01
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
02
Женщина едет в такси. Таксист постоянно превышает скорость, подрезает, проезжает на красный свет. Женщина не выдерживает:
- Осторожней! У меня пятеро детей!
- И вы мне будете говорить об осторожности?
03
В такси садится совершенно голая женщина. Таксист разглядывает ее в зеркало заднего вида. Той в конце концов надоедает:
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
04
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Сколько денег? - спрашивает таксист.
Девица томно и жеманно:
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
05
Абсолютно пьяный мужик тормозит частника. Водитель задумчиво спрашивает:
- Куда?
Мужик, с трудом:
- Домой!
Водитель (роняя голову на руль):
- Не поеду!
06
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
07
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
— Я знаю — но мне скоро выходить...
08
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
09
Пассажир(раздраженно):
- Эй, дежурная, я уже в пятый раз прохожу этот турникет, а он меня снова защелкивает! В чем дело?!
Дежурная(поглаживая плюшевую собачку):
- А он чувствует. Вы, наверное, злой человек..
10
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила,готовила. Вечером, совершенно вымотанная, ложится и засыпает. Муж пристает к ней, пытаясь разбудить. Она спросонок:
- Подожди, миленький. Вот поезд тронется, тогда...
11
Троллейбус как мафия: трудно попасть, еще сложнее покинуть.
12
Остановки городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проемы в стенах; на случай мороза – железные сиденья.
13
Вчера в автобусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
15
В автобусе:
- Ой, бля! Ай! Как больно! У-у-у! Да что там у вас в сумке?
- Бензопила. А вы что подумали?
16
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Но дверь закрывается, ему зажимает шею, голова оказывается внутри, а тело остается снаружи. Автобус трогается. Мужик орет благим матом:
- Твою мать! Охренели совсем! Водила – тварь, тормози, башку мне на хрен оторвешь!
Автобус останавливается, открывается дверь. Мужик заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
17
Лето. Жарко. В не очень полный автобус заходит тетка, хватает первого попавшегося мужика за член. Мужик пялится на нее с ошарашенным видом. Тетка:
- А что, давка еще не началась ?
18
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
19
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
20
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
21
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без *** как без рук.
22
Переполненный автобус. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
23
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
24
В переполненый автобус входит женщина и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!
- Что ж ты, дура, в полный автобус с яйцами лезешь!
- Да я не с яйцами, а с гвоздями!
25
Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька! Вы сейчас выходите? Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо!
26
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигентов? Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигентов, мамаша, до ***, а вот автобусов мало!
27
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
28
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходила за хлебушком".
29
- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали
30
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова не доенная.
- Какая я вам сударыня!
Читать полностью (более 120 анекдотов): http://maximych.ax3.net/transport.html