Однажды студентом я услышал рассказ о поездке моего завлаба в Англию. В гостинице ему подсунули порнографический журнал, на обложке которого был изображен офицер КГБ, насилующий девушку. Когда он пришел в лабораторию, то работавший там поляк-эмигрант стал поливать грязью Советский Союз. Дескать, у вас там КГБ устроило повальную слежку, душат свободу, никого никуда не пускают... «И еще насилуют беззащитных девушек», – сказал завлаб и показал журнал. Разговор закончился всеобщим хохотом.
Однажды я выпивал с военным летчиком и спросил его, чем отличается хороший летчик от плохого. «С точки зрения нашего комполка, у хорошего летчика должны быть хорошие медицинские анализы», – пояснил мой собеседник.
Однажды мне посоветовали не вмешиваться в чужую интеллектуальную жизнь.
– А я разве вмешиваюсь?
– Ты морщишься.
Однажды после горного похода я жил на турбазе в Орджоникидзе (Владикавказе) и ожидал другую группу, которая должна была подъехать через несколько дней. Моим соседом был мужичок, который тут лечился от запоя. Мужичок целыми днями лежал на кровати и стонал от желания выпить. «Купи у меня значок мастера спорта, – вдруг сказал он. – Все бабы твои будут!». Я представил себе апокалиптическую картину, как я иду по улице со значком на груди, а за мной идет толпа баб, которые все мои. И я отказался. «Ну и дурак! – сказал мужичок. – Ты упустил последний шанс быть счастливым!».
Однажды я спросил нашего стажера Зазу, любят ли его девушки? «Я их об этом никогда не спрашиваю!» – ответил Заза.
Однажды сына хозяйки, у которой я снимал комнату, провожали в армию. Провожать его пришли все девушки, которые побывали на его диване. «Я думаю, – сказала хозяйка, – из армии он вернется другим человеком. Там их бромом кормят!».
Однажды я прочитал у Ремарка, что мужчина, когда оценивает женщину, сначала смотрит на ее зад, потом на лицо и потом на ноги. На одной вечеринке я был здорово пьян и меня представляли какой-то девушке. Я спросил, читала ли она Ремарка. Она ответила, что читала. «Тогда почему ты не знаешь, что, знакомясь с мужчиной, нужно поворачиваться к нему попой?» – спросил я. На следующий день я решил или пить поменьше, или закусывать лучше.
Однажды перед Восьмым марта я ехал на троллейбусе и вез несколько букетов цветов для женщин нашей лаборатории. Вдруг я заметил, что очень красивая девушка смотрит на меня и улыбается. Я подарил ей букет и сказал, что я ее люблю. Она сказала спасибо и прижалась к своему парню, который, как оказалось, стоял рядом.
Однажды к нам в лабораторию пришел новый дипломник и я стал его руководителем. Разница в возрасте у нас была небольшая, да к тому же мы вместе занимались в секции гребного слалома. Он был вежливым парнем и долго мучился, как меня называть. Потом придумал – Вовка и на Вы!
Однажды меня выбрали председателем совета молодых ученых института. Я сразу помчался в Ленинку почитать, как надо руководить людьми. В книгах было написано, что нужно все организовать, а потом только контролировать и самому ничего не делать. Я решил сразу начать с последнего пункта.
Однажды одна знакомая на работе попросила меня помочь ей разобраться в какой-то статье. Я на листочке стал ей рисовать схему эксперимента. «Дараганище, а ты сволочь!» – вдруг сказала она. «Почему?» – удивился я. Она сверкнула глазами: «Мы уже пять минут с тобой разговариваем, а ты мне еще ни одного комплимента не сделал!».
Однажды в московской лаборатории сломалась механика у японского принтера. Я позвонил в наше бюро ремонта приборов и попросил прислать опытного специалиста. Когда специалист пришел, я открыл крышку у принтера и сказал, что тут все сложно и хрен кто поймет. «Вот именно!» – сказал специалист. Я добавил, что и деталей таких нет. «Вот именно!» – сказал специалист. Я тогда добавил, что это, наверное, вообще починить нельзя. «Вот именно!» – сказал специалист и ушел.
Однажды ко мне в институте подошел теоретик и попросил одну книгу. Книга была у меня дома. Теоретик сказал, что заедет и быстренько все посмотрит. Через три часа позвонила жена и попросила срочно приехать. Теоретик сидел за моим столом, пил чай и что-то писал. Жена с дочкой сидели на кухне и боялись пошевелиться. Мы еще два часа разговаривали шепотом. Потом появился теоретик и сказал, что ему у нас очень понравилось, и он будет заходить чаще.
Однажды мне позвонил замзав сектором и сказал, что мне надо срочно ехать в колхоз на уборку капусты. «Так я ездил два года подряд!» – возмутился я. «Вот поэтому тебя и посылаю, – сказал замзав. – Тебе там своих детей проведать надо».
Однажды у нас в московской лаборатории сломался холодильник в огромном японском термостате. Звонок в фирму поверг нас в уныние. Ремонт стоил десять тысяч долларов. Термостат починили два мужичка из ближайшей мастерской по ремонту холодильников за литр спирта.
Однажды наша секция гребного слалома выехала на тренировки в Карелию. Мы жили в палатках на берегу порожистой реки и по шесть часов в день отрабатывали технику гребли. Между одним парнем и девушкой завязались романтические отношения, и они часто уходили в лес погулять. Во время их отсутствия мы с жаром обсуждали, что надо сделать с влюбленным парнем: кастрировать или дать наряд вне очереди. «Завидовать ему надо!» – вдруг подал голос самый опытный слаломист и приложил теплый камень к своей пояснице.
Однажды я решил написать докторскую диссертацию. На улице лето, и кроме меня и нашего механика в лаборатории никого не было. Сроку был месяц, и я должен был писать по 10 страниц в день. Я писал со скоростью Дарьи Донцовой. Механик приходил в нашу комнату, заваривал чай и долго наблюдал, как я пишу. Потом вздыхал и говорил: «Володя, ты сегодня какой-то скучный, ничего мне не рассказываешь...»
Однажды я заметил, что один сотрудник московской лаборатории кладет в чашку с чаем восемь кусков сахара.
– Почему вы кладете восемь кусков? – спросил я.
– А больше не помещается! – ответил сотрудник.
Однажды в час ночи на Ленинских Горах меня остановил гаишник и стал измерять уровень СО в выхлопе. «Почему ночью?» – спросил я. «Днем начальство зарабатывает!» – честно признался гаишник.
Однажды в два часа ночи мне позвонил знакомый чеченец.
– Володь, мне срочно нужен экскаватор на три дня!
– Пять тысяч долларов, – сказал я, не просыпаясь.
– Но я быстро не раздобуду таких денег.
– Не торопись, я все равно экскаватор не найду.