Хроники бригады Скорой помощи

7.35.
Сегодня у меня снова подработка на Скорой, суточное дежурство, после которого два дня надо приходить в себя. Вызовов уже дохерища…Нашу бригаду пока держат в резерве. Диспетчер вопросительно смотрит на меня:
- Интересно, почему по воскресеньям всегда так много вызовов? Народ прет! Кто с давлением, кто с психозом, кто - так, послать чтобы. Когда моложе была, работалось в кайф, сейчас по прошествии стольких лет, работать уже тяжелее. Однако Скорая, как наркотик. Тот, кто сразу не ушел, сам редко уходит!
- Звонят сейчас те, кто думал, что за субботу пройдет, - делюсь с ней своей версией и ухожу в комнату отдыха персонала. Мой фельдшер Евгений от нечего делать перебирает струны гитары, напевая песенку собственного сочинения:
Милая, ты не печалься,
Время в разлуку врастает как сетка дождя.
Друг мой, не обижайся
На дни и ночи, что лгут по ступеням сходя.
Так уж случается, все забывается:
Радость, обида и страх.
Помни, любовь моя птицей качается
В небе на синих волнах!
Видишь, ласкается ветер,
Сонные листья вздымая на тёплых плечах.
Вот и закончилось лето,
ПрОбил под новой луной расставания час.
Жребии спутаны, жаль не сведут они
Нас на земле и воде.
Но умоляю тебя, не тоскуй о них!
Судьбы доверим звезде...
В прошлое нет нам возврата,
Губы сжигает слезинок горячая соль.
Комкаем мы под заплаты
Слабых улыбок своих расставания боль.
Руки прощаются… мир рассыпается…
Сладок последний привет!
И не принять, что уже обрывается
Наш обезумевший след…
 Женя. Рост внушительный, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Глаза голубые, надежный товарищ, добрейшей души человек.

8.05.
Наш первый вызов - отравление. Едем по утреннему городу в спальный район, без особых проблем отыскиваем дом по зарегистрированному адресу, поднимаемся на четвертый этаж. Женя с сопением тащит медицинскую сумку. Где-то работает перфоратор, сверху доносятся звуки фортепьяно. Женя удивляется:
- В выходной нормальным людям спать охота, а им дрелить надо срочно, а этажом выше, кажется, пианист живет…Так вот это, товарищи больные, и есть для вас натуральное зло! 
 Гадаю, какой из антидотов может сейчас понадобиться. Дверь приоткрыта, входим. На диване тихой мышкой сжалась заплаканная девушка. На полу зычно храпит небритый мужичина. Спрашиваю в комнатное пространство:
- Где больной?
Девушка всхлипывая шепчет:
- Я...себе...вызвала…испугалась!
Ее всю трясет, и она никак не может прийти в себя! Подбадриваю:
- Расскажи мне, красная девица, что произошло-то?
- Я выпила уксуса, захотела умереть...Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать! Отец пятый день беспробудно пьёт, находится в неадекватном состоянии, говорит дикие вещи, выливает на меня тонны гнева. Сейчас вроде бы заснул, но я очень опасаюсь, что он может взять да избить меня, хотя никогда не делал этого, но в таком состоянии способен на это. Папа говорит, что не хочет больше жить и надеется упиться до смерти. Мне никогда в жизни еще не было так жутко. Я знаю, что слова пьяного человека нельзя слушать, но они все еще звучат в ушах. У меня больше никого нет рядом, я опасаюсь, что его организм не выдержитпьянки...Верила, все как-нибудь наладится. Жили мы одной семьёй, потом мама решила развестись с отцом, потому что его дебоши ей надоели, тем более, случались они почти каждую неделю. У папы раньше была хорошая работа, он с неё ушёл, устроился на другую, но и там проработал недолго, уволили из-за частых запоев. Устроился опять на другую, тут вроде терпят пока. Сам постоянно звонит маме, оскорбляет, угрожает самоубийством. Недавно включил в квартире газ и позвонил ей попрощаться. Кто-то из соседей вызвал слесаря Горгаза, который свинтил краны на кухне. Бросить папу совсем не могу...когда нужна помощь, мне мама иногда помогает. Все соседи по дому уже жалуются на него, они ведь тоже боятся за свою жизнь!
 Кто согласен на подобную жизнь! У детей свои чувства, свои мечты, которые не совпадают с родительскими. Они выросли и уже не хотят разделять со взрослыми их собственные ошибки. Бог и то изгнал Адама и Еву из рая за непослушание ему. Библейский сюжет весьма наглядно свидетельствует о том, что проблема отцов и детей была и будет актуальна всегда. Поколения не понимают друг друга, у них разный опыт и стремления. Так что, увы, все закономерно. Две стороны, две правды, каждую из которых можно понять. На кухонном столе я вижу бутылку столового уксуса, в которой чуть не хватает жидкости, вокруг валяются пустые флаконы из-под настойки "Боярышник"...
- Боярышник, кстати, та еще дрянь. Люди деградируют в десять раз быстрее, чем от водки, - делится за моей спиной знаниями с соседкой наш неугомонный фельдшер, - Эту гадость раньше никто не брал, так ее приравняли к коньяку и разрешили торговать этим говном в аптеках. Вспомнил, еще была волна стекломоя во всех хозмагах, сколько мужиков полегло...
 Хорошо, что это не уксусная эссенция и выпито пациенткой всего ничего! Состояние девушки пока не внушает мне опасений. Зовут ее Маша, ей восемнадцать лет. Женя через гибкий зонд, смазанный растительным маслом, промывает  Маше желудок холодной водой. Наша пациентка снова ревет навзрыд от жалости к самой себе. Догадываюсь, что этим поступком она скорее всего хотела просто попугать непутевого родителя. Евгений дает ей выпить раствор соды. Пытаюсь казаться строгим:
- Суицид - глупый симбиоз...Помру – отомстил! Назло папе ухи отморожу. Маша, ну нельзя же так рисковать собственным здоровьем!
Маша смотрит потухшими серыми глазами:
- Отец фашист прям какой-то, кодироваться не хочет, сам бросать пьянку не собирается...Сил моих больше нет...просто плачу целыми днями от безысходности...
- Желал бы помочь, но даже не знаю каким образом. Могу только посочувствовать. Вас обоих жаль, поверь! Не хочется на негативной ноте завершать разговор на такую трудную тему, но боюсь, что это тот случай. А нужно ли помогать папе? Есть одно большое но. В медицине не изобрели еще такого средства, чтобы поставить укол и вопрос решить. Однако, если твой папа не пришел к состоянию, когда начались необратимые процессы, тогда еще есть вероятность помочь ему найти смысл существования. Он его, видимо, фактически потерял. Возвращение в нормальную жизнь требует огромных усилий в первую очередь от него самого. Вот пример из моей практики. Алкаш беспробудный со стажем. Пробовали многое. Попал в больницу с атеросклерозом главной артерии. Ему сделали операцию и сказали, что если будет продолжать пьянку, гарантируется всего лишь полгода жизни. Алкогольную зависимость как рукой сняло! Будто он и не пил вовсе.
- Есть психологические группы поддержки не только для алкоголиков, но и для их близких, детей. У нас в городе, думаю, точно есть, -  неуверенно предположил Женя, - слышал, некоторым помогает справляться с проблемой. Может, спящему гражданину реланиум вколоть, чтобы хорошенько проспался?
- Ага, и наркотой отполировать для полноты эффекта? Еще можно сдать его гамно на анализ кала с таким же конечным результатом. Родитель упирается рогом и не идет на компромисс, совершенно не понимая, что время скоротечно и потом он будет жалеть о своей упёртости!
Поворачиаюсь к сердобольной Машенькиной соседке:
- Дайте ему протрезветь и поговорите с ним серьезно, как более-менее оклемается.
Старушка показывает мне небольшую иконку:
- Сама не верила ни в молитвы, ни в заговоры. Ведь, говорят, заговорами занимаются люди, не верующие в Бога. Сам-то сосед не справится, вот я и молюсь за него. Он же не окончательно пропащий! Вдруг поможет молитва от пьянства. Читала целую неделю, но его болезнь наоборот обострилась. Он же крещен по другой вере, как старовер. Как быть, коли он не христианин? Скажите, разве так бывает из-за молитвы? Или стоит что-то другое подобрать?
- К счастью, а может к сожалению, я не ясновидец, по такой причине могу дать вам совет обычного человека.
Уже понятно, что бывшей жене и дочке можно без него вот такого прожить. Обращаюсь снова к девушке:
- Советую вам с мамой заняться личной жизнью, а не взрослым пьющим мужиком, не посвящать ее постепенному самоубийству рядом с ним. На предложение закодироваться вероятно отец откажется. Пить ты ему не запретишь, рот не зашьешь. Если есть варианты, найдите ему скромное жилье. Здешних соседей и дом жалко, ведь люди могут погибнуть, а квартира придет в отвратное состояние. Иногда будете приезжать, наводить порядок. Однако, ни в коем случае не впускать пьяного папу в свой дом, особенно когда дети пойдут, не встречаться с ним наедине, где бы то ни было! Это касается и твоей матери, он может ударить ее или даже убить. Не лезьте в его судьбу! Уж если за него "взялись"…то вы "им"помеха! Переступая черту, насильно помогая, вы можете себе навредить. С тобой уж точно не будут церемонится те, кто за него принялся всерьёз. Это его выбор, или я неправ? Раздели в сознании любящего отца из детства и имеющееся в реальности опустившееся существо. Отца – любить, а вот об этом овоще – только заботиться, пока сам не помрет. И не думать, что вы виноваты перед ним. Животное любить нереально. Любят людей. У каждого человека есть ограниченный лимит ресурсов на спасение. В какой-то момент может возникнуть ситуация, когда тебе самой потребуется поддержка. Можно и золотым молотком гвозди забивать. А надо ли?!
 Видно, что Машу мучает не только пьянство отца, но и недополученная от него ласка. За каждой девочкой должны стоять родители...Любой дочери важно, чтобы отец ее любил! Он вроде бы есть, но воспринимается словно во сне. Тут ничего не поделать, сама жизнь устроила папаше испытание, которое он отказывается достойно проходить. Решаю забрать девушку в больницу, так как полностью мне неясны ближайшие перспективы ее здоровья. При отравлениях иногда осложнения начинаются через некоторое время. Фельдшер достает из морозильника мелкие кусочки льда, складывает их в новый контейнер, найденный на полке кухни. Велю Маше периодически глотать битый лед. Уходим все вместе, оставляя спящего хозяина на попечение соседки, похоже искренне сопереживающей Машеньке. А храпящий пьянчуга даже не подозревает о драме, разыгравшейся сегодня подле него.
- Таков закон возрастания дозы. Все без исключения алкоголики начинали с одной рюмки, - расуждает Жека. - Сперва – рюмка водки внутрь для настроя, потом три сотки в день, а там уже и поллитра не вставляет! В перспективе маячат белая горячка, психбольница и могила…Так взрослые люди, поглощенные собственными делами, оставляют своих любимых чад наедине с жестокой реальностью.
Водителя тоже не оставила равнодушным сложившаяся ситуация:
- Прямо МЧС какое-то собралось, мол, помоги ближнему. От алкоголизма либо зашиваются, либо спешат к различным целителям. Этих шарлатанов везде навалом, чем только они народ не лечат! Кто травой, кто заговором, кто птичьим пометом…Хорошо, что у тебя, девочка, бдительный ангел-хранитель!
- Случай вспомнился, - оживился Женя, - родственник решил употребить домашнюю брагу. Попробовал, через некоторое время рвота, жидкий стул , потеря сознания. С отравлением его госпитализировали в токсикологию. Через десять дней выписался, а вернувшись домой решил допить оставшуюся брагу, жалко стало выбрасывать. Результат прежний - рвота, понос, отключка…Далее – Скорая, реанимация!
- Родне остается только ждать, когда они все пропьют или промотают жилье. И надеяться, чтобы не наделают пожара и не взорвут газ. Убить нельзя, на уговоры не поддаются. Им все-равно. Пьяниц нужно отсылать на отдельный остров, чтобы они там словно стадо баранов жевали траву-мураву. Чтобы не до кайфа им было, - предлагает Боярин свою стратегию борьбы с пьянством.
- Конечно, некоторых тянет взять грех на душу и отравить паленой водкой, но если и избежишь суда земного, то кара небесная где-нибудь достанет, - добавляет Женя. Он - вокалист городской музыкальной группы, по вечерам подрабатывает в местном ресторане, отличается артистическими манерами и броской внешностью. Забавляет его привычка периодически трясти головой, отбрасывая назад гриву рыжих волос. В больнице фельдшер сдает нашу юную страдалицу на попечение дежурного терапевта. Вижу через лобовое стекло, как он энергично жестикулируя объясняет врачу, а та по-матерински ласково гладит Машу по головке. Довольный Женя зарыгивает в салон:
- Теперь пилите на станцию! Стесняюсь спросить, санитарки в приемном покое телепаты? Оценивают состояние на расстоянии! Уже у порога кричат, что не туда доставили и вообще мест нет…Иже херувимы аз есмь...Всё правильно - никакое добро безнаказанным не остаётся...Однако, командир, пророков люди мало слушают!
 Боярин жмет на педаль газа:
- У меня что-то нет сегодня настроения приговоры выносить. Мужика жалко, от хорошей жизни так себя не ведут. С другой стороны, жизнь у всех не особо гладкая. Семью он своими бзиками разрушает или уже разрушил! Ведь есть достаточно людей, которые выпивают не так уж мало, но жалоб на них нет...Авось сам выкарабкается.
 Евгений барабанит пальцами по стеклу:
- В бригаде состоялся душевный разговор о несовместимости жизненных ценностей и признание права взрослого человека на выбор. Поскольку алкоголик не живет, он годами в алкогольной коме, мозг у него практически умер, значит, для него реальная смерть и не существует.
 Мне грустно после случившегося:
- Думаю, на дежурстве не стоит нам искать конкретных инструкций в таких вопросах... Равно как и заниматься самодиагностикой на нашем уровне...Тут так...чуток пословоблудить...На мысль какую себя навести...не более того. Сейчас, мы тут посоветуем отключить газ в его квартирке, и спите все спокойно...А человек назавтра спокойно тяпнет стакан метанолу и досвидос...
 Мысленно прошу святого Пантелеймона, покровителя медицины, послать девушке исцеление. Обычно так делаю, сталкиваясь с болезнями детей. Надеюсь, что у Маши нет сильного ожога пищевода, когда рубец нарушает его проходимость и болезнь заканчивается тяжелой инвалидностью. Боярин неожиданно нарушает наступившее молчание:
- У меня до сих пор неважные отношения с батей, он меня напрочь не понимает. Его вообще не интересует, чем я живу. Да и мало семей, где отец является другом, в нашем классе только один родитель находил контакт с сыном, остальные папики являлись телевизионными и алкогольными зомби.
- В нашей семье наоборот были хорошие взаимоотношения. На меня не кричали никогда, все запреты обосновывали так, чтобы понятно стало, почему запрещают и почему это справедливо, - несколько виновато откликается Жека.
- Отец, сколько я себя помню, все время пьет. Алкоголизм, та же наркоманка и имеет свойство менять человека. Все у него вертится вокруг выпивки, где и как ее достать. Те, кто обвиняют в пьянстве, его личные враги. Он же не алкоголик, просто быстро пьянеет. Он не тратит, просто друзья угощают. И ни в каком лечении не нуждается. Давит на окружающих, чтоб добиться своего. У него бывают промежутки трезвые, но когда он срывается, ад кромешный. Если бухал, мы могли ночами не спать, постоянно держал всех в страхе, устраивал вечно разборки. Ему было безразлично, что спит ребенок. Орал на всю улицу, мог среди ночи друзей-алкашей привести...Мне сейчас за тридцать лет, но я не забыл, как мне детство испоганил. Находясь в постоянном напряжении, я тогда думал, что вырасту и сразу разъедусь, стану меньше переживать из-за отца. Однако, заблуждался...до сих пор обида цепляет за душу, - морщится будто от зубной боли водитель, - У папаши в связи с траблами по работе опять начались приступы. Я стою, смотрю на него спокойно, а он орет, мол, я не тот хлеб купил…Я говорю, что я ночью должен бежать за хлебом? И тут он в бешенстве кидается вилкой и кричит, что хочет мне голову пробить, потому что я слишком нагло ему отвечаю! Вот вчера суп принес ему из дома, и при этом немного пролил из термоса на пол. Отец вскочил и ругается матом. Чего орет, не он же будет пол вытирать! Мне ведь не шестнадцать, а тридцать три года от роду, взрослый неглупый дядька. Тем более, когда на меня орут, я могу и в лоб дать. Ну, не люблю я, когда на меня сильно орут! У меня со слухом все в порядке и криков не боюсь, сам кричать умею. Гораздо приятнее разговаривать спокойным тоном...
Я дружески похлопываю Боярина по плечу:
- Сочувствую, что тебе пришлось пережить подобное от родного человека. Я даже представить себе такое не могу. Меня Бог миловал, в моей семье таких кадров как твой отец нет...
 Женя растерянно смотрит на меня:
- От кого люди ждут поддержки, отворачивается…кого считают чужим, протягивает руку помощи. Близкие становятся чужими, чужие – родными! Почему так происходит?
- Ни одна проблема не может быть решена с того же уровня сознания, с которого она была создана. Это слова Альберта Эйнштейна, - отвечаю ему после некоторой паузы.
- Значит, все это не в нашей власти...
Лисица, позывной нашей подстанции, командует:
- Приезжайте...пока новых вызовов нет!
- Будем, когда доедем...

8.55.
Громкая связь:
- Вторая бригада, срочный вызов! Суицид!
Бодренько начинается смена, ничего не скажешь! День не задался с самого начала! На ходу кидаю фельдшеру:
- Проверь наличие стимуляторов дыхания и сердца...Жизнь не канает без подвохов!
Жека бурчит:
- Началось в колхозе утро! У меня все чики-пуки.
Водитель уже подогнал Скорую вплотную к выходу. Засовываю в салон машины портативный аппарат искусственной вентиляции легких.  Женя сидит в кресле. Поехали! Скорая должна прибывать на место вызова в течение двадцати минут. Время замедлило свой ход, кажется, что мы ползем по улицам со скоростью черепахи. Проезду мешают ряды автомобилей. Боярин не выдержал и врубил сирену:
- Машину убери с дороги, люб твою мать! Господи, сколько же дебилов на дороге...В стране две беды, и одна беда ездит по другой...Мдаа....иногда лучше ходить пешком...Они шутейки шутят. Заблочат сейчас нашу телегу, чё делать будем! Пора выдавать оружие водителям Скорой помощи. Нет, ты посмотри, чё творят! Сучье племя, спецом дорогу не уступают! С мигалками-кричалками да включенными фарами едешь, а тебя якобы не видят! Уроды, одним словом...И не оправдание для них, что они не знают о последствиях. Может, грубо, но желаю таким людям аналогичных проблем в жизни! Надо главврачу подключать автоинспекцию, пусть регулируют дорожное движение. А то ерунда какая-то получается, а не езда!
Боярин - ветеран  войны в Афганистане. Крепкого телосложения. Стрижка под ноль. Взгляд тяжелый, но умный. Увлечения - кикбоксинг. Характер спокойный, уравновешенный.
- Дааа! Жесть! Бывают же олени! На счет контроля дорожного движения я только за! Ездят ужасно! Кто-то боится самолетов, а я машин. Представь себе, что человек с плохим зрением получил медицинскую справку. Можно ведь так потерять зрение, что себя в зеркало не различишь. и вот такой водитель на дороге...Однако надежнее будет к Деду Морозу обратиться, чем к нашим гайцам, -  успокаивает товарища фельдшер, - Равнодушие правит миром. Аккуратнее, Боярин, нужно быть с матерными высказываниями, пусть даже и справедливыми…Зачем матерится? Можно ведь как-то культурненько...Насколько это возможно интеллигентно посылай нах...Подрезавший - урод, безусловно! Думаю, такой безумный рывок никак не спрогнозировать, тут поможет только удача.
- Посылал уже не стесняясь в такие дали, что оттуда не возвращаются. Вежливо ругаться матом, а если они не понимают вежливость? Можно цивильно выражаться, но очень длинно получается...Вполне культурные слова. Только неграмотные считают их произносящих матершинниками. Невдомек, что люди просто хорошо владеют родными языками. Мат мне нужен для снятия стресса от такой движухи! Перестать ругаться матом, значит перестать быть полноправным участником дорожного движения! Странно получается, в школе, чтобы кого-то обругать мне хватало цензурных слов. Или словарный запас был богаче?
 Наконец подрулили к указанному подъезду. В доме, как по закону вредности, лифта нет и в помине. Рысцой добираемся до третьего этажа, дверь квартиры распахнута настежь. Растерянная хозяка указывает на ванную комнату, где на полу лежит плотный мужчина средних лет. На багровом лице застыла смешанная гримаса боли и ужаса. Проверяю пульс на сонных артериях - сердцебиения нет! Дыхание тоже отсутствует! Фельдшер раскрывает потрепанный сундучок с лекарствами. Хватаю из сумки дыхательную трубку, Женька зажимом ловко вытягивает изо рта самоубийцы язык, я запрокидываю его голову резко назад и заталкиваю трубку под контролем пальца в трахею. Для пробы сильно дую в трубку, грудь висельника синхронно поднимается. Бросаю фельдшеру:
- Клиническая смерть...Начали! Дыши, Евгений! После «садим» на аппарат искусственной вентиляции и транспортируем уже стабильного...
 Женя соединяет трубку с резиновым пузырем, заполненным кислородом и ритмично сжимает его пальцами. Обеими ладонями сильно давлю на нижнюю треть грудины, в зоне сердца. Слышен глухой треск ребер. В принципе, это неплохо, значит массаж сердца достаточный. Женька делает вдох, я - несколько толчков сложенными кистями рук...Широкие зрачки мужчины не уменьшаются. "Качаем" пострадавшего, повторяя как мантру цикл сердечно-легочной реанимации...Минут двадцать продолжаем ее в стандартной последовательности. Очень быстро немеют руки.  Рубашка начинает прилипать к потным лопаткам. Зрачки у висельника широкие, как пятаки! Командую Жене:
- Давай адреналин на игле! У тела рефлексов ноль...
Он дрожащей от напряжения рукой протягивает мне наполненный шприц с длинной иглой, ставлю ее острие на область сердца и резко погружаю на всю длину в грудную стенку умирающего. Ввожу раствор в полость сердца. Опять начинаем делать массаж сердца и искусственное дыхание. Вижу что у пациента зрачки уже, как блюдца! Проверяю у него роговичный рефлекс – реакции ноль. Это финиш! Сухо констатирую:
- Признаков улучшения не вижу...отказываюсь от продолжения реанимации. Сделали все, что могли...Никакого смысла в дальнейших действиях нет, ибо пострадавшему уже все пофигу!
- Кхе...кхе...Осмеяние мира сего...во имя того, - перевел дух Женя, - медицина – наше всё! Новые технологии, а здоровых людей не прибавляется...В моем послужном списке бывали ситуации, когда мне приходилось быть одновременно и диспетчером, и линейным фельдшером, и капельницеустановщиком в приемном покое, но полчаса реанимации трупа - перебор!
 Разгибаю затекшую спину и встаю:
- Читать я пока не могу...глаза почти не видят...и пальцы не гнутся от стучания по ребрам...
 Мелко трясутся руки и бьется пульс в висках, потихоньку начинает отпускать тоннельное зрение. Смотрю на умершего человека и припоминаю, что я уже видел это одутловатое лицо на короткой шее. На областном телевидении вечернее ток-шоу вел именно он, одиозный псевдожурналист. Телеведущий, помню, выступал в каком-то прибауточном стиле. Фактов ноль, а воды и самомнения нальет аж по самое оно! В гостиной жена самоубийцы заунывно жалуется Жене:
- Муж стал сильно выпивать в последнее время, особенно после гибели сына-наркомана…Накопилось видно у него! Тяжело, а мне сказать не может...Ну, не умеет он выразить, да и сам не знает, что выразить нужно...Чует, что плохо ему и душа болит, что нужно что-то менять в гребаной жизни...Однако, что и как - не ведомо...
- Надо меньше пить, а сколько пить можно? Ну, не пить вообще - это уже обратная сторона алкоголизма, хоть все когда-нибудь и бросают пить алкоголь. Правда, наиболее успешные успевают это сделать еще при жизни, - привычно сочувствует вдове фельдшер.
 Медленно спускаемся к машине. Слегка мутит, в горле пересохло. Прошу у водителя сигаретку, чтобы вкусом табаком перебить противное ощущение подташнивания. Женя пытается нарушить общее молчание:
- У мужика была проблема. Может быть, чувствовал себя неудачником или приближающуюся немочь переживал. Способа решить свою проблему не нашел, да и не искал похоже. Начал ее запивать из горла, что и привело к петле. Однако, чем больше самоубийц, тем меньше их. Медицинский факт...Помер, знать, судьба такая. Не мы правим своей судьбой...Человек умирает, когда его сознанию уже становится скучно с ним жить.
- Значит, когда придет твой срок, ты умирать в лес уползешь? Или в Скорую звонить будешь, чтобы в больницу везли? - допытывается у фельдшера Боярин, - короче, шел бы ты, фаталист!
- Это не всё. У Евгения найдется дополнительная пара жизней плюс эликсир восстановления, - отзываюсь я.
- Пожелай-ка, Боярин, сам себе дальней дороги! - беззлобно огрызается Женька, - Даже если спасли бы, потом однозначно повесился. У самоубийц пунктик в голове на эту тему есть. В позапрошлом году мы как-то одного из петли вовремя вытащили, вешался неумело. Ну, откачали. Через две недели опять к тому же мужику Скорую вызывают. Опять откачали. На третий раз история повторяется. Участковый спрашивает самоубийцу после удачной реанимации, - Что же вы так вешаетесь, гражданин? Тот показывает на себе, что узел петли проходит под подбородком. Да кто ж так вешается. Не так надо. И участковый показывает, как нужно правильно вешаться. Больше Скорую помощь к этому мужику не вызывали. Учел видно дяденька методические ошибки!
- Сидите на своих ягодицепсах ровно, ребятки, пока градус недопонимания в коллективе не возрос до критического уровня, - реагирую на стартующую размолвку внутри команды, - Самоубийца действует от желания привлечь к себе внимание...Когда в детстве мальчик не умел выразить чувства, бил девочку по голове портфелем. С возрастом у некоторых ничего не поменялось…Бухарики склонны к саможалению...Десятки разных причин будут виноваты в их проблемах. Теперь вот и супруга себя зачислила в список виновников...Да как же она могла? Ведь они столько вместе прожили, детей вырастили, дочь замуж выдали...А жена, предательница...У него был такой тяжелый период в жизни, она видела, как ему трудно и не захотела помочь, змея подколодная!
- Спасибо, док, теперь ясно! Человек оказался примитивен до безобразия...Что же теперь и в Деда Морозаа не верить? А я, между прочим, ему на Новый Год литр вискаря заказал, - оправдывается фельдшер, - В голову сразу лезут пошлые мысли о том, надо упорно работать, питаться правильно, занимайся спортом, много не пить. А вы, док, верите в чудеса Деда Мороза? Ай, бросьте, я вас умоляю...
- Я мало во что верю, и предпочитаю отталкиваться от фактов, которыми мой скептицизм подкреплен.
- Со всем согласен, но про Деда Мороза - гон чистейший! - возражет водитель, - Санта Клаус покруче будет Деда Мороза! Он, говорят, почти святой, недавно его мощи по городам возили, фанаты им кланялись. А дед Мороз наш простой гопник, мощей нету. Короче, мутный персонаж для обманутых родителями детишек!
- Дед Мороз, к твоему сведению, существует и живее всех живых! Вот про всех этих санта-клаусов точно не знаю, а Дед Мороз есть, и не надо тут базар-вокзал устраивать в провокационных целях!
После некоторого молчания водитель возвращается к разговору об умершем:
- Журналистика была спокон веков продажной. Иначе она существовать не может. Это ее суть! Древнее - проституция, продажнее – журналистика. Когда-то журналисты были типа санитары леса-общества. Теперь уже не так. Короче, журналистика самая мерзкая из профессий…ну, после коммерсов, наверное, с их просрочкой и кидаловом. Вот, допустим, сбили человека на переходе и, давай, журналист-правдоруб статейку писать. А тут раз и звонок откель-надо, дескать, не так всё было в действительности. Сам пешеход под колёса прыгнул! И аналогично этому ДТП и будет описано в печати. Хехе..
- Журналистов, считаешь, скупили денежные мешки? Но если журналюги повально продажны, почему их иногда убивают? Журналист нередко оказывается единственным, кто пробует восстановить честное имя человека, - не соглашаюсь я.
- Принципиальных людей немного. Продан или покупается почти любой. Из такого общества вышли и журналисты. Могут они быть с совершенно чистыми руками? Сомневаюсь...Журналистика такая же отрасль, как любимый транспорт Боярина. Смотрите чьи деньги они отрабатывают! Расслабьтесь...Мы ведь тоже получаем деньги за свою работу, - занимает нейтральную позицию Жека.
 Возвращаемся на станцию. Искусство оживления мы покажем в следующий раз, сегодня было только ремесло…Нажимаем кнопку сброса.


