Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Даже "звездочки" на аэродроме являются социально опасными.
Я Академиев не кончал, но высшее образование Вам даду!
Здесь армия - это вам не у мамы под хвостом!
Система координат в армии положительная, так как было бы дико слышать отрицательные числа от советского офицера.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому говорить буду, не думая.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Мало ли что об этом в уставах не сказано.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Материал секретный, но я вам буду излагать его в несекретной форме
Солдат должен засыпать на раз-два. Раз - лег, два - уснул
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Hечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!
У вас краники текут? Вызовите крановщика!
Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата.
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Снаряды носите бережно, пусть вас видят, а не помнят!
Учебник сделали, жаль секpетный получился.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Психолг вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверили, у меня все дома.
Устав - умная книга, думать совсем не надо.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выйдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас.
А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Hет? А потому что у всего офицеpского состава имеются Москвичи-412 и колеса от минометов как pаз к ним подходят.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
Если будет звонить жена - я в бане, если генерал - я еще дальше.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Подъезд и подлет к гаpнизону тщательно заминиpованы.
Армия - сон, не дай бог, еще приснится.
Артиллерия - не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.
Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
Центр - понятие не точное, в армии говорят - средина.
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми!
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
Лопата состоит из собственно лопаты и рукояти, которая прикрепляется к собственно лопате посредством гвоздика.
Пpоисходит ядеpный взpыв на pасстоянии 5 км от эпицентpа.
Пpомах будет самый, что ни на есть оптимальный.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете.
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
Опрос будет письменный, но устно.
В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!
Основная задача курсанта - сдать экзамены, не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
Hа спине ремень должен быть сразу за грудью.
Офицер - это гинеколог солдатских душ!
ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить.
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Товарищ солдат, сначала надо думать, а потом входить! А то открыл дверь и думает, Гамлет!
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
Определение: урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.
Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!
С курсантом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Механик, помни: если самолет на сядет - сядешь ты!
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты плаваем по дну.
Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.
Эксплуатация танка - это не та эксплуатация, которую большевики искореняли.
Как будущие офицеры, вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор? - Смотрите, только не включайте!
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
При последующем опускании незакрепленной кабины ГАЗ-69 курсант принимает форму подкапотного пространства.
Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".
До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база.
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Я вас научу чем Родину любить!
Товарищ солдат! Я прошу вас больше лавровый лист в суп не класть. Я заметил, солдаты его не едят.
Где противоперевязочный пакет?
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Это пpавильно, но не веpно.
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Средством отдачи приказов является мат.
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
- Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
- А если в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем.
И как ты стал снайпеpом с таким плоскоглазием?
И спать хочется, и Родину жалко.
Изъятие документов у раненого противника обозначается кругом, перечеркнутым из угла в угол.
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам.
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, только слушайте.
Командно-наблюдательный пункт можно обнаружить по периодическому появлению и быстрому исчезновению на одном месте людей или проектирующейся на фоне какого-либо местного предмета или неба голове наблюдателя.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Релейная машина работает так: "чух-чух-чух"
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.
Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Оружие получать не будем, будем имитировать получение оружия.
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой?
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
От дурака защиту сделать можно, например, поставить часового, а от прапорщика защиты нет!
От занятий военным делом у вас останется звание.
От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.
От светладцати до темнадцати.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
Отмыть туалет так, чтобы командование части зашло и удивилось.
Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.
Отставить смех! Смеется тот, кто последний! А солдат последним быть не может!
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!
Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.
Офицеры у нас хотя и молодые, но водку пить уже умеют, споить их с копыт - дело весьма дорогостоящее.
Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее. А куда деваться, если они есть?!
Пpи боевых действиях пpоисходит текучка кадpов: убитые, pаненые, пpопавшие без вести и вышедшее из стpоя оpужие.
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.
Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!
Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
По команде "Атака!" бегите в сторону, противоположную тылу.
По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Газы! не расслабляться.
По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.
По команде "Равняйсь!" вы должны видеть четвертую грудь рядом стоящего курсанта.
По команде "Равняйсь!" вы должны подравняться, как говорил мой старшина: "Выровнять носки по половой щели", ну пол у нас был из досок."
По команде "Равняйсь!" голову нужно повернуть направо, а по команде "смирно" - поставить перед собой.
По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.
По команде "Стой!" надо приставить ноги и звонко ими щелкнуть.
По команде "Стой" все должны залечь.
По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.
По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.
По этой девке только танки не ползали.
По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.
По опыту Великой Отечественной войны и дpугих локальных войн...
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
Подпрыгнули, чаще, чаще! Встряхнули себя, сильнее, сильнее! Нигде ничего не болтается? Только в штанах? Ничего-ничего, в походе устанет, не встанет, беспокоить не будет.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Подумаешь, генерал матом обозвал! Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Пока летчики полеты летают, а техники матчасть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!
Пока результатов нет, но они имеются.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Полк третий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."
Народная мудрость: шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Поправьте головную пилотку!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.
Посмотpите на Мамедова. Он хоть и не русский вpоде, а служит ноpмально.
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Построились и пошло кто куда.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Прапорщик в армии - главная фигура, от которой каждый солдат начинает танцевать. И горе тому, кому что-то мешает хорошо танцевать. Догадались, про что я вам толкую?
Прапорщик, помни, ты в части не гость, уходя с работы, унеси хоть гвоздь.
Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!
При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
При строевом шаге рука идет взад до упора.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!
Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!
Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!
Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.
Протри, а то она тараканами обросла.
Прошу запомнить на всю жизнь: субординация - это торжество формы над содержанием!
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил.
Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
Русский солдат неприхотлив, как лошадь Пржевальского.
Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!
Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!
Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
С помощью современной аэрофотосъемки можно рассмотреть пуговицы на бюстгальтере.
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
Аврал на корабле - это как групповой секс в гареме, где мужик всего один - боцман!
Автомобили на стоянке в парке охраняют автосигнализации "Аллигатор". В роли аллигаторов сегодня часовые поста №3, рядовые Иванов, Полищук и Бондарев.
Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!
Артиллерист должен знать миномет, как внутренности своих штанов.
Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.
Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
Боевые характеристики наших самолетов: способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!
Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии.
Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
В аpмии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
В армии все праздники проходят под лозунгом: "Лучше бы их не было".
В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами.
В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.
В тебе, Наливаев, солдатского - одно казенное обмундирование, все остальное - девкам на игрушки!
В штабе никого нет, шаром не найти.
В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентавры маленькие бегать.
Вас всех что, одна и та же акушерка по пьянке роняла?
Вас надо убивать, и причем чем больше, тем лучше.
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Ваш запевала если и пел в опере "Иван Сусанин", то партию замерзающих поляков!
Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши кулаки, пятки, локти и лбы должны быть крепкие, как у танка.
Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
Военная тайна не в том, что вы знаете, а в том, что это знаете вы.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вон президент присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.
Вооружайтесь лопатами, в смысле - тряпками.
Вопрос с баней решен: первыми пойдут офицерские жены, а потом вы.
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю. А готовлю я вам вот что: рота, газы!!!
Вот когда я был курсантом, то любил лекции писать тремя цветами: красным, синим и фломастерами.
Вот надо ему куда позвонить...Он - pаз в устав, а там все написано!
Вот не соблюдаете вы форму одежды, в результате простуживаетесь так, что даже с задницы начинает течь со всех дыр.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот пpиходите, обкуpившиеся, как бычки, и начинаете мешать сpывать занятия.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот придете Вы через 10 лет и скажете: "Товарищ, старший лейтенант..."
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Вот увидит кто, что у вас пуговица не застегнута, и начнет потом об этом трубить во все колокола.
Вот упадет он с банкой с кипятком, ошпарится, потом плати ему всю жизнь алименты.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Вот это баба так баба! По ней только танки не ездили!
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот этот курсант в нетранспортабельном виде возвращается на курс.
Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
Вот я его и попался!
Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
Все берут подсумки для магазинов, вытаскивают оттуда магазины, стирают, чистят их - короче, приводят противогазы в порядок.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все должно блестеть, как у кота яйца.
Все должны иметь трусы с длинными коленями, которые вам выдали.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
Все свободны... остальные - остаться.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Все хранилища должны иметь ворота.
Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.
Все, что запрещается, прошу точно соблюдать.
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем бежать до конца двери!
Всем встать лицом к стене! Нагнуться пополам и снять трусы! Разлепить половинки и предъявить, что выходит!
Всем досконально очистить казаpму.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем побpить шеи и сделать их кантиком.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар.
Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Всех рассадить под телевизор.
Вспомните о своем будущем!
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Вчера ко мне сейчас подошли.
Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
Вы ведете себя как африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии политики партии.
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы видели по телевидению, точнее по телевизору...
Вы всегда должны понимать: все, что бы вы делали - вы делаете неправильно.
Вы готовьтесь свои хреновые и очень хреновые знания сдать на "хорошо" и "отлично".
Вы давно уже здесь, а ваша задница до сих пор в детский сад играет.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
Вы должны запомнить в своих мозгах стены нашего гарнизона!
Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
Вы допустили ошибку и очень тихо.
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Вы думаете, что солдат в тумбочке личные вещи хранит? Нет! Пережде всего он в ней пыль протирает.
Вы еще много мало знаете!
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же не люди, а военнослужащие.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?! (Вы курсант или где, вы на учениях или что?)
Вы матюкаетесь, а у нас работают и женщины и секретарши.
Вы меня уже надоели.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?
Вы мне тут доклали, товарищ курсант.
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Вы можете ходить в чем угодно, хоть босиком, но - в сапогах!
Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Вы нарушаете порядок, а потом наряд получает единицу... с тремя нулями, и даже ниже.
Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Вы не полено, как бестолковый Буратино, вы дубина из этого полена!
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы не солдат, а солома через лошадь пропущенная!
Вы не успеваете убирать порядок.
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Вы обросли двойками, как ежик бутылками.
Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
Вы отрицательный минус нашей кафедры!
Вы полностью пришли из увольнения?
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Вы почему самовольно покинули часть? Молчать! Я Вас спрашиваю! Молчать!!!
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы пришли сюда молоденькими девочками, а выйдете отсюда опытными женщинами. Cначала этим займусь я, а потом другие офицеры.
Вы раскрываете рот не в ту сторону.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
Вы себя слишком много ведете.
Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
Вы сидите и создаете вокpуг себя отpицательную биосфеpу.
Вы слишком себя чувствуете.
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит откуда они появились? Танки шли параллельным курсом.
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы там разговорчики разговариваете, а враг не дремлет.
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы тут жвачку жуете, а надо с левой ноги.
Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.
Вы у меня будете плакать злостным смехом.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы ушились, как презерватив.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы чего начальнику училища неприятности подставляете?
Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?
Вы что - жвачку жуете, не наедаетесь?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Вы что ругаетесь грязным матом?
Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, хотите, чтобы я каждому из вас в дурную голову свои мозги вставил?
Вы что?! Пока я где?!
Вы это что себе позволяете?! Почему передо мной сидите? Может быть, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
Выборы - это просто!
Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.
Выбросьте всю гражданскую дурь из головы и заполняйте ее умными мыслями, которые я сейчас скажу.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Вызывают меня срочно к начальству. Hу, я хвост трубой и к генералу.
Выключите магнитофон, если не умеете его слушать молча.
Выполняйте вдвоем! Гусь свинье не помеха.
Выражение замочить в сортире, сказанное Президентом, вы поняли слишком дословно!
Выровнять носки по половой щели!
Выровнять стулья в затылок друг другу!
Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.
Выступаем вечером, на рассвете.
Вытянете руку на вытянутую руку.
Выучить Устав равносильно разгрузить с углем состав.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Газеты существуют не только для хождения в туалет. Их еще и читать надо.
Газогенератор предназначен для генерирования газа в газогенераторе.
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Где вы бываете, когда вас нет?
Где вы отсутствовали?
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?!
Где-где вы, товарищ сержант, были? Ах, в туалете!.. Вы бы еще в библиотеку сходили!
Главная задача огневой подготовки - научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Глушитель очень эффективен. Для чего? Бесшумно застpелиться.
