Господи милосердный, спасибо тебе за ПРОЗРЕНИЕ!
-Здесь и сейчас, легко и просто со мной происходят самые значимые изменения в моей жизни. Больше никогда и ни при каких обстоятельствах со мной не повторится эта болезнь. Никогда и ни при каких обстоятельствах со мной не случится того, чего я не захочу…никогда – повторяла я, как мантру, эту словесную формулу, чтобы…
Чтобы выскочить из поезда, который катился в никуда…чтобы стереть темную полосу в пыльный порошок и разбросать по белу свету…и никогда…больше никогда, и даже в самых отдаленных мыслях, не возвращаться к тем жутким апрельским дням, когда…
Когда скорая помощь отвезла меня в больницу…
Казалось, по прошествии нескольких месяцев магическая формула отцепления от тех страшных событий найдена и можно счесть все случившееся просто недоразумением…Для чего?
Для того, хотя бы, чтобы вновь приобрести былую уверенность и оптимизм…
Сегодня вечером я шла по улице и смотрела на прохожих…я всматривалась в их лица и ловила их состояния…и хотела…
Я хотела научиться у них смелости…радости…легкости…потому что разучилась это чувствовать…как топором отрезало.
Болезнь накрыла, можно сказать, меня медным тазиком неуверенности и страха…и все, что я делала последние несколько месяцев - это выбиралась, вытягивала себя за шею из того, куда вкатилась каким-то непонятным для меня образом…
Сегодня мне не хочется возвращаться в те тяжелые дни, когда каждая минута жизни доставалась невыносимыми болевыми усилиями…но….
В те дни я пообещала себе измениться…и пообещала, этот путь прописать…
- Зачем,- спросите Вы…
- Знаете, положа руку на сердце, я скажу, что со мной, периодически, такие встряски сознания, такие болевые шоки встречались и раньше…но в этот раз меня прибило по крупному…и что я обнаружила?
Самое печальное во всем этом, что мы склонны ЗАБЫВАТЬ…с одной стороны, именно забывчивость приносит нам легкость и облегчение, что похоже на камни, выброшенные с лодки для более легкого пути…но…
Если вспомнить, что наша жизнь – это тонкое обучение и развитие, то ЗАБЫВЧИВОСТЬ обучающих нас событий жизни, например, таких, как болезнь, вовсе нам не на руку…такие уроки, согласитесь, не хочется проходить многократно…
А если это так, то единственным выходом, являются записи…причем…
В этих записях нам вовсе не до развлечения, художественного замысла, интригующей линии сюжета…все последнее нам надо для самовыражения, для игры…а в моем случае САМОУТВЕРЖДЕНИЕ смело в один миг и надолго моей болезнью, как снежной бурей альпинистов с горной скалы.
Мне даже нравится сейчас жить без этого гнилостного червя - самоутверждения…без ложных ценностей…а тогда?…до болезни?...
Тогда я карабкалась, как умопомраченная, на вершину, ослепленная мерцанием славы, как солнцем в небе….а сегодня?...я уже никуда не спешу…для меня время словно остановилось и я стала видеть…я стала различать людей на две категории (всего лишь на две?) – спросите Вы…да, на две…это: бегущие и ясные.
БЕГУЩИЕ!...эти все время торопятся…боятся не успеть: схватить, доказать, заработать, написать шедевр, влюбиться, развестись, объездить все и вся…и т.д.
ЯСНЫЕ!..эти остановились или их остановили…для них время превратилось в вечность…они вкусно спят, вкусно просыпаются….много и неторопливо думают…у них нет страха не успеть…время жизни для них – это вечная категория…и они, где-то в глубине души знают, что ВСЕ УСПЕЮТ…но они тоже бояться…
Ясные бояться попасть!...попасть не в свое…не в свой паровоз…не в свои сани…они бояться попасть в лапы ложных ценностей…бояться возврата на круги своя…они проехали все, что касается самоутверждения (тщеславия)…а для этого им надо НЕ ЗАБЫТЬ…НЕ ЗАБЫВАТЬСЯ!
