На тот момент они были знакомы чуть больше месяца. Знакомы заочно. Просто однажды столкнулись на форуме в какой-то очень волнующей теме. Оба полиграфисты. Оба романтики. Оба идеалисты… Они быстро нашли общий язык и темы, на которые можно общаться всегда и всюду. Но больше всего они любили книги. Он делился с ней самыми любимыми своими цитатами. Она засыпала его своими первыми пробами. Он восхищался и хвалил. И однажды написал ей: «Светик! Мы обязательно должны встретиться! Я так много должен тебе сказать! Я хочу услышать твой голос, я хочу заглянуть тебе в глаза. Мы обязательно напишем с тобой книгу! Книгу о любви и о жизни!» Они проводили в Сети все свободное время. Она рассказывала ему о том, что ее поражает в современных авторах, о том, какие места не дают покоя её воображению, куда она хотела бы поехать, как ей хотелось бы проводить свободное время, как она тоскует по не сложившейся семье, как страстно хочет иметь детей, продолжиться в них…
ОНА ЗАПИСАЛА В СВОЕМ ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
5 ноября 2008 года 11:34
В день моего рождения подруга преподнесла самый гениальный подарок. Я всегда считала, что лучшее, что может быть в подарке – это настроение. Настроение, которое можно растянуть во времени и открывать вновь и вновь – это книга! Я часто беру перечитывать книги не потому, что мне нужно освежить содержание, просто каждая книга для меня – это совокупность ощущений и настроений.
Подруга вручила мне ту, что я никогда бы не купила, если бы случайно столкнулась с ней на полке магазина. Я редко поддаюсь такому настроению… но как же я благодарна, что интуиция единственной подруги (или ее отличное знание моего характера, что, впрочем, в моем случае примерно одинаково) помогли мне открыть «Одиночество в сети» (Януш Леон Вишневский). Я еще не дочитала ее…
Я боюсь! Очень боюсь заканчивать ее… как только последнее слово будет прочтено, я смогу сложить окончательное представление об авторе и о книге, а значит, все эмоции будут законсервированы на некоторое время. Ровно на столько, сколько я еще буду читать другие книги, прежде чем захочу вновь окунуться в это волшебство.
Как-то один мой виртуальный знакомый, когда я призналась, что иногда реву после оргазма, сказал, что это вовсе не великая тайна моего любимого, а мои впечатлительность и эмоциональность! Возможно все, что я переживаю сейчас и есть результат этой впечатлительности, но… мне кажется, мир был не полон без этого текста.
Я убеждена, что произведение искусства только тогда обретает душу, когда сможет вызвать действительно сильные эмоции хотя бы у одного зрителя.
Если вдруг книга встретиться вам, обязательно прочтите! Уверена, вы не сможете отложить ее! Она читается легко, с наслаждением, словно вы пьете самую чистую воду, не слишком теплую и не слишком холодную… вы живете и дышите вместе с главными героями, но самое жуткое то, что закрывая книгу, давая отдохнуть глазам, вы продолжаете жить, только уже своими воспоминаниями, которые будит этот чудесный текст!
ЕМУ ОНА НАПИСАЛА ПЕРВОЕ ПИСЬМО
00:07
Уже 9 ноября 2008 г.
Я пришла домой, приняла душ, сделала все то из работы, что оставила в пятницу, потому что не в силах была взяться за что-то действительно серьезное. Сейчас я могу позволить себе немного подумать, а вернее поговорить с тобой. Сегодня ты спросил меня, почему «вызываешь доверие». И только сейчас я поняла. Такая фраза… она как комплимент некрасивой женщине – ты обязательно скажешь, что у нее красивые глаза. И не потому, что стараешься быть вежливым! Просто не может быть иначе. Глаза невероятно красивы, а когда не можешь никак объяснить свою симпатию рационально, то говоришь то, что чувствуешь. По дороге домой я много думала, почему я тебе доверяю. Знаешь, мне кажется тут все просто. Я уже сказала тебе это в переписке. Ты умеешь слушать!
Всю жизнь женщине важно быть услышанной. Хочется, чтобы тебя боготворили, ловили каждую мелочь, показывали, что хотят тебя изучить до последней родинки. Последней морщинки… последней мыслишке… И вот тут ты не сравненный! С тобой чувствуешь себя уникальной, вызывающей интерес, единственной. Эти ощущения дорогого стоят!
Я не знаю почему, но мне вдруг захотелось перед тобой извиниться. Наверное, это очень тяжело все знать. Все выслушивать, всегда стараться понять. Мои глупости со снами… прости, что я трачу твое время на такие мелочи.
Ты спросил про сны, кому кроме мамы я их рассказывала. Так вот… маме я никогда не расскажу их.. хотя бы потому, что мы с ней так и не смогли за 24 года установить нормальное общение. Она воспитала во мне невероятную любовь к себе, рефлекс полного подчинения, но так и не научила видеть в ней подругу. Я обязана являться домой не позднее девяти вечера. Если я иду с работы, то дома должна быть не позднее половины седьмого, если не предупредила заранее, что иду встречаться с подругой. Задерживаться можно только в пятницу и в выходные, но не позднее 22.30 летом и 22.00 зимой. Я обязана есть дома два раза в день – утром и вечером. Отсутствие аппетита приравнивается к государственной измене. Так мама проявляет свою любовь и заботу. Так я привыкла жить. Я только недавно начала ей немного противоречить и отказываться от такой опеки. Все проходит через жуткие скандалы. Но я выбила себе право ночевать один раз в неделю вне дома и меть право на то, чтобы просто предупреждать по телефону, что задержусь. Хотя каждый раз я получаю упрек и скандал, но она потихоньку отпускает меня. Она привыкает. А я никак не могу привыкнуть к ее реакции, и каждый раз она доводит меня до слез. Близкие люди бьют только по самым слабым местам!