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Голова болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
Готовьтесь к самому худшему - завтра после увольнительной обязательный показ ваших достоинств доктору. Всем есть что показать? Смотрите мне, Нина Константиновна не любит, когда обнаруживает насморк, покраснения и язвы.
Грамотность вам в ближайшие два года не потребуется, так что привыкайте к своему физическому оснащению: солдату нужна сила, не образование.
Граната тяжелее по форме.
Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
Да ведь у тебя в роте сплошное разгильдяйство, а ты еще и волосы на пробор носишь.
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
Да что это вы, товарищи солдаты, все о бабах и о бабах? Что вы с ними жрать-то будете?
Да, я принципиальный, но не дебил.
Давайте без "давайте"!
Давайте мы не шуметь.
Давайте сличим наши часы.
Давайте я упрощу задачу: пусть конденсатор заряжен до напряжения U, по сложности это ровно тоже самое.
Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Даю вам слово на отсечение!
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат из ПВО заменяет сам его.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Две звездочки на погоне - это либо прапорщик, либо генерал-лейтенант.
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Девочки, наматывайте на ус!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Дежурному по роте немедленно всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Дежурный, посчитать наличие стульев.
Дежурный, у вас там дипломаты на одоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Делом надо делать.
Десантник должен гордиться не только тем, что головой кирпичи ломает, но и тем, что у него иногда парашют не расскрывается.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Длина-ширина реки составляет 500 метров.
Для повышения огневой мощи современные танки оборудованны спецпечками на спирту...
Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.
Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Для чего солдату руки даны? Уж не для того, чтобы сексуальными вольностями заниматься!
Дневальные будут стоять по очереди: один спит, другой отдыхает.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Дневальный! По команде "тревога" дайте три гудка очередью.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?
Дневальный! Что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи!
До того или перед тем?
До того накаление внутреннего организма...
Доведите руки до конца.
Дожили! Сейчас я здесь с вами со всеми разберусь! Накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или даже целый майор!
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Доказано, что смена рода деятельности - самое лучшее средство отдыха: устал от строевой, поучи Устав. Устал от Устава - иди малость помаршируй!
Доклад дежуpного: пpисутствуют 40 человек по неизвестным пpичинам.
Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Должно быть написано с помощью линейки.
Должны быть побpитые сапоги и лысый затылок.
Доложите мне ваши жизненные идеалы!
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Доложите подробно, где и еще как.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
Достаньте, что у вас там между ног.
Достать всем платки и носовые расчески!
Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
Думаете, среди офицеров все страдают меверностыо по отношениям к женам? Например, у меня даже язык не поворачивается сходить налево.
Думаете, что если попали в полковой оркестр, то вам теперь все по
барабану? Нет, голубчик, у меня будете трубить, как паровоз.
Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.
Духи, я вам показываю еще раз, как нужно убирать туалет. Рядовой Петров, приступай.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Ему разжуй, да еще научи проглотить.
Если будете блудить - пущу ракету!
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы, как старшина, зашли не в свою роту!
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.
Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.
Если во время грозы вы сидите в танке, а антенну забыли снять, то вас убьет или молния, или зампотех!
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если все начнут топать, то казармы не хватит.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
Если вы все будете хором кричать, то никто ничего не увидит.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "вы", по-военному.
Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.
Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром в туалете, значит, вас уволили из армии.
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалками по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы себя не уважаете, то стойте стоя.
Если вы такие дураки, что не способны запоминать, то записывайте. Я вот всю жизнь записываю и ничего не запоминаю.
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую!
Если за выходные погода не растает…
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.
Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!
Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если подpазделение движется, оно пpедставляет угpозу не только для своих, но и для пpотивника.
Если попадете в плен к людоедам, за помните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если склонение севеpное то надо сложить, если южное надо прибавить.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Если ты и в армии будешь так улыбаться, то станешь первой красавицей в казарме.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если у вас недержание мочи в виде языка - обратитесь к врачам.
Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.
Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
Если у тебя есть, то можешь нет!
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть наука психологика.
Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.
Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые и они вот так летают.
Есть охотники наркоту попробовать, побалдеть слегка? Два шага вперед, марш! Та-а-ак, опять Гнилопузов вышел и Осадчий. Получите инструмент и отправляйтесь чистить туалет, там запахи такие, голова сразу поплывет в балдеже.
Есть тpи стадии полете ракеты, но если посчитать то четыре.
Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Есть у нас офицеры-лентяи - они не курят, не пьют и вообще ничего не делают.
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще Александр Иванович Суворов говорил: "Плох тот солдат, кто не мечтает опозорить своего генерала с его дочкой". Все слышат? Не принимайте к сведению - шутка!
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Желающим сдать зачет прошу подойти ко мне в 307 комнату, при себе иметь 300 рублей. Шучу, конечно. И все-таки, если есть желающие пошутить, прошу в 307 комнату.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.
Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!
Жестоко зарубите это себе на носу!
Живите здесь, как свиньи в берлоге!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
За этими пойдут все, кроме этих.
За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.
Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.
Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Зад роты поет как-то глухо!
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
Закройте рот - трусы видно!
Закройте язык, товарищ курсант!
Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот.
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.
Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!
Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
Здесь вам не Англия, копать надо глубже!
Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.
Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.
Здесь мнения раздваиваются.
Здесь, в узком кругу ограниченных лиц...
Здравый смысл ему неведом.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Значение синуса в военное время может достигать +-4.
Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!
Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
И будут приходить родители с красными, опухшими слезами.
И в голове должны быть мышцы.
И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И до Ленина были умные люди.
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.
И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.
И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
И идем в перпендикулярную сторону...
И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
И не дай бог, я хоть один шорох увижу!
И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не надо мне тут лапшу на уши лить!
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!
И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.
И спать хочется, и Родину жалко...
И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.
И тогда наказание будет безвозмездным!
И тут прическа не до конца, и тут...
И у старухи бывает прореха.
И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.
И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.
И человек утонул навсегда.
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!
И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
И я вправе, что он такое может быть сказать.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!
Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите выполняйте, я потом скажу, как!
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из него солдат, как из говна - пуля!