Когда ты предельно здоров, то тебе кажется, что можешь горы свернуть и любая гора тебе под силу…глупость заключается в том, что ты не выбираешь на какую гору тебе надо…для силы дурной любая гора подойдет….а лучше, когда их будет много: работа, карьера, деньги, дети, поэтическое искусство, написание картин, командировки, просмотр бесконечного числа фильмов…и т.д. и т.п.
И вдруг _СТОП!...приехали!...тело отказало…скорая помощь…борьба за жизнь…больничная палата…обозленные от безденежья и перегрузок врачи…кругом убитые горем больные и ты: потерявший скорость движения…да, и вообще, потерявшийся, потерянный…разрыв шаблонов в клочья, как листка бумаги с неудавшимся сюжетом и игрой ценою - в жизнь…
Жалость к себе, обида на всех и вся….проигрывать больно…еще больнее от мысли, что случилось что-то страшное…но…
Беру себя в руки…и понимаю…я понимаю многое, хотя и не всЕ…так или иначе ведь я попадаю уже не раз…и сейчас надо ВСПОМНИТЬ…надо найти внутренний выход…мир словно раздваивается на внешне происходящие события, и на внутреннее их переосмысление…
Я должна думать…я должна сделать пересмотр своей жизни…должна понять…помочь себе выбраться…
Внутренне я понимаю, что выберусь…но также и осознаю, что в этот раз так просто отделаться не получиться!
Температура на протяжении двух недель держится за 38 градусов…невыносимо все болит…движение тела ограничено всевозможными катеторами…бесконечные капельницы…рентгены…уколы…обходы…душные стены серой палаты…и…
В ту ночь положили по скорой женщину…
- Боже, еще один человечек…- нагрузка и так для психики запредельная…зачем?
Но уже на второй день внутренний голос подсказал: слушай ее, эту назойливо болтающую соседку по палате…она тебя научит!
Анна Константиновна (так звали эту женщину) разговорилась…ей поначалу было неудобно, что ей стало так быстро лучше, а мне все никак…температура не отступала от меня ни на шаг, хотя я и была намного ее моложе…а потом ее понесло…она говорила и говорила.
-Пусть говорит! – думала я…все равно читать не могу.
Ее жизненная история сначала меня просто поразила…Анна Константиновна в 49 лет попала в автомобильную катастрофу со своей семьей…больше всех пострадала именно она…в ее теле почти ничего целого не осталось…началась длинная дорога в дюнах….борьба за жизнь…ежедневная и невыносимая…
Я слушала ее рассказ…слушала и слушала…это отвлекало меня от моих внутренних и невыносимых болей…но вдруг…
Анна Константиновна вспомнила о своем любимом попугайчике Кешечке…женщина словно в лице переменилась…по ее телу пробежали волны неземной нежности, улыбки и…
Кешечки давно уже нет…но Анечка ( так ласково я начала ее называть) плачет за ним и по сей день. Дело в том, что эта птичка была необыкновенно умна…Кеша понимал и говорил почти все…Он вынимал струпья со шрамов больной женщины, которая после многих месяцев, проведенных в больнице, наконец-то попала домой…
- Кешечка, ты мой любимый, мой ненаглядный, как же я за тобой скучала! - ласкала птичку вернувшаяся домой женщина.
- Кешечка здоровый, здоровый - так успокаивал он свою хозяюшку, когда заболевал, и Анна Константиновна металась в поисках необходимого лекарства.
Перед моими глазами всплывал Кеша…я слышала необычайные слова любви Анны Константиновны к птичке и…вдруг меня осенило!
