-Что есть кошки?- Бывало говаривал я, отвешивая пинка воровато крадущемуся мимо коту.- Просто сволочи, живущие за счет людей! Ни какого уважения, ни какой привязанности. Да и любовь их весьма сомнительна и подоночна. А о преданности уж и говорить не приходится! И предпочитал им по жизни собак.
Было их у меня три. Сумашедший фокстерьер Номка, психованный доберман Зэд и добрейший, но весьма устрашающий на морду боксер Джеф. Излишне говорить, что кошек они тоже не любили. Номка и Зэд пытались порвать их как говорится без базара, Джеф же от них убегал, поджав, то что он считал свом хвостом. Еще бы! Маленькая, шипит, спину выгибает, а в глазах такая бездна, что либо гасить на месте, либо бежать сломя голову. Вобщем собак я своих понимал и не гнушался даже им помогать в их неравном бою с этими существами. Но в последсвтии мнение мое кардинально переменилось. И причиной этой перемены стал ****юк. Что еще за ****юк?Это что еще за погоняло такое дикое? Воскликнете вы в негодовании. Объяснюсь. Погоняло это пришло не сразу. Сперва выбрано было имя достойное внешности чистокровного сиамца, каким ****юк собственно и являлся, и имя это было Вольдемар. Появился он в моей жизни по просьбе тогдашней моей сожительницы Сони, которая страсть как хотела персидского котенка. И хоть я и не горел желанием заводить животных, но что не сделаешь ради любимой женщины? И я взял у знакомых сисадминов сиамца. Сиамец был хорош. С голубыми глазами, черными лапками, черным хвостом, ушками и что характерно с черными яйцами! Аристорат! Голубая кровь! Как было назвать это существо высшей касты? Не иначе Вольдемаром! Так и назвали. Но Вольдемаром он пробыл не долго. На второй день его пребывания в нашем доме этот мерзавец осмелел, начал орать немелодичным, отвратительным голосом, залазить под кровать и в шкаф, и вообще вести себя несколько истерично для носящего имя Вольдемар. Спустя еще несколько суток, окончательно освоившись, этот гад в конец оборзел. Ночью он чем то гремел,шуршал и шелестел, а утром залазил к нам на головы и оглушительно урчал. Выходя же в салон я и Соня наблюдали такую страшную картину хаоса и разрушений, что все сомнения отпадали. Это был никакой не Вольдемар, а самый настоящий ****юк!
Так и закрепилось за ним это не совсем благозвучное погоняло. Иногда, приезжая к моим или ее родителям, мы называли его Дюк, чтобы не травмировать слух культурных людей. Правда отзываться он не спешил, видимо осозновая себя не каким нибудь там непонятным дюком, а именно конкретным ****юком!
Любое домашнее животное, как и ребенок, это большая отвественность. И еще расходы и хлопоты. Такие как прививки у ветеринара. Влетало все это в копеечку. А тут еще вдруг Сонька заявила, что надо бы ****юку отрезать яйца, аргументируя это тем, что он успокоится и перестанет все крушить и бегать по стенам. Я естественно воспротивился, считая это бесчеловечным и жестоким! А чтоб не бегал и не крушил, надо его выпускать на улицу, а то конечно, сидит дома все время, офигевает. Я бы и сам все вокруг поломал бы если б меня заперли. Но выпускать ****юка Сонька наотрез отказалась. Сказала, что мол вернется грязный, вонючий и побитый. Нет, не понять ни одной женщине нас, реальных мужиков. Ведь именно в этом и есть самый большой наш кайф! Где то гулять всю ночь, не понятно что творя, а затем под утро вернуться домой грязным, замызганным, но таким счастливым! Ведь в чем вообще смысл жизни как не в этом? Гулять и трахаться. Что может быть прекрасней? Особенно для котов. Особенно если он такой ****юк. Но Сонька была все же против, и предложила посоветоваться с ветеринаром. Ветеринар гад тоже заявил, что надо бы кастрировать. Мол ежели он у вас дома живет, то может начать метить территорию, а это весьма дурно пахнет. Задохнетесь мол от вони. А если кастрировать, то и метить перестанет. Ветеринар был явным предателем мужского рода. Я начал отстаивать право ****юка на секс и вообще на жизнь, приводя разные умные доводы типа жизненной цели и основного инстинкта и под конец сказав, что я просто против и все тут, и доводов никаких не требуется! На что ветеринар понимающе улыбнулся и ответил, что возможно и не станет он (****юк) метить,и что надо мол подождать и посмотреть. Видимо что то мужское в нем все же осталось. По дороге домой ****юк лазил у меня под ногами, путаясь в педалях и мешая мне вести. Я же внятно, по русски ему объяснил, что метить никакую территорию в моем доме не стоит, если яйца ему дороги, к тому же все там давно уже помечено совсем другим ****юком, то есть мной. Поэтому как только будет помечен хоть один угол, все! Не видать тебе, ****юк своих яиц! Сонька радостно закивала, ****юк же видимо все отлично понял и в последствии так ни разу ничего и не пометил. Смышленый гад. Вобщем остался ****юк с яйцами, но все же под домашним арестом, ибо выпустить его Сонька была не готова ни под каким предологом.
