Курю… глядя на дым, думаю…
У каждого человека есть убежище, где он может укрыться от всего мира и побыть наедине с собой. В это убежище приходят по разным причинам. Кто-то чтобы подумать, кто-то отдохнуть от суеты реальности, кто-то пережить боль и найти в себе силы.
Убежище может быть местом эдаким тихим чердаком, где можно посидеть, перебирая любимые вещички, связанные с детством или нежными воспоминаниями. А когда нет укромного уголка, и вокруг постоянно находятся какие-то люди, то убежище образуется где-то внутри человека. Может под сердцем, где он прячет чувства, может в голове, где он ищет спасение и ходы. Сначала это воспоминание или мысль, к которой раз за разом возвращаешься, чтобы пережить приятные моменты или что-то понять для себя. Но незаметно это становится необходимым.
Я не помню, как возникло мое убежище. Но я постоянно ухожу туда, чтобы побыть наедине с собой и обрести силы, преодолеть себя, залечить шрамы от боли, выжечь чувства, мешающие спокойно жить. В моем убежище нет других людей, и о нем никто не знает. Там меня никто не может достать.
В комнате выключен свет. Только настольная лампа освещает клавиатуру, монитор, кружку недопитого крепкого кофе с молоком, пепельница с дымящейся сигаретой. К курению у меня психологическая зависимость. Нечто вроде - время покоя длинною в одну сигарету.
В колонках громыхает Linkin Park. Писать могу только под них, вся остальная музыка даже искренне любимый Русский рок отвлекает и не дает «услышать» свои мысли.
Глоток уже остывшего кофе… сигарета…
Сегодня за последние недели я пишу.
Это счастье! Это значит, мой разум и мое сердце приходят в норму. Это значит, ко мне приходят силы и осознание себя в этой жизни и борьбе за эту жизнь.
Снова сигарета… струйка дыма клубится в свете лампы.
Я в убежище!
Я пишу с 12 лет. И это тоже некая форма моего убежища. Через своих героев я жила и переживала множество жизней, пыталась что-то обрести для себя и понять в этом мире.
Взгляд на дымящую сигарету… мысли вновь уходят в сторону… пытаюсь сосредоточиться. О чем я хотела написать? Сюжет? Нет. Сюжета нет и героев, желающих что-то сказать сегодня тоже нет. Желание только писать не важно, что хотя бы то, что пишется сейчас… свободные мысли и возвращение к себе.
Господи как хочется курить, и стучать по клавиатуре, воплощая мысли в слова, связывая слова в предложения, а предложения в отражение чувств…
Чувств…
Эти чувства выбили меня из привычной колеи на несколько недель, а именно на два месяца и четыре дня… 66 дней и эту субботу, если быть точной.
Тринадцать дней одержимости и последующее время агонии, боли, отчаяния, обид, попыток и непонимания, уходов и возвращений. Желание любить и быть любимой. Надежд на тепло и понимание. Все тщетно… 13 дней и любовь умерла. Все остальное попытки дуть на потухшие угли, раздувая угасшее пламя. Все остальное это попытки пережить уже мертвое чувство вновь и удержать то, чего уже нет рядом…
66 дней и эта суббота… 13 первых дней, сломавших меня, и эта суббота… освобождение…
Курю… курю… выдыхая дым и боль… пишу… расставляя все на места. Знаю, что больше так не хочу. Любовь похожа на одержимость, на безумие, на огонь, и бывает, что он вспыхивает внезапно и с такой мощной силой, что разом выжигает все внутри и так же внезапно тухнет, оставив только угасающий жар выжженной пустоты.
А после… так тяжело жить…
Замяла окурок в пепельнице, допила кофе. Холодный совсем…
В этот вечер убежище закрыло меня от людей живущих со мной в квартире, от мыслей, что он больше не звонит. И его слов: «раньше было интересно… общение… новый человек, а сейчас стандартная ситуация, все по накатанной», «мы ничего не можем изменить разве что расстаться».
А мужики трусы! Они не в состоянии открыто, глядя в глаза, сказать женщине, что взаимной любви не вышло, давай либо разойдемся, либо останемся друзьями. Они будут давить, лишь бы женщина сама признала окончание неудачной истории, чтобы потом при случае сказать «ты сама хотела разойтись, меня все устраивало».
Глупо и банально…
Мне часто говорят, что я стала злее и жестче в обращении с людьми, а знаете, как тяжело переживать свою любовь и надежды. Что иногда не хватает сил дышать в выжженной пустоте и, открывая глаза утром, вставать с постели, улыбаться и жить дальше… не показывая боли…
Но сегодня меня спасло убежище, сигареты и кофе.
Я снова пишу, значит, живу и вновь учусь чувствовать.
23 мая 2009 года.