Майор Рукосуев стоял перед кабинетом с блестящей табличкой на двери: «Психолог В.С. Кавардаки-Юнг». Из таблички не было понятно, к какому полу относится штатный психолог отдела внутренних дел.
Рукосуев был трезв, аккуратно выбрит и при галстуке, отечески завязанном, непосредственно перед визитом к специалисту, полковником Криволаповым.
Не то, что бы Рукосуев переживал по поводу предстоящей процедуры, но некоторый дискомфорт и смятение ощущались…
Дверь кабинета неожиданно открылась. Навстречу Рукосуеву, глупо улыбаясь и глядя куда-то вверх, вышел участковый Маврикий Пиндык. Посмотрев на Рукосуева, он произнес:
- Вот ведь…, - идиотски заржал и быстро удалился.
- Следующий, - раздался из кабинета приятный женский голос.
С половой принадлежностью стало как-то яснее…
Рукосуев зашел в кабинет и встал по стойке «смирно», преданно глядя на специалиста – юную особу лет двадцати двух, которая смотрела поверх очков на Рукосуева серьёзным, и, как ей казалось, пронизывающим взглядом.
- Старший оперуполномоченный уголовного розыска, майор милиции Рукосуев! Прибыл для проведения тестирования по указанию вышестоящего руководства, в соответствии с приказом по личному составу начальника ГУВД за номером 12/4711-302бис от 25 октября 2009 года! - громко и четко отрапортовал он.
- Здравствуйте, товарищ майор, присаживайтесь. Меня зовут Василиса Сигизмундовна, я ваш штатный психолог, - тихим и вкрадчивым голосом произнесла она.
Рукосуев сел на краешек стула, положив руки на колени.
- Хочу вас сразу предупредить, - продолжила она, - что не только руководство ГУВД, но и руководство окружного управления со всей серьезностью подходят к психологическому тестированию сотрудников отдела. Сами знаете, что в стране творится…! Это первое. А второе – при ответах на мои вопросы считайте, что у меня полностью отсутствует чувство юмора. Оно здесь неуместно.
- Это хорошо, - произнес Рукосуев.
- Что хорошо?
- Что руководство…, со всей серьезностью…
- Вы успокойтесь, расслабьтесь…, - предложила юная особа.
- Не могу…. У меня без выпивки не получается расслабиться, - честно признался Рукосуев в надежде, что на этом тестирование закончится.
- Вы выпиваете? – с тревогой в голосе спросила она.
- Выпиваю…, - Рукосуев тяжело вздохнул, опустил глаза и стал нервно теребить руками кончик галстука.
- И как часто вы выпиваете? Что это для вас? Привычка, потребность организма, или способ уйти от проблемной действительности? - психолог смотрела на Рукосуева с неподдельным интересом, в глазах появился азарт, - не стесняйтесь, рассказывайте, я постараюсь вам помочь…
Рукосуев понял, что погорячился с признанием, и теперь Кавардаки-Юнг от него не отцепится. Но ехидство и скверность характера не позволяли менять тактику поведения.
- Вы понимаете…, - придвинувшись ближе к психологу и перейдя на шепот стал говорить Рукосуев, – это не моя вина. Во всем виновата работа. Постоянные засады, погони, стрессы…. Это вызывает во мне сильное нервное напряжение, которое накапливается в организме, и если своевременно это напряжение не снять, то может наступить самое ужасное, вплоть до потери рассудка или чего хуже - летального исхода…
- Но согласитесь, существует множество других способов снятия напряжения…
- Василиса Сигизмундовна…, для этого, мне кажется…, мы недостаточно знакомы…
- Вы что, издеваться вздумали?!
- Ни боже мой…! Я все больше о летальном исходе задумываюсь, а тут еще каски не выдают…
- Какие каски?
- Обычные каски…. На голову одевать….. Разве можно в наше время работать без касок? Обстановка в стране напряженная, да и пули свистят постоянно. Вот, давеча, сижу в кабинете, никого не трогаю, работаю с документами, вдруг начальник вбегает и с криком «Ты когда водку жрать прекратишь?!» бросает в меня журналом регистрации преступлений и попадает в голову. Больно, между прочим…, шишка у меня теперь…! А была бы каска, последствия могли быть менее серьёзными! И потом, честно говоря, без каски и в город-то стыдно выйти, все-таки в столице живем...
