Интернационал с креветками

Алена Летова
Мы сидим в дорогущем  ресторане. Японская кухня, официанты по струночке. Я   в  стильном черном платье, выгляжу элегантно. Напротив меня миллионер. Староватый мужчина  в линялых джинсах,  футболке цвета хаки и шлепанцах.
Выглядит как привокзальный бомж. Это у них, у буржуев, такой миллионерский шик.
Вокруг  меня явно обеспеченные люди, теплый вечер и приятная музыка.
Звучит разноязыкая речь, за соседним столиком беседуют  по- русски.
Миллионер смотрит  с  неподдельным любопытством. Как на экзотическую зверушку. Я живой выходец из Империи Зла.
-А комсомолисткой ты была?
-Я и пионеркой была.
Вспоминаю свое счастливое лагерное детство .Поднимаю руку в салюте.
Пытаюсь перевести  на иврит  "Будь готов- всегда готов".
В глазах моего визави появляется недоумение.
-Готов к чему?
-Да ко всему, что потребует  Коммунистическая партия.
 Его недоумение сменяется  совершенно определенно  окрашенным   интересом.
Я на всякий случай быстро произношу:
-А вообще-то у нас , в  Советском Союзе, секса не было!
 Профессор верит, и  его интерес  неохотно  перетекает в сферу  профессиональной деятельности.
Мой  кавалер - светило  в области международной политики и экономики.
 Судя по выражению  лица, у профессора созрел очередной  вопрос .
Не удивлюсь, если он спросит:
-  Ты и Ленина видела?
Но его посещает  другая идея:
-А ты можешь спеть мне "Интернационал"?
Отчего ж не спеть-то .Щас  спою.
Обмакиваю в соус большую креветку. Съедаю.
Беру палочками очередной ролл суши.
 Заговорщически наклоняюсь к поклоннику. В моих глазах зажигается огонь пламенной революционерки.
-Вставаа-ай  проклятьем  заклеймее-енный,
Весь миир голодных и рабов….-довольно громко затягиваю я.
 Здесь  это звучит особенно  актуально. За соседним столиком становится тихо.
-Кипиит  наш разум возмущеее-енный
И в смертный бой идти готов….
Профессор быстро входит в состояние экстаза. Он  уже готов к штурму Зимнего.
Мое лицо полыхает, глаз горит. Еще немного,  я и сама возьму в руки какое- нибудь оружие пролетариата и пойду брать телеграф , телефон и банк.
Допеваю торжественно:
-С "Интееер-национа-алом" воспряяяянет род людскоооой!"
Заедаю суши.
Русскоязычная группа опасливо косится в нашу сторону.
Не будем пугать соотечественников.
- Профессор,я дам Вам парабеллум,-  лихо заканчиваю я свое выступление на родном языке.
 За спиной раздается смех.
-Что ты сказала?
 А вот этого ему не понять никогда.Ни в каком переводе.
-Еще порцию креветок, - усмехнувшись  отвечаю я.