Я хочу спать. Поэтому подвожу итог: я самый проблемный человек. Столько комплексов и странностей, как у меня, ты сможешь найти только в большом словаре психологических терминов.
Я, например, весь мир, все явления и ощущения раскладываю на цвета. Так мне кажется правильнее! В зависимости от типа и моего настроения дождь у меня становится фиолетовым, зеленым и голубым, прогулки желтыми. Сами цвета имеют несколько значений! Нежность розовая, а желание… я имею в виду сексуальное желание, - белое. Иногда возникает невероятное сочетание… неправильные ассоциации.. Твои смс – это розовые уши моей кошки. Наши с тобой разговоры это спираль из разноцветных отрезков, но мое состояние при этом неизменно: розовые крапинки на белых лепестках лилии…
Я хочу, чтобы ты все это знал, чтобы очарование, которое помогло мне создать виртуальное общение, развеялось. Я хочу, чтобы ты на все смотрел трезво, хотя… я все же считаю это лишним. Ты умный человек. Ты знаешь, что делаешь.
Я хочу, чтобы ты оказался из тех, кого благодарят даже за убийство… знаешь.. такой тип людей, которые все делают так ласково, так нежно, что ты с радостью выпиваешь поданный ими яд. Ты не обижайся, но я для себя так определила минимум, который я приму от тебя.
И ВНОВЬ ЖИВОЙ ЖУРНАЛ
11 ноября 2008 года 8:45
Последние десять страниц дались мне с трудом. Слезы катились непрерывно. Я чувствовала финал и все еще отказывалась в это верить. Когда последнее слово было прочтено, я находилась в состоянии сильнейшего стресса. Единственным моим желанием было вырвать эти страницы и заставить их съесть автора, чтобы он никогда больше не смел писать такие жестокие вещи! Человек, который так писал о любви, нежности… этот садист, который четыре раза убивал своего героя. Как он смел! Как смел написать такую пакость?! Книгу я отправила подальше от себя, закрыла в шкафу, чтобы она не попадалась мне на глаза. Я переживала два дня. Я старалась понять.
Утром мне захотелось прижать Вишневского, обнять и сказать, что все будет хорошо. Мне было так его жалко. Мне показалось, что так жестоко может писать только тот, кто никогда не любил, кому очень не повезло в отношениях, кого все его женщины покидали. Потом мысли плавно ушли в сторону, я задумалась, а может, это я никогда не умела любить? И все переживания – это только влюбленность… она длится девять месяцев и проходит… организм быстро перестает испытывать стресс…
Прошло уже трое суток с тех пор, как я прочитала последнее слово в невероятной истории последней любви. Я успокоилась, я рассказала о своих переживаниях человеку, который в последние несколько дней просто перевернул весь мой внутренний мир. Боль ушла. Осталось приятное послевкусие…
Любовь имеет множество лиц и проявлений. Мы часто сами того не зная проходим мимо… И великое счастье вдруг понять, что два дня без ограничения чувств стоят больше, чем годы, прожитые под контролем.
20 ноября они встретились. Она сбежала от родных на двадцать семь с половиной часов. Под предлогом участия в какой-то выставке они встретились в Москве. В городе, в котором легко затеряться, в котором они никого не знали, и никто не знал их. Мир опустел. Не было никого и ничего, что могло им помешать быть счастливыми. Он говорил ей: «Если ты действительно чего-то хочешь, то сама Вселенная будет тебе помогать в этом». Она закрывала глаза и старалась не думать о том, что будет дальше. На кануне встречи он написал ей: Только не вздумай прощаться со мной! Если ты собираешься встретиться с мыслями о том. Как нам придется попрощаться, то я не хочу такой встречи! Я просто хочу быть с тобой. Я хочу подойти к тебе и прошептать на ушко: «Я тебя люблю!» Я хочу, чтобы это были первые слова, которые ты от меня услышишь...»
Ей было очень тяжело привыкнуть к тому, что он рядом, что между ними нет экрана, что она слышит его голос. Она ехала с ним в машине и слушала, слушала… совершенно не фиксируя смысла… она вспоминала…Яркий солнечный вечер весны или начала лета… пустая комната. Тишина на улице и в доме.. и только удивительный голос рассказчика. Вообще голос – это чуть ли не самое главное! Он должен останавливать… и уже не важно какие слова… говорят.
Она провалилась… растворилась в нем. В его словах и в его голосе, а нашла себя только на перроне. Они так долго прощались, что почти опоздали на последнюю электричку.
-Господи! Почему же вагон так далеко? – задыхаясь, кричал он. – А, может, останешься? Не уезжай!
-Вот и вагон! – она просто обернулась и поцеловала его, взяла сумку из его рук и, стараясь не смотреть в глаза, спряталась в разномастной толпе пассажиров.
Сидя в кресле она закрылась наушниками и набрала смс: «Доберешься до гостиницы, мяукни». Она пыталась заснуть. Провалиться в кисель из обрывков сознания, чтобы не разреветься… где-то на шеи болтался орущий телефон:
-Алло!
-Мяу!
21 ноября 2008 года 15:33
Жизнь каждый день нам делает удивительные подарки, а мы... мы так и не можем понять, что самый большой подарок мы сами делаем себе, когда решаемся что-то принять из предложенного!
Теперь я знаю, что чувствует человек, которого счастье целует в пяточки!
Теперь я знаю, как больно, когда понимаешь, что хотел бы отдать себя всего, сделать многое, но не способен даже на вполне реальные вещи... по глупости, из скромности, в силу комплексов и груза мыслей, который не способен отбросить даже в самые счастливые моменты своей жизни!
Теперь я знаю, что счастье не имеет границ... каждый день по капле оно наполняет тебя, и в тебе все еще есть место!
Теперь хочется выть.
Теперь хочется смеяться.