10.02.
Ожила рация:
- Вторая...вторая...На связь! Срочный вызов рядом с вами! Вы свободны? В одном из гаражей локомотивного поселка водитель занимался ремонтом автобуса. Тяжелая травма...Прием!
- Едем, - Уточняю координаты гаража. Сворачиваем к огромным воротам, сваренным из ржавых металлических листов, въезжаем на территорию автопарка. Возле длинного ряда автобусов суетится небольшая группа людей, кто-то призывно машет нам руками. На земле лежит рослый парень и со стоном держится за левое окровавленное бедро. Из разорванной штанины торчат розоватые отломки костей. Очевидцы наперебой рассказывают, как работягу придавило бампером автобуса. Тот начал самопроизвольное движение и наехал на мужчину. Запрещаю пострадавшему шевелиться. Зафиксировав место перелома проволочными шинами, оторожно укладываем его на носилки. Ощупываю живот, мужчина не реагирует, только жалуется на боль в ноге. Он бледен и находится в состоянии шока. Шоферы заносят носилки с товарищем в салон нашей Скорой. Проверяю кровяное давление – почти норма. Боярин выруливает на дорогу, ведущую в центр города:
- Жестоко. Ничего не забывай и не торопись. Техника безопасности написана кровью! Много где водители сами чинят машины, упыри-начальники экономят на автослесарях. 
 Соображаю - куда везти пострадавшего. В хирургию будет вернее. Боярин включает проблесковый маячок с сиреной, и мы, набирая ход, устремляемся к городской больнице. Однако состояние парня заметно меняется в худшую сторону, он слабеет на глазах. Меняю маршрут движения: поворачиваем в травматологическое отделение медсанчасти строителей, которое сейчас практически рядом. Фельдшер колет пациенту сосудистые и дыхательные стимуляторы, однако давление у парня продолжает медленно, но неуклонно падать. Боярин увеличивает скорость, чертыхаясь на поворотах и перекрестках. Наконец показался въезд в больничный городок! Водитель с Женей торопливо заносят носилки с больным в приемный покой. За столом сидит со скучающим лицом дежурный травматолог. Белый колпак небрежно сполз на затылок его головы. Доктор явно находится в плохом расположении духа. Он сопит, сердито оглядывая больного, берет сопроводиловку, читает диагноз и наконец раздраженно изрекает:
- Да, что вас там прорвало?! Зачем ты его привез сюда? Не знаешь, что в городе есть хирургическое отделение? Тут может быть травма внутренних органов, а не только перелом бедра! Везите обратно, в дежурную хирургию, а мы - травматология...
Внезапно он срывается на фальцет:
- У них ещё и предрейсовый медосмотр проводят только на бумаге, наверняка! Забирай его. Я на тебя буду писать жалобу. Вот так, если что...Ты же и будешь крайним!
 Кровь горячей волной приливает к моей голове. Вплотную подхожу к траматологу и в бешенстве шепчу его пергаментному личику:
- Какая же ты мразь! От врачебных ошибок никто из нас не застрахован! Тебе, правдорубец, действительно легче будет, что я окажусь виноватым, если больной загнется?  А ты не знаешь, что в медицине травматолог вообще-то считается специалистом хирургического профиля! Раз ты боишься оперировать закрытую травму живота, то ты сам – писарь от неотложки! Хорошо, пиши отказ, я его заберу, но только жалобу тогда буду писать я. Да, между прочим, не забудь в отказе отметить, что считаешь больного транспортабельным...
 Следует короткая пауза:
- Черт с тобой, оставляй!
Дежурант заметно побледнел. Медсестра приемного отделения растерянно умоляет нас:
- Доктора, ну что вы! Ну, зачем? Ведь больные могут услышать!
Резко повернувшись, выхожу на улицу. Перекидываюсь несколькими фразами со знакомым анестезиологом, окликнувшим меня у выхода из приемника. Попрощавшись с ним, сажусь в кабину. Едем. Евгений пытается шуткой зарядить меня позитивом:
- Представители подвижного и госпитального этапов экстренной медицинской помощи плавно перевели служебные отношения в междусобойный конфликт. И хотя задача перед ними стояла одинаковая, принадлежность врачей к разным структурам медицины негативно сказалась на психологии поведения…Где-то марсоходы по пескам ползают, а
в приемниках странные люди медикам Скорой работать мешают. Вскипели вы, доктор, могу понять. Всегда радуюсь за таких мужиков! Трудно сдержаться, особенно, если голос уже кем-то повышен в твой адрес! На тебя кричат - ты кричишь...Не дай бог попадёшь, к такому чудику! Хотя, может быть, это дежурный санитар выпендривался? Кстати, в приемном покое травматологии часто просто война бывает, сколько раз у них витрину били...
Боярин также переходит в знак солидарности на «ты»:
- Док, да не переживай так. Ну, ты хоть на маму не перешел, молодец! Интеллигент, чё...А этот жопорукий костолом раньше работал хирургом в районной поликлинике, у него даже кликуха была – Коновал! Берут же на работу дилетантов, которым все по барабану! Без подарков к больным по-человечески никогда не относился. Мой тесть однажды к нему с мозолью стопы обратился. Лепила пустяковую ранку бестолковым лечением аж до загноения довел. Ладно другой хирург абсцесс вовремя вскрыл. Мог бы тесть и вообще без ноги остаться! Как человек и спец, данный чувак прошибает дно за дном...Понял теперь, надеюсь, что процент борзости на Скорой заметно больше, чем в иных местах.
На душе не комильфо. Вроде бы цивильные люди, а живем среди оскорблений.
- Кадрам администрации жирная двойка, ибо самоустранились от воспитания коллектива, только бумажки приказов рассылать могут. Вот он, пластилин мира, реальный медицинский социопат с загадочной душой. Считает, что талант негодяя - тоже талант! Сердца таких аж кровоточат от зависти и зла...Иногда события развиваются так, что человеку не нужно быть профессионалом. Просто выносит волной на определенный уровень. Бог виноват в двойственности человека, да док? - интересуется Женька.
- Возможно. Двойственность природы человека явно присутствует, потому он и смертный, и бессмертный, - бурчу в ответ, - Часто человек не любит брать на себя ответственность.
- А вот когда он ее возьмет, то – сразу наступит рай? - хмыкает водитель, - думаете, это чмо само уйдёт, когда поймет, что ошиблось с профессией врача?
- Если нет - народ ему объяснит! Ставка у хирурга - жизнь человека...Он все-таки чуть-чуть медицинский универ закончил...

10.45.
Во дворе подстанции на спортивной площадке толпятся оживленные сотрудники, делятся на две волейбольные команды. Женька кричит:
- Тренера-наставники нужны?
Михалыч, доктор педиатрической бригады, подначивает его:
- Ты, физрук, я вижу, просто пиаришься, соломки посыпь на всякий случай…Хочешь, чтобы все увидели твои закидоны у сетки? Быть тебе тренером лишь на роли -"сбегай дружок, принеси пирожок".
- Я наемный до мозга головной кости специалист в области пляжного волейбола, - задорно парирует фельдшер.
 Свободные экипажи быстро превратились в азартных игроков. Ярко светит солнце, ветерок приятно обдувает потные лица. Мяч быстро летает над сеткой под крики разгоряченных спортсменов. Адреналин бурлит в крови. Страсти понемногу накаляются, мужчины от жары уже разделись до пояса.
Боярин комментирует игру:
- Рыжий спортсмен с голым торсом, кажется, попал в эмоциональную яму!
Фельдшер Ляля, высокая брюнетка с короткой стрижкой, стоя у сетки, кокетничает:
- А, может, для спортсменов это нормальное состояние. Люди, Бояра, ведь переживают!
- Мне кажется, Ляля, у вашей команды какие-то проблемы в психологическом плане. Вот опять потеряли подачу! - с сожалением констатирую я.
- Ой, да ладно критиковать! Вы сами, доктор, не забыли еще собственную спортивную молодость? Тогда присоединяйтесь к нам!
 Фигуристые фельдшерицы играют в сексуальных маечках, заманчиво подчеркивающих рельефность их аппетитных форм. Приятно смотреть на девушек, когда каждое движение почеркивает красоту молодых тел! Нас не слишком много на земле, чтобы быть внешне одинаковыми. Потому надо ценить индивидуальность. Женя не успевает поставить блок сопернику, из-за чего мы проигрываем всю партию. Михалыч довольно хлопает в ладоши:
- Я угораю от такого номера! Все-таки ваш уважаемый Евгений - тайный мутант неандертальца. Некоторым бесполезно брать мяч в руки, лучше продолжать трясти пальмы с кокосами...
 Боярин скертически смотрит в его сторону:
- Еще один аналитег приткнул свой скромный прогнозец. Михалыч, ты и африканский шаман - почти одно и тоже...Оба в основном тычут пальцем в небо. Что только в межсезонье не услышишь! Ждем откровений профессоров политологии, культурологии и прикладной математики.
- Имею мнение, Хрен оспоришь!
 Поддерживаю свою бригаду морально:
- Не согласен с тобой, Михалыч. Во всех человечках где-то жива частичка обезьянки. Никто в мире не свободен от генов предков. Ничего! После тренировки наши игроки целую авоську кубков завоюют, от кубка Большого Бодуна до кубка Едрени Фени!
- Сходите в зоопарк, коллега, там покруче ребят увидите, разве что в клетках сидят...Может, кому и обезьяна - предок. Махинации дарвинистов давно раскрыты. Но, если некоторым людям нравится думать, что они произошли от инфузории, это их выбор. А путь от человека до обезьяны всего лишь выпитая бутылка водки.
 Наша группа поддержки под руководством Боярина активно скандирует:
- Оле...Оле...Олеее!! Шестая - в пердеее!!
Михалыч скептически морщит губы:
- Один фанат, кажется, яйца прищемил...или хозяйство мужское рекламирует. Язык бы лучше прищемил! Впрочем, кросс за Скорую на спартакаиаде медработников бежать не захочешь, и не так извернешься…Понимаю!
 Боярин хохочет:
- Яйца у меня не очень большие, Мыхалыч...Однако в депресняк не впадаю, в природе не яйца красят человека, а человек - яйца. Тут дилемма понимаешь. Что важнее? Их количество или качество? Постарайся здраво рассуждать. Кстати, кросс за станцию я точно побегу. Святое дело!
 Обе команды смешавшись, уже потянулись гуськом к входу на подстанцию. Девчонки обступают Жеку, просяще заглядывая ему в глаза, просят что-нибудь спеть им психоделическое. Ляля приносит со станции его шестиструнку. Все рассаживаются кружком на скамейках у клумбы. Женя с улыбкой трогает струны:
Ветер в жёлтых рощах
Бродит тихой сапой,
Дни свои полощет
Осень мокрой лапой.
А потом меняет
Рыжая колдунья
На надежды мая,
На долги июня.
Да меняться жалко,
Всё чего имею:
Чешуя русалки,
Прядь волос от феи…
Игры - догонялки
Видно зря затеял,
Уплыла русалка,
Улетела фея...
 Ляля шепотом обращается ко мне:
- Скажите, доктор, а вам всегда удается падать без вреда здоровью?
- К сожалению, Ляля, нет. Сегодня чуть не вывихнул руку...
- До свадьбы заживет...
Холодно и колко
Под гусиным лётом,
По душе иголкой
Словно водит кто-то.
Под рубцами снова
Раны разбередил,
Разве мало крови
В листьев красной меди!?
Спутали туманы
Ноги рваной сетью,
Время окаянное
В золоте отметин.
А ему за это
Серебром плачу я,
Горькой сигаретой
Хворь свою врачуя.
Ляля трогает мое плечо:
- Вы почему меня к себе в бригаду не взяли? Все с Жекой ездите...Я бы не отказалась вместе поработать!
От печали сладкой
Муторно балбесу,
Плох для лихорадки
Гардероб у леса.
Ветер в жёлтых рощах
Бродит тихой сапой,
Дни мои полощет
Осень мокрой лапой...
 Ляля чмокает Женьку в щеку:
- Я аж прослезилась…Пиши, Женечка, песни еще! Ты - супер!
 На скамеечку присел покурить наш сторож Сидорук, зануда и критикан. Сев рядом с Женькой, бросил на него косой взгляд:
- Привет лабух! Принимайте в свою компашку. Женьк, если не секрет, на чём и где продаёшь музыкальный талант? На караоке слушатели к тебе повернулись бы только, чтоб обматерить...Чем сёдня дышит кабак?
- Я не лабух, охрана, но отношение к звукоизвлечению имею, согласен. Репертуар у ресторанных коллективов примерно одинаковый. Присутствует шансон, русские народные, англоязычная тема. Играем Машину, Битлов, сами сочиняем, если конечно вдохновение посещает. На жалование медика не разгуляешься, потому пою на всяких вечеринках со своей командой в свободное от работы время...Микрофон с собой ношу, ибо "лопата" не такая лёгкая и народ на встречах тоже хочет попеть.
- Слышал, лабухи, перепевающие чужие песни, совсем неуважаемые. Нормальный мужик не будет серьезно относится к актерской профессии! Не тот накал ума и обязанностей. Дошла музыка до ручки...Можно и отгрести при случае, если клиент деньги заплатил и музыкант пьян в дупель…Музфон ресторанный…и все! Сейчас даже профессия охранника более уважаемая!
- Лично для себя ничего плохого не вижу, когда пою в ресторане.  Приятно вспоминать время, когда начинали с трех гитар и барабана. Денег ни у кого не вымогал. Если хотят, сами дают. Так ещё и уговорить надо, чтобы я спел. Пою чаще для того, чтобы вкусы публики изучить, в форме себя поддерживать, выучить что-либо новое, ансамбль лишний раз на репе не гонять. Однако если демонстрируется отношение, как к лабуцку, то разворачиваюсь и ухожу! Обвинения можно предъявить любой профессии от бухгалтера до офицера! Потому как везде есть начальство и клиенты. Не любой в ресторане лабухом работать сможет! Чтобы им работать, надо ноты знать и песни учить!
Пытаюсь охладить Сидорука:
- Однажды Шаляпина пригласили на банкет, но с условием, что он там петь будет! Тот попросил, чтобы его посадили за стол с артистами, отказавшись сесть с гостями! Это к вопросу об уважении. Большинство лабухов - настоящие музыканты. Кому - не хватило везения…кто - сам не захотел.
- Да я ничего против не имею…я с уважением! Сам, дядя не голубых кровей, побыл в их шкуре. Хоть аглицким не владею, а попел всякую шнягу…
Боярин не стал сдерживаться:
- С уважением…да не звезди уже, Сидор! Никого ты не уважаешь, воспитали не там…Лишний раз убеждаюсь, что ты человек недалёкий и просто обыкновенное быдло. Ладно, живи с этим. С этим многие живут и довольно успешно! А поскольку ты глуп, то объяснять тебе разницу между горлопаном и хорошим вокалистом, поющим за деньги в приличных или не очень местах, не вижу никакого смысла! Свободен…


11.25.
Хрипит громкоговоритель:
- Вторая...собирайтесь на линию!
Спешу в комнату персонала, торопливо смываю с лица пыль и пот под струей холодной воды. Накинув рубашку, выхожу во двор к своей машине. Бригада уже - в полном составе. Фельдшер что-то горячо объясняет водителю:
- Спрашиваешь, почему не удалось шестую бригаду срубить? Девчата еще не научились подачи крутить. Это же - не мячи по аутам пулять! Иногда хочется от души высказаться, но я привык играть культурно!
Боярин шутит:
- Сенсации у тебя явно не получилось. Довытанцовывался у сетки, голопупый! Вовремя качнул своим одинарным блоком удачу в сторону соперника...Теперь кроме анализов от тебя нечего ожидать.
- Наш спортсмен уверенно шел к успеху. Не повезло сегодня... офоршмачили...Ладно, дружище! Мы запомним тебя таким, - я вставляю в разговор свои пять копеек, - Ну, вот ты остришь тут, а я разочарование Евгения понимаю...
- Ага! У него горе, прям, как растрата государственной казны в особо больших размерах! Я вас умоляю...
 Причина вызова - мужчина без сознания. Скорая дворами пробирается к подъезду панельного дома. Боярин молодец, не попал в пробку на центральной улице! Поднимаемся до пятого этажа. Перед дверью квартиры нас встречает озабоченная соседка, шустрая старушка с крашеными в фиолетовый цвет кудряшками на голове.
- А вы почему терапевта из поликлиники не вызвали? - любопытствует Женя.
- Неудобно, милок, врачей-то беспокоить...
- А мы вам кто тогда! Ангелы с постными ликами?
- Дак вы же Скорая…вас много, сынок! А в поликлинике - глазник да ушник...
- Вас не меньше, - Жека не сдается, - Думаете, в поликлиниках – врачи, а вот на Скорой - хохмачи?
 Скоропомощники всегда считают, что, вот, они - работают, жизни спасают, а врачи поликлиник - так..."погулять вышли". Бабушка бойко повествует о подробностях жизни соседа Ивана:
- Человек он неплохой, но любитель выпить. В последнее время...закроется в комнате и квасит...или к подруге-алкашке идёт, чтобы поесть и снова ужраться, а намедни...разговаривает сам с собой, что-то ищет под кроватью. Подруга ему вроде помогала, подкармливала, отпаивала…Один раз сердечный приступ был, думали концы отдаст...
Мужчина недавно вышел на пенсию и подружился с алкоголем. Старушка испекла с утра пирожки с капустой и решила угостить Ваню. Когда незапертая дверь открылась, перед ее взором предстал сосед, лежащий навзничь посреди комнаты. Поскольку каких-то явных признаков жизни он не подавал, соседка тут же побежала звонить в Скорую. Я замечаю, что мужик дышит. Значит, живой. Женя помогает мне перетащить больного на ободранный диван. Время включать клиническое мышление! Типа того - "Пользуйтесь игральными картами, да и вообще мох растет на деревьях с северной стороны". Однокомнатная холостяцкая квартирка, пустая, по полу разбросаны газеты. На столе, застеленном клеенкой, стоит полупустая бутылка водки, рядом грязные стаканы и тарелки, помятая консервная банка с окурками. Полное отсутствие порядка. Наверно, жить проще, если ты никому не нужен. Осматриваю больного. Бледное лицо, специфический запах яблок изо рта. На подоконнике замечаю толстую амбулаторную карту с буквой «Д - диспансерный». Полезная информация. "Мох растет с той стороны, где более сыро. Однако, не факт, что там всегда север. Лучше иногда пользоваться контурными картами, ибо они бывают точнее". Переворачиваю исписанные листы, вижу запись врача о назначении инсулина. Ясненько, наш товарищ оказался диабетиком со стажем. Видимо произошел резкий сдвиг содержания сахара в крови, только вот в сторону избытка или дефицита? Мужик одинокий и пьющий, значит, уколы делать временами забывает, а напомнить - некому. Использованных шприцов и флаконов инсулина в комнате не вижу. Скорее всего, началась диабетическая кома. Велю фельдшеру внутривенно ввести инсулин, однако холодок по спине пробегает, вдруг причина комы совершенно противоположная. Тогда больному кранты после нашей иньекции! Женя зовет Боярина с носилками, чтоб отвезти в эндокринологию!
Хорошо, что мужик тщедушный, все же затруднительно с пятого этажа тащить его в Скорую. Боярин отдувается:
- Сирена и маяк? Зачастили мы чё-то с цветомузыкой, начальник, не люблю я по встречке катить...С такой ездой мы на колесах продержимся недолго, быстро станем пиццей на пол-перекрестка...Тело, как автомобиль, одна деталь полетела и ты уже мешок дерьма!
Женька подкалывает его:
- Настоящее шоферское мастерство, Боярин, это просто правильно повернутые передние колёса! Делай поправку на дураков, коими изобилуют дороги. Вот когда ты научишься предугадывать опасность со стороны других участников движения, тогда и придёт к тебе мастерство. Без обид.
- Я пятнадцать лет за рулем, всегда стараюсь оставлять интервал при движении между своей и прочими машинами со всех сторон. Правда всё сложнее становится предугадывать действия соседей, плотность потока увеличивается, да и новичков много становится. Чуть отстал, как в промежуток вклинивается едущий по обочине дороги. Сложнее ещё и тем, что зелёный сигнал не означает, что можно ехать. Либо пацанская тачка, увидев жёлтый, придушит газ в пол, либо ДПС врубит вдруг сирену и понесётся, либо нетерпеливый начнёт обгон на перекрёстке справа несмотря на включенный твой поворотник туда же...
 У ворот больницы наш подопечный начинает шевелиться. Спрашивает, озираясь,
- Куда мы едем, мужики...иде я?
Женька нехотя откликается:
- Действие успокоительного кончилось? Молчите, гражданин, и делайте внимательное лицо. Скажите лучше спасибо, что живой пока! Если больной доезжает до больнички, то это не всегда вопреки лечению. Иногда даже благодаря нему…Забрали вас из хаты. Везём в эндокринологию. Вдруг слышим вы с носилок заявляете просьбу сообщить место экстренной госпитализации. Свет в конце туннеля уже увидали? Короче, с с возвращением, гражданин Робинзон! Или как там вас по батюшке, Кук? Попытайтесь анализировать информацию под таким углом и все пазлы сложатся воедино.
 Диабетик недовольно мычит, затем садится. Мы уже возле приемного отделения больницы. Без лишних слов завожу пациента внутрь, описываю доктору все наши действия. Эндокринолог со вздохом берет у меня направление, понимая, что для отказа убедительных доводов у него нет. Выруливаем на трассу, объезжая белые корпуса больничного городка. Уже за оградой фельдшер смеется:
- И вновь - не в бровь, а в пятку! Доктор, да вы только посмотрите! Пациент явно скорее жив и при случае готов оприходовать не способную к сопротивлению медсестру...Не совсем понятно, что он делал в приёмном покое! Забрёл случайно, проходя мимо? Объяснить реальность нереального не могу, моей духовности на это уже не хватает! Вторая часть марлезонского балета...
Вижу нашего бывшего клиента, трусцой удаляющегося от стационара.
Шофер хмурится:
- Дурное дело не хитрое. Да не, ну чё...Бег по граблям получается! Этот выжатый лимон ваще молорик, вот его и отпустили из стационара с медалькой за выдержку! Спрашивается, какого хрена мы с ним приседали!? Привезли полудохлого овоща в больницу, как на представление в цирк! Скорая не такси, хочешь покататься - звони в соответствующую контору!
- Обе стороны этим самым показали свой уровень, - резюмирую я, - как поется в популярной песне – «каждый пошел своей дорогой, а поезд пошел своей»
Женя стонет:
- Это коварное лицо оказалось вообще без гражданства...и потустороннего и посюстороннего...О нет, какжешь, Боярин, жить нам теперь на свете! Хотя в чём-то ему можно позавидовать, нам вот послезавтра на долбаную работу с утра, опять спасать людей. Из-за постоянной суеты совсем нет свободного времени! Разве к тому вели тысячелетия развития цивилизации? А он встанет, когда захочет зажарить яичницу, сотку самогонки примет на грудь. Или пойдет по телику посмотрит чего, или птичек на балконе покормит ...
- Только жизнью этот процесс не стоит называть. Тут другие слова напрашиваются, нецензурные! А если здоровье кончится, как жить будет?
- Стресс - главный враг здоровью...пофигисты - живут долго! Такие вот люди ни в огне не горят, ни в воде не тонут…Между прочим, Бояра, до сих пор не известно ни об одном человеке, который выжил после того, как у него в организме здоровье закончилось.
 Шутливо успокаиваю бригаду:
- Пора начинать возить в приемники больниц «чистых» больных, которым вообще ничего не вкалывалось, разве в очень редких случаях.
- Лично сам видел, как один больной подписывал отказ от лечения, а врач весело смывался, не утруждая себя уговорами этого хроника, - поддерживает Жека, -
 впавшего в кайф после халявного укола, от которого у него здоровье вряд ли улучшится.
 Боярин продолжал обильно выражаться народными словами, употребляя самые низкие регистры живого языка:
- Машувать, это ж ваще полный нуль! Так хочется иногда кого-нибудь по темечку стукнуть!
- С тобой все ясно, товарищ водитель-санитар, гены варваров пальцем не раздавишь! Все время ищешь кого бы на бутылку насадить и в духовку засунуть...Тебе, друган, надо больше работать над собой в плане развития милосердия, - вставил реплику фельдшер, - окружение вольтануло и ты повелся! Мир - то выпуклый, то - впуклый...Дебилы тоже нужны, иначе грузчиков не будет.
- Брань, Евгений, является инструментом против дурости, она всегда использовалась для магических практик волхвами и народом. Особый способ душевного самоисцеления. Адреса только разные, - философствую я.
- Ясно, дорогой наш медбрат Джонни? Я высказался про одно, а ты понял, как тебе хочется. Если увидишь человека, которому угрожает опасность, то предупредить его так, чтоб он понял, можно лишь фразой - "Уё..ай!" Иначе товарищ начнет задавать вопросы "Почему-куда?" Одно матерное слово способно заменить долгую речь и побудить к действию! Кстати, я давно замечаю, у тебя в голове тараканы очень специфические...
- Обращайся! Оказываю скорую умственную помощь! Помогу всех тараканов рассадить по местам.
- Интересно, сколько стоит твой уникальный совет?
- Недорого. Доктор, ловите! У Боярина тараканы разбегаются!

