…даже и не знаю, с чего мне начать. Хотя лично для меня всё началось 5… июня… или июля, в общем не важно! Помню только то, что было около 40-ка выше нуля.
Что-то я от темы уклоняюсь…
А вот! Мой друг, он же доктор Телепорт, предложил мне работу в каком-то УоЗН. Что это за УоЗН такой я спрашивать не стал. Слишком долго зная доктора, я доверился ему.
«Приходи, значит, вчера, около десяти ночи», - без особого стеснения и волнения сказал мне доктор Телепорт. Любой бы, кто услышал бы это, покрутил бы пальцем у виска, но я, знающий своего друга несколько лет, уж точно знаю, что он приготовил нечто интересное. Неинтересное у доктора Телепорта редко выходит (он же учёный, по крайней мере, я так думаю…)
Эх… сейчас бы завалился бы на пляжу и грелся под солнцем, но я должен же таки рассказать, что со мной случилось, когда было около 40-ка выше нуля.
Как всегда доктор Телепорт проводил опасный эксперимент в своей каморке… э-э… то есть лаборатории (называю так из-за уважения к доктору). Я, зайдя в его кам… лабораторию, увидел, что мой друг, скрючившись в три, а то и может больше, погибели, смешивал какие-то неведомые мне реактивы и реагенты. Вся лаборатория наполнилась паром, и всё превратилось в жаркую парилку.
«Что делаешь?» - спросил я.
«Термоядерную бомбу, - прищуривая глаз и заливая всё больше реагентов в колбу, ответил доктор Телепорт. – В миниатюре».
Ну, слава богу, с, поверьте мне, огромным облегчением подумал я. Если кто-то из вас скажет, что термоядерная бомба, даже и в миниатюре, опасна, то я буду валяться в истерическом припадке неудержимого хохота, по крайней мере, неделю! Поживите с доктором Телепортом, и узнаете суровую правду. Помню, как он построил машину, для изменения генетического кода человека – так я целый месяц ходил с третьей рукой из… а, это не то, что вы подумали. Из спины. Или взять случай, когда моему другу-учёному (как я считаю) взбрело в голову смастерить бесконечный попкорн – хе, я потом разорился на кино, видеокассетах и дисках (Слава богу, доктор Телепорт умный учёный и придумал способ остановить бесконечный попкорн. После этого я неделю просил у него создать бесконечные деньги!). Ну, или например, как доктор после дождичка в четверг решил, что ему видите ли места мало в каморке… Не, про этот случай я вам потом расскажу.
А! Так вот. Ну, я спрашиваю:
«На кой тебе мини-термоядерная бомба?»
«Так, понимаешь, мошки надоели!»
«Мошки! - это ещё лучше, подумал я. – Чем тебе надоели мошки?»
«Мне надо безотказное средство против этих тварей».
«В нашей стране против мошек, мух и прочей живности есть только одно безотказное средство – мухобойка», - сказал я, усевшись на стул.
«О, точно! А ты мне подкинул идею! Будет термоядерная мухобойка!»
«О, нет! – вскрикнул я. – На фиг, на фиг! Ладно там термоядерная бомба в миниатюре, но мухобойка…»
Доктор Телепорт капнул чего-то в колбу, и оттуда с хлопком выпрыгнул атомный гриб. Он завис в воздухе. И завис.
«Маленько я передержал настой…, - цыкнув, сказал доктор. – Период распада кое-как задерживается... Кстати, у меня есть идея – почему бы тебе не сходить в УоЗН?»
«А что эта такое?»
Доктор Телепорт помахал руками над колбой.
«Ты уж лучше прям сейчас иди, - тревожно сказал доктор. – А ещё лучше, если пойдём оба!»
«Почему?»
«Пойдём!»
Мы вышли из его каморки-лабораторки, как она вся исчезла, будто бы её там и не было.
«Маленький пустячок! – сказал доктор. – Всего лишь чёрная дыра…»
«Что!!!»
«В миниатюре».
В конце концов, пришлось идти мне одному, потому что: во-первых, доктор Телепорт «чуть-чуть» ошибся – не УоЗН, а УооооЗН, а во-вторых, мой друг обосновал свою причину так: «....извини уж, но оставлять эту чёртову… то есть чёрную дыру одну нельзя не в коем случае. Хватит с нас полдвора моего соседа физика-ядерщика. А он злопамятный. Так что пока я не залатаю эту дыру и двор соседа, никуда ни нагой. Иди-ка без меня, я потом догоню».
Ну, думаю, пойду один. И подумал в самых эгоистических мыслях (чтобы мне потом на орехи досталось поменьше).
Опущу подробности по то, как я высчитывал время, по которому, как мне сказал доктор Телепорт, я должен придти к УооооЗН – вчера, около десяти часов ночи. Прихожу, значит, к условленному месту… я опущу подробности. Лучше о другом.
Там, где теоретически должен находится УооооЗН, вообще НИЧЕГО не было (заметьте, сколько гигабайтов я потратил, чтобы подчеркнуть слово НИЧЕГО. Вот – опять потратил!)
Вы только представьте себе – стоит себе человек с ошарашенным видом один на богом, или даже чёртом, забытом пустыре. Ну, правильно, где глупый побывал, там умный и застрял.
О, много мыслей витало у меня в голове. Извините, но из-за цензуры, про некоторые мысли я вообще не хочу говорить. И то, мягко говоря.
Вдруг, прямо передо мной, открылась дверь. В воздухе! Дверь! А! О!..
За ней девушка. Что вы хотите ещё? Просто Девушка.
«О, здравствуйте, - запорхала глазами Девушка. Сейчас взлетит! – Вы наверное к нам?»