А ночью впервые во сне видишь фильм, который прокручивают наоборот... И ты из дождя возвращаешься в метель, а потом в тихое утро с выпавшим первым снегом и собакой, которая так похожа на твою игрушку...
Спасибо!
26 ноября 2008 года 13:30
Иногда для простого счастья
В жизни нужно чьё-то участье.
Иногда и простого слова
Ждешь, как чуда, почти неземного…
Иногда и простые косички,
Взгляд и жесты смешной лисички…
Иногда… И мороз по коже…
Счастлив тот, кто быть рядом может!
часто слова становятся удивительными и почти реальными, осязаемыми... и хочется плакать... или смеяться... и прыгать... повизгивая и попискивая... потому что одно точное слово делает тебя таким счастливым или несчастным, что держать в себе все эти чувства просто не реально!
ОН ПИСАЛ ЕЙ:
26 ноября 2008 года
Светик! Ты - мой светик. Давно уже крутится это на языке. :-)
Вот и подходит к концу этот день. Какой-то странный день. Непонятный.
Ты меня пожалуйста не ругай, я пишу уже как в тумане. Очень устал. Белое на экране кажется зеленым, буквы расплываются, но пальцы помнят, где какие клавиши, так что попишу. Только не ругай меня, миленькая, за это, ладно? Они нужны тебе, мои письма, я знаю. Пусть они ни о чем, как видимо и это будет, но они тебе точно нужны.
Чем запомнился этот день? Я даже и не знаю, много всего вроде обычного, но как то все нереальным кажется, как в пелене.
С утра было пожалуй самое приятное, я услышал твой голос. Голос любимого человека. Светик, твои слова, твой голос, они для меня как прикосновение твоих ласковых рук, твоих пухленьких, прелестных рук.
Потм бешенная работа, я уже просрочил заказчикам на один день, и хочешь-не хочешь, а сдавать работу надо было. Было большим облегчением, когда я узнал, что они все на процессах (судебных, клиент - юридическая контора), и будут только в 14.00. Появилось время пообщаться немного с тобой, также пообщаться в форуме. Михаил создал секретный раздел и раздал пароли наиболее надежным людям. Довольно серьезные и интересные вещи там обсуждаем. Хотим создать Союз профессионалов цифровой печати, реальную некоммерческую организацию. Если интересно, буду в курсе тебя держать. (Можно подумать, что ты скажешь неинтересно :-) ). Я буду пробивать там в том числе и возможность членства частных лиц, чтобы можно было защищать коллективно их права, чтоб, например, не крали у тебя твои идеи.
Позвонила Динара из Коники, о том что счет я хотел выписать, обмолвилась вскользь, хитрая девочка, но работу свою знает. Хотелось ей сказать, что если бы не она, то на выставке и делать было нечего, что она единственное украшение там на стендах была, но дома был не один и меня бы просто не поняли. Вот ты бы, я уверен, поняла и отнеслась с юмором. Потом она к вечеру прислала письмо, довольно сухое, просто с благодарностью, что стенд посетил. Ну ничего, завтра я ей письмом отпишусь, найду несколько слов, которые ее улыбнут. Мне нравится делать девочкам приятное. Только ты относись к этому с пониманием, пониманием того, что натура моя котячья такая, но ты для меня единственная по-настоящему желанная кошечка.
Ты очаровала меня своими словами еще до нашей встречи. Но ты очаровала меня и при встрече. И уж поверь мне. в постели с тобой не сравнится никто! Может, ты и не замечаешь этого, а может и делаешь вид, что не замечаешь, но ты действительно попискиваешь, вздрагиваешь в ответ на совершенно простые мои действия, это совершенно потрясающая реакция, потрясающая отзывчивость на мои действия, и это просто великолепно, неповторимо, незабываемо!
Ха! А ты знаешь, что ты сделала совершенно невероятную вещь! Я теперь стал по-другому смотреть на полных девочек.
Я отвлекся от сегодняшнего дня, прости. Точнее уже вчерашнего.
Потом я все таки уехал к клиентам отвозить продукцию. Посылал тебе смс, радовался за тебя, что ты там хулиганишь. Кстати, откуда столько похабных анекдотов? :-)
Когда я приехал домой, почитал твои анекдоты, послал тебе по аське "Привет!", пошел обедать. Но вновь подойдя к компу, я не увидел твоего ответа. Тут все и началось. Такого я не помню, чтобы когда либо испытывал. Такое ощущение, что кровяное давление разом в минус ушло. Руки ничего не могли держать, ноги не могли держать. Я сидел на стуле в какой-то прострации ничего не понимая вокруг. Не понимая, почему ты не отвечаешь на мои сообщения. Ты ответила поздно, но если можно так сказать, вовремя. Я уже невзирая ни на кого собирался набрать твой номер, чтобы услышать твой голос. Ты сказала, что все не очень хорошо у тебя, но по крайней мере я тебя услышал, я понял, что ты никуда не исчезла! В тот момент мне показалоь, что тебя лучше оставить в покое, я сказал тебе об этом, написав самую длинную смс за свою жизнь. Потом получил от тебя смс с этим волшебным сердечком, оно очень сильно меня порадовало, честно.
Вечером уже я на какое-то время остался один. И чего-то я решил посмотреть порнуху, уж прости. Ссылок не осталось, по памяти набрал адрес, благо, третий файрфокс помнит историю, наверное, за последние 300 лет. Посмотрел я на все это, и не могу. Я все равно вспоминаю тебяю Я представлял, как прижимаюсь щекой к твоим пухленьким ножкам, как провожу щекой по бедрам... Ох... Закрыл я эти сайты... Но дело свое доделал :-[
Светик, я так тебя люблю... я так благодарен тебе за все...так хочется для тебя что-нибудь делать...
Прости, я уже носом в клавиши клюю.
