Случай на работе Гробовщика

Давно хотел рассказать вам, чем я занимаюсь. Должность у меня вполне обычная, а вот сфера деятельности специфическая. Я продавец. Я продаю гробы.
Когда я это объявляю очередной девушке, которую мечтаю увидеть в интимной обстановке, глаза её становятся, что надгробные овальчики. Она шлёпает алюминиевыми ресницами, потом что-то бормочет, а потом кричит, что я старый дурак. Причём здесь старый, не пойму. Мне всего лишь 27 лет! Будто это много! Это много, вот скажите мне? (правда, я хожу в молодёжные дансинг-клубы, где человек старше 20-и – пожилая рухлядь).
Так вот, теперь, наученный кислым опытом, я воздерживаюсь от раннего объявления своей профессии.
Я продаю гробы. А что такого? В моём паспорте стоит метка «менеджер по продажам». Но мы то знаем, что за фрукт такой «менеджер по продажам», это никто иной, как продавец! Я этого не стыжусь, потому открыто и объявляю, я продавец гробов.
А вообще, наш магазин называется «Салон ритуальных услуг». Заказать у нас можно всё – от пластмассового цветочка до мраморного памятника с пятиэтажный дом. Но в основном мы специализируемся на гробах. В гробах я дока. У нас они всякие есть: американские, европейские, китайские, наши, в конце концов! Бумажные, фанерные, блочные, из целикового куска дерева, титановые. Со всевозможной драпировкой, отделкой и комплектацией. На днях у нас купили гроб из бериллия с автономным кондиционером. Заказчики объяснили, что покойный очень боялся радиации, к тому же не переносил жары. Но, как известно, клиент всегда прав (если он, конечно, не хамит и не ведёт себя, как гопник. А то был у меня тут один – рвань подворотная. Ввалился в салон, размахивая веером пятитысячных купюр. – Эй, ты, барыга, обслужи меня! – Покиньте помещение, - объявил я громко. – Что, что ты сказал, эээ?! Я может оптовый покупатель. Мне для всей бригады надо! – Покиньте помещение – Цежу я сквозь зубы и обнажаю шпагу…).
Про шпагу я, конечно, приплёл. Откуда в салоне гробов в 21 веке шпаги у продавцов?
Намедни со мной на работе произошёл необычный случай, о котором я бы и хотел вам поведать.

Шёл очередной будничный день. Я сидел за рабочим столом, потягивал через трубочку холодное тёмное пиво, разбавленное вишнёвым сиропом. Вяло копался в сети, на мамбе, в очередных девичьих интернет бунгало, печатал дурацкие сообщения о том, что я девочка Уля и у меня есть шпага.
Звякнул колокольчик над дверью. Мне даже глаза было лень поднимать. Я посмотрел только, когда она уже подошла к самому моему столу. Я почувствовал запах. Сумасшедший, мятно-солоноватый запах женщины. Передо мной стояла белокурая девушка в длинном норковом манто. Огромные, зелёные глаза, полуоткрытый, нежный рот, улыбка, ямочка на румяной щеке.
Я едва не подавился.
- Вам что-то подсказать? – спросил я по слогам голосом робота Вертера, когда его убивали.
- У вас можно купить гроб? – спросила она звонким, детским голоском.
- Да, конечно, - промямлил я, - американские. Китайские, бумажные, титановые.
- Я люблю тик, - сказала девушка.
- Я тоже, - отвечаю, а у самого начало дёргаться правое веко.
Я поднялся из кресла и боком подошёл к тиковому гробу фирмы «Килтон энд сан».
- Вот, - говорю, - английский.
- О, - сказала девушка, и погладила тыльной стороной ладони лакированное дерево. – А попробовать можно?
 Я закивал головой. У нас часто пробуют гробы, в этом удивительного ничего нет.
Тут одним махом она скидывает с себя манто и остаётся… совершенно голой! Совершенно! Ни трусиков, лифчиков, ни даже поясков, поддерживающих чулки. Да и чулок тоже не было. Вторым махом она скинула красные сапоги на тонкой шпильке.
- Ну зачем же? – спросил я, как душевно больной человек, - зачем же раздеваться?
- А что в гробах разве одетыми лежат?
Я смотрел на её божественное тело. Упругую, со вздёрнутыми сосками грудь, тонкую талию, выпуклые бёдра, и розовые коленки.
- Да, да, Вы правы, - промямлил я.
- Помогите же мне!
Я лихорадочно придвинул к ней ступеньку. Девушка поднялась на неё, и закинула одну ногу… Я завис, как интернет броузер на порно сайте.
- Ну же! – сказала она.
Я придержал её за ягодицы. Девушка была тёплой и мягкой. Она залезла в гроб и громко вздохнула.
- Здесь хорошо, - сказала она, - ему понравится.
- Кому? – спрашиваю.
- Моему ненаглядному, - улыбнулась девушка.

Если бы это был художественный рассказ, я бы должен был придумать интересный, закрученный финал, да ещё и мораль. Но это не художественный рассказ. Девушка оделась и ушла не попрощавшись. А я остался, без выручки, с пивом и мамбой. Это жизнь. 


Рецензии
действительно интересный случай, будем иметь ввиду. наверное не только для гробовщиков будет интересен сей случай -%)))

Даурен Курмангалиев   26.05.2010 16:13     Заявить о нарушении
как это? а для кого ещё?

Першин Максим   26.05.2010 18:44   Заявить о нарушении
ну красивой и голой деффкой можно отвлечь не только гробовщиков...

Даурен Курмангалиев   28.05.2010 08:58   Заявить о нарушении
Случай, я бы сказала, достаточно забавный. Скажу больше-это достаточно интересная идея для розыгрыша, можно вдоволь посмеяться. Но тут, скорее всего, смеется не лицо (улыбки на лице нисколько нет), а что-то внутри сладкое и заливное растекается. Смешно звучит, не находите?

Черная Лиса   18.06.2011 00:00   Заявить о нарушении
нет. не нахожу. скорее - странно, а не смешно.

Першин Максим   18.06.2011 14:45   Заявить о нарушении
А что же тут странного? :) По-моему, данная странность весьма забавна

Черная Лиса   18.06.2011 16:40   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.