Она: Это я.
Она: Да, я дома.
Она: В субботу приехала. Отдохнула всем телом и всей душой!
Она: Там было весело.
Она: Там был этот, как его… Витёк из Батайского отделения… Ну, он по грузовым…
Она: У него ещё нос приплюснутый. Я его никогда не видела, а там встретила. Прикольный мужик.
Она: Веселил, я до сих пор смеюсь в отпаде. Шутник. Ну, он высокий такой, ростом с Петра… Не с царя, а с кума! Нос у него приплюснутый…
Над моей головой – надпись:
ПРИ АВАРИИ СТЕКЛО РАЗБИТЬ МОЛОТКОМ
Молотка, как обычно, нет. Надпись ниже маркером:
ИЛИ ГОЛОВОЙ
Я люблю читать надписи в маршрутках. Одно время водилы просто соревновались остротами.
«Место удара головой»
«Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой»
«Где-то здеся остановится где-то тама»
«Тише скажешь – дальше будешь»
«Экипажу требуется стюардесса»
«По салону не бегать»
«Называйте остановку орально»
Особо водил волновали вечно ломающиеся двери, в чём были виноваты, естественно, пассажиры:
«Кто хлопнет дверью, тот станет льготником»
«Дверями и ушами не хлопать» (рядом нарисовано подобающее изображение лицо пассажира со слоновьими ушами – вид явно из кабины водителя).
«За удар дверью – удар монтировкой»
Однажды я сдуру сидел возле выхода, а мои спутники - сплошь рождены в лифте. И надо же, так хлопнул за последим, что дверь открылась только монтировкой. А мне довольный водила сказал: «Ну, влетел ты... Плати за ремонт!» Хорошо, что со мной была жена: «Не нравится, как пассажиры закрывают двери, закрывай их сам!»
После этого случая (ну, вру, конечно) двери действительно стали закрываться (и открываться) сами.
И вообще все эти таблички пропали, появились кнопочки остановки. Жмёшь – у водилы раздается соловьиная трель, и он как под гипнозом жмёт на тормоз.
Впрочем, кнопочки оказались никому ненужными: все приучены к оралу.
Нужно поколение пассажиров, чтоб научить доставать водил пальцем, а не связками.
Она: Отдохнула замечательно. Всякие ванны и лечебные процедуры. Нарзаны там каждый день пила.
Она: Да, нет, какое там «вылечили»! Разве мне поможешь!?
Она: А Витёк такой ухажёр! Ну он работает в Батайске, он зам по грузовому. У него нос приплюснутый. Как скажет – так все валяются.
Она: Да нет, он такой прикольный.
Она: А как старух разыгрывал – все валялись.
Я поворачиваю голову и пытаюсь рассмотреть в отражение стекла возраст пассажирки. Судя по голосу, она – неплохо сохранившаяся изюминка от ягодки опять.
Она: Завтра уже на работу.
Вспомнил, как в маршрутку в пятницу вечером вваливается пожилой, тучный, усатый мужик, плюхается в кресло и весело произносит: «Скорее бы проснуться утром в понедельник – и на работу!»
Но бывают случаи повеселее. Как сегодня.
Она: У него ещё нос приплюснутый. Я его пару раз видела раньше, но не разговаривала, а там встретилась. Прикольный мужик. Он с грузового, заместитель, ты должен его помнить.
Она: Нет, пока не звонил.
Достаю свой телефон.
Я: Привет, как дела?
Я: Да в маршрутке.
Она: Было несколько экскурсий.
Я: Что ты, весело! За мной сидит прикольная тётка, она всю маршрутку развлекает своими амурными приключениями на курорте.
Она: В Провал ходили.
Я: Только что сказала, что в Пятигорске. Ты думал, что с Канар едут на маршрутках? Наверное, что-то у неё с желудочно-кишечным трактом: она нарзаном только что не писает. Нет, с нервной системой у неё всё как раз в порядке. «Синдром болтливости» вылечить не удалось. Это хроническое.
Она: Да! Я что тебе звоню! Мне в субботу пришла СМС, что кто-то в больнице.
Я: Она уже пятого знакомого спрашивает, что ей делать: у неё через СМС требуют деньги.
Она: Да, типа, деньги кончились. Да, типа, послать на номер 200 рублей.