Знаю, что прочтешь ты это только завтра, но тем не менее пожелаю спокойной ночи, я думаю мой скромный поцелуй в твои губки (и косички), дойдет до тебя на расстоянии. Может ты улыбнешься во сне, если спишь. Может прижмешь посильнее своего Перчика, если еще не спишь.
А завтра с утра я услышу твой голос, это будет очень приятным началом дня. Странная штука эти письма. Для меня сейчас все в будущем времени, а для тебя уже в прошлом. Т.е. ты уже читаешь после нашего разговора.
В один из субботних вечеров она набрала его номер. Ответила жена. Отступать было некуда. Они проговорили почти час. Бессмысленный разговор. Обе не слышали друг друга. В ней не было духа соперничества. В ней не было агрессии. Она не слышала колких слов его жены, пытавшейся ее пристыдить. Она жила только чувством, искренне не понимая, в чем ее обвиняют. Она просто любит. Она не требует ничего. Ей просто нравится чувствовать к нему нежность и теплоту.
ПИСЬМО ЕГО ЖЕНЫ
Я хотела бы вернутся к прошлому разговору, который, как я понимаю, Вы не хотите понять. При нашем разговоре была плохая связь, я тоже не все ваши доводы услышала.
Я хотела бы уяснить с Вами некоторые моменты, касающиеся моего мужа и нашей семьи.
Что вы хотите от него? Да, он - любвеобильный человек, но к Вам, по его словам, он относится только как к другу, т.к. у него нет к вам физического влечения. « Ты бы ее видела!» - сказал он в смысле внешности; я видела Ваши фотографии, и он не может жить с Вами (так он мне сказал) и удовлетворять с Вами и кое-какие другие потребности (те, что он не может объяснить Вам насчет меня). Мы любим друг друга всю нашу сознательную жизнь, Вы же вольно или невольно (т.е. совершенно не понимая данной ситуации, я не могу Вам все рассказать, т.к. это было бы нечестно по отношению к нему) влияете отрицательно не только на наши семейные отношения, его отношения с ребенком, на отношения с его родителями (они знают о Вас и всегда относятся негативно к его любовницам), в конце концов, на наше здоровье. Если у нас и были с ним какие разногласия, то поверьте, что мы справимся с ними и сами, хотя Вы усиленно пытаетесь воздействовать на моего любимого человека.
Вы предлагали мне развестись с ним, но мы оба не можем жить друг без друга, за все наши совместные годы у нас было так много всего замечательного, у нас давно общий бизнес, в который вы тоже хотите вклиниться. Вы говорили, что сами жили без отца, но так вы очень жестоко поступаете с его ребенком.
Я знала, что Вы передадите о нашем разговоре моему мужу, т.е. рассказав об этом, Вы хотите настроить его против меня. Я считаю, что это ваша цель - разладить наши семейные отношения. Если Вы так не думаете, то этот женский разговор останется между нами.
Я думаю, что как женщина, вы должны понять меня и перестать совсем контактировать с моим мужем.
Вы говорили, что тоже любите его, трезво оцените данную ситуацию, вы же еще совсем молоды, собираетесь замуж, а ради своего эгоизма хотите отобрать у него, у меня и нашего ребенка все то замечательное, что было у нас и могло бы быть в дальнейшем.
Он говорит, что мы обе обманываем его. Мне очень жаль своего мужа, что ему приходится терпеть наши с Вами разборки, т.к. у него и без этого подорвано здоровье некоторыми болезнями, которые также влияют не только на его жизнь, но и на его работоспособность. Я очень сильно переживаю за него. Вам, скорее всего, незнакомо то чувство, которое испытывают все его родные, когда ночью он едет на машине из командировки.
А по поводу того, что он до глубокой ночи сидит в Интернете или играет в игры (это у него традиция и любовь к компьютеру), то я не препятствую его общению с другими людьми, но не в случае с Вами, когда ему стыдно перед всеми, он всем лжет и пытается как-то оправдаться, совсем выходит по-другому.
Я тоже понимаю Ваши чувства к этому необыкновенному человеку, я очень сильно ценю его и ценю его взаимоотношения с людьми. Но, поверьте, что от Вашего общения с ним (путем звонков на телефон, ICQ, общения в форуме, встреч, Вашим отзывам к его различным сообщениям и др.) во много раз больше горя многим людям, чем счастья, будьте благоразумны. Я, к сожалению, не могу Вам раскрыть всех подробностей, может быть, поэтому Вы меня не понимаете. Но я надеюсь на Вашу добропорядочность и уважение к нашей семье, что Вы не станете контактировать с любимым ВСЕМИ, не будете обманным манером пытаться разлучить его с семьей.
ОН СКАЗАЛ: нам нужно на некоторое неопределенно долгое время сократить общение с тобой.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
6 декабря 2008 года
18:51
у меня больше нет сил... я прошу у Бога дать мне сил пережить все то, что сейчас в моей жизни...
20:55
иногда бывает так. что силы тебя покидают... и вот тут становится обидно. что нельзя как при разряженном аккумуляторе выключиться...
сил нет на то, чтобы пережить что-то. просто становится обидно...
обидно.... обида только на себя! и слезы - это только жалость к себе... больше меня жалеть некому... больше нет никого рядом... самый близкий человек... самый славный, самый нежный... самый жестокий... и ведь вся штука в том, что его легко понять! и ведь понимаю... каждый шаг... каждое слово... все!
как тяжело. когда винить некого! наверное, поэтому самые больные раны в любовных отношениях... винить некого... потому что вина в том, что ты любишь! вина в том. что любовь это психическое расстройство...вина в том, что кровь уже не кровь, а коктейль... мозг просто упивается.. человек становиться наркоманом... а лишив радостей человека, получаем ломку..
нужно время.
время на то, чтобы пережить... а еще силы... силы на то. чтобы прожить это время...
вот только ждать... сколько ждать?
сначала было отупение. когда появились только намеки... сознание отказывалось принимать их.