Эта женщина вовсе не случайно появилась в моей палате…она!…она пришла, чтобы обучить меня такой необычайной силе нежности и любви, которой по определению у меня просто и не могло быть…ведь я не натерпелась того, что пришлось ей испытать…ведь после аварии вся ее жизнь превратилась в борьбу и продолжается по сей день…больницы…их сплошная череда… стали ее вторым домом…а ей?...ей приходилось карабкаться и карабкаться, чтобы…
- Почечка моя родная, почечка моя ненаглядная…моя ты хорошая, выздоравливай…извини, что я не думала о тебе раньше…любименькая моя, давай, поправляйся!- сначала я просто повторяла за Анной Константиновной эти слова, стараясь просто хотя бы словить тональность ее добрейшего голоса…в глубине души я понимала, словив тональность, я смогу и наполниться той необыкновенной по силе любовью к миру, которая была открыта и доступна именно этой женщине….и, быть может, в силу ее конкретных жизненных обстоятельств
-Анечка, Вы мой учитель!...Вы учите меня любить,- проговорила я смело
- Танечка, люби свою почку, говори с ней…разговаривай…проси ее поправиться…гладь ее и
наполняй своей нежностью, и, вот увидишь, она поправится – немного смущаясь, но все же настаивала на своем Анна Константиновна.
Тогда мне подумалось, какими же сложными бывают пути божественные, чтобы научить меня любви…больница…соединение двух людей для общения в одном месте и в одно время…и это для того, чтобы опыт одной женщины был передан другой.
А я то думала!...до общения с Анечкой, я ведь думала, что вполне научилась любви…и сильней любви, чем чувствую я безусловно к миру, уже не бывает…а оказывается?...оказывается бывает, да еще и как!
Так был разрушен еще один из моих шаблонов!...и с этого момента я стала уже сознательно сама разбивать свои шаблоны-стереотипы.
- Сколько же лет я не была в церкви! Господи, - вспомнилось мне…обязательно пойду, как только выйду с больницы…а еще?...еще я мечтала посетить улицу, на которой свои работы выставляют свободные художники…стыдно сказать, почти всю свою жизнь прожить в этом городе, и не посетить… а носить в себе эту мечту, как изрядно застоявшийся в пруду запах.
В ту ночь за окном больницы очень громко лаяли собаки…я такой лай слышала впервые…
Дело в том, что лай собак за окном около двух часов ночи – это знак…для меня…так Бог в моей жизни мне сообщает, что я на верном пути и что все случившееся обойдется.
Я стала спокойнее…стала разговаривать со своей почкой, причем вслух, не стесняясь…Анна Константиновна выполнила свою миссию, этого не подозревая и сама…поэтому вскоре выздоровела и выписалась…а я?
Я с такой приобретенной силой любви внутри уже не боялась оставаться одна в больнице, ибо приобрела это качество через передачу его от Анечки.
О том, как происходил дальнейший разрыв шаблонов уже после больницы – это уже другая история…но…главное, я поняла: почему там оказалась!
Если человек БЕГУЩИЙ, то практически он заколлапсирован наглухо логическими схемами бега-жизни…чтобы все успеть, ему необходимо только то и успевать, что складывать пазлы…состыковывать…иначе…он не успеет везде самоутвердиться…доказать себе таким образом, что он еще живой.
А как его в этом случае превратить в ЯСНОГО?....остановить БЕГУЩЕГО может только событие из ряда вон выходящее…где совершает и планирует уже вовсе не он, а над ним…и вдруг- РАЗРЫВ ШАБЛОНА!...схемы не работают…отказали мгновенно.
А САМОУТВЕРЖДЕНИЕ вместе с САМОРЕАЛИЗАЦИЕЙ проваливаются в тартарары мгновенно…ибо в больнице они никому не нужны…наработанные схемы от хвори, увы, не спасают…а сколько ведь сил и жизни было положено на приобретение тех знаний и навыков, которые вовсе бессильны помочь…и…
Полнейший аут…разочарование…и в тоже время - ПРОЗРЕНИЕ…мгновенное появление дара видения: четкого различения настоящего от ложного…и человек - превращен в ЯСНОГО!
Господи милосердный, спасибо тебе за ПРОЗРЕНИЕ!