12.09.
Женька многозначительно смотрит на Боярина:
- Что-то я давно не слышал начальника транспортного цеха! Мне нравится этот сеньор, занимается чем угодно, только не своими прямыми обязанностями. Отзваниваемся, что едем на заправку, для нас самое время что-нибудь попить-поесть, отдохнуть!
Шофер спохватывается:
- Все, товарищи, с начала смены уже прошло стока с лихуем часов! Самое время сделать перекус...Доктор, ксивы при деле?
 В моем кармане лежат талоны на спецпитание, оставшиеся после работы спортивным врачом в футбольной команде городского химкомбината. Клубному персоналу выдавали целые простыни из них на питание в городском кафе. Талоны скопились у меня в приличном количестве, и теперь мы приспособились в течение дежурства отовариваться ими, чтобы не мотаться на обеды по квартирам. Такая незатейливая операция здорово выручала бригаду. Скорую оставляем в отдалении, дабы не привлекать внимание любопытных своим приездом. Униформу оствляем в салоне машины, в джинсах и спортивных майках гуськом следуем в зал, где царят тишина и прохлада. Между столиками витает призрачный запах чревоугодия. Народу в кафе уже немеряно. Официантки бегают, как белки в колесе. Эффектная девушка в белом кружевном передничке привычно смахивает со нашего стола в карманчик мои талоны. Женька цокает, провожая ее взглядом:
- Такая аппетитная! Чпочечка, правда? Как лучше и оригинально с ней познакомиться? Поймите серьезно! Такая девочка классная, что неохота пролететь, да еще она работает в кафе, где каждый день толпа народу. К ней по вечерам кучей клиенты клеятся…
- Официантки ему симпатичные…Джонни, крокодилы в ресторанах-кафе не обслуживают! Нет, я не против официанток! Но окажись ты с такой барышней в постели, не факт, что она не лежала бы там как бревно.
- Поверь, Боярин, эти официантки бывают таакие...На Лесопарковой в летнем кафе работает Вероника...постоянно туда захаживаю. Вот это фемина!!!
- Какое кафе? Пались…пались…доктор про свой метод! Доктора обычно вначале спрашивают, что к чему, зачем телка пришла и прочее, задают пару наводящих вопросов, типа сколько лет, как давно усугубляешь одиночество, а затем отправляют, чтоб пациентка, стало быть, подготовилась как положено. Ну, там, кое-какие лишние детали одежды сняла…и тытыдыщ - типа фанфары! Эх, женщины...Вроде бы все делаешь правильно. Но в результате она тебя продинамит. Распознает твою амораль…Помню, меня это сильно задевало. У женщин звериное чутье на значимость ситуации. Валяюсь, значится, как-то в палате районной больнички с диагнозом "военкомат". Подходит медсестра с суперсисями под халатиком даже без белья измерить давление: - "Ой! У вас тахикардия!" Дак от такого осмотра у кого угодно будет тахикардия, как я вообще бедный не скончался из-за внезапного стояка...
- Давай, Боярин, лучше придумаем план из мужской солидарности с Евгением, как ему с Таней установить романтические отношения. У ней на бейджике написано это имя.
Водитель шутит:
- Ты тока не забывай, Жека, в чем смысл флирта. Он - со всеми по разу. Ты любишь секс на один раз? Тогда – вперед! Предлагаю тебе мотать на ус, как выглядит флирт, перед которым нельзя устоять. Подходишь к ней и на ушко говоришь, - "у меня есть отличная идея, как провести этот вечер вместе!" Телефончик взял, позвонил, пригласил на свидание. Всему Вас учить надо!
Фельдшер с сомнением смотрит на нас:
- Буду, друзья, очень вам признателен. У меня бывали проколы, когда я постоянно ходил с кучей разных фанаток по ресторанам и потому официантки не хотели со мной общаться. Может быть, выведать у кого-нибудь ее домашний адрес, пофлиртовать и заинтриговать, а позже подъехать к ней домой, поставить возле двери мишку с запиской.
- Чтобы эта официантка тебя запомнила? Блин, твоя безграмотность просто удручает! Пойми, девок сегодня хватают за сиськи, как и пятьсот лет назад! Откуда, друг Евгений, такие идеи в твоей умной башке? Тогда до кучи записку можешь побрызгать своим парфюмом. Да вытряси книжную чушь из своей тыковки. Чистота помыслов – удел неудачников. Ты ведь желаешь ее соблазнить, а не дать ей повод пользоваться собой! - таращит глаза Боярин.
- Ну-с, приступим, - я делаю заговорщицкое лицо, - С персоналом знакомиться просто, ибо они сами должны с тобой говорить. Что делается точно, так это оставление чаевых, чтобы выделиться из массы людей. А дальше все по стандарту – улыбка, позитив и мяу-хренау...я так перезнакомился со всеми официантками, куда ходил по молодости.
- Оставь в книжице меню записку -"Я увидел в тебе то, чем ты отличаешься от остальных девушек……плюс свой номер телефона…Оставил записку так, чтобы она была видна, а официантка её наверняка заметила. Все просто на самом деле. Только нужна уверенность в успехе. По крайней мере, у меня это канало бегом. На все про все не более минуты. Интрига берет верх! - добавляет в схему свой аргумент Боярин.
- Девочка не среднестатистическая, - делюсь наблюдениями с парнями, - ее уже наверняка задолбали клиенты, желающие потрогать за вымя, поэтому может послать лесом…Если твоя невербалка конкретно не раскачана, заведи разговор не в стиле романтика, а в образе подонка, только не перебарщивай! Далее при отрицательном ответе, берешь книжку, куда кладут денежки, и нагло засовываешь туда свой номер телефона, но ни копейки бабла…В большинстве своём это девушки без образования, строящие глазки в надежде на хорошие чаевые. Бизнес, так сказать. Все официантки живут за счет чаевых. Гарантирую, она обязательно позвонит и назначит встречу! Если невербалка хреновая, любой способ даст сбой...Новички придумывают аналогичные многоходовые комбинации типа "узнаю телефон, подложу игрушку под дверь, буду месяц страдать в ожидании", вместо того, чтобы подойти и спросить номер телефона.
Боярин прячет улыбку:
- Уточняю. Подойти и спросить номер можно и тупо, и просто. Это не одно и тоже! Простота - залог успеха. Тупость - следствие некомпетентности. Новички часто бросаются из крайности в крайность. Одни идут по сложному пути. Другие идут прямиком, не зная, что и как говорить. В конце заказа официантка приходит с книжкой со счетом. Если тебя отшивают, ты на бумажке пишешь свой номер телефона и уходишь согласно стилю подонка, нифига не заплатив, чтобы сорвать ей крышу. Обещаю, что девушка тебе перезвонит, поскольку если ты не заплатишь деньги, их снимут с ее зарплаты! Женщины непредсказуемы, некоторые мазохистки любят хулиганов. Поэтому иногда хорошее воспитание не в моде!
- Пробуем переход из ситуации «клиент-работница» в «человек-человек». Это сразу же настраивает официантку на общение «девушка — парень», а не «клиент-слуга». Подаешь сигнал, что ты приятный человек, с которым можно поговорить, когда есть время.
Подошедшая Таня скоро расставляет на столе тарелки с едой. Спрашиваю:
- Как работается сегодня? Извините, вы похоже устали...
- Сегодня много было людей, совсем забегалась!
Дожимаю официантку:
- Дело в том, что вы понравились вот этому нашему товарищу по имени Евгений. Он очень нтеллигентный человек, внимательный, не матерится почти совсем, много знает интересных вещей. Жаль, патологически скромен...
- Правда? Он у вас спец по женским прелестям? Нифига себе! Я заметила у него один маленький недостаток, тягу к официанткам. Вряд ли его отучишь уже от любвеобильности! Но я рада его обслужить в нашем заведении, как родного.
- Он безнадежно со всеми флиртует. Надеется, знакомство закончится чем интересным...
Евгений шутливо оправдывается:
- Ну...аж зарделся я весь...А куда несчастным холостякам деваться! У ваших девушек такие ножки…попы тоже ничего. О да, все супер! Я бы хотел пригласить вас, Татьяна, к себе, чтобы вы сделали мне такой же салат.
- Флирт…серьёзные отношения…Ооо...да тебе, мой хороший, в отпуск на море пора или на фиг все это послать.
- И мне тоже, Таня, салат нужен, - подхватывает Боярин, - давайте вы ко мне сперва...
- Даже и не надейтесь...Ребята, останемся лучше друзьями, ведь совсем необязательно знакомиться через постель, - улыбается Таня, забирая поднос.
- Мы, что заказывали, не запомнили даже из-за стресса…Давай, неси, милая! Угощай!
- Мда, картина плачевная...Вот и умерла еще одна фантазия медика! Как она теперь будет ко мне относиться? Пашет неделями тут наверно, - делает кислую мину Женька.
Боярин хлопает его по плечу:
- Поменьше соплей да нытья а ля "я наверно умру от любви…" Тебе должно быть побоку, что неудобно...если она скажет - "ты слишком наглый", скажи - "Да, я такой!" На собственном опыте проверено, помогало сразу. Выставляешь себя, как крутого мачо!
- Тебя сразу послать или сам уйдёшь? - отмахивается Жека, - Вот, если откровенно, получилась офигенная фигня!
- Лучше поди ты, Евгеня, в монастырь, всё равно эту девушку тебе не видать. Рождённый петь подкрадываться не может…Завидно, что у меня пивной животик, но девушки за мной пока бегают? А некоторые веганы со спортивным телом в постоянном пролете…
- Ты всегда поднимаешь мне настроение, - подкалывает Боярина Жека, - Да ты такое пузико отрастил, небось свое мужское достоинство пару лет уже не наблюдал!
Боярин делает обиженную мину, - Как это не видел?! У меня в кабине зеркало заднего вида хорошее, с увеличением!
- У меня, Бояра, хоть и пуза нет, и пиво не пью литрами, однако, недостатка женского внимания тоже не наблюдаю, - парирует фельдшер. Оба довольно смеются. Вообще-то женщин у Жеки было столько, что если он хоть два десятка из них запомнил по имени – это уже хорошо. Безымянные десятки растаяли в дымке забвения.
Наш фельдшер является упертым вегетарианцем и потому мы покорно передаем ему овощные  блюда и фрукты с орехами. В ответ фельдшер двигает в нашу сторону мясные закуски, пренебрежительно добавляя:
- Некошерные вещи. Ужосс! В Ад оба попадете! Ничё вам не поможет, поскольку не едите ни кашки, ни малашки...Жир - пища грешная и неудобоваримая, голимая азиатчина и это неисправимо!
- Окстись, чепушило. Жизнь такая штука, что в ней надо думать, и чем больше, тем лучше. Ирония в том, что сегодня ты строишь из себя праведника, а завтра...Я ем мясо, не привык без него, да и врачи рекомендуют совсем от мяса не отказываться. У меня в дни без мяса моментально наваливается депрессия. Не могу без него жить! Я и сам - мясо. Как себя не любить? Если руками баранку крутишь целый день, мясо сильно помогает! Спасибо жене, которая готовит так, что после еды облизываю пальцы.
- Была к твоему сведению в древности "пытка мясом"…Смерть от нее, Бояра, очень мучительная! Лучше бы ты жену облизывал…
- Пусть, Боярин, ест мясо, закусывать во время дежурства надо плотно. А я больше люблю рыбу. Жареную, вареную, запеченую, на углях или в духовке, в начинке пирожков или в кулебяке...Не очень жалую консервы, а также всякую соленую и сушеную. Следующее в моем предпочтении - птица. А к какому виду млекопитающих ты себя, Женя, относишь?
- К плодоядным, разумеется. Не к хищникам же, ибо для этого у нас нет природного набора инструментов в виде клыков.
- Плотоядные и есть хищники, кушающие плоть жертвы! Ещё есть травоядные, те мирные и пасутся на лугах.
- Док, я сказал - к плоДоядным. От слова плод, а не плоть!
- Я совсем не вегетарианец. Но курицу зарежу с молитвой и через не хочу. А ещё есть особи, убивающие себе подобных. И это не только в среде прямоходящих человеков распространено. Вот только причины разные.
- С молитвой, оно конечно, курица в рай попадет, а вы как бы во имя бога, а не услады плоти для. Каждый сам свой выбор делает. Мне вот совсем не хочется лишать жизни кого-либо ради минутных вкусовых удовольствий, тем более, что никогда не был подсажен на мясо. Человеческое мясо оно тоже, как говорят гурманы-канибалы, на вкус не дурно. Не один вегетарианец не относится к собственному телу, как помойной яме! Весь мой организм пропитан презрением к мясу. Мясоеды любят кого-то ласкать, а кого-то убивать и есть. Такая вот любовь у вас разная. Как бы кто из себя святого ни строил, вы остаётесь фактически убийцами!
- Зародыши растений, Женька, это же оплодотворенная семенем яйцеклетка. Детоубийца ты и лицемер...А пожирать живой листик капусты! Представляешь, скока болевых импульсов проходят по нему пока ты хрумкаешь салат. Во мне живет охотничий инстинкт, но только для еды. Человек есть важный объект экосистемы для многих зверей. И точно так же, когда убирают хищника с территории и ряд видов из-за этого вымирает, так и устранение человека-хищника влечёт смерть целой цепи животных. Ты не задумывался, что трава, деревья, животные — все одинаково живое. И какая тогда разница в питании? Чёткой границы нет. Если есть соблазн, то лучше съесть, а если насильно отказываться от мясного, начнешь болеть.
- Ты, Боярин, мясоед, и при этом ставишь какие-то предъявления вегетарианцам. У меня слёзы от смеха текли, пока я твои доводы слушал! Из древних писаний известно, что раньше люди на Земле были вегетарианцами, но в связи с последующей деградацией людей распространилось мясоедение. Ты пробовал к вопросу серьёзно подойти?
- При этом самих этих писаний никто в глаза не видел. Охотники и рыбаки умеют жить в гармонии с природой, а вегетарианцам для того, чтобы выжить, нужно обязательно вырубить лес и превратить живую землю в пашню или теплицу. У моего соседа живут в деревне дед и бабка, прошли войну, медалей навалом, всю жизнь едят мясо и запивают молоком, дед ест вообще одно мясо, ну, изредка картошечку жареную на сале. Давление нормальное, по огороду скачут, как молодые козлики. А вот дядя, бывший веган, чуть кони не дал, живя на севере без мяса. Итог налицо…щас мясо лупит и со здоровьем все отлично! Ты, главное не переживай по этому поводу и не перебирай по-другому, - Боярин двигает к себе вазочку с выпечкой, - Джонни, твои сказки уже приелись. Раз ты веган, то не можешь есть печеньки в форме слоников и мишек..
 Мы с ним без лишних разговоров отправляем жирные супы и румяные котлеты в свои пустые желудки. Делаю заключительный аккорд в споре о веганстве:
- Есть мнение, если всем исповедовать вегетарианство, человеческий организм откажется от своей репродуктивной функции. Естественный отбор сделает свое дело, приведя всех к бесплодию. Будьте мудрыми, господа приверженцы растительного рациона и всеядные натуралы! Спорт, активный образ жизни и умеренность в еде! Каждый занят, чем он хочет. И не нужно нечего доказывать. Итог то всё равно один. Так что, живите и развлекайтесь в своё удовольствие! Я не диетолог, не толстяк, но и не спортсмен. Фигура устраивает меня, я ее. Мы любим друг друга. Нас еще и женщины любят…
 После сытной трапезы всей компанией удаляемся на свежий воздух под столетние сосны профилакторского парка. Боярин сыто изрекает, заметив интерес Женьки к прходящим девушкам:
- Нечего после еды на голые ножки зыриться! Думай, друган,  сейчас о службе!
- Тогда вам, товарищ водитель, на культурную тусовку нужно, где мох всякий обитает...
 Проходящие мимо молодые женщины бросают на Евгения откровенные взгляды. Боярин тычет пальцем в рекламу ближайшей дискотеки на доске объявлений, где фигурирует Женькин музыкальный ансамбль. Устраиваем свою отяжелевшую плоть на кресла и движемся в сторону станции по шоссе, пересекающему заливные луга. На пастбище пасутся флегматичные коровы. Водитель показывает фельдшеру на пеструю буренку, роняющую свои лепешки в сочную траву:
- Наша еда срёт на вашу, уважаемый ангел, командированный на Землю!
- Опаньки! Комментарии, которые ты, господин таксист, видимо, считаешь ироничными, прибереги для своей любимой тещи. Уверен, ей будет нечего возразить, - сонно возражает Жека.
- Ты, видимо, не понял мой посыл, мистер Джон, оттого и путаешься в способности и необходимости, - Боярин косит веселый глаз на салон, где дремлет фельдшер.
- Если вы в вопросах питания нашли себя, меня это радует, - завершаю я кулинарную дискуссию.

12.50.
Фельдшер в дверном проеме машет мне бланком вызова:
- Инородное тело носа. Ребенок.
Инородные тела в носу не редкость в нежном возрасте. Особенно часто это случается с малышами, если оставлять их наедине с разными пуговицами, кнопками, бусинками. Евгений в процессе движения развлекает нас воспоминаниями:
- У меня был случай, ребенок в детсаде засунул в нос батарейку-таблетку и втихаря проходил с ней полдня. Мамаша вовремя не встревожилась, а ребенок молчал. Вечером родители обнаружили этот предмет в носу ребенка и повезли к врачу. Потом лежал в больнице, были проблемы.
Добрались на удивление быстро. И вот я уже слушаю рассказ взволнованной мамочки:
- Сидела с младшенькой, отвлеклась буквально на секундочку, возвращаюсь в комнату, а сын уже с затычкой в носу сидит. Ладно, не испугался, сам подошел и попросил вытащить ее. Обнаружила у него в одной ноздре пульку от пистолета. Самолично засунул, хотел сделать пушку, но таким вот опытным путём, понял, что мелким деталям не место в носопырке. Пожаловался на боль, дыхание затрудненное. Я вроде ученая уже в таких делах, взяла вязальный крючок и давай шарик вытаскивать. Думала, если сама не смогу, Скорую вызовем. Не получилось, пришлось все же вас вызывать. У нас с мужем аж руки затряслись, номер телефона Скорой сразу не могли набрать!
Пытаюсь вставлять свои комментарии в ее сбивчивую речь:
- Детки любят мелкие игрушки в рот брать или еще куда засовывать. За ними глаз да глаз нужен! Они начинают интересоваться телом и изучают что-где находится, не всегда понимая, что предмет брать в ручку можно, а брать в носик нельзя. В лор- неотложке всегда очередь из таких засовывателей. На будущее, мама, ни в коем случае не надо лезть ребенку в нос...вы же не знаете, что там именно находится!
- Так я позвонила знакомому педиатру по поводу того, что мой сынуля штучку себе в нос засунул, а та ответила, мол, в голову ему шарик не пройдет, вы не переживайте!
- Правильно позвонили в Скорую помощь! Нельзя ковыряться в носу ребенка во избежание травмы своего пальца! А если серьезно, ситуация могла закончиться очень печально, ребенок способен задохнуться даже после банального чиха, если пулька попадет в трахею!
- Понимаю…Я сама в детстве фасольку себе в нос пиханула. Родители попытались достать пинцетом, еще дальше ее засунули. Вызвали Скорую, приехали, достали фасолину, посоветовали посадить. Даже проросла! Не представляю, как и чем они доставали, честно говоря не помню точно, маленькая была. Но чем-то очень тоненьким и длинным. Так меня трое держало! Вытащили лишь со второго раза. Ох, как я орала тогда! Помню испуганные лица родителей. Затем ездили к лору, и он продувал и отсасывал аппаратом-пылесосом, заглядывал в нос с подсветкой, но ничего в моем носу не было уже.
- Не волнуйтесь, у меня таких как вы, по десятку в месяц бывает. Хлебом малышей не корми, дай себе что-нибудь в носяру засунуть!
Вижу, что пацанчик достаточно взрослый, значит, можно попытаться извлечь коварный предмет в домашних условиях. Пластиковую каплю, плотно вставшую в канале носового хода, мне хорошо видно. Зажав носовой ход, чтобы не протолкнуть инородное тело глубже, ввожу тупой крючок в нос и, поддевая пульку, машинально говорю:
 - Ну, здрасьте!
Женщина тревожно замирает:
 - Доктор, что у него там?!
По дну полости, поддев сверху крючком, отработанным движением ловко вывожу шарик наружу:
- Советую недельное закапывание дезинфицирующими каплями для снятия отека. Даже после удаления инородного тело, желательно показаться специалисту, чтобы не пропустить ссадины или воспаление. Поэтому, если будет зеленый насморк, начнет носом шмыгать, или почувствуете неприятный запах, сразу езжайте к лору!
 Круглолицый мальчуган с нескрываемой завистью следит взглядом за блестящим крючком в моей руке. Ожидали, господа взрослые, соплей раскаяния? Фиг вам! Раздается требовательный звонок в дверь и следом влетает растрепанная бабушка с круглыми от испуга глазами:
- Внучек!!! Как же...
Внук делает короткий рывок в сторону от родственницы. Поскольку ближе всех к нему стою я, забегает за мою ногу и намертво хватает в ладошку брючину. Мама смеется:
- Наши бабули тоже хороши! Таскают бедных ребенков по врачам, так что, хочешь-не хочешь, а болеть будешь! 
В кабине водитель связался по рации с Лисицей.
- Ожидайте...Заявок много, а времени мало!

13.41.
Динамик шипит змеей:
- Шшшш...вторая...шшш...бригада...шшш…
Фельдшер уже взял бланк вызова и протягивает его мне. Пробегаю глазами текст - "Выпал из окна" Женя недоумевает:
– Блин, там же вообще нет жилых домов!
Приезжаем на обширный пустырь, огороженный бетонным забором с колючей проволокой. За ним возводится очередная высотка. У въезда на стройплощадку нас встречает прораб. Завидев меня издали, он кричит:
- Приветствую, уважаемый! Это я вас сюда вызвал!
Узнаю соседа по лестничной клетке, крымского татарина Васыла. Размахивая руками, он докладывает мне:
- Каменщик работал на пятом этаже. Обычный работяга...Числился в бригаде главным по "принесиподай - идинахреннемешай". Крановщица из кабины смотрит, а он валяется на земле! Оказывается, правду говорят, что не всех дураков война убила!
Обходим кучи строительного мусора, пустые поддоны, обрезки металлоконструкций. Недалеко от наружной стены лежит тело рабочего в выцветшем синем комбинезоне. Рядом валяется разбитая красная каска. Поза неестественно застывшая, как стоп-кадр из фильма о ритуальных танцах шаманов. Под головой на песке расплылось темное пятно крови. Поднимаю пальцами веки бедняги, чиркаю по роговице бинтом – реакция отсутствует. Поворачиваюсь к Васылу:
- Пахать на стройке каменщиком в зиму, извини! Остальное я всё успел попробовать и довольно успешно в студенческих стройотрядах! Однако, поздно пить боржоми, Васыл! Звони в ментовку, пусть приезжают за телом. Нам тут делать нечего...
 Ошарашенный смертью подчиненного прораб проясняет ситуацию с происшествием:
- На стройке у меня работают бывшие зэки из местной колонии! Короче, дешевая рабсила строит инфраструктуру города. Мужики, по пьяни укравшие мешок комбикорма, наркопотребители, гопари мелкие и прочая шушера. Да каких только типОв у меня нет. Чуть не половина по бакланке заехала. Один стекла подруге побил, другой - с балкона хер проходившей мимо бабке показал. Всех клоунов не перечислишь. Раньше в основном аварийщики пополняли ряды...Да! Еще карательную психиатрию алкашей забыл упомянуть, народ по экономическим преступлениям был, уголовников совсем мало попадалось. У меня так бывшая тёща чалилась. Забухала, уволили с работы. У нее большие казенные деньги на руках, праздник продолжила…настырная баба! Сделали предупреждение с оформлением бумаг, через две недели завели дело и выписали путёвку на полтора года. Строила свинокомплекс в Сибири. Заслужил наказание - искупай трудом. В санаторий не отправят за кражу госимущества или на курорт куда-нибудь. После освобождения получила значок почетного труженика. Теперь она точно знает, что за ней шпионят и хотят спереть у нее награду. Одно плохо, курить её там научили. А поросятник, говорят, до сих пор стоит. Что приговор животворящий делает! Я вот не заслужил пока такой участи. Но на всякий случай не зарекаюсь. В голове у многих на этой стройке поролон...Вдруг парня скинули кореша за промашку какую?
 Заходим в вагончик прораба, чтобы позвонить в прокуратуру о трупе до приезда Скорой. Васыл наливает нам по чашке крепкого чая:
- Чифир. Привык тут пить...Удобная штука…готовится быстро и просто. И ощущения интересные, что-то среднее между легким опьянением и ощущением бодрости. Больше не знаю ни одного такого бодрящего средства! Только он, родимый, и спасает, когда устаешь. Плюс не вызывает привыкания…во всяком случае у меня. Сахар добавлять в чифир нельзя. Сердце точняк вылетит. Впрочем, оно и так когда-нибудь вылетит! Верно? Хотя возможно чифир сердце и сажает. Ну, так я его с коньяком чередую. Пускай к старости посажу и печень, и сердце, но не умру от цирроза или сердечного приступа! Мы здесь из вчерашних зэков формируем строительные бригады. У меня зам освободился недавно из колонии. Имея до отсидки высшее образование, сам теперь работает начальником. Из положительных сторон бывших заключенных отмечаю терпеливость и невысокие запросы по зарплате. Но действует это только при авторитетном жестком руководителе и до первого стакана. Тогда они ковшами хлебают бодяженный спирт, а запивают чифиром. Строитель не из под палки работать не будет, так что - нормуль! Как гласит известная поговорка, леопард не в силах изменить цвет своих пятен...
- Вообще-то, использование труда бывших заключенных, которых изгнали из социума, нормальное, - считаю я, - дело.
- Если вас, док, из-под палки, а не за зарплату заставлять работать, вы будете стараться сделать все качественно? Наверно, нет. А людям потом жить в таких домах, - возражает Жека, - Полно безработных, а чиновники для своего строительного бизнеса набирают из зеков рабочих потому что им можно мало платить, и они не пожалуются, забастовку не устроят. ГУЛАГ возвращается?
- Все так. Однако до сих пор, даже при условии применения новых технологий, дофига работы, не требующей высокой строительной квалификации. Допустим, откос сеткой укреплять, щебенку носилками таскать, лопатами чего-нибудь выравнивать, швы замазывать у водопропускных труб. Так что, нормально можно осужденных использовать. Рабский труд нынче трансформировался в дешевую рабочую силу, - мотает головой  Васыл, прихлебывая маленькими глоточками чифир.
- Дом на проспекте Победы - 54, если мне не изменяет память, строили зэки и ничего, стоит, не падает. Люди не жалуются, - не соглашается с Жекой Боярин, - до наших дней дошёл водопровод, сработанный ещё рабами Рима. А современный городской водопровод, сработанный обычными гражданами, ни черта работать не хочет! Да хорош, Женька, по ушам-то ездить! Пирамиды до сих пор Египту прибыль приносят, так что не надо ляля про систему ГУЛАГ. При нормальной технологии теоретически можно хоть руками бывших зэков все строить.
- Легко. Поясню. Дай мне сотню зеков, и они под присмотром подотчётных мне двух-трёх толковых бригадиров сделают всё гораздо качественнее вольнонаёмных. Уверяю. А уж если заинтересовать лично, что довольно просто, то - тем более, -поддерживает его прораб. - Пусть работают, чем дома на пенсиях родителей сидеть!
- Это точно! Многие римские дороги, которые строили рабы, сохранились, и это лучшее свидетельство того, что к их строительству подходили основательно, - вмешиваюсь я.
 Падение строителя с высоты из-за банальной неосторожности или несчастный решил в порыве отчаяния свести счеты с жизнью. Можно плевать на законы природы, однако они все равно тебя достанут, когда ты вздумаешь летать с пятого этажа. Слышу, как прораб Васыл спрашивает своего бульдозериста:
- Андреич, может, чего в глазах у покойника написано? Дай-ка, я гляну на твои зенки. Доктор ведь не абы как делает! Опытный, шучу елы-палы...Вообще-то я в последнее время много чухни стал говорить, наверное годы берут свое...Если бы всегда так кранты наступали, безболезненно и враз...
 Возле машины плотник-бетонщик пытается развести нашего водителя, рассказывая ему про найденный в траншее старинный клад:
- Слушай, дай денег за эти монеты, самому мне их деть некуда! Только Васыла не зови. Мы сами не знаем, что за клад откопали. Точняк царский схрон! Бери по дешовке, - заметив, что мы подходим к Скорой, он исчезает в коробке здания, прихватив с собой сокровища, со словами, - Ой, мне пора уже...на стройке ждут, я всего на пару минут отлучился!
Запрашиваю по рации:
- Лисица... вторая свободна... прием! Приезжать на подстанцию или перемещаться с одного вызова на другой?
- На подстанцию!
Женька комментирует, глядя на дорогу:
- У меня в прошлом году аналогичный случай был…Электрик упал при трех свидетелях с седьмого этажа коробки. Нашли его внизу на куче песка. Никаких следов ушибов или ранений. Всего лишь лицо и руки запыленные. И не хватало одного каблука на кирзачах. Привезли в хирургию больницы. Продержали его там цельную неделю на витаминах и благополучно выписали домой.
Добавляю свою байку:
- Лично выезжал с дежурной сменой на вызов в район Северо-Запада, где монтажник конструкций при выполнении сверхурочных работ свалился с высоты двадцатого этажа. Его обнаружили спустя почти сутки. Жена даже отсудила приличную компенсацию у строительной организации в пользу мужа, который в результате падения стал инвалидом.
Боярин качает головой:
- Гибриды людей с пришельцами? Или мы имеем дело не со звёздными инопланетянами, а с кем-то другим, поближе и попроще. Крутые мужики после краткосрочного генетического ремонта? Они себе кровь дракона перед полетом заливали что ли? Они явно хотят изменить наше восприятие реальности, не давая нам доверять своим чувствам. Однако, у нашего подопечного случилась полная параша! Карма, похоже, догнала! Наверное пришла его очередь за смертью...Эх, бляхамуха, у кого жизнь - игра, у кого - игра в жизнь…
- Карма такая же реальность, как земное притяжение. Веришь ли ты в него или нет, оно все равно, как видишь, есть и влияет на тебя. Так что лучше прямо сейчас начинай, Боярин, работать со своей кармой.
- Понятие кармы дала древняя Индия. Мудрецы говорят, что плохие и хорошие поступки подсчитываются. Закон справедливого возмездия. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь! - соглашаюсь с Жекой, - впрочем, у людей есть лицензия на собственное убийство. Человек то - в небе летает, то - по дну ползает…Привык нарушать законы жизни и смерти.
- Без груза, мужики, трудно летать. И вы не забывайте про качество опилок в скромных верхних ящиках наших организмов, - откликается водитель. - Размышляющих - меньшинство, больше - пьющих. Если им обломают крылья, будут летать на метле!
- Версия гибридов имеет право на существование. Человечество использует же иные биологические виды ради собственного выживания. Например, выращивает свиней, чтобы брать у них сердца для пересадки больным людям, - фантазирую я, -  Продвинутые инопланетяне возможно по-мирному, исподволь, также изменяют землян. Откуда и рост числа бесплодных, и однополые браки, и истощение мужской хромосомы. А модификация нашего поведения — лишь подготовка к нравственной и физической кастрации. Уничтожение или ограничение способности к дальнейшему увеличению населения Земли помогло бы вероятно решить проблемы загадочных чужаков.Теоретически все возможно. Недавние открытия в трансгенной инженерии позволяют совершать ранее невозможное.