потом было прямое указание. и пришлось менять свою жизнь... ломать... мухлевать... хитрить... и все же уходить... убивать надежду, потому что с ней тяжелее всего! только в самых безнадежных ситуациях человек может выжить! потому что надежда мешает! расслабляет... лишает сил... возвращает в прошлое... а нужно просто двигаться вперед.
хочу попросить прощение за мою непонятливость. прошу прощения за навязчивость и неумение уходить.
спасибо. что это было!
11:47
как удар... когда очень нужно... когда хочется пары слов... ни о чем.. о погоде... об отсутствии снега... а человека нет в аське... или я уже внесена в список те. кото никогда не видит собеседника...
удар... острый порез.. очередной...
Господи! помоги мне...
хочется выть... тяжело... не понятно... не понимаю почему меня отвергают... я же никогда не требую ничего... не прошу... так тяжко! так больно! так непонятно!
Помоги мне, Господи! помоги понять... помоги принять... помоги прожить... сойти с места... не ходить кругами...
ОН СКАЗАЛ: я буду любить тебя всегда, но хочу спокойно дожить до нового года, хочу уехать в край мандаринов. Нам нужно прекратить всякое общение.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
11 декабря 2008 года 20:29
…выслушайте одну историю… Жила маленькая глупенькая девочка, училась в институте, прыгала на дискотеках, флиртовала с парнями. И любила певца. Того часто показывали по телевидению, у него брали интервью, его фотографии печатали на обложках журналов. Он был хороший певец, и он пел о любви. Девочка очень верила в любовь…
Певец приехал на гастроли в ее родной город… Девочка была на всех концертах. Выскакивала на сцену с букетом цветов, и певец целовал ее в щеку. Конечно, она добилась своего. На второй день она вошла в его гостиничный номер и вышла только утром. И больше не приходила на концерты. Нет, певец и вправду оказался хорошим человеком и красивым мужчиной. Он был нежен и ласков, остроумен и весел. Девочка ни о чем не жалела. Но она перестала верить в любовь. Знаете почему?
- Она смешала иллюзию и реальность, - отвечаю я.
- Вы понимаете. Да, конечно. Лучше бы он оказался тупым и грязным хамом. Гораздо лучше. Девочка нашла бы другой идеал или попросту продолжила любить образ певца. А так… это было похоже на зеркало. Любовь к отражению. Правдивому и безупречно чистому. Но она и впрямь встретилась со своей мечтой. Нашла идеал. А его надо любить на расстоянии.
Лукьяненко великолепно пишет. Правда? Красиво… глубоко и всегда чуть-чуть грустно!
Странно, что именно этот фрагмент я раньше почти пропускала… меня задевали больше другие его слова. А совсем недавно меня вдруг остро кольнула мысль… я вспомнила почти дословно этот фрагмент и мне потребовалась всего минута, чтобы найти эту цитату в книге…
А еще… я много размышляю о разном… иногда я буду выкладывать мысли ни о чем..=)
Несвоевременные мысли…
а сейчас хочу сказать, что... иногда мы делаем совсем не то, что хотим... думаем, что так будет лучше кому-то, кто рядом с нами... решаем за других... и сами того не понимая, желая счастья одному единственно дорогому, делаем несчастными двоих... просто
иначе человек не может.. слишком уж сильно в нас чувство самопожертвования... никому не нужного...
а еще вдруг подумалось... прощаться это плохо... особенно, когда не умеешь это правильно делать!
12 декабря 2008 года 01:03
новая книга для меня - это лучший подарок... я никогда не читаю электронных книг и терпеть не могу аудио-книги... я люблю читать с листа. Знали бы вы, те, кто набирает и редактирует тексты, кто верстает, рисует обложку, печатает и создает переплет сколько приятных моментов вы создаете! бумага, удачный шрифт... они радуют так же, как тексты!
Кстати, недавно приобрела удивительное издание Стругацких... кто придумал эту чудесную бумагу? кто догадался взять ее для страниц? И обложки... просто чудо!
так вот о литературе и чтении... читайте! Получайте удовольствие! черпайте интересные мысли... мне так приятно быть здесь героиней Лукьяненко.. те, кто меня знает и знает откуда пошел мой ник.. как приятно с ними общаться! осознавать. что тебя понимают... Темные... мы больше всего ценим свободу! в том числе свободу выбора... именно поэтому я уважаю других... уважаю их выбор и никогда не прошу ни о чем... я не ограничиваю никого... я говорю, что мне приятно и что вызывает отрицательные эмоции... И если человек меня понимает... мне просто приятно, что знает, как сделать мне приятно, если захочет и не станет принуждать к тому, что совсем не хочется делать...
15 декабря 2008 года 12:33
Хотелось поговорить об опыте. Вернее о вреде, который он наносит. Иногда, людям с их хрупкой… вернее излишне впечатлительной психикой… лучше не знать чего-то. Мир перестает быть черно-белым и приобретает сотню оттенков!
Человек, который чего-то не знал никогда, не сможет сравнивать свою жизнь с этим непознанным. Нет опыта и нет проблем! Нет вредоносных знаний о лучшем, значит, все хорошо!
Я только сейчас понимаю, как правильно поступают люди, сознательно отказываясь от разного рода искушений, изолируются от общества! Ты знаешь лишь то, что знаешь…
Однако есть и другая сторона. Отсутствие возможности сравнить лишает человека возможности быть благодарным. Другого человек не видит, а значит, воспринимает все, что имеет, как безусловную данность. Не видя лучшего, человек часто не видит и плохого..
Долго размышляя вокруг да около… пришла к выводу, что пробовать стоит! Но только тем, кто имеет в себе достаточно силы не соглашаться на хорошее и стремиться иметь только лучшее! Или сил, принять хорошее и не сожалеть о лучшем.
Слабым и впечатлительным не пережить «послевкусие»!