Я: Все ей говорят: не обращай внимания, но у неё это самая главная новость. Как это «не обращай»?
Она: Я с субботы обзваниваю всех знакомых: а вдруг правда?
Я: Сначала она рассказывает, как ей было хорошо на курорте с каким-то Витьком с орлиным носом…
Она: Не с орлиным, а с приплюснутым… Это я не тебе! Так что же мне делать? Заявлять в милицию? Я уже несколько раз звонила по тому номеру: «Телефон абонента выключен или находится вне зоны доступа».
Я: Судя по всему, это он хочет с неё деньги в качестве компенсации...
Она: И СМСки туда посылала. Ответа нету.
Я: А она 200 рублей зажала. Наверное, ему с ней было не так весело, как она тут всей маршрутке рассказывает.
Она: Ой! Запикало! Телефон разряжается!
Я: Уже даже её трубка не выдержала, начала азбукой Морзе SOS передавать. Представь себе уши бедных пассажиров!
Она: Ладно, пока-пока! Я так и сделаю, как ты посоветовал! Да и моя остановка!
Протискивается мимо, вытирает походя о меня свои огромные набитые пакеты и произносит: «Как это неприлично – подслушивать чужие разговоры!»
Я: Ой, оказывается она наш разговор подслушивала! Представь себе это хамство!
Я: Что за народ!
Я: Что за город!
Я: Невозможно даже спокойно поговорить по телефону!
Она: Дома нужно говорить по телефону! Водитель, остановите на остановке! Водитель! Я к вам обращаюсь! – и с достоинством вышла.
Я очень люблю вежливость русских пассажиров.
- Мне бы на Вятской?
- ОстанОвите, пожалуйста, на Вологодской?
- Мне бы на следующей? Остановите?
Не просто орально, но и с реверансом.
Вспомнил ещё одно объявление: «Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГИБДД, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!»
Сегодня я еду позже обычного на пару часов, и в маршрутке все сидят.
Обычно водила набивает маршрутку стояком за ту же цену с тела.
Когда происходит ДТП, наше доблестное ГИБДД пару дней собирает с водил маршруток по этому поводу дань. На третий день все приходит в норму. Говорят, что все штрафы за перевозку стоячих пассажиров выплачиваются до начала рейса в организованном порядке. После ДТП возникают непредвиденные расходы, что удается компенсировать дополнительными взносами. Расходы пока удаётся покрывать за пару-тройку дней.
Самое смешное, что автобусы и троллейбусы (про трамваи вообще молчу) в Ростове вымирают, как пенсионеры, и рождаемость снижается. Ну просто в демографическом порядке. Число маршруток невозможно увеличить, чтоб не создавать пробки. Спасение от пробок нашли в том, что часть маршруток утром и вечером снимают с маршрутов и на них перевозят бесчисленных мелких чиновников районного, городского и областного масштаба. Зато стали опять говорить о выделении средств для четвертого (за последние 20 лет) проекта рытья метро (если не считать проектов скоростного трамвая и даже монорельсовой дороги).
Но!
В прошлом году проезд в городском транспорте снизили на целый рубль! Этим может гордиться далеко не каждый город!
Я очнулся. Ах, как было хорошо в этом забытье!
Как я над ней славно похихикал во сне!
Она: Ой! Запикало! Телефон разряжается!
Я: Уже даже трубка не выдержала, начала азбукой Морзе SOS передавать. - и это всё, на что я осмелился...
Она: Пока-пока! Я тебе перезвоню.
Протискивается мимо, вытирает походя о меня свои огромные набитые пакеты.
Она: Водитель, остановите на остановке! Водитель! Я к вам обращаюсь!
И дама с достоинством вышла.
И почему я ехал дальше, чем она?
Если сказать честно, то мне гораздо больше нравится, когда молоденькие девушки делятся своими сердечными тайнами с подругами. Это настоящие романы! Я обычно рыдаю. Рыдаю весь вечер, всю ночь. Подушку утром вывешиваю на балкон на пять прищепок: с четырёх она срывается и бомбой летит вниз с девятого этажа. Жена всегда думает, когда я приползаю домой в таком состоянии, что у меня окончательный разрыв с очередной любовницей.
Но об этом – в следующий раз.
Ноябрь 2009