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
Из простого в порожнее.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
Из чьих сапог газовая атака производится?
Из этой клумбы выpвать всю pастительность. Деpево можно оставить.
Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.
Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!
Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!
Или вы прекратите разговоры, или одно из двух!
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Или я вас попpошу коppектно выйти, то есть выгоню с занятия.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать!
Инструктор служебной собаки обнюхал собаку на предмет наркотиков и взрывчатых веществ.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельные циклы.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.
К бомбе прикрепляется все, включая самолет.
К днищу аппарата приварено отверстие.
К пустой голове честь не пpикладывают.
К сожалению вопрос похода Суворова мы немножко не рассматриваем.
Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие.
Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.
Как вы думаете, почему ноги пахнут хуже, чем руки? И подумайте, откуда ноги растут, а откуда - руки.
Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?
Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как следующий урок будет, так Япония и все.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Какая мне посторонняя разница?
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Какая толщина диаметра этого стеpжня?
Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?
Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.
Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.
Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!
Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.
Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.
Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.
Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.
Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте.
Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.
Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Когда кончите, уберите за собой, а дежурный проверит.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.
Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда стоя стоишь, лучше усваивается.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Когда я говорю: "Смирно!" - все должны свернуть головы направо.
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час.
Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!
Кого сидим?
Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.
Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.
Команда "Ко мне" выполняется бегом.
Команда "Направо!" не говорит о том, что надо танцевать.
Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.
Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.
Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".
Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"
Командиp спит в своей кpовати, а в это вpемя боевые pасчеты кpуглосуточно несут боевое дежуpство.
Командиpам получить бирки и чтоб завтpа все были пpобиpкованы!
Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Командирам взводов сдать по 10 рублей на бесплатные билеты в театр.
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Командиры, начальники служб, узнайте там, есть ли из бригады выделения.
Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться
выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Кому-то потребуется год, кому - день, кому - месяц, кому - час, а кому-другой срок.
Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с помощью тряпки (стирая с доски).
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Копать окоп от меня и до обеда.
Корова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...
Корольков, чем это воинственным от тебя воняет? Ты случайно не обхезался дерьмом, чтобы от бега отвертеться? Смотри, Корольков, допоносишься, любому запору рад будешь!
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Короче говоря, то есть коротко выражаясь...
Корпус тела разместить на обе ноги.
Косить взгляд направо, чтобы не мешать впереди идущему.
Которых названы товарищи - выйти из строя.
Крепко себя любить без разрешения командира не положено, чай, не у мамы под подолом.
Крепость табурета проверяют о голову.
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кровати заправляются очень идеально!
Кровать должна быть, как одно целое.
Кровь из носу в увольнение никто не пойдет!
Крокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко.
Круглое - носить, квадратное - катать!
Кругом валяются "бычки" и окурки.
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрестроевой подготовки?
Кто давал команду смеяться?
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!
Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
Кто самый шустрый на ноги?
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?
Кто там смеется, как раненый?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.
Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?
Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.
Куда вы руки лезете свои!?
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Куда дальше самолет падает? На землю!
Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!
Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.
Курсант и днем ориентируется по звездам.
Курсант Иванов! Заправьте очки!
Курсант на котрольной начинает чесать затылок - выискивать там чего-то.
Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Курсант Петров на занятиях по лекции спит.
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Курсант, выньте руки изо рта!
Курсант, одетый не по фоpме, pазpушает иерархическую стpуктуpу Вооpуженных сил.
Курсант, что ты, как жопа, съежился.
Курсанты Ветров и Скоков, запомните свои фамилии и скажите мне завтра на построении.
Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!
Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
Кухня! Выйти из строя!
Лево - это там, где левое плечо.
Левый палец большой ноги.
Лезете, куда понятия не имеете.
Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...
Лето в этом году выдалось жаркое и выпало на воскресенье.
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
Лечь в основу строительства основ.
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Литовская песня "Думай, думай" написана специально для вас.
Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.
Ложбинас- это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Лоси запутываются в пpоволоке... Если вовpемя не поможешь, не пpистpелишь - погибнут!
Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
Лучше три раза отрыть, чем один - показать.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.
Любовь к армейской службе мы впитали в себя с кровью матери.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!
Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Матрос! Вы че по неосвещенному коридору, как танк, прете?! Я вам тут что, офицер или на ощупь?!
Машина прыгнула и задавила солдата.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Машины очень плохо себя работают.
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Меньше фигур - легче играть.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Младший сержант Иванов пропал в 14 часов и в 16 появился в состоянии наркотического употребления.
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Мне все равно, а люди страдают.
Мне все равно, как вы его достанете, на вертолете или по телеграфу, но чтоб через 5 минут он был здесь.
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мне нужен человек с орфографическим почерком.
Мне суфлеры не нужны, а то я кому-то сейчас прожонглирую.
Мне то же самое каждый первый попавшийся объясняет...
Мне тормоз послужил толчком...
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.
Можешь хоть трусы снять, я тебя голого не боюсь.
Мои указания не устраняются.
Мой танк провалился в политику по уши.
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!
Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?
Молчать! Закройте свой язык!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Когда разговариваешь со старшим по званию!
Молчать, я вас спрашиваю!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!
Моя голова - не дом терпимости!
Моя задача - сделать из вас специалистов, хотя бы в области включения - выключения компьютера.
Моя фамилия - Майор Репьев!
Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
Мужики, вот вы pазговаpиваете, а у меня силы кончаются!
Мужчину украшают три вещи: автомат, военная форма и строевая походка.
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.
Мы здесь шутками не играем!
Мы не можем быть на 100 % гарантированы.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
Мы с ним добились получших результатов.
Мы такиеже люди как и вы, только амуниция другая.
Мы тоже высшую арифметику проходили.
Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.
Мы хотим сделать из вас культуpных людей, бля!
На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
На ваших тельняшках синие полоски, а не белые.
На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.
На воре и шапка глаза колет.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
На гражданке - очковтиратель, в армии - очковытиратель.
На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.
На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
На занятии можно только в противогазе.
На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой.
На каждый болт найдется задница с лабиринтом.
На курсе бардак, я черт знает что...
На нулю будет твоя потенция, если ты будешь пpинимать цезий.
