Новые чувства
Хотя меня никто не просит говорить о себе…я всё же скажу пару слов.
Хотя это ложь, уже сейчас я знаю, что напишу далеко не одно слово так как чувствую в себе мощное побуждение писать.
«О себе», какой странный заголовок, он неисчерпаем. Как часто когда от нас требуется написать анкету мы пишем эти строки «О себе». Во время знакомства,… когда нас просят рассказать что-нибудь о себе, мы умолкаем. Что… рассказать? Рост вес пол образование, социальный статус? Ведь мы не в этом…А если начать рассказывать то, что твориться у тебя в голове, чего доброго сочтут за сумасшедшего. Приходиться искать компромисс и рассказывать событиях, о том, что было позавчера, вчера, сегодня, и о планах на будущее. Пытаясь через это рассказать о себе.
Страшно подумать, что некоторые люди проживают жизнь, так и не рассказав о «себе» никому.
А что есть я? Это вопрос над которым можно биться бесконечно. В разные эпохи в разных странах ответ был разным. Непостоянен он и для каждого отдельного человека. Вот будь мне года четыре, задали бы мне это вопрос, чтобы я ответил? Сказал бы: меня зовут Вова. И был бы прав… до некоторой степени. А вот лет в четырнадцать я бы сказал: «тут всё зависит от того, как посмотреть…». И тоже был бы прав. Сейчас, когда мне девятнадцать, этот вопрос становиться ещё более сложным. Кто я? Что я? Впервые этот вопрос я задал себе 12октября 1998, тогда мне было 13 лет. С того дня всё перевернулось вверх дном. Вроде бы в этот день не произошло ничего, что могло бы явиться объективной причиной столь значительных изменений, однако это произошло. Был пасмурный осенний день.
Я шел из школы, и размышлял о том, каким образом, на этот раз, я буду оправдываться перед отцом за вновь полученную двойку по алгебре. (С некоторой долей сожаления и стыда должен признать, что с точными науками я никогда не дружил).
И внезапно я понял. Даже не могу сказать, что именно понял. Целый ряд умозаключений, подобно пчелиному рою, пронесся в моей голове жужжа и навевая тысячами прозрачных крылышек какой – то холодок. Который сменился необычайным жаром сначала, где то в области легких а чуть позже, переместился в голову. От скорости происходящих событий и от новизны ощущений я остановился и замер. Я боялся спугнуть это чувство. Я задыхался, захлебываясь в чувствах и мыслях. В новых…и страшных. За один этот миг я осознал, что учеба это не цель жизни, и что если не желать учиться можно и всю жизнь просидев за партой так ничему и не научиться. Вскоре я начал осознавать разницу между умом и мудростью. И пришел к выводу что, имея и пять высших образований можно быть глупцом. Ужаснулся человеческой жизни и скоротечности времени. Осознав, что большинство людей ЖИВЕТ В ОЖИДАНИИ «Жизни». В то время, как их жизнь проходит. Проходит НАВСЕГДА!Я понял, что я один из тех кто тоже ждет «жизни».Я полагал, что жить начну когда мне будет лет восемнадцать, тогда я стану гражданином и начну жить…Вспомнились слова бабушки «Ну вот на пенсию выйду, там поживу по человечески».Господи, как все мы ошибаемся! Тут же я подумал о войнах, и о том, почему они идут, и несколько иначе посмотрел на фразу, которую знал с рождения «Война закончиться сразу после того, как все одновременно сложат оружие». Я понял, что и по ту сторону траншей есть люди думающие также! (Надо отметить что в 1998 году в нашем городишке создавались различные националистические объединения, целью которых было очищение нашего города (а потом и страны) от иностранцев путем их «физического устранения», то есть, скажем, прямо – убийства. И я смотрел на этот путь как на истинное избавление от бед, моей многострадальной Родины.)
Я был поражен.