- Так. Подождите…, при чем здесь каски? Сейчас не о касках речь! Вы мне расскажите, как часто вы употребляете спиртные напитки? – в голосе психолога появились металлические нотки.
- Я?
- Вы! И давайте серьезно, хватит дурака валять…!
- Я спиртного не пью, - совершенно спокойно ответил Рукосуев.
- Как?! Вы же только что сказали, что выпиваете!
- Ну, конечно…. чай, там…, кофе, газировки разные, а спиртного ни-ни…. Мне вообще этого нельзя. Я с водки дурной становлюсь…
- Но вы же говорили…
- Это я про каски вам рассказывал. Ну, представьте сами, каково в современном мегаполисе без касок, а начальство говорит…
- Так…. Хватит! – взгляд Василисы Сигизмундовны стал злым, - давайте перейдем к тестированию, - она положила перед Рукосуевым листы бумаги с вопросами и карандаш.
Чуть более семисот вопросов разорвали Рукосуеву мозг. В процессе ответов он уже сам стал задумываться, мочился ли он в постель большим мальчиком, переступал ли он трещины в асфальте, считал ли светящиеся окна в домах вечернего города…
На вопросе «Вы ненавидели свою мать?» майор споткнулся.
- Позвольте уточнить…? – обратился он к психологу, изучавшей в это время какие-то бумаги.
- Да, конечно…
- Я не то, чтобы ненавидел свою мать, но временами мне хотелось избавиться от отца, жениться на матери, а после выколоть себе глаза...
В кабинете повисла тягостная пауза.
Постукивая карандашом по столу, Василиса Сигизмундовна сдержанно произнесла:
- Я рада, что сотрудники уголовного розыска знакомы с Эдиповым комплексом. Но сейчас речь не об этом. Отвечайте на вопросы…!
Одолев тест Рукосуев ощутил непреодолимое желание выпить, но решил держаться. Пусть все психологи мира знают – чего-чего, а сила воли у него имеется!
Кавардаки-Юнг наложила на ответы Рукосуева какую-то сеточку и начала что-то подсчитывать, бормоча под нос:
- Степень откровенности, конечно…. Я так и думала…
- Вы не переживайте, что мои крестики с вашими дырочками не совпадают. Я не всегда в квадратики попадал. Руки дрожат, знаете ли…. Я же в юности на домре играл в ансамбле «Ветхий шушун» и пел даже. Хотите, спою?
- Нет! – безапелляционно заявила психолог.
- Жаль. У меня неплохой колоратурный фальцет…. Особенно мне удавалось вот это: Вый-ду на у-у-ли-цу – солн-ца не-ма-а-а! Дев-ки мо-ло-ды-е све-ли ме-ня с ума-а-а…!
- Прекратите!
- Вам не понравилось?
- Напоминаю, что вы проходите тестирование, инициированное вашим руководством! Кстати, о девках…. Почему вы не женаты?
- Не вижу смысла.
- В каком смысле?
- В прямом. Зачем, если можно зайти к коллеге в соседний кабинет минут на пятнадцать и дальше работать…
В кабинете снова повисла пауза. На этот раз она была более продолжительной.
- Рукосуев, вы что – гей?
- Не совсем. Я – Гей-Люссак*. Вы знаете, моя бабушка нашла у нас французские корни…
- Товарищ майор! Зачем вы заходите к коллегам в кабинет на пятнадцать минут?!
- Так этого времени вполне хватает на то, чтобы выслушать сослуживца. Познать, так сказать, все перипетии семейной жизни и в сотый раз услышать: «Где были мои глаза, когда я эту курву, лярву, стерву и т.д. и т.п. вел под венец…?!» После этого можно спокойно служить отчизне не задумываясь о бракосочетании. Кстати, возвращаясь к теме нашей беседы. Командира нашей роты – Ардалиона Кислого – жена недавно сковородкой по голове отоварила! А все за то, что он их семейные накопления поменял у кавказцев на две купюры по одному доллару и пачку резаной бумаги. А вы говорите – каски не нужны…!
- Так…. Все! Хватит! Это переходит всякие границы…!
Василиса Сигизмундовна положила перед Рукосуевым чистый лист бумаги и карандаш. Майор вопросительно посмотрел на бумагу, потом на психолога.
- Нарисуйте несуществующее животное, - в ее голосе уже не было тепла и вкрадчивости.