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
На перекладину без меня не залазить.
На полигоне девствовали танки.
На политзанятиях все должны сидеть по стойке "смирно".
На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!
На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...
На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!
На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.
На территорию идут не все, а 100 процентов.
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирную лигу сексуальных реформ!
На ужин сапоги помыть.
На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.
На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.
На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.
На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
Набок сделанный.
Навести порядок на лице и в кровати.
Над вами уже вся кафедра плачет!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Надвигается зачет.
Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите...
Надень говорящую шапку!
Надо беречь себя для последембельских сношений, не разливать сперму по казенному имуществу. Вам еще предстоит детей делать.
Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.
Надо было друг другу по морде меньше давать, а теперь у вас зубы гниют.
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.
Надо не спать, а висеть на хвосте. (избранное из тактики воздушного боя)
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо разобраться как следует и наказать кого попало!
Надо расширить радиус квадрата.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!
Накачиваем давление.
Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
Нам повезло, что завтра суббота и гражданское население в электричках задействованно не будет.
Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Напишите внизу большую букву "два".
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
Направление ветра изменилось на 360 градусов.
Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!
Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.
Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!
Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...
Наступает летательный исход...
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?
Начало - полдела, конец - всему голова.
Начинается зима. Включаютв гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наша команда является pассадником для кандидатов в милицию.
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.
Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.
Не буду я вас больше ебуками называть, выросли уже!
Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.
Не все сразу богами становились.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия.
Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.
Не делайте на меня свои обиды.
Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!
Не запутайтесь в этих самых.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".
Не играйте в битву с током. Не испытывайте, кто победит - ток или вы.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?
Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.
Не можешь петь, не пей!
Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.
Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли
высококвалифицированные специалисты!
Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".
Не надо мне вместо графиков жуков колорадских рисовать.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не подпирайте стены, они не уплывут.
Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.
Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!
Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!
Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.
Не разевайте рот по сторонам.
Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!
Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.
Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Не шумите, а то чай остынет!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
Некоторые еще разговаривают при наличии очков.
Некоторые курсантыпод любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Немедленно приведите себя во внешний вид!
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.
Необходимо устранить порядок...
Неписаных, давно написанных правил.
Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.
Нет повода не выпить.
Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.
Нет, вы мне все же ответьте, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Ни совести ни грамма.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Низкая неорганизованность.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никаких сортиров и туалетов!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Никому не позволено пpиводить себя в нетрезвое состояние.
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Никто никуда не отчитывается.
Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.
Но об этом поговорим ниже.
Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
Ночью, как говорится, все кошки серют.
Ну вы и артист, как Марадона!
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Ну приятного аппетита, или что там у вас.
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!
Ну что? Так и будем с вами стоять тут из угла в угол и молчать, как рыба об лед?
Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить... (О характеристиках вертолетов)
Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?
Ну, наконец-то догребли до ответа.
Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно. Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я - прапорщик.
Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на фиг оно мне надо!..
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Нужно вести здравый образ жизни.
Нужно выбрать наиболее один способ.
Нужно делать не как лучше, а как положено.
Ну-ка, выключите отсюда телевизор.
Ну-ка, живее заправились шапками.
О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.
Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.
Самолет сбросил бомбу. Вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать.
Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
Сапоги у солдата стоят вместе с портянками.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
Сбрил усы - все сопли видно!
Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.
Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Сдаем теплое белье, получаем чистое.
Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
Сегодня большой религиозный праздник, поэтому воинскую дисциплину нарушать грех.
Сегодня будем изучать рацию на танке. - А рация на лампах или на транзисторах? - Для особо тупых повторяю - рация на танке!
Сегодня в сапогах на постели не валяться.
Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...
Сегодня вторник, суббота ближется.
Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот.
Сегодня вы совместно со сторожевыми собаками будете нести караульную службу!
Сегодня мы пеpеходим на летнюю фоpму одежды и вместо шинелей одеваем головные убоpы.
Сегодня мы ползем зигзагами. Что? Как я сказал, так и ползем.
Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен крысами корабельный кот Неустрашимый!
Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!
Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.
Сегодня у нашего товарища день рождения: только я не помню, когда - завтра или послезавтра.
Сейчас будет срез знаний.
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.
Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!
Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!
Сейчас жара. Все сухое, как бензин.
Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.
Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
Сейчас попозже мы увидим.
Сейчас поставлю, и будешь здесь сидеть!
Сейчас придет подполковник, звание Чугунов.
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Сейчас я вам объясню почему в поезде стоп-кран красный, а в самолете - голубой.
Сейчас я вам сделаю весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Сейчас я вас столбами поставлю.
Сейчас я доведу до вас анекдот.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
Сержант! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит?!
Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?
Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!
Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Сидеть передо мной смирно!
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Сидоренко, портрет своей девушки ты на ночь сдавай мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.
Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову.
Сидячие матеpиалы не пpинимаются.
Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти, убедиться.
Символика и гирляндика.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?
Сколько вам говорить, что звонокв обе стороны звенит!
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Сколько можно вас говорить?
Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
Сколько органов в твоей душе?
Сколько солдата ни призывай - все равно он думает о чем-то несуразном, что есть у девушек!
Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
Скрипеть в ногу!
Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?
Слева направо бегом шагом марш!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Следующее упpажнение - поднос ног к бедpам.
Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.
Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!
Слыхали, вчера по "Новостям" передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.
Смирно! Я вам кто или нет?
Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!
Смотрите правее березовой ели.
Смотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтра.
Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.
Снег должен быть белый и квадратный.
Снимай шапку, пока я тебе замечание не получил.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Со студентом, котоpый не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще pазговаpивать не о чем.
Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы.
Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Совершенно уже совесть обнаглели!
Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.
Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат должен быть политически подкован. Представьте, что вы лицом к лицу столкнулись с солдатом враждебного нам государства. А их ведь тоже обрабатывают!
Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"
Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.
Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя.
Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!
Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!
Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!
Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.
Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.
Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.
Спирто-водковые изделия.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!
Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!
Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Ставьте ногу на весь плац.
Становитесь на этотфланг, какой он, пpавый или левый, сказать пока сложно.
Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.
Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.
Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Сто дней до проказы.
Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Стой прямо, как дуб перед грозой.
Стой там, иди сюда!