Придя домой, я прямо с порога сказал отцу, что снова принес двойку и получив заслуженное наказание отправился в свой «угол». (В то время наша семья из четырех человек, проживала в комнате гостиничного типа, жилой площадью в 12кв.м я проживал в одном из четырех углов этой комнаты, там стояло кресло-кровать на котором я и проводил свободное от учебы время).Сев в это кресло я открыл учебник алгебры и начал внимательного его изучать, однако сделанное часом ранее открытие не давало мне покоя и все мои мысли устремлялись в совершенно далекую от алгебры область. Отложить учебник не было никакой возможности, (отец был зол) поэтому, продолжая смотреть на формулы я размышлял о ново-познанном. Породив ещё добрый десяток умозаключений.
Стало ясно, что жить так дальше нет никакой возможности. Я должен был с кем-то поговорить. Но с кем? Время решило за меня этот вопрос. Вечером я поговорил о произошедшем с мамой.
Я был похвален за сообразительность и желание во всем разобраться а утром, утром отправила меня к невропатологу
Узнать, не болен ли я? 13 октября 1998 года я был положен в неврологическое отделение городской больницы.
Нет, не бойтесь всё нормально, с психическим здоровьем было всё нормально. Зато во время своего пребывания там я прочел трехтомник Пушкина. Пушкина, который до этого был для меня не более чем просто фамилией. Я восхищался и перечитывал понравившиеся строфы вновь и вновь. Я был счастлив. В больнице же я познакомился с Ваней, он учился в художественной школе и был серьезно поглощен искусством (насколько это возможно сделать в 13 лет). Своими соображениями я поделился с ним и не ошибся. Измышления, подобные тем которые родились у меня в голове, как выяснилось, были не чужды и ему. Всё время, которое у нас оставалось не занятым процедурами, едой и чтением мы проводили в дискуссиях. Через некоторое время к нам подключилось ещё несколько человек, и наша девятая палата стала больше похожа на лекционный зал, чем на то, чем она являлась изначально.
Я был рад находиться среди людей, которые меня понимают. Всё шло чрезвычайно гладко но…
Но однажды во время обхода, главврачу показалось, что у меня скарлатина и меня немедленно отправили в инфекционную больницу. Я был оторван от друзей, от дискуссий, от некой стабильности… Инфекционка располагалась на другом конце города, который многие называют просто «Долина смерти». Название это дано, видимо из-за чрезвычайно высокой концентрации в этом районе больниц (их шесть) и кладбищ (два).
Меня оставили в кафельной ординаторской, и около получаса я запертый на ключ изучал плакаты со звучными заголовками типа: «Скарлатина – убийца наших детей» напомню, что привезли меня в больницу именно из-за подозрения на скарлатину.…Было 2 ноября, вечер.
После осмотра, меня поместили в бокс №6, окна которого выходили на приветливые ультрафиолетовые окна онкологического диспансера. Большими хлопьями на черную землю падал белый снег. Небо приобрело, какой то фиолетовый оттенок. Тут на меня напала страшная тоска, описывать которую мне просто страшно. Я решил развлечь себя осмотром своего бокса. Зря я это сделал. Скажу только, что все вещи, предоставленные мне в личное пользование, были грязно – рыжего оттенка из-за дезинфекции. Пол и стены были из кафеля. А в тех местах, где стены были побелены, видны были выцарапанные «письма», повествующие о скорой кончине автора. Было холодно. За стеной кричали маленькие дети. Попытка выйти в коридор была грубо предотвращена постовой медсестрой…
Я прилег на кровать и услышал звуки радио, но из-за криков детей за стеной ничего разобрать не смог. В коридоре послышалась речь:
- Ну что там, в пятом, чего он не поел?
- Ммм, похоже, …да, точно, он умер.
-Позвать Сергея?
-Зови…
Настала тишина,…я услышал песню, которая звучала по радио это была песня «Who Wants To Live Forever» группы Queen.
«Да», сказал я и испугался отраженного от кафеля голоса…
«Да!», сказал я снова, чтобы привыкнуть к новому звучанию.
Но так и не привык…