14.31.
- Вторая на выезд!
Несемся по двойной сплошной полосе - потерял сознание мужчина! Хорошо, что двор аккуратный, проезд не забит припаркованными автомобилями. У подъезда, как маленький вертолет, машет руками женщина, периодически показывая на небо. Или пациент уже отдал богу душу, или мы для нее - вроде схождения архангелов на бренную землю. Женщина прерывающимся от эмоций тоненьким голоском пытается ускорить наше передвижение:
- Умер…совсем умирает…стодевятнадцатая квартира…шестой этаж...
Заходим в распахнутую дверь. Громко играет музыка...шум и гвалт! Глазам открывается странная картина. В центре зала на полу муравейником шевелится кучка людей. Периодически кто-то дергает ногами и сдавленно зовет:
- Сюда…сюда...Он здесь!
Пытаюсь проникнуть в это необычное образование из человеческих тел. Окружающие, судя по резкому запаху алкоголя, прилично пьяны и двигаются в несопоставимых с нормальной логикой направлениях, очевидно искренне желая помочь невидимому пациенту. Наконец, я пробираюсь в основание человеческого улья, где очевидно должен располагаться виновник происходящего. Получаю по ходу движения несколько ударов локтями и коленями. Замечаю, как из сплетения конечностей на меня недоуменно смотрит чей-то немигающий глаз. С усилием отодвигаю в сторону внезапно возникшую женскую голову и наблюдаю целиком лицо страдальца. Мужик взирает на меня без явных признаков преждевременной кончины. Похоже, под тяжестью навалившихся собутыльников он просто не в состоянии перемещаться по горизонтали. С трудом растаскиваю утомленных спасателей. Пациент медленно встает, пытаясь застегнуть порванную рубашку дрожащими пальцами. Толпа, дружно отступив к накрытому столу, с интересом смотрит на меня и больного. Мужчина тихо бормочет:
- Упал просто…налетели…чуть не задавили…Жесть! Сон барабульки...
- Как говорится, не трогайте манекен, пока он живой, - комментирую ситуацию, -
У меня появляется стойкое ощущение, что кто-то из присутствующих уверенный лузер на спектакле. Как соседи их сабаниуй терпят еще!
- Я как-то к брательнику на круглую дату приехал, так он честно обошел всех соседей и предупредил, мол, не обижайтесь! Бухать будем до утра...Никаких волнений не последовало, хотя пошумели мы изрядно, - поделился соображениями фельдшер.
Сильно подвыпивший офицер обхаживает хорошенькую соседку:
- Врач оживил клинического мертвеца нажатием на секретную китайскую точку, о которой знаем лишь мы, спецслужбы…Одни из немногих...когда надо полностью напрячь...Если тебе хреново, надави на  точку и держи долго. Сознание сразу прояснится. Этим пользуются в военной медицине. А там лечение от обычного отличается. Все нужно делать быстрее, моментально ставить бойца на ноги...приходилось на службе плотно пересекаться с медициной! Оцените, у меня дежурство на усилении. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Два часа
пополуночи, вокруг ни души. Я в морге один живой. Спускаюсь для опознания в подвал, где холодильник с телами. Открываю комнату...там - человек двадцать мёртвых. Свободного места нет, всё заставлено каталками с трупами. Тела лежат прямо на полу. Вывозить их в коридор мне банально лень. Спокойно расталкиваю каталки и начинаю искать нужный мне объект. Если в этот момент пускать панические мысли себе в голову, то гарантированно ляжешь рядом с остальными! Кстати, врачи подозрительные субъекты для наблюдения...Собственно, я к чему...милая, вы и есть тот самый островок светлого в этом море порока под названием жизнь… 
Дама жеманно строит ухажеру глазки:
- Ничто так не сближает людей, как приятная беседа...Знаешь...не такие уж и плохие эти застольные разговоры…есть в них что-то душевное…Я скажу тебе откровенно…у нас сложился нормальный коллектив, люди пьют и разговаривают…Какой же вы храбрый, майор! Всегда легче предаваться пороку, чем целомудрию, легче разрушать, чем созидать. Вы конечно можете сказать, что это люди разрушают, предаются пороку. Но даже тот праведник, которого никто не убьет, умрет убитый собственным телом, которое есть часть этого неблагосклонного мира.
- Посмотрел сейчас из любопытства на работу Скорой. В который раз убеждаюсь, что правильно не пошел в медицинский вуз...Не мое это! Еще...медики сначала нагоняют жути на больного, а потом раздевают до нитки! Никто врачей не заставляет вкалывать на Скорой. Вот у меня диплом фельдшера дома лежит. Потому как месяца практики хватило, чтобы в больнице никогда не работать. А один мой упрямый однокурсник по сей день работает в психбригаде, со всеми колесными и, конечно, не на одну ставку. Его психи пару раз чуть насмерть не зарезали...Так ведь и сгорит на гребаной работе, неудачник...Прошу, мадам, выпьем за нас с вами!
- Значит, кто-то мало выпил. Наливайте...Однажды к соседям на драку Скорую вызывала…помню, ругалась точно сапожник и угрожала отправкой диктофонной записи на телеканал…Приехали быстро…
Сосед с ножевым ранением, а врач ему пластырем рану заклеил и велит писать отказ от госпитализации в хирургию. Я им – «Вы чё оборзели!» Испугались...забрали его...Мужик потихоньку к лифту семенит, а врач ему для скорости пинка под зад…После этого я даже в роддом на Скорой побоялась ехать, муж отвез…Доктор этот, скушный очень...майор, боже, какой вы клевый…Можно включить музыку погромче и потанцевать, или же выйти из-за стола и пойти покурить…
- Ндаа…я как всегда чуть торможу. Если внутри у тебя спокойствие и непробиваемый внутренний порядок в мозгах, если не задумываешься о болячках, то случается только хорошее…Я давно понял, что с врачами нужно разговаривать на короткой ноге…тон повелевающий, напор…Идемте со мной...тет-а-тет...
- Флирт меня не смущает...я могу себе позволить ходить на такие вечеринки, хотя женщина несвободная, когда захочу…Это же классно!
 Сопровождаемые веселым народным фольклором хмельной шатии-братии, мы покидаем пирующую квартиру. В прихожей взасос целуются майор с соседкой. Фельдшер прикалывается:
- Цивилизация пугалась, покамест женщина скучала...Все ходят парами. Веселые тут ребята. Особенно те, которые офицеры и честь имеют…
Как инопланетяне, вернувшиеся из полета, выходим из подъезда к машине. Женя несет в руке пару кружков копченой колбасы, из кармана брюк у него торчит горлышко бутылки коньяка. Это, по мнению праздной компании, достойный презент за наше беспокойство. Толпе свойственно заблуждение, она с энтузиазмом многоруко машет нам вслед. Водитель бубнит:
- Молчание, говорят, золото. И среди них мало осталось достойных его. Алле! Вторая свободна…вторая свободна…как слышите, Лисица?
Жорка хохочет:
- Людям нравится отмечать праздники жратвой и выпивкой. По мере выбывания из строя бойцов застолья разговоры сходят на нет сами собой. Это предпоследняя стадия, дальше - вырубон…Это зависит от уровня алкоголя в крови. Требуются шаманы...мухоморы уже созрели...Наступают времена, когда многое переменится... и повсюду...Весело граждане живут! Меня все время отвлекала кикимора возле погон!
Диспетчер сердится:
- Не засоряйте эфир...Прослушивание ваших раговоров, ведет к снижению трудового энтузиазма. Поэтому настоятельно прошу, облекайте мысли в приличную форму. Я понимаю - жизнерадостность, но не гоготать же беспрерывно как жеребцам! Такое ощущение, что все вы находитесь безвылазно под веществом...Настойчиво прошу быть тихими без применения санкций!
 Боярин шепчет мне:
- Круто Лисица раздухарилась! День, видать, очень нервенный у нее...
- Сутки без отдыха, полчаса свободного времени на пересменке водителей и потом до восьми утра, Вместо десяти бригад - шесть. Измор.

16.02.
На пороге нашей бытовки появляется Женька:
- На выход, док! Ребенок упал с балкона!
 Вот он, закон парных случаев, в медицине часто совпадают по времени однотипные болезни или травмы. Во дворе слышен громкий голос главного врача. Давайте поговорим про начальников. Наш начальник любит нагонять жути и некоторые его реально боятся, на самом деле он добрый малый и грамотный человек, но неадекватно реагирующий на мелкие проблемы. На мне пытался пару раз потренироваться, больше не рискует. Просто донес до него, что воплями от подчиненных ничего не добьешься. Или воздействуй другими методами, или меняй их. На меня никто никогда не орал матом, даже отставные полканы госслужбы, которые гоняли всех и вся. Наверное, просто у меня такой вид...серьезный. Когда бы ни общались, всегда предупредительно-вежливое обращение, иного не наблюдалось уже давно. На вызов Скорую будет сопровождать патрульная машина, ибо главный врач попросил дорожную инспецию проверить безопасность во время движения линейных машин. Капитан в сигнальном жилете козыряет в знак приветствия и садится в свою машину, пристраиваясь следом за нами. Тащимся по проспекту, фактически расталкивая двигающиеся рядом автомобили. Впереди ползет солидный служебный автобус, бородатый водитель с любопытством разглядывает нас в зеркало заднего вида, но курса не меняет. Боярин включает сирену и маяк. Борода широко улыбается, однако дорогу не уступает. Из-за Скорой выскакивает машина сопровождения, и инспектор по громкой связи приказывает шоферу автобуса остановиться. Тот от неожиданности резко тормозит, автобус с визгом и скрежетом подпрыгивает на месте. Мы проносимся мимо ошеломленного водилы. Боярин усмехается:
- Давно права покупал, подзабыл правила движения! Тупое быдло сидит в кабине и думает, что оно крутое. Вот теперь, бородатый, объясняй гайцу, как тебя угораздило не заметить карету с красным крестом!Разговоры по душам можно вести с кем угодно, но только не с инспектором. Он точно не психоаналитик, и в зависимости от того, хороший он или плохой, желать может только двух вещей...или составить на тебя протокол, или - бабосы...Любишь кататься, плати и катайся.
- Ну, насмешил, Боярин, он с тобой вместе права покупал…- улыбается Жека.
- Я не покупал...по наследству достались, - морщит лоб водитель.
 Сворачиваем к дому, у стены которого сгрудились прохожие. Протискиваюсь мимо них, на земле колечком свернулось безжизненное тельце девочки лет пяти. Осторожно трогаю ее, ощущаю хруст переломанных костей. На детском личике застыло удивление. Ребенок видимо даже не успел испугаться, взгляд широко раскрытых глаз устремлен мимо нас куда-то в небо. Жидкая травка под ней пропиталась темной кровью. Накрываем маленький трупик простыней. Подошедший участковый капитан ведет нас в подъезд квартиры, откуда возможно и выпала девочка. На вид ему около тридцати лет. Рост ниже среднего. Волевой подбородок, тяжелые брови. Короткие темные волосы. Слегка сутуловат. Взгляд внимательный, речь быстрая:
- У нас нарядам запрещено выезжать на семейные и прочую лажу, их задача - общественные места. Вся нагрузка ложится на пешего участкового. Проблема неадекватных жильцов очень актуальна в многоэтажках. Поселится какой-то фрукт и не будет давать жить всем соседям. Есть такие почти в каждом доме.
- «Наряд приезжает» - звучит, как «еврей-дворник», - усмехается Жека, - чурбанов, которые орут всю ночь в нашем дворе, никак задержать не могут. Наряд приезжает и через минуту уезжает восвояси...
- Большая проблема с кадрами. В роте патрульной службы недобор в пятнадцать человек. В сутки должны выезжать семь экипажей. А реально ездит одна группа немедленного реагирования и пара экипажей. На словах все хорошо! Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем сложнее оставаться честным. Всегда найдутся товарищи, которые объяснят, что лучше взять бабок и сделать как просят, чем спорить. Я в угрозыске работал. Наш тогдашний начальник вокруг себя такую команду сколотил, что мы ездили по местам, где денег срубить можно было. Способов полно. Можно подкинуть наркотики или патроны от мелкашки. Еще долги выбивали, половину денег себе брали, половину — возвращали. За работу не держусь. Я теперь стал непробиваемый, что, наверное, ненормально. Синдром эмоционального выгорания не очень хорошо. Есть свой бизнес, какой не скажу...Порядок ныне никому не нужен, всех интересуют только денежные знаки. Начальники от службы далеки, насущных проблем не понимают. Для начала нужно воссоздать тех милиционеров, у которых понятия совесть и долг работали на уровне рефлекса. Милиция делалась из народа и опиралась на народ. Мало того, этим милиционерам нужно же еще честное руководство. Мало что ли примеров, связанных с судебной, прокурорской или мвдешной системой?
 На четвертом этаже через входную дверь доносится шансон, участковый нажимает на кнопку звонка. Покачиваясь, дверь открывает здоровенный хмельной парень. Офицер предъявляет свое удостоверение, заходим внутрь помещения. На кухне за столом сидит гость хозяина, неторопливо жует бутерброд. Завидев лейтенанта, убирает недопитую бутылку вина под стол. Офицер привычно спрашивает:
- Есть ли еще кто-нибудь дома?
Хозяин с готовностью отвечает:
- Да, дочка, в зале играет.
Лейтенант казенным голосом сообщает парню, что его дочь выпала с балкона и разбилась насмерть. Пьяный приятель тупо смотрит на хозяина:
- Мы чё, сосед, выходит твою дочку щас пропили? Не хило так гульнули!
- Оторванность от жизни лечится, правда лекарство горькое...Зря Христос вот за таких на кресте помер...Дегенеративная биомасса ни на что не способных генетических отбросов, - цедит за моей спиной Жека.
- Человек-синяк. У него никогда нет денег, но он всегда пьян, даже на червонец может ужраться в нулину. Все знают, что он ссыт в лифте, но никогда никто не брал его с поличным. Мастер…Забыл сказать, что верхние соседи нигде не работают, долг по квартире, штрафы не оплачены. На что живут непонятно. Целый день особь женского пола, сидя дома, регулярно бухает и воет караоке. Откройте мне тайну, как так можно жить? Регулярные пьянки-гости-танцы, - участковый отвечает Жеке, - Ты, медицина, возможно удивишься, однако люди пьют. Миф о режиме обществу «Знание» оставь...Все ждут, когда же наступят выходные, чтобы наклюкаться и встретить понедельник сушняком и похмельем. У каждого из нас свое двойное дно. Когда Бог понял, что поступил опрометчиво, создав человека, появились заповеди на скрижалях.
Фельдшер отзывается:
- Медицина согласна, что всех спасет только алкогольный делирий! Наш народ свою норму знает, но пьет пока не выпьет все до последней капельки. Кстати, употребляющие алкоголь раз в месяц, попадают в группу риска...так говорят специалисты, изучающую проблему.
 Участковый деловито достает бланк протокола из папки и садится за стол:
- В группе риска находятся все, кто когда-либо родился на свет. Я даже на санскрите понимаю, когда бухой...Пить, как правило, люди начинают с утречка! А в запой входят плавно и с удовольствием, хороший стол с закусками чередуя с физическими нагрузками. Тут главное настроение! Мда…мне тридцать шесть и я после хорошей гулянки пару дней отхожу. Фиг знает, что после сорока лет будет…
 Я поскорее выхожу на свежий воздух, мое тело пробирает дрожью от бессмысленности случайной детской смерти. Мы ответственны за детей, пока они не выросли, стариков-родителей, потому что и они тоже как дети. Особенно жалко детишек! Старики все же прожили свою жизнь, как говорится, но деток жаль...Смотрю на глубокую синеву неба, кучерявые облака...Душа человека, возможно, существует сама по себе. Можно и без нее жить припеваючи, а с ней ощущать себя несчастным...Люди, смерть, жизнь - те пазлы, которые часто складываться не хотят. Едем на станцию. Жека прерывает молчание:
- Что-то сегодня у нас в Северо-Западном направлении неладно. Избыток ситуаций, выходящих за обыденную внештатность. Вот и еще одна смерть...После таких вызовов хочется завязать с медициной насовсем...Но не уволишься, потому как конкретный Женя каждый божий день хочет жрать и ничего другого кроме лечения делать не умеет. Сразу не ушел, пожалев потраченное на учебу время. А сейчас уходить поздно. 
- Однако есть куда уходить, - произносит водитель, - не везде, правда. Самый ходовой вариант - уйти в ветеринарную лечебницу. Отрывают с руками. Про качества тамошних ветврачей-выпускников лучше промолчу. Возил кастрировать бабушкиного кота. Такого кабздеца я не видел нигде. После выпуска их надо ещё пару-тройку лет учить с нуля. Но гонору – выше крыши. И зарплату хотят нехилую.
- В ветклинику? - фыркнул фельдшер, - Человеческому медику? А как? Минимум, переподготовка нужна!
- Без всякой переподготовки, по крайней мере на место ассистента ветврача вполне можно.
- Разве что на ассистента...Хотя ты, Боярин, доверил бы лечить свою родную животину не ветврачу, а медработнику из гуманитарной медицины, который ни в зуб ногой в зверушках? Я нет. Между прочим, там не как с людьми - « Повернитесь больной задницей кверху, лежите и не дрыгайтесь». Некоторые зубастые клиенты ведь могут запросто сожрать в процессе исцеления.
- Можно двинуть в медконтроль предприятия или на судно торгового флота. Слышал, есть устойчивый спрос, - не сдается шофер.
- Корабли? Спрос на медиков может там и есть, можно пару лет по морям походить, лед оббивать с палубы, да рыбу пошкерить, если больных нет, но это не для большинства, и уж тем более не для таких лепил как я, за тридцать. Если уж рассматривать экспедиционную работу, то гораздо заманчивее на севере у нефтяников, что тоже не для всех. к тому ж на вахту берут опытных специалистов, а опыт нужно постоянно поддерживать. Большинство медиков-вахтовиков работают во время перерывов в обычных больницах. Не за деньги, а для набора опыта.
- С другой стороны, ещё ни одна кошка не написала на доктора жалобу. Заяву накатать, что в жопу не дунули, только людишки могут! Весь вопрос в том, что ветеринарский хрен не слаще гуманитарной редьки. Жена друга после пяти лет работы ветеринаром перешла в офисный коллектив и рада до крайности. Говорит, что у нее теперь совсем другая жизнь и отношения на работе. Якобы в ветлечебницах сотрудники недружественны между собой, а найти компромат можно на любого. Меня очень удивляет, почему в кризисной ситуации предлагается только два варианта поведения - либо терпеть и молчать, либо сразу уволиться. Промежуточных вариантов разве не бывает?
- Есть у меня друг, работающий ветеринаром. Энтузиаст был, но фирма развалилась, подходящую работу про профилю найти не смог. Ветеринария, штука конечно блатная, но потребность в ветврачах в разы меньше, чем в обычных медиках. На всех - вакансий не хватает, - вздыхает Евгений.
- Социализм по факту закончился, капитализм на дворе. Это данность, в которой нужно жить. А капитализма с человеческим лицом не бывает, у него только лоснящаяся от жира харя, или оскал, когда есть опасения, что слой жира может уменьшиться. Остается только жить по античеловеческим правилам, даже если есть желание что-либо поменять. Надеюсь, что такое общественно-экономическое устройство сдохнет само по себе, - откликаюсь я.