Стой там, слушай сюда!
Столовая опять наскребла массу нюансов.
Столпотворение света...
Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!
Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.
Стрелять лежа, с колена.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Стреляющие 10 человек, подойдите к курилке.
Стрижка должна быть как у меня: сзади - наголо, а спереду - как сзаду.
Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
Строевая подготовка - это вам не высшая математика, тут думать надо!
Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!
Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее.
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.
Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.
Студент на экзамене становится собакой - все понимает, но сказать ничего не может.
Студенты не успевали ни мыслить за мной, ни писать...
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.
Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?
Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Сунул термометр - измерил давление.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Суши ручки!
Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
Съешь арбуз - такие шкурки остаются...
Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...
Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.
Сядь где-то туда.
Сядь ровно, параллельно парте.
Сядьте и молчите, как вкопаный!
Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Так светло, что просто дышать нечем.
Так, предпоследние ряды! Что-то вы там слишком громко разговариваете, я даже не слышу, что вы там шепчете.
Так, что за бардак бежит?
Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Такой новый год бывает не каждый месяц.
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
Там есть работы и Карла, и Маркса.
Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Там такая бабаха сидит!
Там учебный мастер есть сидит.
Там, где развалился курсант, там значит он спит.
Там, где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...
Там, за углом, протоптана асфальтовая дорожка.
Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Танк боится, когда по нему шарахает снаряд.
Танк из грязи может сам себя выехать.
Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.
Танк, безшумно лязгая гусеницами...
Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
Танки не моют. Их красят!
Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Тащитесь, как три дня!
Твои товаpищи поступили по-мужски - они во всем сознались.
Твой танк не бык, а туда же - на корову!
Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом могут об этом рассказать...
Теppитоpия пpогpаблена не в ту стоpону.
Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".
Тебе что, лень трубку набрать?
Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Теперь быстренько признались, куда туалетнаябумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
Теперь вы сержант, и теперь у вас каждая килька уксуса просить будет!
Теперь я буду ругаться молча.
Территория, строиться на ужин!
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
Тихо! Базар, как на рынке.
Тише, а то чай остынет.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товаpищи студенты, куда вы идете? Видите - здесь люди делом занимаются, может, и не очень важным?
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
Товарищ курсант! Ко мне бегом, еще бегомее.
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.
Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.
Товарищ курсант! Сядьте в строй!
Товарищ курсант! У вас есть своя голова за плечами?
Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
Товарищ курсант! Что вы ко мне спиной стоите, когда я вам в глаза гляжу?
Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.
Товарищ курсант! Что это у Вас за сапоги? Каблуки сношены до самого копчика.
Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!
Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Товарищ курсант, перестаньте жевать, а то сейчас челюсть выскочит и съест впереди стоящего.
Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен, то бишь фокус.
Товарищ курсант, примите курсантский образ.
Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, спуститесь на небо.
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
Товарищ сержант, вы что, не в состоянии контролировать тишину?
Товарищ сержант, строй должен ходить мимо вас, а не вдоль меня.
Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?!
Товарищ стаpшина! Куpс на утpеннюю постройку постpоен.
Товарищ старшина, покажите новобранцу, как в туалете ходят по большому, а то у него в голове все еще гражданская жизнь кружится.
Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Товарищи курсанты! Больше я так не выдеpжу - мое лицо пpевpатилось в задницу.
Товарищи курсанты! Если вы будете себя так вести, то я проговорю еще 10 минут.
Товарищи курсанты! За время службы я из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут.
Товарищи курсанты! Неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войскахдураков не держат.
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи курсанты!, дебилов сюда просто так не брали!
Товарищи курсанты, в колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате.
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело!
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Товарищи курсанты, с отработками вы влезли в глубокую задницу.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Товарищи солдаты! Не трогайте руками технику связи, и она вас не подведет.
Товарищи солдаты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!
Товарищи солдаты! Я ваш новый инструктор. Я из вас все коктейли и соки выжму, мать родная не узнает.
Товарищи солдаты, вы же взрослые люди. У некоторых из вас уже родились свои сыновья, матеря...
Товарищи солдаты, если кто-то из вас хочет мне что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведенных для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль".
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле...
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
Товарищи студенты, имейте совесть - вы шумите больше, чем я.
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.
Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.
Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы.
Товарное производство - продукт не для себя.
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Только не надо пердеть в бою. Противник умирает от пуль, а от ваших газов - только соседи по окопу.
Только не надо писать на касках: "Янки! Гоу хоум!"
Только не называйте моей фамилии, враз умру.
Точно так же, как деньги, течет время.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Траектоpия пpедставляет из себя изогнутую кривую линию.
Трамвай номер 36, примите вправо, дайте проход колонне!
Тревога будет неожиданно, время я укажу.
Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
Трубят во все колокола.
Трупы убитых и раненых...
Трясите деревья, собирайте листья.
Туалет - лицо дежурного по роте.
Туда ходят только девушки на букву "б" - в хорошем смысле этого слова.
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - "НЕТ". Сначала там, потом здесь!
Тут они отличились и pешили показать все свои внутpенности.
Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.
Ты доклал начальнику о происшествии?
Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.
Ты же не гамак, а окоп копаешь!
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Ты их предупреди молча.
Ты куда сюда пришел?
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
Ты представь, Шлыков, что я твой враг и... Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
Ты уже ходил, не буду тебя посылать.
Ты хочешь, чтобы я тебе этот шаpфик на одно место одел, как тазобедpенную повязку?
Ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
Ты что устав не учил ни разу?
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, все в порядке?
Ты, дневальный, ну куда тебя такого: весь какой-то мятый, вялый и нестоячий.
Тяжело в учении - забирай документы.
Тяжело в учении - легко в очаге поражения.
У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30°С
У вас благодатная почва - все быстро высыхает.
У вас веселое настpоение... Вы на меня смотpите, как будто я из звеpинца. Это еще неизвестно, кто тут в клетке - вы или я!
У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?
У вас всех одинаковые головы - я имею ввиду в единственном числе.
У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
У вас есть что сунуть, здесь есть куда сунуть.
У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет.
У вас иголки в шапках намотаны?
У вас лицо не обезображено интеллектом.
У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?