Впервые поняла, что сильные переживания не всегда приносят вдохновение… вернее не так… только сильно пережив (прошедшее время), а не переживая (настоящее время) можно творить!
23:53
У меня совесть чиста - я ею не пользуюсь! Или она у меня в холодильнике лежит, чтобы не испортилась... а кто-то говорит, что он ее в детстве на конфетку выменял...
А я считаю, что она очень странная штука... чаще всего не рабочая без визуальных раздражителей. Пока нет ничего, что вызывает муки... человек совершенно спокоен. Только... я никак не могу понять... зачем вообще нужны эти муки совести... а потом раскаиваться! Зачем? Не проще ли, чтобы не говорить потом: мне так жаль... мне так стыдно... я вел себя не правильно... ПРОСТО не делать чего-то.... А еще... часто совесть срабатывает на ровном месте...
просто человек вдруг видит что-то и его начинает червяк точить.. слезы чьи-то... страдания... и пусть сто раз поступаешь правильно, но приступ головной боли или тошнота.. или истерика и нервный срыв на почве вечных скандалов под общим лозунгом: ты, скотина, мне всю жизнь испортил! и всё... человек поплыл... чувствует себя виноватым...
так ведут себя дети... часто устраивая показательные выступления у прилавков с игрушками... так ведут себя жены... очень удобно манипулировать человеком... особенно. если человек действительно Человек... хороший, добрый... открытый...
совесть срабатывает в ущерб человеку... Если подлец, помучавшись, и раскаявшись станет хоть немного лучше... и все же обретет покой... то есть хоть каплю выгоды да получит... в виде спокойного сна или аргумента в свою пользу в каком-нибудь споре... То хороший человек со всеми этими раскаяньями загоняет себя в тупик... и приходится сжиматься... прятаться... выстраивать большие стены... потому что сам себя загнал в неудобную позицию.
Почему проще сказать: да, я скотина, подлец, я делаю тебе плохо, но я исправлюсь, - и прогнуться, чем просто один раз поступить так, как тебе хочется?
Не подлость ли жалеть кого-то? не подлость ли, боясь причинить боль. не говорить правду?
Почему настройки совести нарушаются часто? и мы искренне извиняемся и нам стыдно за причиненное неудобство внезапным визитом к друзьям, но почему-то совсем не замечаем, как зажимаем души близких людей?
вопросов в голове много... внезапных. ничем не обоснованных... просто вдруг нахлынуло.
возможно, я слишком много пропускаю через себя! Я никогда не умела закрываться... я всегда была водой! Скорпион водный знак? нет?
я вода, которая все принимает.. все через себя пропускает... смывает грязь и растворяет тяжелые горькие соли... Даже на форуме люди просто сцепились.. о своем... заспорили... и каждый просто писал... А я , прочитав пережила всё, что творилось в каждом. Всех поняла... и стало тяжело...
Раньше я считала, что это дар. великий дар! почти уникальный. Видеть. сопереживать. понимать, отражать, утешать, вдохновлять, а сейчас... сейчас я понимаю. что все же не так все просто. даром нельзя пользоваться от души... даром надо уметь владеть, нужно познавать законы действия, изучать технику безопасности... нужно уметь применять в нужном месте и в нужное время!
… как было сладко думать, что я могла родить от любимого...
смешная!
я так увлеклась в последнее время мыслями.. об идеальных женах, идеальных сеьях и идеальном доме...
Сашке описывала ситуацию и сказала в порыве: ...я радовалась, как ребенок!
Он ответил: ты и есть ребёнок!
да... я ребёнок! так и не научилась залезать в ракушку и не доверять! и мечтать никак не разучусь...
ОН СПРОСИЛ: ты читала последнее, что писала тебе моя жена?
ОНА ОТВЕТИЛА: Нет.
ОН СКАЗАЛ: В войне, которую вы вели. Ты победила, поэтому я остаюсь на слабой стороне.
ОНА КРИЧАЛА: Мне больно! Все не должно было так закончиться.
ОН СКАЗАЛ: Давай я просто сейчас положу трубку.
ЕЁ ДНЕВНИК В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ
18 декабря 2008 года
8:04
я маленькая глупая девочка...я хочу вырасти! я хочу научиться управлять своими эмоциями. быть сдержаной. быть мудрой..
странное желание? да...
но это не важно! важно то, что сегодня я сформулировала свое главное желание на данном этапе жизни. И так как я убеждена, что если чего-то очень сильнозахотеть тебе в этом поможет сама Вселенная... это обязательно случиться.
я хочу. чтобы я действительно стала независимой... чтобы лишние люди не появлялись в жизни. чтобы посторонние не появлялись даже здесь... в открытой части моей жизни... не должно быть случайных попутчиков! тем более тех. кому неприятна моя компания! Это не переполенный автобус... здесь можно не терпеть тех, кто по определению неприятен!
Я хочу попасть к Гудвину...пусть он даст мне мозгов! очень не зватает... по жизни не хватает...
а еще... еще... я знаю, что все. что появляется в жизни... появляется зачем-то... и это зачем всегда одно: это знак! надо задуматься! задуматься и исправить, пока можно исправить... а можно всегда! тем более после 16 лет...
и еще одна мысль с утра... как прозрение... не бывает плохих людей! А поступают они так, как ты их вынуждаешь поступать!!!! и если вдруг тебе говорят: какой я был дура(к)! как я мог(ла) когда-то довериться (поступить так, влюбиться - нужное подчеркнуть)! если вдруг так говорят и упрекают... значит. все же ты где-то поступаешь не так... Но вот возмущать тебя это не должно! Равно как и волновать (трогать) хоть как-то... Твоя жизнь - это твоя жизнь... Живи спокойно! получай все... выжимай по максимуму... выжигай, разрушай... возводи. созидай! ты волен делать все. что захочешь - это твоя жизнь! это высшая ценность! а остальное - лишь средство!
