12 признаков того, что у вас есть дети
1.Жена постоянно об этом твердит.
2.Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3.Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4.Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5.Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6.В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7.Вы следите за премьерами в цирке.
8.Вы лошадка, и-го-го.
9.Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапшы и недопитого компота.
10.Вы часто считаете до трех.
11.Вы в совершенстве владеете, как минимум, тремя различными методиками причесывания Барби.
12.У вас есть внуки.
02
Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй
- Как хочу – жалко...
03
Мама – сыну:
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб!
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы зарабатывать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
04
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как иногда интересно бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
05
Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколько-нибудь приятного, как сделать из него человека.
06
- Андрей, - говорит мать сыну, - сходи в сарай за дровами.
- Пусть Мишка сходит, мне неохота.
- Почему я? Пускай Алешка идет! Я вчера приносил дрова!
- Вот видишь, - говорит отец матери, - я тебе всегда говорил, что трех детей нам будет мало!
07
У одного мужика родился ребенок. Вынесли его, он посмотрел – страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь вам не магазин! берите ребенка, не то я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- А что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он мне ночью глотку перегрызет! Где моя жена?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь одному кормить его придется?! Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребеночек – прямо ваша копия: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину! Не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третью неделю никому его втюхать не могу. Ну что за люди такие!
08
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
09
- У меня строгий подход к воспитанию детей: после десяти никаких сигарет, водки и девочек – мыть попы и спать!
10
- Папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел быть космонавтом!
11
- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
12
Малыш смотрит в окно:
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе сто миллионов раз говорила – не преувеличивай!
13
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
14
Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на одни “пятерки”.
15
Если под ногами в квартире сухая грязь – значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая – значит вымыли.
16
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, перестаньте его бить, и он успокоится.
17
Если вам нечего больше сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умылся.
18
Мать – сыну:
- Будешь курить – до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
19
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.
20
Небьющаяся игрушка – это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки.
21
Энергия – это то, что в избытке имеется у каждого ребенка до тех пор, пока не попросишь его сделать что-нибудь полезное.
22
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
23
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая – ей всего шесть лет, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке “привет” на алгебре!
24
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе, это что значит?
- Это значит, что он единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это значит, что он голубой.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын – и тот голубой!
25
Разговаривают два подростка:
- Когда отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
- И что?
- Вот жду, когда он узнает, что я пью...
26
Подросток приводит домой старую, грязную, вонючую, беременную бомжиху.
- Мама, папа, познакомьтесь – это Степанида. Она на восьмом месяце. Будет со мной жить.
Родители от ужаса не могут произнести ни слова. Насладившись эффектом, сын говорит:
- Да ладно, пошутил я!
Родители с облегчением выдыхают.
- Пошутил я, ее Таней зовут.
27
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, сына поймал с сигаретой...
- Я своего тоже однажды поймал, так заставил всю пачку съесть!
- И я заставил...
- И что?
- Теперь он их жрет!
28
Отец – сыну:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
29
Мать нашла в портфеле у сына садо-мазо журнал. Возмущенная показывает его отцу:
- Ну, что будем делать?!
- Не знаю... По попе бить точно не будем.
Читать полностью (более 100 анекдотов): http://maximych.ax3.net/otsy_i_deti.html