Прошло еще какое то время и ****юк совсем погнал. Покоя не было. Он все время куда то лез и что то ломал. И бегал. Носился кругами по комнате, залетал на стол на кухне, на телевизор в салоне, гулял по клавиатуре компа, умудряясь нажимать лапами именно alt+ctrl+delet и казалось лишь потолок ему не был подвластен. Спал он исключительно с нами и только на чьей то голове. Секс его тоже интересовал. Надо сказать, что наверное нет ничего более обламываещего в сексе, чем любопытная морда кота, вдруг возникающего перед тобой в момент до оргазма. Однажды, рассвирепев от такой бесцеремонной наглости, я схватил ****юка за шкирку и со всей силы запустил его куда то в угол. Но буквально через минуту, он вновь возник где то рядом, совершенно не смутившись своим неожиданным полетом.
Но по настоящему я оценил ****юка только после ухода из моей жизни Соньки. Сказав ей давно придуманную мною фразу "прости, дорогая, просто в жизни каждого мужчины наступают периоды, когда ему хочется отрастить бороду и уйти в горы", и процитировав Би-2, что дорога типа мой дом, и для любви это не место, я отвез ее к родителям. ****юк же почему то остался со мной. Вот тогда то и загулял ****юк по настоящему, и зажил полноценной кошачьей жизнью! Двери хаты распахнулись пред ним, октрывая мир новых возможностей и ощущений. ****юк ринулся туда сломя голову. Драки с местными котами за территорию, и ночные страстные вопли любви под окнами стали теперь непременными атрибутами атмосферы моего одинокого существования. Честно скажу, что сперва я хоть и обрадовался свободе и независмости, но все ж таки грустил и скучал по Соньке, сопровождавшей меня полтора биологических года. Но вид ****юка, старательно вылизывающего свои яйца после бурного дня, вселял в меня надежду и заставлял поверить, что женщины это все таки приходящее, и нету смысла привязываться к какой то одной даже самой хорошей самке, ибо истина она где то в другом. И для того чтоб любить, нужно быть свободным духовно и физически. ****юк с этим был явно согласен. И своим беззаботным существованием подтверждал эту теорию.
Казалось бы ****юк жил сам по себе и от меня ему нужна была лишь пища и ласка, но выяснилось, что это было не так. Однажды отравившись каким то некачественным перпаратом, я на трое суток слег с температурой 42 и готовясь отправится в мир иной, валялся на кровате, и хавал глюки. И что бы вы думали? Кто сидел все это время возле меня? Кто поддерживал меня жалостливым мяуканьем и даже гулять кажется не выходил? Именно он, ****юк! Он терся об меня мордой, что то урчал, залазил мне на грудь, согревая и как бы пытаясь вылечить. Проваливаясь в галлюцинационный полусон, я всегда чуствовал его рядом, и очнувшись также неизменно видел его присутствие. Это было важно. И о чудо! Я выжил! Друг спас жизнь друга!!! И снова закрутилось и понеслось как прежде. Так что, друзья, ежели кто скажет вам, что коты мол не умеют дружить, плюньте тому клеветнику в глаз, т.к. чушь это! Просто дружбу и привязанность кота нужно заслужить и быть достойным этого.
Затем же обстоятельства сложились так, что Сонька вернулась, а я покинул свое скромное жилище. Стал я так сказать бездомным, взять ****юка мне было некуда, и остался он с Сонькой. Уж не знаю как они там жили и что она с ним делала, но однажды темным романтическим вечером Сонька позвонила мне и сказала, что ****юку плохо и что делать с ним она не знает. Не задумываясь ни секунды, я оставил найпрекраснейшую любовницу с немного раскосыми глазами и чуственными губками, и прыгнув в машину помчался на выручку своему кенту ****юку. Доехав от Иерусалима то Натаньи за 35 минут, что было рекордом и для меня и для моей машины, я застал страшную картину. ****юк лежал на диване тяжело дыша и высунув язык. Задние лапы его были переломаны, хвост деформирован, а в глазах стояло полное безразличие и немного боли.
-В таком виде он приполз домой, - сказала сквозь слезы Сонька, - наверно машина сбила.
Завернув бедного ****юка в одеяло, мы повезли его к дежурному ветеринару. Долго плутая в соседней тайманской деревне, мы все таки нашли нужный дом, и разбудив ветеринара телефонным звонком представили ему несчастного ****юка. По лицу ветеринара, жующего гат, я сразу понял, что ****юк не жилец, но ждал все таки когда сам ветеринар заявит об этом. Но видимо существует у них некая этика поведения в таких ситуациях, и ветеринар упорно не произносил слова смерть. Тогда, видя мучения своего друга я предложил сам.
-Может усыпить? Жалко ведь, мучается.
Казалось ветеринар ждал этого. Он сразу согласился и сказал, что так же не может видеть страдающее животное.
Дальше описывать не имеет смысла. ****юк был закопан на кладбище домашних животных в этом же тайманском мошаве, а душа его отправилась по видимому в его кошачий рай, где и пребывает наверно по сей день.
Я же могу сказать лишь одно. Рест ин пис, ****юк! И жизнь твоя была хоть и коротка, но насыщенна. А умер ты не как кастрат какой то, ни разу не потрахавшийся, а как реальный пацан! С яйцами. И самок ты успел оприходовать, я надеюсь не мало! Вобщем не зря прожил жизнь, совсем не зря. Для меня же ты октрыл кошачий мир, который в последствии предстал предо мной в еще более новых мистичсеких тонах. Астральных и загадочных... Но это уже совсем другая история...
Exit ****юк, реальный пацан.