- Какое животное? - переспросил он.
- Несуществующее, которого нет в природе и никогда не было. Предупреждаю, Чебурашку рисовать не надо. Его нарисовала половина отдела! Возмутительная ограниченность…!
Рукосуев склонился над листом бумаги, и, слегка высунув язык, стал сосредоточенно рисовать.
Через двадцать минут он отложил карандаш и подвинул лист к психологу.
- Вот! Готово!
На листе был изображен квадрат, из которого торчал поросячий хвост.
Некоторое время Кавардаки-Юнг с серьезным выражением лица изучала творение Рукосуева.
- Кто это? Расскажите…
- Квадросвин, - ответил Рукосуев, не моргнув глазом.
- А где обитает это животное?
- На планете Хрюк, звездной системы Свинохрюк. Это далеко отсюда…
- Но у него нет ни глаз, ни рта…. Как же это животное питается? – психолог снова села на своего конька.
- Это искусственно выведенная порода для производства мяса. А кормят их биологическим раствором с помощью клизмы. На этой картинке не видно, куда её вставляют. Если хотите, я нарисую трехмерное изображение, там будет всё понятно, - с абсолютно серьезным выражением лица вещал старший оперуполномоченный, - если вам интересно, на этой планете обитают еще несколько разновидностей подобных животных, а именно круглосвин и длинносвин. Кстати, длинносвин и явился основоположником других пород. Это очень свирепое животное, с неуравновешенной психикой, в неволе не размножается…
- А почему он квадратный и без конечностей? – спросила психолог, что-то быстро записывая в блокнот.
- А это - самое интересное! Изначально были выведены круглосвины, но они были неудобны в эксплуатации, ввиду своей формы постоянно катались по стойлу и поэтому плохо набирали вес. Тогда-то и был выведен квадросвин, существо удобное, устойчивое во всех отношениях, и неприхотливое…
- Вы пытаетесь вывести меня из себя?! Что за ерунду вы несете…?! Причем, с таким видом, будто сами занимались разведением этих квадросвинов…!?
- Почему пытаюсь…? Почему ерунду…? Про квадросвинов вы сами спросили…. Я подумал, что вам интересно…. А если неинтересно, не буду больше ничего рассказывать, - обиженно пробубнил Рукосуев.
- Все! Хватит! Устроили цирк! Я буду вынуждена доложить руководству о вашем поведении! - в голосе психолога были и злость, и детская обида.
- Ну что вы сразу обижаетесь? Если вам квадросвин не нравится, давайте я другого зверя нарисую, мне не тяжело…. А хотите, я стихи почитаю? У нас разносторонние люди работают и я – не исключение! Хотите, из раннего…?
Рукосуев поднялся и отчаянно жестикулируя выдал:
- Коровка божия, увы,
С моей ладони улетает…
Где же мораль? – вздохнете вы.
Хрен ее знает…**
- Тестирование закончено! – закричала психолог, - во-о-он!!!
- Спасибочки…! - Рукосуев боком двинулся к выходу из кабинета.
Открыв дверь, он обернулся:
- Извините, я не понял, а что насчет касок…?
Брошенный в Рукосуева «Краткий справочник по психоанализу» угодил в широкую грудь Рогволда Ботова. Он как раз готовился войти. Замполит был в парадном кителе, трезвый и с идеальным пробором в волосах.
«Удачи вам, Василиса Сигизмундовна, в вашем нелегком труде!» - подумал Рукосуев и перекрестил замполита…
На следующий день полковник Криволапов орал на Рукосуева в своем кабинете:
- Ты чего там, на…, психологу наговорил, ё…?! Она запретила тебе до следующего тестирования, на…, оружие выдавать, ё…! Занесла тебя в «группу риска», на…, как склонного к суициду, ё…! Ты совсем обалдел, на…?!
Рукосуев, сделав елейным выражение лица, вкрадчиво произнес:
- Мне не нужен пистолет, товарищ полковник. Наше оружие в борьбе с преступностью - доброе слово и крест Господень…!
И, не удержавшись, громко захохотал…
ПРИМЕЧАНИЯ:
*Жозеф Луи Гей-Люссак (Joseph Louis Gay-Lussac; 1778-1850) — французский химик и физик, член Французской Академии наук.
**«Басня о божьей коровке». Автор – Лука Лукавый http://www.proza.ru/2008/12/04/439