17.29.
- Вторая...стартуем!
Лисица вновь отправляет нас на линию. На карте вызова написано - "Изолятор временного содержания". Читаю вслух:
- Кровотечение из резаной раны…
Подошли к серым железным воротам с крупными буквами «ИЗОЛЯТОР ВРЕМЕННОГО СОДЕРЖАНИЯ». Поблизости от входа стоит припаркованный «воронок». Наш сопровождающий нажал на звонок подъезда, раздался резкий звук сигнала. Внутри залаял сторожевой пес, раздались шаги и некто, выглянув через глазок, равнодушно спросил:
– Кто тут?
– Скорая...
 Распахнулась дверь, и мы вошли внутрь. Первая комната справа предназначена под медицинский кабинет. Выглядел изолятор как обычная ночлежка с помещениями, разбитыми на отдельные камеры, в которых содержится по несколько человек. Быт плохо налажен поскольку заключенные проводят здесь немного времени и не успевают толком обжиться. Из-за этого обстановка производит гнетущее впечатление.  Веснушчатый сержант повел нас в камеру с потрадавшим:
- Мужик в ожидании предпродажной подготовки уже ждет. Все банально - бытовуха, некачественное пойло, уколы внутрь тела...А на воле был, как свидетель свадьбы. Вроде и сидел на хорошем месте, однако все прошло мимо, и подарки, и брачная ночь...и даже красивая свидетельница!
 Идем по узкому темному коридору в комнату с серыми стенами и кушеткой. Дежурный объясняет ситуацию. Один из подследственных решил свести счеты с жизнью и вскрыл себе вены на руке. Надсмотрщик с лязгом открывает большим ключом, похожим на мифический ключ от бездны, металлическую дверь с глазком. Я оказался в сумрачном помещении, поскольку электрическое освещение было очень тусклым. Над входом находилась лампочка, спрятанная за пластиной с дырочками, сквозь которые едва пробивался свет. На окне была решетка, сваренная из арматуры. Через щель открытой форточки виднелось летнее небо. Слева стоял маленький стол, занятый продуктами. Войдя я увидел в углу камеры навзничь лежащего мертвенно бледного паренька. На левой руке закатан рукав рубашки, из раны локтевого сгиба стекает струйкой кровь. На полу уже запеклась приличная лужа, душный воздух пропитан специфическим запахом сырого мяса. Сержант за спиной шепчет:
- Доктор, у него наверно где-то припрятан резак...осмотритесь внимательнее...
Заключенный не готов общаться:
- Не буду лечиться! Не уважаю врачей. Могут найти ответ на любой вопрос о здоровье, даже если ответа в природе нет...
 Сажусь рядом на край лежанки, не торопясь начинаю расспрашивать о самочувствии, стараясь рассуждать убедительно:
- Главное, в депрессняк не впадай, что сидишь тут на жопе! Всегда ставь на плечи то, что называется головой, пока есть возможность выбора. Его величество случай, может сломать тебе судьбу через колено из-за твоей вздорной воли.
- Наша народная забава - бздеть жопиной дверью! - усмехается парень.
- В тюрьме закрытой дверью громко не хлопнешь. Или у тебя дыхалка в заднице? Прямой ты, как оглобля...Тебе, рукоблуду, лечиться надо! Иначе скоро в очереди на прием в психушку будешь стоять…
- Я прикалываюсь от вашего бреда. Почему вы так сразу - психушку? Человек может быть совершенно здоров...
- Пацанские понты. Смеяться можно, только если уверен в своем здоровье на все сто. Я вот лично в твоем не уверен. Ты пока здоровый и глупый. С врачами ругаются либо психи, либо идиоты – старая мудрость. Слушай редкие мудрости, ибо, как и все мудрости, они не могут быть частыми...А здоровье в отличие от глупости – временно. Мой совет - лечиться или задуматься о других способах поправки организма...Понимаешь, жизнь - длинная дистанция с разными ямами. А после смерти нет ни девчонок с друзьями, ни родных! Только деревянный пиджак...
- Фигня! На три дня этого гражданина в отстойник райотдела внутренних дел! Вылечится стопудово! - усмехается сержант.
 Вижу, что задержанный опять замкнулся.
- Откуда в обществе столько маргиналов появилось? - недоуменно качает головой Женя, обрабатывая перкисью рану арестанта.
- Мамы знают откуда. Однако встречаются и рожденные через попу, - еще шире улыбается сержант. - хреново ты учил матчасть, фершал.
- Юмор у внутренних органов про анальную бездну промежбулочного пространства очень оригинальный, с острой приправой из свежего цианистого калия…Такой тонкий юморок, что и заметить невозможно. Или вы, товарищ сотрудник, так ляпнули не подумавши? - не остается в долгу фельдшер. - Считаю, что лучше бы он в музей сходил и пауков там погонял или на моль поохотился, чем тут в одиночке прохлаждаться.
- В школе таким словам учат сейчас. Вообще относительно музеев, шоб -  нет, так - да! - согласился охранник, - человек не всегда открытая книга. Люди, часто весьма опасные твари. Склочные, вороватые и очень агрессивные. Кругом понты и жажда денег. Душевная чернота. Тянуло этого парнишу по мутным заведениям тусоваться, не захотел почему-то в музеи-театры ходить.
- Тихо, мастера художественного слова! - я, внимательно осматривая разрез, не нахожу чего-либо непоправимого. Рассеченная вена уже почти полностью закупорена сгустком крови. Фельдшер ловко накладывает тугую давящую повязку. Молодого человека надо везти в травмпункт для наложения швов. Теперь уже артачится начальник смены охранников:
- Все понятно, товарищ врач! Всех выпустить, Арестованному выдать щелбан. Свобода плоха для заключенных, они от нее зачем-то дуреют. А вдруг пацан без охраны сбежит! Сотрудника правоохранительных органов к каждому задержанному не приставишь, к сожалению.
- Ох, любят менты народ объегоривать! Мне рассказал один спец по подлянкам, что наличие телесных повреждений является основанием для оформления соответствующего акта, в котором фиксируются характер и тяжесть ущерба состоянию здоровья. Я со своей стороны, как врач скажу, если требуется медицинская помощь, задержанный должен быть госпитализирован под охраной сотрудников полиции. - цитирую ему выдержку из инструкции, - В ином варианте вам руководство мигом погоны открутит.
 Предлагаю сделать парню для страховки укол. На такой компромисс начальник согласен:
- Ситуация с возможными малявами недовольных понятна. Делайте, доктор.
 Жека достает из сумки ампулу дроперидола, снижающего мышечный тонус. Человек становится податливым словно воск. Спустя несколько минут после иньекции парень заметно расслаблен, мы с фельдшером берем его под руки и направляемся к выходу из подземелья. Тут я замечаю, что под верхней губой пациента тускло блеснуло сломанное лезвие бритвы. Осторожно достаю свободной рукой тонкую полоску металла и брасываю в сторону.
Сержант подбирает обломок лезвия:
- Где я только не искал, не смог найти, вот только вы и выручили.
- Все острое когда-нибудь теряет остроту, - Жека похлопывает арестанта по голове:
- Дал Боже человеку руки и молитву,
  Вложил в ладони детища резак.
  Самоубийца вены вскрыл опасной бритвой
  Не потому, что атеист. Мудак!
Парень роняет сквозь зубы:
- Хрупко тело человеческое. Держи спасибку!
 Выходим из изолятора, сержант садится в салон рядом с парнем и достает из кармана сигару. Боярин косится на ее яркую упаковку:
- И чего только люди не курят, хоть бы отсыпал кто...Взятка?
Тот достает вторую сигару и протягивает водителю:
- Тетка из отпуска привезла, сувенир. На покури, расслабься…С дозой только будь аккуратнее! Я в салоне, земляк, не курю. Здесь запретная зона. Работа врачебных мозгов!
 Водитель, заскучавший во время ожидания у ворот домзака, разоткровенничался: -Знакомое место! Заехал по молодости за драку на десять суток ареста. Перешел, как говорится, границу между свободой и неволей… У нас в камере не было нар, была сцена. Так называли деревянный подъем, высотой полметра, на ней спали арестанты. Кто валялся на сцене, тот оценил ее прелести. Холодно было и жестко! Дольняк там прикольный, два в одном с раковиной, снизу - дырка, над ней - краник. В общем, люкс, все удобства. Кормили два раз в день, а не три, но кормили неплохо. Мне мусора лояльные попались, книжки читать давали. Хотя всяко бывает. Кто знает, какие закидоны у охраны бывают...через вентиляцию с соседними хатами переговариваться можно было.
- Изолятор временного содержания для многих первый шаг в тюрьму, место, где нужно выдерживать дознание и следствие. Пребывание в нем накладывает свой отпечаток, особенно на неподготовленных. Хотя люди свыкаются со всем так, что порою они даже не осознают, что находятся в незавидном положении. Подобное пережили даже апостолы, когда противники из зависти закрыли их в каталажку, - поддержал тему сержант, - Я тут скучаю иногда по голосам напарников, искаженным радиоволнами, и звуку включенной сирены...Из моей группы в двадцать человек, с которыми я пришел, всего пять человека сейчас в органах работают. Мне самому неприятно на нынешнюю службу ходить. Я раньше совсем иначе к ней относился, чувствовал себя нужным людям. А сейчас это чувство ушло...
- В изоляторе у вас порядки теперь другие...Раньше бумагу, когда освобождаешься, давали на подпись, что претензий не имеешь? Обычно втирали, что это бумажка о пребывании в изоляторе и всё, - усмехается Боярин, - Я по малолетке тоже был частый гость травматологов. Падал по большей части на одно и то же колено...Оно у меня первый раз сильно травмировалось в турпоходе, с тех пор ему не везет. Тьфу…тьфу!
Арестованный парень быстро адаптировался в изменившейся обстановке:
- Ты, прям, как я! Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург — на третьем этаже, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял час, послали на рентген, ладно хоть этаж второй. Вернулся, врач смотрит снимок и удивляется, - "Вы зачем ходите? У вас перелом!" Наша медицина такая гуманная..Я каждый год чёнить себе ломаю! И не тока себе...вот недавно в обожратом состоянии дрались на гитарах…у меня выбито плечо, а у товарища башка разбита, но на пьяную голову это нормально...Ну, да лан...зато в травмпункте теперь принимают, как родного, ибо бывал тут с разной фигнёй. На махаче поломал кисть, точнее кость в ней, все мне сделали. Когда пришел через пару недель на проверку, кость неправильно срослась. Кому кости ломали по новой в больницах?
- Мне не ломали, но после медучилища работал в травме и участвовал в таких мероприятиях. Расскажи, как это, если можно поподробнее. Особо интересует анестезия...Была похожая фигня.
- Больно. Местную заморозку делают конечно, но чувствовать будешь. Правда, мне в травмпунктах всегда хорошие врачи попадались. Один раз я разбил голову и меня привезли её зашивать. Когда спросил у врача, - "больно будет", получил ответ, что будет очень больно, надо потерпеть, так как закончились уколы обезболивающие…Вот тогда я был в шоке! Везде есть спецы, которые по-доброму относятся, но есть такие, что к ним второй раз идешь, через себя переступая. Упаси вас бог попасть к Нурмамбетову. Специалист по травмам растуды его в колено! Есть там такой чёрт один, если не выгнали ещё. Очень много желающих ему здоровья...Врачи не садисты, им часто приходится делать людям больно, чтобы потом они были здоровы. Я говорю про врачей, а не уродов, купивших себе дипломы. Среди педагогов, полицейских, врачей, везде есть и люди, и скоты. Но гребут всех под одну гребенку. Случилось что-то, не говорят про конкретного подонка, обливают грязью всех в этой профессии!
- Кабаки и бабы доводят до цугундера! - продолжает тему Боярин, - Как не странно, за свою бурную молодость вкупе с неизлечимой тягой к падениям, я себе еще не разу ничего не сломал. А вот вывихи бывали. Катался вчера на велике. Для тех, кто не знает, на спортивных моделях задние и передние тормоза расположены на руле слева и справа. При съезде с горы на скорости решил малость притормозить и перепутал тормоза, нажав передний. Еще бы чуть больше скорость была, перелетела бы через руль. Но, как говорится, дуракам везет, отделался легким испугом, а могло быть и хуже...
Парень вздыхает:
- Не вариант - сидеть в очереди со порезанной рукой...Доблестные стражи порядка, как обычно, в нейтрале окажутся. Хотя, если привозят на Скорой, обслуживают обычно без задержки. Вот, если приползаешь сам, сиди в очереди и помалкивай. И фиг кто пропустит...Однажды попал в аврал, на работе просто ногу подвернул. Сидел где-то час в очереди, нога распухла, болела, народу много было…Тетка какая-то еще мне больную ногу задела. В общем непередаваемые ощущения...Там все равны, всем больно...Привозил несколько раз своих родственников-знакомых, так же сидели, не взирая на возраст, пол и прочее.
- В следующий раз говори, мол, лиса укусила, от этого себе ногу и сломал. С укусами диких животных без очереди принимают. Выздоравливай, арестант! 
- Ты, медбрат, забыл главное сказать, денежек разного достоинства при себе желательно иметь…В травмпункте, хоть он и бесплатное заведение, везде очень много грамотных за деньги врачей.
- А что делать? Врач, как бы это сказать, бывает слегка халатный...Ну, подогрей его халатность. Какая разница, кому бабки давать? Лишь бы врач был адекватный и не пускал слюни!
- Жизнь без напряга - способ существования для некоторых...А врачу руки нужны, чтобы так просто болтались? Есть люди, которым плати-не плати, сделают все как всегда! Типа, не надо ничего делать, через две-три недели само пройдет! Восприятие врачей сейчас такое. Не у всех, но у многих людей к ним предвзятое отношение.
 Оставляя раненого в травматологическом пункте на попечение медперсонала и конвоя, Евгений со спокойной совестью возвращается в машину:
- Есть захотелось. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Стою, грызу. Глядь, через минуту вся очередь превратилась в толпу, поедающую гематоген. Нурмамбетова не было…врачи, как врачи. Жалко задержанного оболтуса, здоровья ему и удачи! В утешение ему есть хорошая новость. После падения до нулевого состояния любой подъем будет в радость!
Боярин улыбается во все свои белозубые ряды:
- А ты глубоко копаешь, фельдшер. Кое-что можешь и откопать...
- Это точно...нефть, золото, могилу, - смеется Жека ему в ответ. - Только если стану копать в нужном месте!
 
18.45.
Бросив на стол диспетчеру карту отработанного вызова, решаю сходить в комнату водителей, постучать с ними в домино. Там  шумно. Шофера травят байки:
- В позапрошлой смене подвыпивший прохожий предъявил Сереге Заболотько, что тот припарковал свой автомобиль в неподходящем месте. Между ними началось махалово. Вместе с врачом удалось скрутить драчливого мужичка и в сопровождении наряда патрульно-постовой службы доставить его в отдел. Серый получил ушибленную рану лица, на автомобиле Скорой разбилось боковое стекло. Вот из-за таких дебилов и ждут Скорую настоящие нуждающиеся в помощи! Животные, а пить не научились!
- Зоновская шваль. Однако, нехрен выпендриваться со своей правдой…Ведь мы простые люди, не качки какие-то. Наше геройство может закончиться реанимацией. Мне тоже как-то нетрезвый подросток бросил камень в лобовое стекло кареты.
- Государство плохо защищает нас от озлобленности людей. Обидно за родную Скорую! На данный момент водитель даже не является членом бригады. Что там говорить! Недавно подписывался под своими обязанностями на работе, дык мои – аж на трех листах, а собственные права в пару строк уложились.
- Государство начинает работать на богатых. Жизнь у людей тяжелая. Алкоголики, психически неуравновешенные граждане, хамы на дорогах. Хоть бы резиновые палки давали тем, кому приходится шарахаться по всякой шушере, не до оружия уж…
- Хулиганство...тут как менты решат. Лёгкие телесные. Предусмотрен штраф. Пора ужесточать наказания. Не два года за хулиганку, как сейчас, а нападение на Скорую приравнять к нападению на представителя власти в процессе выполнения должностных обязанностей! За такое преступление по закон дается десять лет тюряги. А сейчас этому дебоширу может все ограничиться мелких хулиганством. Штраф или пятнадцать суток ареста.
- Всех начальников послать отработать месяц на Скорой! Особенно тех, кто медикам хорошие машины не хочет давать! Пусть потрясут свои мозги в наших Уазах, сделанных "топором", поморозят в них задницы! В городе хоть кто-то ремонтирует дороги?
- Конечно ремонтируют, ведь только у нас есть такое понятие, как ямочный ремонт.
Сытый голодного не разумеет. Как я понимаю, всё для народа, всё для людей! Жизнь важных лиц – это все, наша жизнь ничего...хотя всех одинаково ждут дома родители или дети.
- На шашлыки-рыбалки классно ездить на легковых авто, если бы не отдельные моменты. Слишком красивую жалко в грязь бампером тыкать. Хорошие места недоступны для обычных машин, а куда можно добраться, там уже целые орды отдыхающих со всеми вытекающими…Кроме того, в легковушку много не загрузишь, да и крыша бухани длиннее получается, можно багажник туда прилепить.
- Особенный неудобняк представляют кусты, которые гробят легковую машину конкретно. Жалко! Я ее люблю..и царапать краску о сракеры не стану. Прикупил уазик-бухань, так как для охоты требовался большой объем, денег в эту затею особо грохать не хотелось, да и вообще, не знал за каким хреном мне это все нужно. Как же я наивен был в своих мечтах! Когда начали разбираться, поставили диагноз - полная переварка. Подъем кузова, переделка управления, резка дверей. Кузов имеют такую конструкция, что грязь набивается под раму и там скапливается. Все это хозяйство потихонечку разлагается и гниет. Таковы конструктивные особенности национального автопрома.
- Тоже неравнодушен к буханке, год искал вариант с живым кузовом, но или гнилые или горе с документами. Да не только рыбалка-охота, есть что вспомнить, о чем жена не знает...В салон  девчонок и на берег реки! Впрочем, к любой машине можно придраться, если включать зануду.
 - Мы тоже решили бухлобус собрать, но из козлика. Коротыш больше нравится. Купили его для души и гайки покрутить. Предполагалось, что весь ремонт займет мало времени. Однако, на замену несущих элементов кузова ушла неделя. Все приходилось подгонять по месту. После начались дополнительные работы, короче, резка-варка и прочее. Основной секс был с мордой. Работы по морде заняли почти три дня. Зашкурили, грунтанули, покрасили. Большой геморрой был с ошкуриванием. Просто жопа! Наконец наступило время покраски. Я уж думал, не дождусь этого дня! Когда привез и поставил нестандартную резину, все обалдели...Первоначально не планировалось ставить колеса таких размерностей. Сразу окрестили монстром.
- У друга тоже батон-уаз. Едет и на ходу глохнет, постоит немного, опять заводится…Едет и снова такая фигня! Искра есть...бензин поступает...В чём могут быть проблемы?
- Причин может быть много. Была такая проблема, движок начал мозги сушить, иногда подтраивать, завели только буксиром и еле до дома доехал. Электронное зажигание, искра есть! Но заводится только с буксировки и работает лишь на высоких оборотах. А после чего началась у твоего друга такая хрень? Может, пробило пару свечей, они перестали нормально работать под нагрузкой. Попробуйте поменять все свечи, а вообще, как я понял из разговора с сервисменами, искру проверь от катушки и дальше…
- Вот ты мне скажи, что лучше по бездорожью идет, буханка или козел? Говорили, что буханка, а мне кажется, козел лучше пойдет. Хотя на буханке я не ездил, но у нее ведь колесная база длиннее.
- Санитарка лучше козлика идет, проверено годами и километрами. У санитарки масса равномерно по колесам распределена. У козлика морда тяжелее.
- Тут я с тобой не соглашусь...козел будет проходиместей буханки...спроси у Боярина...там, где я катался на своём козлике, на буханке приходилось подключать лебедку...
- Кто на чем ездет, то и проходимей. В основном ездят на том, что удобней, и кто какие цели при этом преследует. Мне удобней на санитарке при хорошей проходимости, имея лебедку, домкрат. При этом могу перевезти охотников с собаками и комфортно переночевать в салоне. Правда, нужно еще троса капронового метров двести, чтобы машину из дерьма вытянуть. Иногда до дерева далековато...Голосую за буханку.
- Батон козлу не конкурент. На брюхо из-за длинной базы садится на раз. Единственный плюс буханки, соглашусь, дом на колёсах...в остальном одни минусы. Так трясет на ухабах, что у больных вывихи сами вправляются! Когда встал вопрос, брать уазик-козлик или буханку, выбрал козла. Тот, кто ездил на козле и буханке, скажет, как неудобно в буханке водителю...У нее движок в кабине. Слушать вой коробки и движка? Хотя кому, что нравится!
- Недавно для пьяной дороги в автомастерской ставил лебёдку на машину. У них увидел  конкретного зверя. Машина внешне похожая на бухань, только больше! Местные кулибины смастерили ее на базе Уаза плюс какой-то мощный двиган! Не знаю, сами они такое чудо сотворили или хозяин подремонтироваться прикатил. Я там обычно запчастями тарюсь. Магазин путевый, да и спецы знающие, привычки втирать не имеют.
Только шофера перемешали костяшки домино, как в дверь ввалился растрепанный Паспорту, водитель уехавшей бригады. Такую экзотическую кличку ему дали за сходство с героем мультфильма про путешественников. Отдуваясь и хлопая глазами, Паспорту вопит:
- Ребята! Бежим спасать Городова, он дерется в морге с мертвецами!
Суть происшествия мы смогли узнать от брошенного водителем Городова, врача четвертой бригады, когда тот пешком добрался до станции. Оказывается, кони прибыли на очередной вызов, где в процессе реанимации скончался престарелый пациент. Пришлось грузить труп на носилки и везти его в морг. Морг располагался на территории центральной больницы, ключ от него хранился в приемном отделении, ибо в нерабочее время морг был закрыт. Еле дотащив носилки с тучным покойником до дверей морга, наши коллеги открыли ее и в потемках стали медленно спускаться по крутой лестнице в подвал, где доставленные тела обычно хранились до прихода персонала. Первым шел Городов, так как боязливый Паспорту отказался лидировать в столь щекотливой ситуации. Впотьмах врач споткнулся и упал на коленки, носилки с трупом прижали его к стене. Матерясь и проклиная работу и весь род усопшего до десятого колена, доктор стал неуклюже выбираться из-под навалившегося клиента. Паспорту в полумраке почудилось, что его врач борется с ожившими обитателями морга. Он пулей выскочил на улицу, прыгнул в автомашину и помчался на станцию за подмогой. Шоферской персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем оклемавшегося Паспорту:
- Реакция на полнолуние или у тебя всегда так, в смысле сезонного обострения! Психиатрия дремлет...Ну, как у вас там в морге обстановка?
- Во, Паспорту, бородатые твои года, даешь! Где ты был, когда тебя там не было? Раньше нормальные люди в музеи, театры ходили, теперь - в морг!
- Ходить тебе с чертями в обнимку...Вон какой эффект получается от чрезмерного употребления! Черти в морге - те еще...А тебе казалось, что они иначе должны выглядеть?
- Страшный сон Паспорту - благодарные покойники звонят и матерят...Покойнику льстить не нужно!
- Не близок ты с покойниками! Тебе бы лишь покричать про разводку! Войди в положение человека, который переживает, тебе трудно что ли? Он и так нервный.
- Нихрена себе накосячил! Других слов нет. Опасное дело, за воровство убиенных могут и привлечь по статье...
- Мой приятель видел, как один пэпээсник шарил по карманам у мертвого, который на улице валялся. Бывает, что и у трупа по карманам шарят, чем спокойнее объект, тем проще.
- Требуй у главврача привилегии за моральный ущерб! Зря разве ты за помощью ездил, шеф зачтет патриотизм! Даст медаль за геройское поднятие собственной жопы с сиденья!
- На человечка мертвого глянул, и мысли какие-то интересные вылезли...Эх, голова в трусах! Читай умные книжки! Энциклопедии пишут не для идиотов. Пока мертвых к живым не пускают.
- Мертвяк теперь полгода тебе будет мстить, став полтергейстом! Щас наведет на тебя порчи, сильно достал ты его…Чую, добром эта хренотень не кончится.
- Как всегда, и смех и грех! Иди уж, Паспорту,отдохни, все разбежались, а ты опять мантры твердишь...не утруждайся.
 Флегма Городов понимающе улыбался, глядя на своего потерянного водителя:
- Земляк жжет, насмешил на весь вечер! Моя работа санитаром в трупохранилище оказалась отнюдь не лёгкой, ибо труп весил далеко за центнер! Ну, трупы и трупы, я на них уже насмотрелся по жизни! Трупы, они и в Африке - трупы. Тихие...мирные...мёртвые...Лучше работать с мёртвыми, нежели с живыми. Они не орут, не жалуются и не буйствуют в пьяном угаре. Приятного мало, но и паниковать не надо. Хороший способ привыкнуть к пониманию того, что смерть все время рядом...Вот запах, это да! О, целый комплекс ароматических миазмов…Но надо понимать, что в морге не может пахнуть фиалками! Забавная штука МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан. Вроде медицинское учреждение, а в нем граждане отдыхают от жизни...своеобразно и терпеливо. Между прочим, морг - не самое грустное заведение. Думаю, если побывать в хосписе, впечатления будут посильнее...Также, будучи ещё студентом, посетил однажды ветеринарно-санитарный утилизационный завод. От этой экскурсии испытал настоящее потрясение. Если у кого нервы крепкие, рекомендую...
 Евгений продолжает тему морга:
- Пару лет назад случилась на подстанции подобная история. Вызвали мастера наладить холодильное оборудование. Закончил холодильщик часов в девять вечера ремонт агрегата. Сунулся в одну дверь - закрыто, на улицу - закрыто. Просто забыли про него. Пошёл он в фойе, сел на кушетку и ждёт персонал. И вот, ночью привозит Скорая труп. Водила открывает дверь с улицы, заходит, а там стоит небритый верзила и смотрит как-то неприветливо. Шофер заорал дурным голосом и убежал…Долго отходил потом от неожиданной встречи. А холодильщик вышел и отправился домой спать.

19.46.
Вызов на пивзавод. Дежурная смена сразу засуетилась. Вместо одеял в сумки для рожениц засунули пустые трехлитровые банки. В качестве фельдшера получаю доктора Егоровича из реанимационной бригады. Приезжаем. Охрана пропускает нас на заводскую территорию. На вертушке сидит пожилая вахтерша, флегматично наблюдая, как мы с сумками в руках проходим через вертушку. Нас ожидает сотрудница, вызвавшая Скорую, ведет между баков и трубопроводов в производственное помещение. Пациентка – молодая полная женщина по имени Жанна. Жалуется на тяжесть в груди, головную боль. Недомогание появилось после ссоры с мужем. Сосудистый криз. Напарник вводит в вену больной лекарственный препарат, нормализующий кровяное давление. Скучая ждем, когда начнется действие средства. На стене подсобки висит плакат с броской надписью:
- НЕ ВЛАЗЬ НА БАБУ, УБЬЕТ! ПРОСТО МНИ ГЛАЗАМИ!
Мой помощник, уже имевший опыт подобных поездок, начинает с дамами разговор о продукции цеха. Юлия, жизнерадостная товарка Жанны, кокетливо поправляя прическу предлагает пройти к пивному баку для дегустации напитка:
- У нас пивзавод много сортов производит. Портер вот хорош. Но совершенно не пригоден для употребления в больших количествах. В меня больше литра редко влезает, с пломбиром в шоколаде он классно заходит. Намедни была на Кировке в фирменном кабаке, где продают на разлив наше нефильтрованное пиво. Я бы сказала очень классное, особенно для тех, кто любит некрепкое. Я люблю нефильтрованное, слабое. На заедон сухарики, раньше воблу предпочитала, но торговки стали впаривать недосушенку. Могут вам и мухоморовки налить из гнилого дупла.
- О, вы знаете толк в извращениях! Мороженое и тёмное пиво прикольная тема, - удивляется Егорович, - Вопросы уже сейчас можно задавать или попозжее?
Нефильтрованное и живое разве не одно и то же? Если нет, объясните в чём разница, я не силён в теме.
- Живое пиво не подвергается термической обработке, благодаря чему пиво сохраняет свою свежесть. Даже на глаз можно увидеть разницу между нефильтрованным, но пастеризованным пивом, которое подверглось термической консервации и живым пивом. При том, что живое пиво тоже дымчатое на просвет, оно обладает некоторой прозрачностью, в отличие от молочной непрозрачности обычного нефильтрованного пива.
- Буду искать теперь только живое, поддавшись общей панике.
- Хотя в сравнении с импортным, наше заводское пиво фигня. Заграничное пиво пробовала далеко не всё, но особо мне понравилось бельгийское тёмное. Просто прелесть! Я с тех пор наше практически не пью, тока водочку полирую. Наше пиво на опохмел и после бани, даже разбавленное, типа конкретной "мочи", идет на ура. Вся сила в бане, брат! - улыбается Юля, демонстрируя отличные зубки.
 Присаживаемся за столиком у огромного окна. Пробуем пиво из чашек, напиток приятно покалывает язык. Создается ощущение, что пьешь игристое вино. Закончив дегустацию озвращаемся в бытовку. Жанна уже накрыла поляну. Пенится пиво в высоких стеклянных стаканах, на тарелочках разложены вяленая вобла, домашние колбаски, буретбродики с копченым салом. У нашей пациентки заметно посвежело лицо, задорными искорками играет взгляд:
- Извините, если что не так! Мужчина - наилучшее средство от всех болезней! Мужики бабам помогают снять стресс, уныние, мужиков, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем!
- Да мы не в претензии! Богатая гулянка. Рыбешка... ммм! Я рыбку и без пива очень люблю! У меня свояк так же вкусно вялит, - искренне хвалю хозяек, - Я, правда, не большой знаток пивасика, предпочитаю лимонады. Но люблю иногда после тяжелого дня купить бутылочку с рыбкой на закуску. Больше - тёмные сорта, но и от светлого не окажусь. Сейчас, возможно, похуже оно стало. Беру разные сорта поскольку не гурман. Из закуски любимая - сушеная рыбка.
 Садимся за стол. Егорович с удовольствием пригубил свое пиво:
- Вижу, тут есть ценители, я один из них, правда, пью редко, раз в две недели, по выходным. Люблю посидеть в ресторанчике, как раз недалеко от моего дома, там нефильтрованное в разлив продают. Бутылочное мне не нравится. Обычно по два-три бокала выпиваю, под закусь беру картофель-фри и анчоусы.
Жанна хихикает:
- А за что его любить, бутылочное? Не сиська, отверстие узенькое…Ахахах! Бутылочное пиво, как и резиновые женщины, верный путь в никуда!
 Юля подкладывает нам колбаски:
- Колбаски, как по мне, очень жирные. Под пиво хороши...его лучше заедать жирной едой, но для меня это минус. Не буду сегодня баловаться ими, воздержусь…от такой жирности у меня уверенно растут бока и попа.
- Да, скажем, на любителя. Но я нежирную вообще не ценю, - не соглашается Жанна, - В девицах диету блюла...Выйдешь замуж, а дорогой супруг тебя за десять годков превращает тебя пищей из божества в убожество!
- Это эгоизм, Жанка! Типичный случай выноса мозга. Не докапывайся до мужика, для твоих проблем есть психологи, на крайняк - подруга. Бабе надо думать не передком, а головой, прежде, чем с похмельным супружником спозаранку ругаться. Начхала бы! - весело воспитывает ее подруга. Жанна демонстративно трогает свою полную грудь:
- Мы, бабы, головой? Женщина такая же сила стихии, как шаровая молния. Не может быть того, что в природе не существует! По мне, если не хочешь секса, иди гуляй, а не заглядывай в глаза и вымогай прощение! Мешает отсутствие приличных мужчин. Если бы они были, я больше шевелила мозгами и иными частями тела.
- Я тоже неприличный! - Егорович приосанивается и двигается к Жанне, - Применительно к деталям согласен с Юлей. Из-за ерунды ты, милая барышня, злишься.
- Ага, ерунды! Кроме того и бойфренд уже не целует глубоко и с кунни в отказ пошел! - Жанна оцениваюшим взглядом одаривает Егоровича.
- Жанна, ты как старая бабка, которую никто не хочет, оттого она на остальных гонит, - шутливо грозит пальцем подруге Юля, - Тридцать один - баба снова мандарин! Твёрдо вставай на путь исправления. Ты же отказываешься от удовольствия и не хочешь гулять на сторону.
- Все имеют право, как это называется по-народному, ходить налево. Печалька! Напарницу вашу, Юля, мне так жалко, но как говорится ничего не поделаешь... Кидалово, оно, и в Африке - кидалово! - еще ближе к Жанне передвигает свой стул Егорович.
- Конфликты надо завершать не взаимным ором, а сексом, после чего проще мириться. Правда, сразу целоваться рискованно, так как еще продолжает выделяться ядовитая слюна, - заговорщицки подмигивает озорная собеседница. - Злися…злися, Жанка! Змею невозможно убедить, что иногда можно обойтись без отравы.
- И как эту прелестную змею не любить? - деликатно кладет руку на плечо Жанны Егорович, - Не заморачиваетесь, девчонки! Главное, что происходит в вашей жизни сейчас. А прошлое, сожаления, муки совести…Оставьте их в покое! Жить нужно сегодняшним днем!
- Мужа, как и работу, желательно менять каждые пять лет. Я убедилась, Юлька, на собственном опыте!
- Не путай лизинг с минетом! С мужем ты перегнула. Может любовника? Муж должен быть один и на всю жизнь.
- Ага! И смеялись они долго и счастливо, пока не умерли в один день от оргазма, она утром, он вечером! Вот любовник со мной засыпая не храпит, а с женой, она даже ему жаловалась, невыносимо храпит!
- Про любовника ты в точку, ну а работу - если не доставляет удовольствия, - соглашаюсь с Юлей, которая буквально обжигает меня лукавыми глазами.
- Наплюй и не тони, Жанночка, в собственных соплях. Долги нужно всегда брать вовремя, - оживляется Егорович и ласково берет соседку за пухлую ручку. -
 Супружеский долг - долг чести!
- Дык, бог в помощь! - Жанна слегка толкает его плечом и пишет на клочке бумаги цифры телефонного номера.
- Я холостой. Меня жена не выгоняла, мне вас не понять! - вздыхаю я, - проклятие людей - одиночество.
- Общество сильно меняется, - кивает Юля. - Семейные дела ушли в прошлое.
- Так устроено. Обязательно должен быть крайний: евреи, негры, мужики. Недовольство партнером переросло у женщин в идею, что все мужики – козлы. Это неправда, Жанна, поверь, - убеждает соседку Егорович, - Так ли уж важна мораль? Без нее прекрасно можно обходиться. По крайней мере мозги меньше засорены!
- Жанка-дуреха, цыклясь на своих проблемах, не въезжает в мужскую суть! Она хочет, чтоб мужская суть сама в нее въезжала, - прыскает в ладошку Юля.
- Да какая суть у кобелюги? Один рефлекс! - щелкнула пальчиками Жанна, - часто бывает, что плохой мужик живет с хорошей бабой!
- Хороших мужиков в натуре нет! Нынче им всем не до нас, женщин, им гомосятину подавай! - опять стреляет в меня глазками Юля.
- Однако, сейчас из женщин бес тоже вышел, - посылаю ответный взгляд.
- Ну, уж нет! Женщины просто верующие по-другому, - продолжает дуэль взглядов Юля, - Баба счастлива лишь тогда, когда у неё есть постоянный мужчина, который её ценит и любит...Все остальное брехня!
- Мужиков вы не любите. Вы ими владеете, - подыгрываю Юле, - я опытный...
- Это только, если мужик полный идиот, у которого мозги меньше, чем яйца. А мы - настоящие колдуньи! Лимита не зря из непонятных стран понаехала к нам в ожидании халявного трахтибидоха! - делает губы бантиком Юля.
- Руки прочь от родных женских органов! - поцеловал маленькую кисть Жанны мой Егорович.
- Думают, в неудовлетворенном женском обществе выпирающее хозяйство сделает гастеров мачо? - игриво смотрит на него Жанна, - походу местный бабник делает предпоследний шаг к резиновой подруге.
- Мачо или подкаблучник? Тут уж, девушки, вы сами определитесь с выбором, ибо эти два типа не уживаются в одном теле! Вы нас сами с детства приучаете к мысли о резиновой женщине, когда засовываете в рот соску…
- Не в этой жизни! Женщину любить нельзя использовать...Каждый мужчина сам для себя решает, где поставить запятую, - убежденно заключает Юля, - потому и топают несолоно хлебавши жеребцы разные, пущай дома овса пожуют!
- Мужчины обычно ни во что не ставили своих женщин. Теперь как бы не получилось так, что сами мужчины стоят на пороге унижения. Захватывающая у нас получается беседа о карме одиночества!
- Вряд ли это так! Не существует никакой кармы, карма отстой! - отмахивается Юля.
- Мудрые люди утверждают, что карма имеется. Есть карма мужская и женская. Больной вопрос души, который затрагивает всех, независимо от наличия диплома. Понятнее всего об этом поёт Высоцкий, - мягко возражаю ей. 
- Какая бурная у вас жизнь! - подходит Боярин, - однако, доктора, на подстанции нас ждут на дружеский чай, усердно протирая рюмки....
 Понятливые подруги предлагают взять пиво на вынос. Без лишних уговоров заполняем приготовленные банки пенистым напитком, аккуратно укладывая емкости в свои чемоданчики. Тепло прощаемся с новыми знакомыми, мой напарник нежно целует Жанну в пухлую щечку, женщина от такого знака внимания густо краснеет. Юля жмет мою кисть крепкими горячими пальчиками. Просим обеих напарниц чаще вызывать Скорую в цех:
- Жанна вся такая яркая, впрочем Юля тоже красавица, мы вас обеих запомним! И так симпатичных девушек не осталось, все уехали в далекие края...Пожелайте, девчонки, нам вернуться вскорости сюда, а пока мы мысленно будем рядом с вами! Любовники ведь не умирают в один день.
Егорович подхватывает мой спич:
- Да здравствует жизнь - болезнь, передающаяся только половым путем!
- О, нет! Только не это! Пожалуйста! - подруги заливисто смеются, - Если до следующего раза не остынем, то так и сделаем!
 На обратном пути быстро проходим мимо полусонного вахтера. Сложив свою добычу в салон машины, отправляемся в обратный путь.
- Товарищ спермозавр, тебе не кажется, что все наши скабрезные шуточки выглядели, по меньшей мере, пошло? - спрашиваю Егоровича.
- Испугать девиц голым членом? Наивный...Подружки хотят вступить с нами в любовные отношения. Им другое и не нужно. Если мы на это решимся, думается, связь будет не легкой, но запоминающейся. Зачем проецировать на себя их проблемы. Они влюблены сами в себя, эмоционально инфантильны и систему ценностей имеют деформированную. Мужская и женская логика от природы разные вещи. Бабы не дуры, коллега, они понимают, что мир сошел с ума от равнодушия между мужским и женским началом...Безразличие не означает равновесия. Натура - хоть и капризная девчонка, любит гармонию. Да здравствует флер постоянного харассмента! Естество своего требует, житейское дело. Соблазнение везде одинаково. А если по чесноку, осторожно верь женщинам, когда говорят, что сиськами грудью вcтанут за любовь. Они часто себя ведут без уважения к партнеру. Только требования и обман. Считают, что сами по себе подарок. И я не могу их даже винить, ибо им мамаши мозг забили этим с самого детства, а сами они додуматься, что в жизни важно, не могут, пока жизнь не начинает мстить. В чем-то сочувствую мужьям...Хорошо, если морально живыми выйдут из эдаких отношений...
- Может, ты и прав...постоянно живем в шаблоне - работа-дом-работа! Душа просит остановиться, хотя выныривать из этого вечного сна бытия становится все труднее...Откуда есть все оно пошло?!   
 Нас уже поджидает свободная от вызовов смена! Тащим сумки с банками на кухоньку, усаживаемся все вокруг стола и разливаем в чайные чашки янтарное пиво. Постепенно завязывается оживленная беседа на различные темы. На лицах появляется румянец, начинают блестеть глаза. Банки незаметно пустеют. Постепенно все расходятся по комнатам отдыха. Женька тихонько напевает оставшимся сотрудникам новую песню:
Приветик, осень!
А мне сегодня двадцать восемь,
Я никого пока не бросил
И никуда ещё не влип.
Русоволосый
Абориген, обычный россич,
Перед людьми и богом босый.
Уже - не бомж, ещё - не Вип.
Гуляки-клёны
На зависть сорванцам зелёным
В рубахах кровью обагрённых
Бредут устало в лазарет.
Опять влюблённый
Живу взахлёб - не по талонам,
Мне вслед глядят чужие жёны
И разницу считают лет.
День добрый, осень!
А мне сегодня тридцать восемь
По миру бес покуда носит,
Взимая пени по долгам.
Там где-то росы
Ложатся утром в медоносы,
Девчонки обрезают косы
И помнят всех по именам.
Не расколдован
Я той, что дал однажды слово
Любви смазливую обнову
Найти за тридевять земель.
Жаль бестолково
Ключи меняю и оковы.
Дорогу заплетает снова
Заговорённая кудель.
Ну, здравствуй осень!
А мне сегодня сорок восемь,
Мои виски покрыла проседь,
Жизнь не прогулка по канве.
Ошибок - россыпь,
Года кусаются как осы.
А ты всё также между сосен
Янтарь швыряешь по траве.
Мы - гости оба
Среди трущоб и небосрёбов,
Тут дождь в прикосновеньях робок
С прохладою наедине.
Пойдём бок о бок,
Не разминуться больше чтобы,
Туда, где нет тоски и злобы
И краски тёплые - в цене!