Хм, извините меня, конечно, но НА ЭТОМ ПУСТЫРЕ, ДО КОТОРОГО Я ДОБИРАЛСЯ, ЧЁРТИ ЗНАЕТ, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ. И вот вопрос: к кому же я приехал?..
«Да. А тот у вас потеряться можно», - ответил я.
«Ой, не говорите! Проходите, не стесняйтесь».
Зайдя за Девушкой в дверь, парящей в воздухе, я увидел то, что человеческому языку вообще не подвластно. Или подвластно? Ну не важно… Везде всё сверкало, всё блестело…
«Это – Университет очень-очень-очень-очень Занимательных Наук», - проинформировала Девушка, подводя меня к блестящей приёмной. Сев за стол, она спросила: «А как вас зовут?».
«Щель, - ответил я. – Мистер Щель».
«Интересное имя».
«Фамилия», - поправил я.
«Фамилия?»
«Да фамилия».
«Почему не имя?»
«Потому что».
Зачем я вас буду докучать разговорами. Всё продолжалось. В конце концов, конечно, от моей фамилии/имени все отвязались (хотя передо мной столпилась вся приёмная).
«Ладно, мсье Щель, - сказал мне некто позади, с ярким французским акцентом. – Ви здесь, чтобы изучить наш унивехситет?»
«О, познакомьтесь, - сказала Девушка. – Это – профессор А-ля Умный».
Я улыбнулся: «А это его…»
«О, дха. Это моё непохное имя. На самом дехе меня зохут профессор А-ля Умный, Очень Умный и Ещё Умнее».
«Профессор, может не надо?» – умоляющим тоном попросила Девушка.
«Харашо, - сказал профессор. – Пройдёмте, мсье Щель, вам мнохо чего надо будет показать…»
Не думал, да что там думал… хе-хе… НЕ МЕЧТАЛ, что скажу это, но… этому УооооЗН удалось переплюнуть самого доктора Телепорта (извини уж, друг!).
Такого я нигде не видел.
Первое, что мы посетили с профессором А-ля Умным, было кабинет Изучения Феноменов. Что попалось мне в глаза, так это длинный стеклянный прозрачный цилиндр с… кошкой, к спине которой примотан бутерброд с маслом. Вверх-вниз, вверх-вниз – летала кошка с бутербродом.
Профессор ИКН (Института Каких-то Наук), Вечная Улыбка (поверьте на слово) объяснил это так: «А-ха-ха! Так вот! Умора просто! В общем – это вот кошка… ой не могу, сейчас лопну от смеха!!! Извините… ха-ха… а этот бутерброд. Бутерброд этот, а как сказал, а! И кошка падает… Падает кошка, вы представляете!!! Хм… давайте серьёзно коллега, я тут работаю не для того, чтобы смеяться до упаду… А-ха-ха-ха!!!»
К сожалению даже я ничего не понял, ведь Вечная Улыбка не мог мне ничего объяснить, так как он катался по полу в безудержном смехе.
«Пхойдёмте, мсье, я вам сейчас всё объясню, - сказал мне профессор А-ля Умный. – На основании двух основополагающих законов – падающей на ноги кошке и всё вхемя падающем маслом вниз бутехбродом – мы разхаботали вещь, которую по праву можно назвать Вечным Двигателем. Видите ли, когда мы выкачали из цилиндха воздух, запустив туда кошку с бутехбродом, в цилиндре обхазовалась антигхавитация. Бутехброд стхемится упасть вниз, в то вхемя, как кошка приземляется на лапы. К сожалению, нам не удалось найти способ прокохмить кошку…». Интересно поставить у себя дома цилиндр-светильник с летающей там кошкой, к которой привязан бутерброд.
Далее пошёл профессор Соври, лауреат Шнобелевской премии, которую ему выдали по ошибке. Или нет…
«О, аккухатнее, это – хахитет!» - заволновался профессор А-ля Умный, когда увидел, как я притрагиваюсь к чему-то вроде штанов.
«Хахитет?» - переспросил я.
«Хахи… хеха… хиха… как это… ррр… риии… Не могу. Рррахитет!»
«А, раритет!» - сказал я.
«Да… это – пифагоховы штаны. Они пхосто великолепны, правда?»
Угу, только что-то на квадратные штаны, которые «во все стороны равны», мне, откровенно говоря, не хотелось.
Отдел Мифов Логии. Хотя, при чём тут логия, логии тут-то совсем и нет. Слышали о ЛММ? Как не удивительно, и я тоже! Как мне сказал профессор Истирик, это Летающий Макаронный Монстр, который с помощью своих фрикаделек и спагетти создал Вселенную. А человек у него вышел, мягко скажем, как побочный эффект… э, нет – аффект, хотя… нет, пусть будет эффект.
Хм!
Даже не знаю, что вам ещё написать тута… Рассказать про то, что доктору Телепорту так и не удалось закрыть чёрную дыру, а злопамятный сосед-ядерщик-физик оказался ещё и директором секретной базы, и нацелил прямо в наш дом пять штук термоядерных ракет?
Это была шутка! – про ракеты, конечно. Наш сосед-ядерщик и не такое может…
Ладно, у меня уже гигабайт ушёл, а когда придёт новый, я не знаю, поэтому пишу очень мелко:
С вами был, есть и будет есть достопочтенный, уважаемый, обворожительный
Мистер Щель
and doctor Teleport
P.S. извините
P.P.S. простите
P.P.P.S. я ушёл
P.P.P.P.S. все ушёл, правда!
P.P.P.P.P. (в сотой степени) S. до скорой. Кто быстрее?