У вас на уме одни "телки" неприличного использования.
У вас не могли остаться тетради, это были секpетные тетради.
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
У вас под кроватью слой грязи, что не пройдешь.
У вас прическа не соответствует действительности!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
У вас сегодня день неоткрытого неповиновения.
У вас совесть на плечах есть?
У вас тут одни птицы собpалиь: лебеди, зайцы... (По поводу наличия в гpуппе студентов Зайцев и Лебедев)
У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается.
У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное.
У вас что ушные раковины, что туалетные, - одинаково мхом поросли - хоть сажай картошку!
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
У вас что, языка нет постучать?
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
У вас, товарищ курсант, трусливые нервишки.
У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!
У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.
У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.
У каждого человека свой собственный организм.
У кого есть неясные вопросы по первому вопросу?
У кого нет военного билета? Поднимите свои фамилии.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
У кого там язык не может помолчать?
У меня голос болит.
У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть. (о прическе)
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
У меня уже горло охрипло.
У нас есть злачные места - туалеты, и сержант должен там владеть обстановкой.
У нас ленятся... некоторые... видимо... студенты...
У нас на матмехе была решетка перед глазами, более того - стенка!
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У нас страна такой высокой демократии, что у нас даже есть права, и они даже охраняются законом.
У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!
У них, на Западе, секс не является порнографией.
У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!
У поварихи в столовой одежда так обтягивает фигуру, что солдаты с трудом могут дышать!
У портянки, как у медали, есть лицевая и внутренняя сторона.
У рычага должно быть как минимум два плеча.
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!
У тебя нога болит, а ты разговариваешь.
У тебя пилотка съехала налево на хpен!
У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?
У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!
Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!
Уберите челку с шеи.
Убийство мух на потолке запpещено!
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.
Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
Уважайте старшину. Не может же он разорваться на пять кусков!
Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком
кашляющую часть лица.
Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира взвода.
Увижу еще хоть один звук - хана вам всем!
Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Укладывайте парашюты внимательно, не расчитывайте на проверку на старте, там такие же десантники, как и вы, бестолочи несчастные.
Ум хорошо, а два сапога все равно пара.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Унижали в грязь!
Уподобля.., уподо.., у подавляющего большинства.
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Устав - не догма, а руководство к действию!
Устав - это ваша конституция.
Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
Утонутие вследствие недоплытия.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Утром отказались петь песню, сегодня тоже.
Уходя в увольнение, имейте в виду, женщина - это пуля со смещенным
центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Ухудшение условий обитаемости на рабочем месте.
Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую)
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди.
Учите как следует Устав, учите, повышайте усвовы... вы-явние! Это вам не школа! У нас на третий год только прапорщиков оставляют!
Учитесь различать: где демократия, а где - строй!
Учиться настоящему делу военным образом.
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.
Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.
Форма одежды - номер ПШ.
Форма одежды любая, но не трусья.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Форма одежды: внизу - брюки, сверху - торс, в майке или голый.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Форму одежды устранить.
Формула - вот такой поросенок!
Фотографии для военного билета должны быть умыты, побриты и причесаны! Военкомат - это вам не стенд "Их ищет милиция"!
Хватит вам на кофейной гуще гадить!
Хватит дело делать - надо работу работать!
Хватит дуротой заниматься.
Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
Хоpошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Хорошо воюют еврейские солдаты в Палестине! Наверное, они русские.
Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хоть плачь, хоть стой.
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
Хочу слышать много-много отжиманий!
Хромые, хромайте в ногу.
Хуже могли бы лучше учиться?
Хулиган где-то вот хулиганит.
Цель занятия: углубитьзнания парового котла.
Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Часы дают военнослужащим право определения точного времени.
Чаша моего терпения с треском лопнула.
Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскресеньем.
Чебоненко, что там под одеялом у тебя шевелится? Ты мне тут ручной секс не разводи!
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Человек - это животное, но воспитанное. Поэтому уже не животное.
Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Чем больше у военнослужащего в голове цифр, тем больше их там не надо.
Чем быстрее наберетесь горького опыта, тем быстрее служба станет казаться медом!
Чем вы, рядовой Шаляев, думаете? Костным мозгом в заднице?!
Чем год - тем хуже.
Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.
Чем шире рот - тем лучше аппетит!
Чем это у вас тут специтическим пахнет?
Через 15 минут все сидят возле программы "Время".
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Чесать шинели, брить парадки и гладить сапоги запрещено уставом.
Честь твоей части - часть твоей чести.
Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на, заднице - это наверняка мозоль!
Член, так сказать, уравнения.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
Что вы вертитесь, как мухи на мопеде?
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Что вы все время жуете и в зубах ковыряетесь? Носки, что ли, стираете?!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!
Что вы дергаете этот затвор? Это же военный онанизм!
Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!
Что вы держите руки на... я не знаю прямо!
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Что вы из себя дурочку строите в мужском смысле?
Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы как холодец на ногах.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Что вы на перекладине висите, как бронетранспортер на заборе?
Что вы набычились, как слон!
Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Что вы передо мной мышцами зада играете как какая-то фотомодель?
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
Что вы постоянно кроете матом? У вас что, в лексиконе другого кровельного материала нет?
Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому написано.
Что вы руки деpгаете, вам что, pот заклеить?
Что вы смотpите на меня изподлобья бpовей...
Что вы спите, стоя на ходу?
Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что вы такие дикие? Как будто с леса спустились. Хоть страх-фильмы снимай.
Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
Что вы там изучаете между ног?
Что вы тут клоаку устроили!!??
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
Что вы ходите, как саксаулы?
Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли?!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Что за форма одежды? Один в кителе, второй в рубашке, третий вообще без кителя.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковойскоростью.
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Что плохого в службе в армии? Ничего, если она не твоя.
Что с воза упало, то в лес не убежит.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.
Что там за живая грязь в туалете?
Что там за полотенце ходит?
Что ты дергаешься, как парализованный?
Что ты улыбаешься на всю громкость?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
Что у вас вещи валяются, кто где хочет.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
Что это солдаты у вас совсем распоясались, у одного штаны туда, у другого - сюда.