20.44.
Грибок громкоговорителя оживает:
- Вторая...вторая!
Едем в загородную оздоровительную базу химкомбината, где проходит межрегиональное совещание по вопросам самоуправления. У приезжего академика во время банкета застряла в горле рыбья косточка. Звонко бьются насекомые о лобовое стекло, мимо проносятся столетние корабельные сосны. У ворот базы нас встречает служба охраны и проводит в административный корпус. Поднимаемся по витой лестнице на второй этаж. В медицинском кабинете я накомлюсь с молоденькой медсестрой. Глядя любопытными черными глазищами на Женькину сумку с инструментарием и медикаментами, она скороговоркой рассказывает о происшествии. Академический чин не смог благополучно съесть судака. Теперь он сидит напротив меня в стоматологическом кресле с открытым ртом и вздыхает:
- Да, есть такое дело. Опять попадаю в руки медицины! Лежал как-то в одном лечебно-профилактическом учреждении. Медсестрички, помню, все такие сексапильные, но матерились ровно сапожники.
- Все правильно, - улыбаюсь я, - как только попадаешь в больницу, сразу смотришь на медсестер, молодых врачих. Это в натуре мужчины. Конечно, я не имею в виду какой-нибудь тяжелый случай, когда тебя кладут в реанимацию. Тут, конечно, не до женщин. Тогда лишь бы выкарабкаться.
 Ученый тычет мизинцем себе в язык. Сестра подкатывает операционную лампу, направляет луч в глотку академика. Показываю ей в знак благодарности большой палец:
- не зря Христос говорил народу - Будьте как дети! У нас, заматеревших в силу возраста, уже нет такой юной непосредственности.
 Девушка прелестно смущается. Внимательно разглядываю ротовую полость ученого, из-за слюны ничего не вижу. Наконец в десне возле зуба мудрости замечаю белый обломок косточки. Крепко захватываю его пинцетом и извлекаю наружу. Академик с ненавистью смотрит на злополучную кость:
- Засовывать , товарищ доктор, в свой рот теперь буду только то, что имеет ограничитель! Всех вам благ, друзья мои!
 Он почтительно раскланивается с нами и трусцой спешит в банкетный зал, где оркестр играет очередную зажигательную мелодию.
Жека смотрит на меня:
- А у нашего ученого мужа, оказывается, промеж ног - не ноль совсем...Если кто понимает, о чем это я...Шлюшкожены на двух автобусах прикатили...Ишь как академик на танцульки сиганул! От рывка аж из трусов выпрыгивает! Как мы ему здорово помогли! Научный мир, кажется, выдохся от трудов во благо общества, теперь и ему без плотских соблазнов никак! Ёмаё...Сколько отбитых на всю голову существ...
 Я соглашаюсь:
- Неудивительно. Мир растет ветвями в небо, однако, корнями уходит глубоко под землю…
- Мне остается лишь внимать вашей мудрости, командир. Не каждый день встречаешь человека такого высокого авторитета как вы. Какой смысл нам за науку радеть, она ведь сегодня одно утверждает, а завтра обратное?
- Всегда есть гуру-учитель, который все знает и поможет, не даст совершить ошибки и будет рядом, - благосклонно киваю фельдшеру и решаю немного прогуляться по живописному местечку. Теплый вечер шепчет о неге...воздух наполнен густым ароматом хвои, лесная земля мягко пружинит под ногами. Среди деревьев уже зажглись фонари, привлекая тучи мотыльков. У сияющего окнами корпуса, где проходит банкет, привычно скучает охрана. Перед входом столпились молодые женщины и брюхастые мужики. Начальники, привыкшие идти следом за задницей линии партии, уже сильно навеселе и похожи на бесов с пьяными рожами. Они все настроены на продолжение халявного банкета, девицы эскорта естественно не возражают установленным правилам. Весь мир со времен оно держится на плотских утехах. Поголовная бестиализация...Импозантный седой красавец поочередно тычет указательным пальцем в услужливого помощника и очаровательную соседку с глубоким вырезом декольте, повторяя:
- Надеюсь, ты понял? Вот как она скажет. Все обеспечь! А если чё, знай…
Эти дяденьки в стильных костюмах ничего не делают просто так. Они шаги наперед просчитывают…Не узнать, сколько у них нулей в карманах. Помощник угодливо кивает властному пальцу шефа, а захмелевшая мадам заливается колокольчиком. Заметив, что  ученые деятели недовольно косятся в мою сторону, убираюсь восвояси. Не по чину мне. Возможно, присутствие врача нарушает с точки зрения знатоков местного самоуправления гармонию лунного вечера. Думают отцы города, что им всё позволено! И эти люди запрещают нам ковыряться в носу...Деньги и власть редкого человека лучше делают. Впрочем, обычно жизнь все расставляет по местам. В темном вестибюле бодрый старик сопровождает миниатюрную красотку вверх по лестнице. Слышен его прерывистый от натуги шепот:
- После променада и пельменей под водочку, как водится, оргазм! Генофонд сделаем чуточку чище...
Спутница согласна с ухажером:
- Пельмени без водки едят только собаки...Мне сейчас нужно немного любви и много секса...Пшшлии, котик!! Не хочу...в комнату мальчиков…хочу в комнату девочек...
На дверях кабинетов красуются таблички - «комната для мальчиков» и «комната для девочек». Подходит водитель:
- Лисица вызывает на связь!
Идем на выход в сопровождении директрисы оздоровительного комплекса, шатенки восточного типа. Она вполголоса интересуется у меня:
– Доктор, у вас нет желания задержаться в гостях…чуть расслабиться? Все организационные вопросы с вашим руководством я сейчас могу уладить. А вы по мере надобности будет обслуживать участников совещания. Ладушки?
Глядя на тонкие черты личика директрисы, с искренним сожалением бормочу про гребаное чувство долга. Мне нечего больше сказать! В смене из десяти линейных бригад лишь четыре - врачебные? Вот такие дела, будь они неладны! Однако знойная дама все же успевает, сунув в мою ладонь визитку, шепнуть:
- Доктор, всегда ищите смысл существования независимо от внешних условий...и чаще интересуйтесь не чужим здоровьем, а своим будущим! Жить надо, а не сохнуть на службе...Вот сразу видно вы мечтатель...
- Я еще временами и мыслитель, к моему великому сожалению...
Скорая шуршит колесами по пустой дороге в сторону города, радужные огни которого играют вдалеке. Вдруг в полосу дальнего света фар попадают три мужских фигуры, стояшие на обочине возле лежащего человека. Люди жестами пытаются остановить нас, указывая на неподвижное тело. Боярин жмет на тормоза и машина останавливается возле этой странной группы. Мы с фельдшером выходим из Скорой. Двое мужчин тотчас отталкивают Евгения и лезут в салон к сумке с медикаментами. Третий пытается открыть дверцу в кабину к Боярину, однако тот успел ее заблокировать. Четвертый мужчина, как ни в чем не бывало, встав с земли, отряхивает от пыли одежду. От всех чувствуется стойкий запах алкоголя. Становится ясно, что мы подверглись нападению неадекватных людей. Многие думают, что в экстремальной ситуации важны сила и тактика. Все это является, конечно, важным условием, но не главным. А таковым всегда были и будут готовность и сила духа!
Я, внешне изображая полное миролюбие, обращаюсь к ближайшему хулигану, бритоголовому парню в цветастых шортах и нелепой панамке. На бычьей шее, спускаясь на крепкую грудь, висит толстая, в палец, цепь с крестом:
- Ну, что мы для вас? Скорая медицинская помощь! А вы нападаете вот…Люди, будьте людьми, а?
Браток меняется в лице, кривая улыбочка ползает по его багровой физиономии:
- Какая медицина, такое и народное отношение к медработникам!
Бритоголовый сразу чуток расслабился, а на расслабухе можно и Тайсона поймать. Понимаю, что драка неизбежна.
- Ребята, а чего мы с вами здесь делим? - начинает уныло бормотать Боярин, вылезший все же из кабины, - сами же, наверное, к Скорой помощи по всякой хрени обращаетесь…При пропаже оборудования мы компенсируем все за собственный счет!
 Делая вид, что попpавляет волосы, он незаметно занимает подходящий рубеж для атаки. Его кисть уже находится на половине pасстояния до лица пpотивника, усатого мужчины с животом, нависающим на брючный ремень, и волосатыми короткими руками. Жека стоя немного в стороне от меня, левой кистью манипулирует предметом, который не является опасным оружием, но может в качестве такового использоваться, остроконечной шариковой ручкой. К нему крадучись приближается длиноволосый парень в рваных джинсах и толстовке. Следует плевок Женьке под ноги:
- Слышь, никто вам тут не поможет! Где наркотик?!
 В уличном бою тактика должна быть максимально жесткой, отключай диалог и сразу в атаку. Бей беспощадно со всей силы по наиболее уязвимым местам, "на вынос", ибо противник должен быть побежден с первого или второго удара, иначе пощады потом не будет. Бью острым носком туфли по голой коленке противника. Нога бритоголового неестественно изгибается, он с болезненным стоном грузно приседает на траву. Артисты умеют ставить голос. Это заменяет иному мужчине мускулатуpу. Как же хороша наигранная ярость фельдшера! На всю катушку психованных многие боятся. Жека хрипло, с железом в голосе, издает вопросительный рык в помятую морду длинноволосого:
- Наркоши, блин! Чего надо, мразь?! Вали отсюда!
 Тот в некотором замешательстве пытается достать Евгения боковым ударом по виску, но не учитывает дистанцию. Жека отклоняется и сделав резкий шаг вперед бьет сжатым кулаком ему в гортань. Тот с хрипом падает на землю, держась обеими руками за горло. В этот момент, Боярин на выдохе со звериным криком коpотким движением вонзает палец в глаз удивленному усачу. Много ли тот теперь набоксирует без здорового глаза! Зажав лицо ладонями, обладатель брюха несколько секунд шатается перед Боярином. Этого достаточно, чтобы пропустить от него сильнейший удар под ложечку. Хватая раскрытым ртом воздух усатый сгибается и падает на одно колено. Четвертый хулиган попятившись упал, а когда мы на него навалились, ловко перекатился в сторону, и вскочив на ноги рысью рванул в темное поле:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло у меня...
- Что ж ты фраер заднюю включил? - кричит вслед ему Боярин, - Не нравится - не болей и не лечись. Можешь сразу могилку выкопать и ждать…Ходи теперь аккуратнее, чертила!
- Знайки и ботаны хоть и неисправимы, но иногда тоже выходят на "большую дорогу"... - поддакивает Жека. - Общаться со скандальными пациентами быстро обучаешься.
- Самое разумное решение теперь быстрее покинуть место происшествия, - командую я, возвращая саквояж на его законное место в салоне, - Этим господам теперь пора к другим докторам...
 Водитель трогает машину с места в карьер:
- Нормальная мысль! Не зря все же мы ходили на курсы рукопашного боя для врачей и водителей Скорой! Инструктор отлично научил уходить от ударов в полном контакте. А ты, Жека, чего волосатого в пах не отоварил?
- Не люблю я вмешиваться в драки! Ну, не моё это...не моё! Гривастый, падла такая, норовит хлестануть по лицу, если случайно окажешься в зоне его досягаемости! А когда меня бьют по голове, я сержусь. Тренер говорил, если дела плохи, всегда включай аффект. Он нехило увеличивает силу, - откликается Жека, - в пах попасть было тpуднее. Некогда вычислять, откуда у пацана pастут ноги, проще долбануть его по кадыку! Наглухо отмороженный попался. Удивительно, как быстро утих.
 Я потираю ушибленную при ударе ступню:
- Налетчики хреновы! Неслабый крик у тебя, Евгений...Еще раз убедился во вреде гуманизма, типа «защищаться - не смей, на это законы есть». Проломит хулиганье тебе голову на вызове, будешь честным человеком лежать в реанимации...Закон нас ни во что не ставит и эти упыри туда же!  Оправдываться не буду…пьяное быдло само довело до драки. И внутри каждого из нас зверь живёт! Кто скажет, что он праведник, лицемер!
 Боярин соглашается:
- А то! Если упоротый дебил набросывается с кулаками, первые действия каждого, конечно, защитить свое здоровье! Эх, нелюди в белых халатах, не дали вы парням выходной хорошо отметить…Какая печалька! Бычиться входит у гопоты в моду. Что если им уже тесно с нами? Культура, мать её за ногу! Не до смеху…в мире дурдом творится! Могут реально и за стольник прибить, всякое бывает.
- Некоторым это важно для ощущения своей значимости. Обычное дело. Решили, что бухло сделало их бессмертными. Шли бы на рельсы электрички останавливать...
- Когда футбольная сборная бронзы добилась на чемпионате, мы на волне всеобщей эйфории тоже всю ночь гуляли, останавливали даже патрульный экипаж, те просто в матюгальник попросили к машине не подходить. Обошлось...
- На трассе Боярин старайся ехать тихонько. Стремно, когда ветром качает от пролетающих навстречу гонщиков…
- Советы хороши, но не абсолютны. Будь ты хоть на все сто профи, жизнь всё равно может застать врасплох. Я один раз хотел объехать пьяного дурака, что выезжал со двора. Так уходил от удара, аж на пешеходный переход выехал. Все равно не помогло, он в заднее крыло мне въехал. Потом подумал, надо было пропускать. Но я ведь по главной ехал...

22.43.
 Заглядываю в диспетчерскую, надо отчет о вызове написать:
- Чего тебе, Фая, нужно написать в отчете, а то не знаю что еще придумать...
- Вы лучше расскажите в нем, как оно было на самом деле.
- Станция, а не подремать ли нам чуток? – вкрадчиво спрашивает Боярин у диспетчера.
- Джонни, ты - голимый фантазёр. Не время. Час пик, – она сочувственно вздыхает.
- Раз ночью тебе не спится, Лисица, ты наверно - собака, - грустно констатирует Женька и тащит из шкафа свою неразлучную гитару.
- Ага...Два дня провалялась дома с температурой. Сегодня, собрав сопли в кулак, выпив все таблетки и закапав нос, уже на работе сижу и думаю, а кому мой героизм нужен?
- Фаина Андреевна, поэтому вы - хороший человек, - преданно глядя на диспетчера, Евгений хрипит под Высоцкого:
Когда я гнул хребет на Скорой,
Жил меж загулом и затвором,
Тогда я юный был студент,
И свысока на мир глядел!
Ушли в безвременье пороки,
Теперь в нотациях я дока.
В том ничего плохого нет,
Душа стремится к новизне.
Но где теперь я, сам не знаю,
С конца какого или края…
Бармен, по-полной наливай,
Живем сейчас и одновА!
- Спасибо за сочувствие, Женечка...Тебе не стихи, тебе - романы писать надо.
 В диспетчерской коротают смену в ожидании своей очереди на линию врач первой бригады Роберт Мубаракшин и фельдшер Алла Сергеева. Внешность у Мубаракшина довольно запоминающаяся. Копна жёстких тёмных волос. Окладистая чёрная с проседью борода. Добавьте сюда чёрные брюки и тёмную рубашку с длинным рукавом и застёгнутым наглухо воротом.Роберт лениво листает свой ежедневник, куда он педантично записывает интересные клинические наблюдения, встречавшиеся ему во время работы. Несколько лет назад Мубаракшин прошел курсы усовершенствования по китайской акупунктуре и с тех пор не упускает случая попрактиковаться в ней, для чего и ведет скрупулезно запись потенциальных клиентов. Алла, интересная дама сорока лет с длинной русой косой, уложенной короной вокруг головы, и симпатичными ямочками на щеках, заглядывает через плечо Роберта в его потрепанный талмуд:
- Ой! Я очень большая трусиха. Брррр! Иголки на меня наводят ужас, сплошное садо-мазо! А кому-то даже нравится? Фу-фу...Никогда не стану любителем иглоукалывания, я и кровь то из пальца боюсь сдавать, что уж тут говорить. А сеансы лечения платные?
- Я продаю своё время, и разное количество времени стоит по-разному.
- Иглоукалывание бесполезно. Польза от него не доказана, зато подтвержден эффект самовнушения. Мне кажется, лажа полная! - вступает в разговор диспетчер Фаина Андреевна.
 Мубаракшин снисходительно оглядывает своих собеседниц:
- Малообоснованный снобизм. В азиатской культуре можно много таинственных вещей обнаружить. Нетрадиционная медицина - одна из них. Древней, чем наш медицинский новодел. Как-то же раньше обходились без таблеток! Более того, китайцы среди лидирующих наций по долголетию, что вынуждает призадуматься. Приведу вам пример, что приключилось, когда я учился на курсах. Прошло занятие по биологическим точкам реанимации людей. В обеденное время я в компании одногрупницы шел по улице в сторону столовой, чтобы перекусить. Видим мужчину, лежащего на земле и не подающего признаков жизни. Возможно у него было сильное опьянение или тепловой удар, ибо день был весьма жаркий. Добропорядочные очевидцы суют бедолаге нашатырь, однако, первую помощь не оказывают. Брезгуют, или не знают, чем помочь…От проходящих мимо зевак слышны реплики:
- Положите ему в рот валидол…Необходимо вызвать Скорую помощь!
- Обыщите карманы, может, там записка с диагнозом болезни!
- Скорее всего, он просто находится в обмороке…
- Попробуйте окликнуть человека!
- Вам плохо? Вам помочь? Мужчина не отвечает…
- Проверьте, жив ли товарищ, первым делом! Есть дыхание и пульс на шее?
- Он уже синий, зря стараетесь...
 Моя коллега растолкала толпу и всадила свой мизинец с маникюром мужику в верхнюю губу...Тот сразу очнулся…Согласно китайской философии, в теле, как и во всей вселенной, циркулирует невидимая тонкая энергия. Точка реанимации находится у корня носа. Давить нужно сильно ногтем несколько секунд, что позволяет вывести человека из обморочного состояния, мобилизуя его жизненные силы.
- Восточная медицина возможно помогает восточным людям. Она прежде всего предполагает их способность расслабиться и принимать лечение, - стоит на своем Фаина, - мне такое лечение не помогает, я однажды сходила к какому-то чайнику, только хуже стало потом. Польза иглоукалывания на сегодняшний момент неоднозначна. В медицинских кругах идут споры об эффективности традиционных методик и иглоукалывания в отдельности.
 Жека откладывает в сторону гитару и с ходу вступает в дискуссию об акупунктуре:
- На нервной почве после родов у сестры развилось истощение организма, кушать не хотела вовсе, заставляла себя есть насильно ради грудного малыша. «А не потыкать ли вас иголочкой?» - предложил тогда ей один широкообразованный врач женской консультации. В тех обстоятельствах иглоукалывание, проводимое знакомой кореянкой на дому, оказалось единственным доступным для нее спасением. В поликлиниках вообще такого нет, врачи-иглотерапевты втихушку шабашат. Все прошло замечательно и аппетит появился без всякой химии, что тем более плюс для кормящей мамы. Зря вы, Фаина Андреевна, так говорите...Лично на своей родственнице наблюдал эффективность иголок. Вот вам крест! Короче, верую. Только лучше у настоящих китайцев делать, и чтобы лет было врачу эдак за полтинник. Китайцы, говорят, особые мастера в этом деле...
- Увяжяемый, у мине ест балезн криптархизьм левий старана и первий степинь варикасель. Можна лечит иглатерапеут? - иронизирует диспетчер.
- Как интересно! у тебя еще - свет внутри головы! - захлопала в ладошки Алла, - Если официальная медицина бессильна...Вот и от кого ждать помощи в таких случаях? Только от Бога, поверьте. Пусть существование особой энергии наукой не доказано, но полезное воздействие процедуры на здоровье очевидно. Не понимаю, почему наука воспринимает такой древний метод медицины в штыки. Будь добр, Мубаракшин, расскажи...Проще, конечно, добыть помет енота-альбиноса. Он же у нас на каждом шагу валяется…
- Официальной медицине необходимо, чтобы мы с вами шли в аптеку и выручили ее на несколько тыщ и продолжали так делать регулярно, - завершает спор Мубаракшин, забирая у диспетчера бланк поступившего вызова. Он хватает за ручку тяжелый саквояж и с улыбкой обращается к поднимающейся с дивана помощнице:
- Алла, признавайся, у тебя менструации еще приходят?
Фельдшерица горделиво кивает:
- Так откровенно? Еще какие, а чё приспичило-то?
- Давай-ка, мы с тобой сделаем маленького мубаракшика...Что слабо снять белый халатик?
- Мужчины ничего оригинального придумать не могут. Я тебя не боюсь, Мубаракшин! Хоть и ночь на дворе...ты же не маньяк!
- Сегодня просто буду твоим личным телохранителем!
- Успокоил, ладно. Хорошо, что не телозахоронителем!
Мубаракшин галантно пропускает Аллу вперед:
- Только после вас.
- Мубаракшин, ты просто сама любезность!
- Чем женщина интереснее, тем меньше хочется ее обидеть, отсюда все дальнейшие действия мужчины. Я бы не отказался от привлекательной, в меру распущенной женщины.
- У тебя слишком неумеренные аппетиты! Тебе и привлекательную подавай, к тому же ещё и распущенную, да ещё и женщину...я буду дурочкой, если западу на такого как ты, обиженного бывшей женой.
- Каюсь, выгнали из дому с вещмешком. Заметь, не из-за лени в постели. Я падший...к сожалению, не в те ворота попал!
- Гол то ей все же забил, бедняжка...Да тут вас, падших, бОльшая часть!
- Ну что делать, мужики все-таки…Не жалей меня, Аля, лучше помоги...
- Реабилитация наша, фантазия ваша...Не подталкиваю... хотя... интересно узнать о мужских фантазиях.
- Неужели приходит мое счастье? Вот так сходу берешь и флиртуешь? А нельзя наоборот?
- Ну да! А как ещё? Я и имела в виду, наоборот...флиртую и беру…Брать у меня хорошо получается...если предлагают минЕ...Ага! Он самый! Любовь по назначению врача очень даже полезна для здоровья. Принимать три раза в день, утром, в обед и вечером? Или мы просто просто дружески болтаем?
- Я тебе давно предлагал, но ты отказывалась...
- Типа, плохо брала? Значит, ты плохо предлагал...
 Алла тычет доктора в бок пухлым кулачком и они уходят на стоянку машин Скорой. Диспетчер зевает:
- Жутковато ночью. Одной даже здесь мне работать страшно. Я, прежде чем уйти в диспетчерскую, тоже работала в линейной бригаде. И нападения с ножом были и всяко разно доставалось. Иногда едешь на вызов и не знаешь, в какой притон попадешь. Год назад в подъезде на Таню Прокопец напал пьяный маргинал, отобрал саквояж с медикаментами и скрылся. Задержали его недалеко от места преступления. Мужчина принимал наркотические вещества и злоупотреблял алкоголем. Ограбил медика в надежде завладеть препаратами строгого учета, а их в похищенном чемодане вовсе не оказалось. Таня уволилась после со Скорой. Движущая сила Скорой помощи линейные бригады. Раньше было до сотни бригад, а теперь не набирается даже семидесяти. Должно быть больше, ведь у нас город-миллионник! Бригад на линии меньше, чем положено по нормативу, потому что имеется дефицит медиков. Скорая держится за счёт сотрудников от тридцати и старше, молодежь не выдерживает таких нагрузок и уходит...Так и появляются, представляющие опасность для пациентов, спецы, которые якобы "на скоряке немеряно отпахали"...
 Прохожу в комнату для отдыха мужского персонала. Здесь царство духоты и полумрака. Моя кушетка слева от двери, сажусь на полосатый матрас с проклятыми пятнами на чехле, неторопливо сбрасываю с горящих ступней туфли, и с наслаждением падаю на спину. На соседней кушетке лежит Михалыч, прикипевший к станции с незапамятных времен. Зачем он променял размеренные будни детской поликлиники на экстрим дежурств доподлинно никому неизвестно. Ходили слухи о скандальном служебном романе с заведующей. Кто знает, возможно, в душе этого вечного скептика тоже в свое время пылало пламя любовной страсти. Напротив Михалыча расположился Ионов, приземистый толстяк-нарколог с астматической одышкой. На «макинтошах» матрасов, заменивших нам постели, сотоварищи жутко храпят. Я, то ли от этого немыслимого по выдаваемым трелям храпа, то ли от пережитого, лежу с открытыми глазами. Причем храп у каждого имеет особую музыкальную окраску. Храп Михалыча скорее напоминает всхлипывание с элементами художественного свиста. Ионов напротив грозно храпит как солдат, идущий в атаку. Евгений и Боярин, приподнявшись на локтях, с раздражением прислушиваются к соседским руладам.
- Эти пятидесятилетние храпуны, издающие ужасные звуки, совершенно не совместимые со сном, они уже всех до ручки достали! Да еще всю ночь стучат ногами по кроватям, с такой силой, что у соседей мозги трясутся...Свист не помогает, не будешь же свистеть всю ночь, как Соловей-разбойник, - сердито шипит Жека.
- Напугать! - предлагает Боярин, - или попробовать на нос нестиранный носок положить, думаю, поможет. Проверенное средство - носок в рот. В армии мы клали на нос портянку…Тяги нет и храпа нет! Кляп в рот и нет проблем! Запихать бы туда им по подушке…
- Воды из чайника в рот ему налей, тогда уж точно не захрапит…Друг советовал! - пояснил Жэка, - Говорят, есть еще такой проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно.
 После некотрого затишья совсем отчаявшиеся слушатели изобретает все менее и менее гуманные способы борьбы с храпом.
- Стукнуть чайником по башке, пусть лучше будет в обмороке. А утром подумает, что голова с прошлого похмелья все еще болит, - жаждет крови Женька, - можно кулаком в бочину, самый реальный метод заставить замолчать храпящего…
- Эти храпят в любом положении и никакие толчки на них не действуют, - разочаровывает его Боярин.
- Ведь они это делают не для того, чтоб насолить кому-нибудь. Никакой уже жалости у людей! Мужчины, ведь как дети. Подушка не высоко поднята? Голова должна находиться в горизонтальном положении, - подливаю я масла в огонь, - у меня кобель такого храпака дает, что кажется будто это крестьянин нахрапывает...Я пару раз просыпался от его храпа.
- Крепко спят...спокойно и не слушают рядом валяющегося...Сейчас пошли более тихие трели…Прям, полуночная серенада под окном любимой...Может, им кажется, что они в опере выступают? - выдвигает свою версию фельдшер, - А раньше Ионов не так храпел. Робкий по жизни человек, однако во сне стресс берет свое. Эмоциональная блокировка отключается!
- Перегородка в носу искривлена или насморк. Болезнь опасная. Апогеем храпа может стать апноэ, смертельная остановка дыхания во сне, - возражаю ему как обладатель высшего образования.
- Эта информация прозвучала несколько лет тому назад в связи с рекламой какого-то аппарата, лечащего храп. А реклама, доктор, сами знаете, - опускает меня на землю Жека.
 В коридоре громко шепчутся две новенькие фельдшерицы:
- Меня часто здесь клонило ко сну и я засыпала, а сквозь сон слышала шаги, приближающиеся ко мне, затем меня как будто волнами тока обволакивало и становилось тяжело, начинаешь просыпаться,а глаза не можешь открыть и пошевельнуться даже не можешь…Это физиология?
- У меня тоже было такое. Я вначале думала, верней знаю, что это местный домовой…
- Тогда объясни, пожалуйста, почему как минимум два раза эта физиология случалась одновременно у меня и у тебя? С ума поодиночке сходят, это только гриппом вместе болеют…
 Ночь. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени диспетчер связывается по рации с дежурными бригадами, чтобы передать новые вызовы:
- Дима, четвертая! Отвезли человека? Как его состояние?
- Да, нормальное, Лисица, мы дальше поехали...
- Читаю, что случилось и тихо офигеваю. Мать честная, за что же ты, Фаина, такую подлянку среди ночи устроила…Так-перетак!
- А чего такого? Нормальная травма…Шел. Упал. Опухоль умеренная…
- Дык, он же мертвый…
- Что уже умер? Живой был говорили…а что я могу сделать! Сами не хотят с покойником возиться, ментов вызывать, так они нам подсунули! Вы кого тогда повезли в приемное отделение? Труп?!
Тишина на том конце. Потом через паузу:
- Извини, мы поторопились. Сейчас клиент очухался, открыл глаза, посмотрел на нас и хриплым голосом сообщил, что у духов крышка не открывается! Весь флакон в рот себе испшикал! Спал, падла, пьяный в хлам. А на лбу шишка здоровая…Живого довезем до травмпункта...
- Все в сопроводиловке напишите...
 Погружаюсь в болото беспокойного забытья.