ПИСЬМО ЕГО ЖЕНЫ:
Я недавно увидела твой дневник, и мне даже стало интересно узнать, что же чувствуешь в этой ситуации ты, Зеркало? Ты знаешь, мне стыдно за него, что отвергнув тебя, у него не хватило смелости сказать тебе: «не жди». И никаких условий я ему не ставила, он сам выбирает свои решения, и его решения окончательны, потому что он мужчина. «Я делаю так, как удобно мне» - его слова. Все его бывшие любовницы мне говорили, что он любит их, они - самое лучшее, что случалось в жизни моего мужа. Я думаю, он и тебе это сказал, несмотря на неудачный секс тогда (догадайся, откуда я это знаю). И чтобы там ты не писала, не говорила, для него это не имеет уже никакого значения. Он называет все это бредом, он тебя уже давно раскусил, просто ему стыдно тебе во всем признаться (в том числе и про ложь обо мне).
Некоторые мужчины, как и женщины, сочиняют разные истории, чтобы развлечься. И писать-звонить он тебе не собирался, это я попросила его поступить по-джентельменски, потому что мне в какой-то степени тебя жаль, несмотря на отсутствие жалости с твоей стороны.
P.S. 100% что ты в январе не выходишь замуж.
Раз ты не получила это письмо по ICQ, то получи его по почте. А будешь еще везде соваться, в том числе и на всякие выставки и встречи форумчан, о твоем поведении будет известно всему форуму. А бог тебя все-таки накажет.
19 декабря 2008 года 02:08
воспоминание - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны.
Жан Поль немного недоговорил.. воспоминание да! а вот память скорее наказание... вспоминать что-то очень приятно... в любом случае, даже если тебя смешали с грязью! почему приятно? да топому, что ты можешь себе позволить споминать об этом... знать, что все уже прошло...
Но не возможность ампутировать память...помнить все.. от вздохов недовольства, маленькой лжи, снисходительной улыбки, оговорок и опечаток до грандиозных свершений и перемен, судьбоносных встреч и тяжелых расставаний... с ума сойти! а избавиться невозможно!
Мои точки в конце предложения, в середине, в начале...Они везде! Надо от них избавляться! Мои мысли должны быть сжаты, отшлифованы и сдержаны. Так труднее вычислить меня. Так я в ракушке. так я в безопасности.
кстати, о безпасности. я никогда и не с кем не чувстовала себя такой спокойной, как с Димой! Он не всегда может обоновать, я не всегда верю, но всегда чувствую, что с ним спокойно, стабильно, надежно, безопасно. За три года я так и не научилась понимать его. Но он тоже меня во многом не понимает, и очевидные для меня вещи, воспринимает, как великую тайну мироздания. Но только с ним я могу быть собой. могу быть всегда, но не всегда этим пользуюсь. иногда, надеваю маски - их у меня сотни! и не все явно отличаются от меня... У Димы есть одно великое достоинство. вернее, комплекс достоинств: Он не стесняется меня, он гордиться мной, он хвалит меня, он одергивает меня, он выполняет капризы и наказывает, он доминирует и подчиняется - он разный, но всегда во время! Он учится жить со мной. Он меня любит. Страстно... по-своему...потому что для каждого любовь имеет свое значение...Один хозяин тоже любил собаку... да так любил, что хвост ей отрубал кусочками.
так вот о воспоминаниях. Иногда воспоминания меняются. И то, что казалось сказочным наливным яблоком в один миг обзаводится толстым червяком, который разрушает всё.
Тебе может казаться, что ты нужна человеку, что ты его радуешь. что он просит тебя об общении, а потом вдруг приходит осознание, что тебе делали большое одолжение, что тебя-убогого пожалели...
А самое странное - тебя именно втягивали в это общение... И вот ты уже лезешь в чужую жизнь!
не понятно... странно... и так смешно! абсурдные ситуации всегда меня смешили!
надо будет при случае написать о словах... что есть слово? и как им можно убить. и как трудно потом воскресить даже сотней слов...
20 декабря 2008 года 11:47
Игры...
Пришло вдруг удивление. люди играют с тем, чего не понимают.
и чаще это бывают чувства. когда хочется красивости и разнообразия можно взять благодарного зрителя и сыграть с ним театр одного актера. это хорошо делать в сети. с ним ты можешь разговаривать от своего имени и от имени всех тех, кто тебе нужен для разыгрывания спектакля. А может. вас и будет компания...
а чем хороши такие игры? ты пишешь книгу! ты пишешь правила... ты играешь ролевую игру, но с такой реалистичностью!
22 декабря 2008 года 11:57
интересно переживать то, что чувствует другой...
стихи - это способ узнать, как чувствует другой... песня, особенно, если хорошая помогает ненадолго почувствовать то. что чувствует тот, кто писал стихи или музыку...
хороших песен много... я в последнее время вновь полюбила "Секрет", "Несчастный случай", "Машину времени", так много интересного! все темы, которые меня волновали, как человека, как исследователя, как актрису театра одного актера и как творческую личность. и как обычную девушку...
все в них есть...
Пони
Табун поднял пыль,
Копыта мнут ковыль
Возьмись догнать - едва ли.
А я ем овес,
Моих не видно слез
Меня опять не взяли
Табун держит строй
Там каждый конь - герой
Кино, стрельба, погони.
А вот мой удел -
Всю жизнь быть не у дел.
Ведь я не конь, а пони.
Мне снова снится грозный шум атак.
Но ночь растает, день настанет,
И все опять не так.
Друзья там, вдали
Решают судьбы земли,
Спасают жизнь друг другу.
А я б тоже смог,
Но вновь звенит звонок,
И я бегу по кругу.
Мне снова снится грозный шум атак.
Но ночь растает, день настанет,
И все опять не так.
или вот....
Я бродил по кромке ночи и дня,
Я спускался из рая в ад,
Я опять потерял покой.