Что это ты каждую неделю в увольнение просишься, у тебя что, недержание?
Что это у вас за азартные карты?
Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!
Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Чтобы на следующем разводе все взвода стояли по одной линии, а не так, как вы стоите: как-будто бык поссал!
Чтобы не насиловать себя запоминанием - используйте карандаш.
Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты!
Чтобы ремни у вас блестели, как изюминки.
Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом!
Чтобы стоя никто не сидел!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Чтобы я тут развешанных голых баб не видел! Чему хорошему они вас научат? Вот именно, мозоли на пальцах натирать!
Чувствуется, что вы с внутренним содержанием нашего туалета еще не познакомились. Это поправимо, это мы вам обещаем в самый кратчайший срок.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
Шагать надо коленками вперед.
Шапка нараспашку.
Шапки заправить вниз.
Шаталов, вынь палку изо рта. Завтра устраните недостатки, которые я вам сделал.
Шеренги идут, как живые.
Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет.
Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
Шире шаг, почему зад не поет?!
Шокированная обстановка.
Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Штык - это вам не вилка в задницу.
Шубарев, чего нос вытянул?
Шума чтоб я не слышал и не видел.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Эй ты, высокий, быстрый, сообразительный...
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
Эй, вы, там, умник?! Да не вы! Через два зада!..
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Эй, матросы! Да-да, именно вы, и ваших спутников я тоже поимел.
Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
Эта баба уже здесь неделю лежит, и никто не может ее отодрать?
Эти законы блюдутся уже четверть века!
Эти носки, товарищ матрос, родина дала вам раз и навсегда!
Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.
Это в качестве зигзага в сторону.
Это вам карантин, а не хреновина с дырочкой. Отставить лыбиться! Знаю, про хреновину и дырочку вы прекрасно эрудированы!
Это вам не зады в сугроб ложить.
Это вам чревато боком.
Этоведь не хрен собачий, а полковой плац! А вы здесь стоите и о чем-то думаете.
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
Это грандиозное событие несомненно без труда войдет в аннал истории и этим запомнится народу.
Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!
Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда - не ошибутся медицинщики.
Это касается всех сидящих в строю.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Это личное мнение командования училища.
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
Это надо быть таким дегенератом, чтобы хранить кружку в электрощите, даже я бы до такого не додумался!
Это начнет действовать со вчерашнего дня.
Это не 2, это в квадрате.
Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
Это не лыжи, а плинтуса какие-то.
Это не рота, а не знаю кто.
Это не строевой шаг, иди стройнее, тебя завтра по телевизору снимать будут.
Это неправда, что все солдаты, как инкубаторские цыплята, даже у каждого куриного яйца есть свое лицо, я уж не говорю у человечьих.
Это нигде не написано, но штаны, как правило, одеваются первыми.
Это пеpед войной у нас был пpинцип: "Малой кpовью на чужой теppитоpии". Тепеpь надо от этого отходить!
Это порядок, что для вас касается.
Это те же яйца, только вид сбоку.
Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Это хорошо смех смехом когда смешно.
Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!
Это что идет - стадо баранов или военных?
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.
Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Этот курсант - первый начищенный ремень.
Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать.
Я буду сидеть как ты - исподтишка.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
Я водку в казарме пить не позволю! Здесь вам не детский сад!
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Я в генералы не мечу, я и так кадровый военный.
Я в молодости вообще был как Эйнштейн и Ломоносов вместе взятые, и то в академию только со второго раза поступил.
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Я вам долго спускал сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец, и не надо пытаться его оттягивать.
Я вам кому сказал!
Я вам лично вопрос спрашиваю!
Я вам наверное не просто так, а врач здесь сижу!
Я вам не пастух, чтоб за вами пастись.
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
Я вам самым русским языком говорю!
Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!
Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место".
Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили.
Я вас буду лаять, а вы будете облизываться.
Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!
Я вас заставлю масштабировать!
Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете.
Я вас надоел уже слушать.
Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.
Я вас научуслужбу нести! Честь отдавать будете каждому столбу, начиная с меня!
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Я вас пpедупpеждаю: чтобы не было попыток пpедлагать за экзамен 4 бутылки... Пpедлагать 4 бутылки офицеру - это наглость!
Я вас построю раз и навсегда!
Я вас спрошу крепче, чем читаю.
Я вас троих сейчас выведу, и получится у вас квартет.
Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост.
Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!
Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
Я вставлю в твою голову свои мозги!
Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там живете.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Я дал обещание и не собираюсь его обманывать.
Я для вас начфин полка, а не фабрика Гознака для правительства!
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10.
Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
Я же вам не куда-нибудь, а командир вверенного мне батальона!
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.
Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
Я за вас свою работу делать не собираюсь!
Я завидую вам, что у вас столько образования.
Я занятия еще не кончал.
Я записал фамилии всех шинелей.
Я и хотел соединить одно в другом.
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я командир первого батальона, которым командую я!
Я команду мужеловством заниматься не давал... Тоже мне Зульфия нашлась.
Я кому вам говорю!
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Я майором работаю, а не миллионером!
Я на вас pуки наложу!
Я на вас найду управу, и не одну.
Я на Рябове последний раз повторяю свой вопрос.
Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
Я не глядя вижу, что здесь лежит шесть спичек.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Я не могу этот мел!
Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
Я не профессионал, поэтому врать не буду.
Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Я не родился этим самым, в погонах...
Я никаких телег не боюсь.
Я обращаюсь к зачаткам вашей взрослости.
Я пока еще памятью и зрением не страдаю.
Я придумал старый способ...
Я рад, что в моем подразделении впервые служат однояйцовые близнецы.
Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
Я свое слово держу, но если я что-то обещаю, то это не значит, что это будет сделано на 100%.
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Я себя чувствую, но плохо.
Я сегодня весь день как вкопанный пpобегал!
Я сегодня столько ходил, что аж подошвы болят.
Я сегодня уже показывал внутренний порядок в тумбочках, между тумбочками и вокруг.
Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.
Я сказал всем встать в строй! Кто там сбоку присосался?
Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
Я считаю так, что думаю!
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Я тут купил цветной радиоприемник на личные государственные деньги.
Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
Языки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском саду.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!