23.59.
Напутственная информация от Лисицы:
- Вторая! Милый дедушка, бывший поп, а ныне бухарик с крепким делирием.! Звонят, что у них черти из холодильника ихнего его матерят...сам-то он говорит, что только бог его исцелит и наотрез отказывается от медицины. Уколы, думаю, тоже не даст вам делать...
- Стоит только на минуту перестать нести фигню и неадекватно себя вести, как окружающие решают, что ты спятил и звонят в Скорую! - обреченно комментирует Боярин.
 По правилам, мы должны с собой брать сотрудника отдела внутренних дел, но решаем не заезжать за ним. Нас и так - трое здоровых мужиков, неужели не скрутим одного психа. А на месте после и разберемся. Вызывать полицию - это как в лесу крикнуть - "Есть кто рядом?"
- Вызов сотрудников отдела внутренних дел по нормативу - это одно, а по факту они приезжают через час или полтора. За это время, как понимаешь, можно человека и убить. Да, и зачем нам мусора,с утилитарной точки зрения, - рассуждает Женька, - помню, в прошлом году поехали мы на "белочку". Ну выезжаем, ясно дело забрали в отделе ихнего старлея…Приехав, заходим в квартиру, впереди ментяра идет, а мы с доктором ждем у двери. Спрашиваем у хозяйки, где больной. Та орет, - "Выходи, пьянь, за тебой приехали!" Видим следующую картину. В прихожую семенит невзрачный мужичонка и скромно просит разрешения зайти в ванную, чтоб ополоснуть лицо. Ну, видим, болезный не все мозги успел пропить. Осознает важность момента, адекватно в контакт вступает. Пустили его, он пару минут там поскребся и вышел с охотничьим топориком в руке. Наш уполномоченный из органов тут же оказался на лестничной площадке, а беззащитная медицина осталась напротив алкогольного делирия! Словно бурей сдуло мента нафиг! Я заметил, всегда так вот быстро куда-то деваются крутые «ябывдулы»…Кто знает, какие мысли блуждали в голове забулдыги! Ситуация была аховой. Мне не пришло в голову ничего лучшего, чем сказать психу - "Только всеобщая вакцинация спасет мир!" Тот остолбенел от моей заявы и замешкался с ударом. В коридор выскочила похмельная супруга и с левой влепила благоверному «леща» на посошок. Такого акта вероломства муж не ожидал и безоговорочно сдался на нашу милость. Так что, менты нам не помощники, сами управимся!
 Лифт, как принято в многоэтажных домах, на пожизненном ремонте. Бредем пешком на седьмой этаж. На уровне третьего этажа стоит вонь, пахнет псиной. Впереди грустный Женька волочит сумку6
- Похоже, одна душевно больная женщина собирает со всего района животных и ютит их тут...
 Мы с Боярином молча тащимся следом за ним. Отдуваясь, добрались наконец до нужной квартиры, отдышались. За дверью - подозрительно тихо. Я предусмотрительно заглядываю в замочную скважину:
- Не знаю, как там все вышло, а тихо, как на кладбище…
 Товарищи, притулившись рядом, внимательно вслушиваются в происходящее внутри квартиры:
- Коты часто срут под дверь. Нетехнологично, но эффективно.
- Так топать, что бы люстра тряслась, не каждому под силу.
 В этот момент позади раздался неясный шорох. Не меняя поз, дружно оглядываемся и перед нашими глазами открывается впечатляющее зрелище...На расстоянии метра топчется пузатый дедушка в черном балахоне и рваных тапках на босу ногу. В трясущихся руках он сжимает двуствольное ружье. Слышим бормотание:
- Ведьма с рюмкой, и чертики плюшевые вокруг! Достали!!! Покаяюсь, всех разоблачу и уйду в монастырь! Сорву покровы! Верните карательную медицину, ироды! Даешь лечебный трудовой профилакторий имени ордена Святого Ебукентия!
 Женька миролюбиво отозвался:
- Ты, батюшка, сейчас с демоницей разговаривал? Женщина обыкновенная, каких много. Не красавица, соглашусь! А нахрен ее послать религия не позволяет или особенности национального запоя? Нафига вступать с ведьмами в диспут...Ты чертей здесь ищешь, а они по подвалам бегают...
 Я по мере воображения пытаюсь задушевно поддерживать беседу:
- Да мы...вот забрели к вам...А тут прям...все дела! Давайте, уважаемый, пройдем к вам...по чайку нальем...Мда...что-то я последнее время совсем разучился мысли формулировать...этот пророк, что передо мной стоит, ничего не понимает...
 Больной наводит на нас стволы:
- Исчадье ада, черный пес! Серный запах...Кто – друг, кто – враг...Попробуй их различить...Но этот - бес! Когда диавол был низвержен на землю, людям было объявлено, что их постигло большое горе...Нитрож потреарха, он нашенский! От зари до зари радеет о благе мирян не корысти ради, а токмо волей избравших его слуг божьих! Изыди сатанинское отродье! Требую всеобщий собор с открытыми выборами архиреев! 
 Жека прошептал осевшим голосом:
- Выражаю нам соболезнования. Его мышление, не то чтобы оставляет желать лучшего, оно отсутствует, как факт. Хочется верить, что дед способен на большее, если конечно захочет.
- Не шевелись, мужики, пока этот еретик пугает процедурами в пекле, - шепчу ребятам, - пускай думает, что у самого алиби. Весеннее обострение во всей красе...Дедуля, а вот этот крючочек, который ты пальчиком постоянно трогаешь, для чего он знаешь?
- С крутыми стволами у того, кому не нужны холостые патроны…Бац! И нет тебя…Однако, не хочется лежать на столе, где санитар обмывает тебя водой из шланга. Я бы таким клиентам из телефона кнопки 0 и 3 выкалупывал…Живем во сне или наяву? - бледнеет Женя, - Не терплю борцов против генетики и бесов. Думает гражданин, что мы тупые и нам нужно по два раза одно и то же говорить. Так что, запоминаем сразу...
- Кричать на него нельзя ни в коем случае, надо начинать с ним проникновенную беседу, любимое дело у психов, - предупреждаю я и обращаюсь к ружейному расстриге бархатным голосом, - Вы малость не в себе, любезнейший, поэтому немного неправы! Давайте, просто поговорим...вы, добрый человек, расслабьтесь...Добрые люди ошибаются чаще, потому что они очень добрые...
- Себя Творцом возомнил? Пес превратился в человека! Услышать твой лай, значит, проститься с жизнью! Злобный предвестник  смерти...тебя запах плоти агнеца тянет! Бог сотворил всё прекрасно, но мир попал в зависимость от дьявольских козней! И мы не можем иначе помыслить…Звери стали плотоядными, пьющими кровь, змеи начали жалить смертоносным ядом, однако в начале времен такого не было. По причине воцарения зла человек стал всеядным, но если будет удалена первопричина, император мрака господствующий на земле, то снова наступит рай!
- Кабан...рожа, что жопа. Еще меня учит, как жить, гад...Заиграешься, дорогой, похмелье будет тяжелым, - вполголоса кипятился Боярин.
 Медленно потекли минуты томительного ожидания. Как на грех, никого в подъезде не было. А мужчина продолжает таращиться на нас и ружье опускать явно не собирается. Один и тот же вариант ситуации мог стать и роковым и фартовым. Все зависело от угла зрения экс-попа, тем более, когда зрение направлено в прорезь оружейного прицела. Кажется, прошла целая вечность, спина затекла от напряжения, кровь стучится в голове, во рту пересохло. На лестничной клетке царит гнетущая тишина. Нет никакой надежды, что случайный жилец отвлечет внимание помешанного. Наконец наше раздражение перебороло страх. Да уж, надежда, та еще бабенка! Умирает всегда последней...Мы дружно выпрямились и разом повернулись к своему мучителю. Если бы он мог гореть, то наши взгляды превратили бы его в горстку пепла за пару секунд. Боярин хищно спросил доходягу:
- Брось гундеть! Все мы будем в аду, но там-то я буду с вилами! Не признал своего архангела, бандит комнатный? А ведь с нами тот, кто все за всех решает! Ходишь, миссионер, в параллельный мир при помощи беленькой? Аминь тебе пришел! Молись...
 Псих от дерзости атеиста заметно растерялся:
 - Злые вы...уйду я от вас за границу мира к богу на повышение, - и побежал вверх по лестнице. На крыльях возмездия мы ринулись вдогонку. Я слышал рядом бычье сопение Боярина, бряцание инструментов в сумке у Жени. Наконец у чердачного входа мы настигли самозванного охотника. Сунув руку с ружьем за чердачную дверь, довольный своей хитростью, сам он решил остаться на лестничной площадке. Мешая друг другу, мы прихватали руками жирные бока религиозного фанатика. Завершая операцию по восстановлению мирного порядка, артельно навалились на безумца и скрутили ему кисти жгутом для остановки кровотечений. Бородатый батюшка в рясе бойко пинаясь ногами, не прекращал обличать:
- Итог вашей жизни ничто...пустое место. Да будет по вере вашей...О том в правильных писаниях записано. А книги эти спрятали. То, что Бог вас, антихристы, еще не испепелил - реальное чудо. Хотя нет. Скорее это замысел божий из Нового Завета. Поскольку карают плохих руками ужасных…Ох, покарает вас Господь, ох, покарает...Аллилуйя!! Практический факт, что стада бесов никак не поредели! Они плодятся от единственного мозга и потому предстоит ужасная война с ним!
- Попробуй, старый прохиндей, предложить школьникам свою версию. Авось клюнут. Ты нам заветами не тыкай, не просвещай! Вот для меня новый завет не авторитет. Корячься сам со своими заповедями, мне атеисту – пофиг! - шипел водитель, затягивая путы потуже, - Верить в чудеса может быть модно, даже очень стильно, однако, мы не такие модные, гражданин дьяк! Жизнью верующего руководит не мораль, а страх быть наказанным. Потому вера ничего, кроме глубокой невротизации, мне не даёт...
 Когда бригада спустилась к квартире пленника, из открытой двери выглянула его напуганная жена. Вскорости все окончательно прояснилось. Больной услышав, что родственники вызвали Скорую, схватил старую двустволку и, выбежав из квартиры, поднялся на следующий этаж, где устроил засаду на бесов. Увидев подозрительные маневры у своей двери, безбашенный выпивоха спустился вниз и взял на нас прицел.
 По дороге в психиатрическую лечебницу водитель задумчиво произнес:
- Больной богословием мозга, конечно, редкостный похабщик. Вспомнил невзначай о страждущей пастве! Воинствующие жрецы уничтожили культуру, до которой дотянулись, разрушили храмы, которые могли, на тыщу лет погрузили мир в невежество, запретив людям читать и писать. Или бог любит дураков? Всегда сомневаюсь в людях с железобетонными убеждениями о сотворении мира.
- Юродивые люди тоже встречаются в храмах, - отозвался Жека, - Обидел вот ты словами незнакомого человека, а тот - скорее всего первый монах-коммунист и вырос из беспредела научного атеизма. Чем я совсем не удивлен. Раньше в бога никто не верил, все были большевики, но теперь из церкви, блин, не вытащишь! Однако, Иисус Христос существовал. Был неплохим человеком.
 Боярин, превозмогая одышку, обратился к пленному:
- Похоже, сказочный Конфуций, давно кукиш в небо богу крутишь. Чьей ты веры, православной или коммунистической? Я слышал, что эти штуки друг-с-другом не вяжутся. Какой перво...монах? Первонах...ёпрст! Да тебя надо анафеме предать! Говорят, мировые религии все такие добрые...А костры скоро будут? Божков на пенсии в природе не бывает! Куриные яйца красили кровью жертвы, задолго до Христа.
- Хороший вопрос, однако, задать его некому, - почесал ухо фельдшер, - бог выбрал человека носителем духа, но это не значит, что бог не изменяется, что завтра на смену человеку не придет другой вид.
- Жаждущий выпивки капеллан задумался опосля вечеринки о боге…Нет, чтобы смиренно упомянуть Всевышнего, надо ещё и обгадить, кого не попадая! Право слово – голубь мира! Вот мы и узнали все фокусы переменчивой психики человека…Алкоголь, короче, яд! Ладно, не будем обламывать чувака, находящегося в одном километре от доказательства того, что бог есть. Над каждым свой начальник, но все в руках божьих? Странный был набег христианина на земляков. Ажник камнями собрался закидать и палками забивать!
- То, что ты не видишь бога в телескоп, не значит, что его нет. Многие верят, хотя не рассказывают об этом, - возразил фельдшер. 
- Прикольная закономерность - большинство великих изобретателей, технарей были неверующие. В микроскоп, Жэка, надо смотреть, где есть моллюски, рачки и прочие прапрадеды, воевавшие с конкурентами за наше светлое будущее. Они подтвердят тебе, что бога нет! Блин, только успокоюсь маленько, а слова пастыря с ружьем вновь в ушах всплывают! Теперь мне ясно, что с непротивлением, находясь в заложниках у психа, надо как можно быстрее заканчивать…Интересно! У церкви - рай или ад обещан, а у нас тут - жэк, водочка паленая...проблемы с энергией, экологией, кругом матюки, бедность! Вот с какого бодуна у мужика возникла идиотская суперидея о борьбе добра и зла? Попахивает тяжелой наркотой. Это ж чё выкурить надо было или скока выпить? Или мир куда-то катится не туда! Если все должно закончиться концом света, тогда понятно, почему кругом становится все хуже! Так, может быть, даже лучше...
- Правильно, Боярин, совсем обленился народ на земле! Наверно, болезный не хотел таких последствий, однако весь его мозг пропитан алкогольными токсинами до уровня подсознания! Как-то так вот понимаю критичность ситуации..Разум, как хамелеон, способен менять окрас, - добавил я к речи водителя, - неадекват со сверхидеей всегда большая проблемка для окружения!
- Хорошо, что есть добрые люди, которые о душах наших заботятся и о вредности безверия говорят! Кстати, пустомеля ты, Женька, оказался в блице с ряженым отцом, - убежденно заявил Боярин, - двенадцать апостолов наверно все разом перевернулись в гробах от твоих библейских комментариев. Соображениями наказания в будущем трудно запугать человека, находящегося в реальности.
 Фельдшер конечно не смог отмолчаться:
- Я, когда несу чушь, танцуя фуэте, выношу ее острой с травами, заваренными в чайнике, полном водки, но часто ничего креативного не получается, ибо с моим характером невозможно подобрать кисти для ремонта...Вот он, твой комплекс неполноценности, осложненный манией величия в паре с низкой культурой, при всем моем уважении к тебе, Боярин! Реакция запойного батюшки - это рефлексия на наше поведение. Не надо ко мне придираться! С диванной же точки зрения соглашусь, что буйная инициатива при полном отсутствии мозгов погубит цивилизацию!
- Я уж и не знаю тогда, что мы за цивилизация такая тупая, - пробурчал Боярин, - Оконцовка с мордобоем и кровавыми соплями вроде не ожидалась…
- На лестничной тусовке вся бригада успела отметиться клоунадой телодвижений, - подтвердил Жека, - А дурики, оказывается, реальность не хуже трезвенников рассекают! Всегда нужно здраво оценивать свои силы и помнить об одной истине "За добро надо платить!"
- Видно от алкоголизации, кукушку напрочь снесло попу. Наш российский запой беспощаден, пьют все – водку, самогон, одеколон, растворитель, очиститель, и закусывают всем – салом, луком, хлебом, солью, занюхивают волосами, запивают пивом. Вот такие глупости у народа в результате и в ходу, - поставил я жирную точку, - Надо было сразу психу сказать, дескать, ты живешь несчастным, мы заберем твои несчастья с собой! К сожалению, водитель с фельдшером, ёмаё, все время ловчились переломать ребра оппоненту...
- На свете столько точек зрения, сколько и людей. Кажется, наш водила Шпенглера стал читать на досуге! По мне, лучше стаями ходить. Мы сами в душе не злые, у нас только лица сейчас злые, - поморщился Жека, - Просто нужно было не выделываться, а срочно вызывать ребят из желтого дома...Буйное поведение конкретно говорит о разуме больного дьякона. С умом у него временно никак!
 Боярин смеется:
- При том количестве вопросов, которое обычно задает по телефону "02" дежурная часть, не уверен, успел бы наряд приехать быстро. Ты безудержный оптимист! Все обошлось, сейчас привезем мы служителя культа в психиатрию. Спросят тамошние доктора  - "Больной, вы когда-нибудь чертей видели? - А как же, седни! Аж, цельных три штуки, вот как вас сейчас, видел! Драться на меня кидались…хотели в ад уволочь, Насилу отбился!" Ну, его сразу под белы рученьки и в отделение для помешанных. Отдохнет неделю-другую на государственных харчах. Возвратится, когда острая фаза пройдет. Не думаю, что его больше пятнадцати суток в психиатрии продержат. Выздоровел и на свободу пошел...Всем известно, чем отличается психиатр от психа! Первый из них - дома живет. Знаю...Пришлось заниматься скорбным делом, устраивать старенького соседа с обострением маразма в психбольницу.
 Я снова включаюсь в разговор:
- Антидепрессант нашему сектанту разума в помощь и больше тут ничего не поделаешь!
- Даа...Идешь на работу и не знаешь, вернешься ли ты домой…Потерял пять минут своей жизни, и они уже, слава богу, больше никогда не повторятся! Вот бы спросить у него - Земля круглая или плоская?
- Она и круглая и плоская одновременно. Ты, Боярин, удивишься, но на самом деле Земля бублик и мы совершенно одни во всей Вселенной!
- Опять эти сказочки, опять эти сказочники...Док, а мне после обильных вечеринок регулярно снятся кошмары, и тем страшнее, чем больше я пил. Болезнь или просто нервишки пошаливают? Не является ли это скрытой стадией алкоголизма?
- Это состояние связано с нарушением обмена нейромедиаторов или действием тех соединений на мозг, которые еще не обезврежены печенью. Нарушение обмена медиаторов может приводить много к чему, всего не перечислишь. Кошмарные сновидения сами по себе не являются признаком алкоголизма.
- Когда говоришь себе - «Кажется, я схожу с ума», это, как правило, уже свершившийся факт…Считай, что ты практически - сумасшедший ублюдок, и уже на полпути к психушке! Ой, док, и у меня похожий вопрос. Иногда после гулянок с девчонками мне снятся эротические сны, и растет либидо. Это нормально? Что-то я окружен психами…ещё и в медучилище на каникулах подружился с биполярной наркоманкой…ээй, в этом мире вообще здоровые есть?!
- Евгений, это тоже нейромедиаторы шалят…Просто надо меньше думать о женщинах...