Я хотел бы встретить себя самого
Лет двадцать тому назад,
Чтобы понять - кто он такой.
Чтоб понять, почему его река никогда не имела дна,
Чтоб понять, почему он не сбрасывал газ, даже если перед ним стена.
Чтоб понять, почему его всегда манила только закрытая дверь -
Я хотел бы знать, где его носит теперь.
То рассвет, то закат, то вперед, то назад,
И мы уже не считаем дней -
Кто не успел, тот опоздал.
Кто-то стал богаче, а кто-то умней,
Кто-то стал здоровей и сильней -
Вот только лучше никто не стал.
Но я точно помню - его река никогда не имела дна,
И я точно помню - он не сбрасывал газ, даже если перед ним стена.
Но я прошел через сотню открытых дверей, а он ломился в закрытую дверь -
Я хотел бы знать, где его носит теперь.
Она идет по жизни смеясь.
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет
Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.
Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь...
меня вообще странно часто волновали вопросы не касающиеся меня... вот, например, вопрос кризиса среднего возраста.. что чувствует человек, как он себя доводит, какие причудливые формы это приобретает... меня всегда интересовали философия человека, как он переживает любовь, как видит окружающий мир... пережить сотню жизней... вложиться в отведенный тебе срок... сопереживать... и радости и горе... и когда, Димка, ты говоришь. что тебе плохо, тебе больно... я чувствую тоже! уверяю тебя...
Димка.. ты, наверное, самый странный человек в моей жизни... мы столько раз с тобой ругались... в пух и прах, наговаривая много неприятного... и каждый раз уже на грани разрыва с невероятной силой вновь соединялись... ты давно согласился со мной, что мы просто соединились... два атома в одну молекулу..
мы проросли с тобой друг в друга... я знаю, что ты все чувствуешь. все знаешь, все понимаешь и меня радует. что на многое, что тебе непонятно ты можешь закрыть глаза... не по глупости, а только из мудрости... великой интуитивной мудрости... отступать и отпускать.. ты - молодец! Ты удивительный! знаешь... ты знаешь! я тебе говорила! я выйду за тебя замуж! я рожу тебе ребенка. в идеале - детей у нас будет несколько... я знаю, что ты хотел бы первенца - мальчика... но все же я очень надеюсь. что это будет дочь. я знаю. что ты будешь хорошим отцом! ты просто не смоежешь ее не любить... так же безумно. как ты любишь меня! я знаю. что ты не совсем понимаешь. как обращаться с детьми и как это иметь ребенка... если честно... для меня это тоже просто красивая мечта... но мы научимся... потому что нет тебя и меня.. уже давно есть мы... это здорово!
ЕГО КОММЕНТАРИЙ
2008-12-23 08:45
А ты хочешь действительно узнать, что переживает другой человек? Что он переживает, когда та (или тот, в твоем случае), кто тебя любит, узнает об отношениях с другим. Узнает во всех подробностях.
Может твой Дима даже не знает об этом дневнике? Давай попробуем направить его в нужном направлении. И удалять ведь тут все бесполезно, ибо поисковики все равно хранят в кеше эти страницы не менее пол года.
А вот интересно, как поведет он себя, если узнает то, что ты писала мне о своем отношении к нему? А то, что ты писала мне о нем? А то, что ты писала мне о его родственниках? Интересно, после этого его бабушка подарит тебе носочки из натурального ежика?
Как он отнесется к тому, что все слова, которые ты здесь пишешь ему, ты говорила и мне после менее месяца нашего с тобой знакомства? Интересно, скольким людям ты еще это говорила?
А может выслать ему скан твоего талончика на завтрак из гостиницы? Вот уж не думал, что его можно будет вот так вот применить.
Все дело в том, что нашу переписку я теперь могу опубликовать безо всякого ущерба для себя. А вот ты к этому готова? Готова ты пережить то, что пережил я?
По поводу совести и втягивания в общение. Достаточно посмотреть на самое начало нашей переписки, чтобы понять, кто кого втягивал в общение. Поэтому поимей совесть и называй все своими именами и не переваливай с больной головы на здоровую.
Что касается жалости, то с моей стороны все было по-честному. И не было никакой жалости, и общался я с тобой не от того, что жалел тебя убогую. Жалость появилась только сейчас, после того как я понял, что на самом деле ты ничем не отличаешься от других. А если быть честным, то ты и здесь проигрываешь другим, ибо пытаешься нанести обиду привычным для себя способом - в сети, виртуально.
Есть еще один момент. Пока ты в сети занималась словотворчеством, выкладывала пачками похабные анекдоты (кстати, на форуме, кроме тебя этого в таких объемах никто не делает, что, вобщем-то тоже показательно), меня никто не держал. С момента, как я 16 с лишним лет назад женился, я не был более свободен, чем в это время. Поэтому, тут ты тоже глубоко ошиблась и все твое словоблудие по поводу жен - чушь несусветная.
Так вот, отвлекся я от основной темы. Готова ли ты пережить то, что пережил я? Стоит ли узнать Диме все подробности? Сможет ли он понять и простить тебя, как поняли и простили меня? При этом, я прощения до сих пор так и не попросил, к моему стыду. Но сегодня я это сделаю, настал тот момент, когда я должен это сделать. Я принял решение, не сегодня и не сейчас, я принял его когда почувствовал слишком много фальшивых нот в твоих словах. Я принял решение остаться с женщиной, которая отличается от вас всех.
А ты для меня теперь лишь девушка, увидев которую на улице, я не обратил бы никакого внимания. Так теперь и будет, даже если мы где-то и пересечемся очно. Ты мне не интересна.
А о том, стоит ли твоему Диме все узнать, я решу завтра утром, по настроению. Хотя иногда мне кажется, что ты его сама себе придумала. Вот, может, и проверю эту гипотезу.