01.02.
Просыпаюсь от легкого прикосновения к плечу. Диспетчер шепчет:
- Есть для вас вызов, температура.
Сонно отвечаю:
- Очередной пациент с ночным приступом чесотки задницы? Не будите фельдшера, съезжу один.
Спотыкаясь в темноте, нахожу саквояж. Стряхнув с себя остатки дремы, выхожу на ночную прохладу. Машина тихонько пофыркивает неподалеку, устраиваюсь удобнее на кресле. Водитель внимательно изучает адрес на бланке. Мне вдруг приходит в голову крамольная мысль:
- Боярин, дай порулить, развеюсь после дремы, а ты посиди рядом на расслабоне. Когда еще у тебя начальник послужит персональным шофером! Да и покимарить можешь...Ночь на дворе, контроль дорожного движения крепко спит, а у меня, между прочим, десять лет водительского стажу. Поехали – я знаю короткую дорогу!
- Валяй, – зевает Боярин, - я пойду в салоне подремлю...
Сажусь за руль нашей «буханки». С непривычки мешает стоящая раком баранка, чуть ли не на уровне подбородка, и перекрывающая треть лобового стекла. Медленно качу мимо безлюдных кварталов. Поначалу никак не могу привыкнуть к тому, что передние колеса находятся прямо под моим задом, а так вполне себе...Аккуратно останавливаюсь рядом с нужным домом, забираю из салона неразлучный сундучок с медицинскими принадлежностями. На скамейке обнимается влюбленная парочка, краем уха улавливаю недоуменный шепот:
- Смотри, на Скорой уже кадров не хватает! С помощниками совсем плохо, врач один ездит...
- Девчонки-фельдшерицы тоже в одиночку шоркаются по темным подъездам да с бомжами катаются…
- Или врач на полставки водилой халтурит...зарплата у них маленькая...вот и крутятся как могут! Знакомый из соседнего района, учились вместе, работает тоже на Скорой. Говорит, перед праздниками вообще улет бывает. Некогда присесть, не то чтобы за своим здоровьем следить. Неделю с температурой проездил на вызова! А потому что некем заменить было!
- В Скорой помощи вообще опасно работать. Потому у них проблема с кадрами. Приходится выезжать и к драчунам, и пьяным...Есть юмористы, которые не пускают в квартиру даже пожарников, приехавших на пожар. У каждого свои тараканы.
Другие врачей заставляют обувь в прихожей снимать...
- Квартиры бывают разные. Люди, которые вызывают, могут иметь заразные болезни, в том числе и грибок стоп. Это просто не гигиенично. Так и самому заболеть недолго. Врач исполняет служебные обязанности, ему без разницы порядки в квартире больного. А вымыть пол после него нетрудно...
- Если Скорая не надевает бахилы или не разувается, понять можно. Речь идет о спасении жизни. Но когда обычные врачи так делают, это непревильно. Еще и бахилы надевать не хотят, сразу влетают без спроса. Не люблю, когда в мой дом заходят в обуви. Есть врачи, которые находят время и руки помыть, и тапочки надеть. Снимет доктор обувь или нет, зависит от воспитанности. Некоторые снимают сами, а некоторые идут напролом, как сантехники. Простительно, если человеку капитально плохо, тут уж вопрос об обуви отпадает. Каждая секунда на счету, а доктор обувку  снимает, потом одевать будет. А время бежит!
- Представляю. Врач Скорой переодевается в коридоре, а в это время в комнате один из хозяев "отбрасывает копыта". Потом прибегают помощники доктора с носилками, переодеваются, укладывают больного на носилки, бегут к выходу, переодеваются, потом больного везут...в морг. Выбирая между чистотой и жизнью человека, нельзя доводить все до абсурда.
 Подъезд ярко освещен, на подоконниках герань в горшочках. У порогов лежат цветные резиновые коврики, на каждой двери висит табличка с фамилией жильца. Непривычно после хаоса общежитий и коммуналок, где крики типа - Урод! Трахнуть тебя об стену, чтоб ты скотина такая...берут за душу. Нахожу нужную квартиру, открывает крупная женщина, приглашает пройти в гостиную. Останавливаюсь напротив пациентки и хриплым со сна басом вопрошаю:
- Что вас беспокоит?
Хозяйка, зябко кутая в халат свой внушительный живот, жалуется на простуду. Вижу, что передо мной жилище одиночки, нет мужских и детских вещей, везде стерильная чистота. Обручальное кольцо на пальце кисти свидетельствует о неудачном браке. Многие дамы забывают библейскую историю Адама и Евы. Постепенно супруга из «ребра Адама» превращается в «ребро жесткости» и вот однажды муж уходит на поиски свободы. За годы работы на Скорой я научился определять по обстановке характер человека, его пристрастия, прошлое. Только о будущем нельзя сказать что-либо определенное. Хотя, кто может это сделать? В небесной канцелярии до поры лежат папки с нашими земными делами. Иду мыть руки, пациентка дает чистое полотенце с надписью «Расти большой». Соображаю, что у меня еще может вырасти, оказывается уже почти ничего. Осматриваю полную женскую грудь, округлые плечи, литую спину. Фонендоскоп с чмоканьем отрывается от влажной загорелой кожи. Вижу, как набухшие коричневые соски грудей становятся острее и напряженнее, пациентка волнуется от моего внимательного взгляда. Много женщин, которые обделены мужским вниманием. Этих женщин постоянно дразнят на работе мужики. Как? Они начинают домогаться их. Женщина на работе вынуждена обычно отказывать мужчинам, так как подобные домогательства видны всем, и к тому же они неприличны. А на самом деле, она думает про себя - «Эх, если бы он чуть приличнее себя вел, как бы мне хотелось его любви!». Нужно только деликатно подтолкнуть ее к общению. В большинстве случаев срабатывает женское любопытство и вот она слушает тебя, растопырив ушки, и в напряжении ждет, что ты скажешь. Почему в напряжении? Она боится, что сейчас ты будешь пошлить или предлагать что-то неприличное. Например, сразу предложишь встретиться наедине. Она расстроится, потому что придется тебе отказать. Хотя на самом деле она хотела бы встретиться с тобой! В данный момент я не выслушиваю у пациентки в легких ничего опасного, слегка жестковатое дыхание. Сонливость окончательно покидает меня. Даю женщине рекомендации по методам лечения простуды, которые часто не менее эффективны, чем современная медицина. Женщина слушает, однако думает о чем-то другом. Прерываю свой монолог и советую приготовиться к иньекции жаропонижающего лекарства.
- Ох...Она у меня уже в печенках сидит, простуда эта...Доктор, я ведь беременна двойней, мальчик и девочка, и мне врачи запрещают всякие медикаменты из-за моей лекарственной аллергии. Кругом проблемы...Одно дело рожать вообще, в полной семье, надеясь на лучшее, другое - изначально рожать для себя. Думаете, это эгоистично?
- Если не дано родить, то и не случится беременность. Мадонна вот даже в сорок родила! Ну, что же, попробуем сбить, будущая мамаша, вашу температурку народными средствами! Не нужно хвори в ваших печенках сидеть...сейчас выгонять ее начнем. С давних времен обтирание с водкой было эффективным домашним самолечением! Однако применять эту процедуру можно только в том случае, если температура тела выше 38 градусов.
- У меня – больше уже! А водка до сих пор актуальна? Вы сами когда-нибудь пробовали обтирания таким способом? Я всегда думала, что это народный фольклор!
- Актуальна и отлично помогает! Сам обтираюсь водкой при сильной простуде. Полчаса и жар спадает, становится легче и можно спокойно заснуть, Моя бабушка меня так в детстве лечила.
 Сперва готовлю раствор для обтирания из водки и воды, принесенных больной:
- Водка разводится водой в пропорции один к одному. До голыша раздевайтесь и ложитесь на спину.
- Хорошо. Трогать не запрещается, но без членовредительства...
В раствор макаю мягкую салфетку и легкими движениями начинаю обтирать тело, избегая областей кожи возле сердца и паха:
- Нужно именно обтирать, а не втирать раствор вовнутрь!
Процедуру обтирания начинаю с рук, а затем постепенно перехожу к подмышкам и грудной клетке, после двигаюсь вниз к животу и ногам:
- Раз лекарства противопоказаны, тогда подую еще на вас! После обтирания рекомендуется обдувать тело теплым воздухом.
- Это не флирт? Девушка я не юная, но флирта давно не было. Как он хоть начинается?
Включаю на пару минут фен хозяйки:
- Понимаю, о чем вы. У мужчин-врачей просто такая манера общения, которую за флирт принимают. Ложитесь теперь в постель под одеяло. Когда телефончик спрошу, тогда и будете думать про флирт. Еще есть шанс, что я с высокими моральными принципами!
- Согласна. Какой флирт с обладательницей такого живота!
- А вот я не согласен. Он у вас красивый!
- Кроме смеха, как тут реагировать...Со мной все доктора флиртовали, кроме женщин, конечно. Акушерка сказала, что живот будет лучше, чем был. Ну, в принципе, не хуже точно…Наверно, врачи практически со всеми флиртуют, это часть врачебной этики? Ну, так...это еще уметь надо...не каждому дано…Мы не проходили такого в институте.
- Только мужчинам преподают в медицинском.
- Ну, надо же! Век живи - век учись! Да, врачи всегда пушистые зайки, особенно, если надо сообщить плохой диагноз. Вы очень странный доктор, тем более не требуете анализов. Медики обожают анализы. Со мной и гинеколог флиртовал. Он нам, одиноким и обделенным вниманием теткам улыбался, намекал, чтобы приходили снова…Старый козел! Я с тех пор боюсь докторов заботливых. Рефлексирую…Вот если врач денег не берет, то он флиртует?
На лоб женщины кладу компресс с прохладной водой:
- Я думаю он просто так общается для создание расслабляющей обстановки, а вы себе надумываете.
- Одно дело - приятное общение, согласна, это часть работы. А тут немного другое поведение добавилось, шутки на грани, блин, взрослые люди...
- Периодически воду меняют, чтобы компресс оставался прохладным. Температура тела измеряется каждые тридцать минут. Если она не снижается, то растирание можно повторить еще раз. От водки температура спадет быстрее – она испаряется быстрее обычной воды...закон физики. Надо бы вам родственников привлечь к уходу. Беременность как никак!
 Женщина вдруг начинает всхлипывать. Пытаюсь ее успокоить:
- Да что вы? Зачем плакать...не так уж все и плохо.
- Дак я не плачу, это мне самой надо, у меня состояние души такое...С личной жизнью, прямо, беда…Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Удалось разок затащить мужика в постель в качестве донора и забеременеть. Подобирала его по внешним данным. Когда сообщила что беременна, ему это не понравилось, обвинил меня, что обманщица. Призналась тогда, что он мне нужен был лишь как донор. Простите, вспомнилось. Ничего, мы не бедные, живу  в своей квартире и есть нормальные условия, а мои родители богатые и все мне обеспечат. Кстати, у меня подруга рождена была как раз "для себя", до сих пор ее мучит вопрос, кто ее отец, мечтает его увидеть. Но мне этого не понять, потому что своего отца я, слава богу, знаю. А она своего папу даже в лицо не видела.
- Ситуёвина…Впрочем, есть и те, кто знает, да хотел бы не знать. Полстраны в неполных семьях растет! Дети не вечно живут с родителями, но тем не менее это лучше, чем жить одной. Неправильно тратить жизнь только на себя. Лучше родить дите и посвятить себя ему, а мужчины - приходяще-уходящие…Я имел в виду, что одни уходят из окружения, а другие в нем появляются.
- Мужчины сейчас тоже не дураки! Думаете, они, зная, что у женщины нет детей, сразу с ней незащищенным сексом будут занимать? Ребёнок не халат и не тапки. Хочешь залететь для себя, так попробуй еще с любовника стяни этот самый презерватив! Конечно, плохо в мире, если женщины для себя рожать стали! Извиняюсь, грустно. Это грех, что ребенок не в браке зачат был?
- Сложно давать советы в таких делах. Да пусть все идут лесом! Жизнь многослойная. Если глубоко судить, то все мы грешные, потому что большинство имеет половые связи, не будучи связанными узами церковного брака!
- Представляю себе сколько у вас таких пациенток за день проходит и для вас это все служба, а пациентки – куклы. Мне кажется, так правильно общаться, если манера достаточно интеллигентная. Расслабляет и отвлекает от болезни и дурных мыслей. Ага! Озноб, доктор, уже прекращается! Тридцать семь градусов! Что-то расхотелось в больницу лечь. Все прошло! В общем, помогло…как бабка пошептала!
- Про "всё прошло"...Расскажу вам, как недавно лечился товарищ, у которого горло долго болело. Был он на даче и простудился. Сами понимаете, холодное пиво, купание разгоряченным в прохладной речке не проходят для организма без последствий. Пилюльки пьет...Всё пучком, а горло болит. Приехали друзья и решили помочь ему народным средством. Водка с красным перцем. При отсутствии стручков перца, в водку щедро добавили молотого перца. Старались, чтобы друг побыстрее выздоровел...Ничего так, пошла перцовочка...принял сколько надо. Понравилось больному...Утром просыпается…голова гудит, но в целом чувствует себя прекрасно! С хорошим настроением он прямиком отправился в уборную. Бедолага даже не предполагал, что его там ждет. Рассказывал после, что ощущал на толчке будто производит на свет горящий кактус с миллионом иголок! Сидит, значит, он на своем унитазе, моргая глазами врозь и одновременно и вдруг понимает, что горло прошло!  Чудесное исцеление! Сделав дело, он выполз на тропинку и начал ползком пробираться к дому, матеря всех подряд. Я, конечно, выбросил все непечатные слова, которые он вставлял для связки слов...Если серьезно, к сожалению, даже обычная простуда часто не проходит без следа. Если привязалась, только от вас зависит, как она будет протекать в дальнейшем. Поймите, если с вами болезнь приключилась, то это ваш организм такой, и нет никакой гарантии, что не будет рецидива в будущем. Потому держите ухо востро, и дай бог вам здоровья…
 Понимая, что она со мной вряд ли сможет долго разговаривать на научную тему, слушаю через фонендоскоп беременную матку:
- Всё хорошо, ваш мальчик в норме. Даже пихается! Рассердился...
Женщина с тревогой спрашивает:
- А вторая как?
- Девочка остервенеть еще не успела, поэтому культурно старается себя вести и боится что-нибудь перепутать или поскандалить с соседом.
Собираю медицинские принадлежности и прощаюсь:
- Будут проблемы со здоровьем - звоните на Скорую. Чем смогу - помогу. Всего вам доброго! Удачи в родах! Так-то у меня рука легкая...
- Извините за беспокойство, до свидания! 

01.58.
Вызов - боли в животе. На входной двери скотчем приклеена записка "ОТКРЫТО". Заходим. Из ванной комнаты показывается часть головы молодого мужчины, где-то до носа. Голова уточняет:
- Доктор, это полный абзац! Я чувствую себя крайне плохо....
Мужчина, застегнув халат, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к дивану, после чего рассказывает печальную историю своей болезни:
- Вскорости собираюсь жениться и для страховки прошел комплексное обследование в диагностическом центре. Оказалось, что у меня плохая спермограмма, ещё простатит на фоне перенесенных венерических инфекций. Начитался в прессе рекламы и купил свечи с экстрактом бычьей простаты. И привет! Проторпедировал три штуки. Вечером закинул первую торпеду в свой отсек, и лёг спать. После этого началось постоянное бурление и газы. На следующий день проснулся с головной болью, как будто вчера выпивал в очень приятной компании старых подруг. Ладно, думаю, лекарство как никак, всё бывает. Потом просрался хорошенько…Подумал, творог поел не очень хороший. Снова поставил торпеду. Сожрал обезболивающее и поехал на работу. Спустя часов шесть после пробуждения перестал радоваться жизни. Как говорится, то голова - то задница! После головная боль отпустила, но к жопе подошла. Постоянные позывы на горшок. Чувствуя, что одним облегчением в сортире дело не закончится, отпросился у начальника и отправился домой. Ко всем симптомам добавились боли в паху и пояснице и нервный тик, в заднем проходе появилось жжение, но большого значения этому не придал. Уснул, проглотив колесо баралгина. После третьей свечи постоянно хочется в туалет, ходишь по пять раз за час, а толчок стал почти родным. В жопе ощущение, что кто-то там живет. Дополнительно приятный бонус - озноб по всему телу…ни аппетита, ни настроения! Живот особенно крутит после приёмов пищи. Пришлось питаться сухарями и минералкой.
Фельдшер изумляется:
- Пациент мега-крут! Около вас фура с рекламными изданиями перевернулась что ли?
Мошенники распространяют рекламу через печать, наполняя ее отзывами, явно составленными не теми, кто употребляет эти средства. Странички про здоровье всем гарантируют, что при длительном курсе потенция будет, как в молодости, и о простатите можно забыть? У медиков эта ересь вызывает только смех. Уже давно пора понять, что настоящий процесс лечения - не установка ларька с паленым бухлом!
- Позвонил своей крестной, которая понимает во всякой народной медицине. Что, спрашиваю, делать. Она говорит - попробуй другие свечки поставить, многим помогает. Ну, пошел опять в аптеку, купил еще свечей. Ни черта не помогает. Звоню крестной, жалуюсь, что свечи не помогают. "А ты, сынок, их в какой церкви поставил?" - спрашивает крестная. Не, ну вы слышали, какие косяки пошли? Нахрен я свечи вообще использовать стал, от простатита не помогло, а проблем себе нажил! Состояние было на рубеже жизни и смерти. Сутки провел в ванной комнате, чередуя горячую ванну и унитаз. К жизни слегка вернулся благодаря кеторолу и полному отказу от еды. Я конечно знаю побочки лекарств, но это реально жесть! В распоследний раз в жизни купил эти гребаные свечи с бычьим экстрактом! Самое главное теперь, вернуться в общество здоровых, надеющихся на себя людей, продолжать вести привычный образ жизни. Помогите!
Нотация о вреде самолечения и рекомендации больному не помешают:
- У вас рефлекторная реакция на поддельный суппозиторий вкупе с его непереносимостью. Отмена препарата быстро устранит проблемы с самочувствием. А вы как думали, принял непонятное лекарство и снова в бой, гулять, бухать? Образ жизни нужно менять параллельно приему препарата, убирать вредные факторы! Налегайте на арбуз, вишню, тыкву. Там ликопин, он при таких болячках незаменимая вещь! И все будет в порядке! Никаких расстройств и дискомфорта как не бывало! Но это только часть курса лечения. Так как дырка только одна, дальше дополните ее эксплуатацию уколами простатилена, а в качестве обезболивающих свечей сойдет диклофенак, ибо задница в лечении простатита все же играет достаточно важную роль.

03.58.
Подошла Ляля из фельдшерской бригады:
- Доктор, ну, пожалуйста, съездите со мной к хорошей знакомой, у нее уже третьи сутки голова болит, ничего из лекарств не помогает!
Она быстренько оформляет у диспетчера вызов и мы едем разбираться с проблемой ее подружки. В ночных дворах шныряют бродячие собаки и бомжи в поисках пропитания, на спинках лавочек беззаботно болтает молодежь. Жизнь неуклонно движется, чего мы в суете забот и радостей не замечаем, думая, что ничего не меняется. Хотя время постоянно перемешивает всех в бульоне пространства. По лицу Ляли пробегают белые пятна света от фар встречных автомобилей, от этого темные глаза девушки кажутся особо таинственными. Чувствую на затылке ее взгляд. Ляля заводит меня в нужный нам подъезд, я несу сумку, иногда цепляясь ею о высокие ступеньки. Передо мной переступают по ступенькам стройные ноги, круглые пятки тихо шлепают по сабо, а я как робот двигаюсь следом, ловя ноздрями легкий аромат дамских духов. Вспомнился случай из прошлого дежурства...Поднимался по лестнице к больному, а впереди меня шла женщина с красивыми ножками. Так я на "автопилоте" добрался за ней аж до последнего этажа, хотя мне надо было на третий...Вот она магия женского тела в сочетании с могучим рефлексом самца. Ляля изящно покачивается при ходьбе, у нее отличная фигура бывшей гимнастки. Слышал, она живет с бабушкой, воспитывает маленькую дочку Сашу, любимицу всего персонала станции. Изредка Ляля берет ее с собой на работу и, если машину Скорой обгоняет другой автомобиль, Саша обиженно надувает щеки:
- Фу, опять!
Жека пришел к выводу, что у фельдшериц Скорой особое духовное состояние личности. Причем, даже внешне многие из них схожи - статные, энергичные, решительные. Возможно, отбирает таких особ из общей массы женщин ежедневный экстрим профессии. Заходим в квартиру. Хозяйка, худенькая измученная блондинка с мокрым полотенцем на голове. Жалуется на невыносимую боль в затылке, тошноту со рвотой. Укоряю ее за такое легкомыслие, можно пропустить серьезную инфекцию. Ладони у женщины потные и холодные, яркий свет усиливает боль. Гипертермии нет. Налицо симптомы мигрени. Прошу Лялю сделать внутривенно иньекцию кофеина, который расширяет мозговые сосуды. У подруги на руках не вены, а синяя паутинка из них. Ляля, молодчина, влет попадет в какую-то тонюсенькую венульку. Признак настоящего мастера! Милая забава Ляли - "доктор, я не смогу у больного найти вену - вколитесь мне, пожалуйста…Ждем минуту, пациентка изумленно шепчет, словно боясь сглазить:
- Ура...больше не болит...Дубина я стоеросовая, зачем столько времени терпела эдакую муку!
Выходим на площадку, Лялина подруга сует мне в руки увесистую коробку конфет.
Шучу:
- За конфеты особое спасибо! Предыдущие пять наших врачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им только коньяк дарили...
 Ляля придерживается за мой локоть, когды мы медленно спускаемся вниз по лестнице. Внезапно девушка всем телом прижимает меня к стене, крепко стискивая своими крепкими руками:
- Доктор, я тебе намекаю, намекаю...Сезон для тебя открыт...а ты какой-то весь день холоднокровный...
- Тонкие комплименты, Ляля, долгие взгляды были...а намёков на секс - нет, но поэтому ты мне нравишься ещё больше! Хороший мозг все анализирует, однако в моем, наверно, следы микроинфарктов в виде множественных рубцов...Такая профессия! Извини, Лялёк, подслеповат был...Сейчас холоднокровные пусть остаются в морге...
 Мы сливаемся в долгом поцелуе. Ее мягкие губы жадно присасываются к моему рту, а влажный гибкий язык медленно проникает внутрь. По нашим телам прокатывается волна похоти, мы больше не в силах ей противиться! Возбуждение достигает предела! Женские пальчики аккуратно расстегивают молнию на брюках и проникают под плавки, выпуская мой фаллос на свободу. Я, задрав Лялин топик, поглаживаю кончиками пальцев напряженные соски ее маленьких грудей.
- Ты так нежно ко мне прикасаешься...я аж млею! - шепчет Ляля, - хочешь, я пальчиками выну из своей плоти оргазм в миллион вольт...
 Ляля быстро поднимает юбку до пупка, рывком сдергивает на колени трусики. Она поворачивается ко мне спиной и, наклонившись, опирается ладонями о стену:
- Зафиксированный партнер в обезболивании уже не нуждается...Ну так, чего ждём?
- Я привык начинать сверху...
- Размечтался! Давай, посередке...
 Я больше не медлю, увидев перед собой манящее женское чрево:
- Как у тебя здесь красиво!
 Ляля скулит от наслаждения, задавая ягодицами нужный ритм движений:
- Ого, доктор! Эй, эй, что вы?! И это тоже входит в курс лечения? Может, не надо так? О-о-о...фантастика! Продолжай…это того стоит. О, да....
 В ноздри бьет пряный запах ее молодого тела. Скорость движений возрастает, сердце выскакивает из горла, соленые капли пота стекают по лицу. От удовольствия Ляля начинает постанывать, я пытаюсь ладонью зажать ей губы. В ответ Ляля берет в рот мой большой палец и с упоением сосет его! Скользкие женские ягодицы бьются о мой лобок, по пустому подъезду разносятся глухие звуки шлепков. Ляля приподнимается на цыпочки, ее голая грудь колышется словно маятник, отсчитывающий сладострастные секунды. Через мгновение мы плывем на волнах пронзительного оргазма. Девушка сдавленно издает восторженный вопль, яростно впиваясь зубами в мой многострадальный палец. Вовремя успеваю вытащить его, отделавшись мелкими царапинами. Наши тела пробирает мелкая дрожь. Обессилено обнимаемся, переводя загнанное дыхание. Я изумлённо восклицаю:
- Лялька, ты еще в сознании!?
Ляля вытирает платочком мой мокрый лоб, ласково целует в соленую грудь. Наскоро приведя в порядок одежду, устало спускаемся вниз. Водитель мирно спит в кабине, положив голову на руль. Привычно заводит мотор, услышав наши голоса. Мы медленно катимся по ровной мостовой на свою такую далекую станцию! Лисица не подает никаких признаков жизни. Проходим по полутемному коридору мимо диспетчерской с дремлющей Фаиной Андреевной, Ляля незаметно щиплет мое плечо. Я легонько шлепаю ее по круглой попке, она беззвучно смеется, потом шепчет:
- Все, кажется, твой сок по ногам потек! Всех девок сейчас мужскими феромонами разбужу!
На прощание передаю ей дареные конфеты:
- Шурочку с бабушкой угостишь...

7.50.
В глаза назойливо светит солнечный зайчик. Просыпаюсь, понимая, что дежурство закончилось. По коридору снуют наши сменщики, стучат закладками инструментов. В дверь заглядывает Жека:
- Доктор, мы пошли бухать и лепить пельмени, поскольку никого за смену не удалось реанимировать. Жаль! Это так благородно – спасти мильён жизней.
- Хотя бы десять – тоже благородно! - Хватаю в руки коньяк с колбасой, выскакиваю во двор. Мужики тусуются возле важного Михалыча, сую ему в руки бутылку коньяка. Замечаю, что Ляля садится в попутную Скорую. Она машет мне рукой, успеваю подбежать и передать еще один гостинец для ее дочурки, круг колбасы. Боярин делает круглые глаза Михалычу:
- Нас так однажды вштырило, что всю ночь бухали и лепили пельмени. Ужас…
- Не так и не тогда все было! - смеется тот, - Хорош, пошли в кафешку чешское пиво пить! Я вчера чехонь вяленую надыбал у родственников. Карман жжет!
 Женя командует:
- Ну, тогда вперед!
 Очередная Скорая подбросила нас до городского кафе. Мы привычно заняли столик в углу обеденного зала, сложив на него домашнюю снедь. Боярин и Михалыч ушли в буфет за пивом. Через несколько минут оба вернулись с подносами, которые плотно уставлены наполненными пивными кружками. Михалыч досадливо поморщился:
- А я позавчера полрайона обошел вхолостую. Скупили всё нормальное пиво. Темное хотел брать, первый розлив, он всегда самый лучший! Придётся светлое разливное пить, хоть и стрёмно было брать, пил когда-то здесь польское пиво, чуть железом отдавало. Цвет был едко-желтый. Вкус, вроде, неплохой, но без восторгов. Специально ехать сюда за таким точно не стоило.
 Мало-помалу ситуация устаканилась. Начались неспешные житейские разговоры:
- Я средний любитель, пью местное жигулёвское, нравится вкус, ну и название само за себя говорит - Жигули! В принципе, пью пивасик летом почти каждый день, зимой реже. Отдаю предпочтение разливу. Перепробовал всякое, но для себя остановился на этом сорте. Сидишь в семейной компании после трудового дня в летней кафешке, пивко дегустируешь, да под солёного леща или раков. Раньше всегда отличное пиво было, сейчас фуфло какое-то бодяжное стали иногда продавать.
- Нет, я пиво пью без всяких разных анчоусов и прочего хариуса. Любая закусь портит ядреный вкус напитка. А если он в стекле, то обязательно из горлышка...но пить приходиться редко, так как за рулем постоянно. Закон суров...поэтому я в завязке с августа. Остается надеяться, что примут закон о разрешенных промилле.
- Да быстрее бы принимали законы, так хоть кваску летом можно будет попить! В последнее время на нефильтрованное подсел. Нефильтрованное не слабое пиво, наоборот по башке бьёт со страшной силой. Пиво зимой вообще не пью, потому как это летний выпивон. Люблю местное живое с нашего заводика. Всё остальное – порошковая химия быстрого приготовления. От такого наутро перегар на гектар!
- А состав! Солод лишь ячмень и никакого риса. А теперь только с рисом и варят. Не понимаю зачем он нужен!
- Дело в стоимости...хороший ячмень стоит денег, а тут кризисы финансовые и своё гнильё девать некуда. Слава богу, далеко не во всех сортах рис есть!
- Выпил, сначала вроде нормально, но от послевкусия, даже не знаю, чем это так могло отдавать, рожу скривило.
- Кривило скорее всего от хмеля или спирта.
- Капец, пиво со спиртом разве пиво! Ни в одно пиво никакого спирта не добавляют, всего лишь специальные дрожжи с сахаром или патокой, принцип почти как при изготовлении браги для перегонки. Он там путем брожения образуется.
 Роскошествуя, откупориваю бутылку дареного коньяка:
- Вот все норовят холодненького налить, а разве душу холодным согреешь? Только ту, которая еще холоднее! Давай, Скорая, поднимем за свой честный и черствый кусочек хлебушка, работу для крепких духом людей!


Рецензии
Замечательно написано! Охотно верю, что всё это действительно произошло с Вами, правда, не за одно суточное дежурство, конечно. Очень талантливо пишете, думаю, Вам обязательно надо показать свои работы издателям - сейчас рассказы то профессиях, что называется, изнутри - весьма востребованы на рынке литературы. Эротическая часть тоже вышла на славу, так и представил эту сцену в ночном подъезде - хорошо хоть, никого эти стоны не разбудили, а то пошла бы гулять история про врачей скорой помощи... По-настоящему, до слёз, было жалко пятилетнюю девочку, выпавшую из окна - так безалаберно из-за придурка-отца погиб ребёнок. Ещё раз позволю сравнить Вас с Александром Исаичем. Однозначно,в рейт!

Руслан Тлеуж   15.10.2016 15:06     Заявить о нарушении
Образ ЛГ сборный, у него несколько прототипов. Работа - в условиях недостатка времени и вспомогательного ресурса для принятия решения, да и часто просто опасная. Поэтому, к сожалению, многие врачи смотрят на дежурства в "Скорой" - как на временную вынужденную подработку. Спасибо, Руслан, за поддержку!

Валерий Сигитов   15.10.2016 21:41   Заявить о нарушении
На это произведение написано 68 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.