Небожественная история

Лилит, первая жена Адама, пришла к Богу просить развод:
 - Муж у меня - ненастоящий! Достал уже своими мантрами. Типа того, мы - венец творенья и интимная поза предназначена семейным парам лишь одна, заповедная...Не доходит никак до этого ботана, что мой зад не хуже лобка и надо разнообразить любовные игры. Мы сношаемся для публики или на результат? Если для зрителей, чё он тогда не поет во время секса? Короче, устала я ждать в одной позе здорового регулярного совокупления...Мне такая ваниль сдалась в ноль...Отпустите на волю, гражданин Начальник, пока есть что кому показать! И не когда попало, а когда - захотелось...
Творец не удержавшись съехидничал:
- Ясненько! А ты как бы хотела? За нехрен делать, нарушить Божью заповедь и Змея слушать да мужика соблазнять?! Главная эрогенная область - мозг, а у Адама его нет...
Затем несколько поостыв он призвал для объяснений Адама:
- Ситуевина! Чего изображаешь в постели подстреленного лебедя? Где супружеская самоотдача? Я жешь жду таки ответа на заданный вопрос...и не надо пучить глазки!
Тот насупился:
- Ах, она - шмара плечевая! Необычайной любви захотела...Смотреть не на что, сисек совсем не видать, а ещё предъявы кидает! И талантов у нее нету, вот хотя бы крестиком вышивала...Имидж мой, значит, не гож! Хотя, если начистоту, я не боец в этой теме.У меня кагбе...в других позах эрекции нет. Такая вот непруха. Наверно во всем местная глина виновата! Чё туда напихано??!!! Хорошего материалу пожалели на свой дубликат, папаня! На моем месте Вы бы точно обиделись...голову на отсечение даю!
Всевышний раздраженно почесал лысину:
- Красиво стесняешься. А чё не руку даешь на отсечение? Там у тебя мозгов с головой одинаково. Орало закрой, идеальных копий не бывает! Знатно ты бомбанулся с сексуальной квалификацией! Аргументы про сиськи конечно умиляют. Тебе бы еще сначала пробовать давали! Стоящий товар или нет. Типа, сиськи с молоком  или просто так висят, для антуража...Эх, Адамчик! У тебя с головой-то как? Хоть жижу в ней иногда включай! Это ее работа. Ты уж определяйся - попа или сиси. Да и тема сисек не раскрыта, как погляжу. Сиськи либо есть, либо их нет. А то может тебе еще и ум подавай? Давай, не генерируй дерьмо, пораскинь мозги на ширину плеч. Впадение в крайности никому еще на пользу не шло. К другому Лилит не ушла, и даже не леванулась. Продолжайте спать в разных комнатах. Всегда можно в гости друг к дружке сходить. Жена хочет придать свежести вашим отношениям. Был бы ты с ней поласковей. Все женщины обидчивые. Ну, погладь! Дружеский поцелуй один раз в день. От головы у нее враз и отлегнет. Знать, плохо мял, если она тебя минусует! Сдается мне, конституция твоя слабая или заболевание какое. Ты глуп, сынок! Затевая ссору с любимой женщиной знай, что через десять минут тебе уже надоест, а ей - нет. Психология-с! Похоже, придется ныне прибегнуть к радикальным мерам. Иди, голуба, в рай, нюхай цветочки, ну и чего там еще встретишь. И ты это, полечися что ли...Компресс сделай, чтобы прибавилось уверенности в завтрашнем дне. Корень валерианы пожуй или займись релаксацией с гирьками, но без злоупотреблений! Вроде взрослый уже, а ведешь себя как малолетка! Жаль, не получилось вложить в тебя семейные ценности и вставить духовную вертикаль. Ох, не зря у меня было дурное предчувствие, когда прах месил...
Когда Адам удалился, Бог отвел Лилит к краю облака и ткнул пальцем вниз:
- Не буду размазывать сопли в стиле - среди всех тварей есть отморозки, но этот - нечто! Обаяние порока! Видишь, возле ада под неоновыми огнями брутального глора в лазурных трусах? Кликуха у него - Люцифер. Наркоман в том смысле, что данному деятелю просто невмоготу без внимания, даже сомнительного. Любит, каналья, это дело. Мыслями трусы рвет! Ступай к указанному лицу в эскорт, оттянитесь по полной! Он во всех ипостасях - зачётный козёл с тягой к случайным связям. И не надо носки стирать и рубашки гладить! Мохнатое знамя в руки, держи его по ветру и будет тебе много мужей, - вздохнул Творец, - Сильнее выпячивай! И не только грудь...Отминьетите встречу по первому классу! Кожвендиспансер вам в помощь в наше спидоносное время...
- Йёоу! - ворчливая тетка мигом упорхнула к Сатане. Адам тем временем гуляет по Эдему, наслаждается ароматом лилий и роз, пьет коктейли из меда с молоком. У райской яблони ему встречается Змий и радостно восклицает:
- С приехалом, брателло! Как оно ничево?
- Да, вот в загул пошел! Птички…бабочки…разные...
Змий от изумления чуть не подавился раздвоенным языком:
- Ииээхх, ниихууу! Точно - происки антигормонистов! Куда мир катицца...Теперича меня надо будет бромом отпаивать! Извиняюсь за свой узурпированный тайский. А ты, кутила, симулируешь сумасшествие или - адналюб? Подумаешь, какая-то "ПИ" отказала такому "ХУ"...Как мало нужно для счастья малообразованному жителю непонятного региона. Я чисто по-пацански, ты реальным парнем должен был стать! А теперь, небось, о своем писюне вспоминаешь лишь тогда, когда водичка журчит? А у него, между прочим, в меню разные функции заложены. Два в одном!
- Чё вы так странно рассуждаете?
- Да ничё! Это была метафора. Мучая тело, нельзя улучшить ум. Работай с умом...Соображать надо независимо от степени дури барина! Чувство исторического оптимизма исчезает, когда я гляжу на тебя! Да уж...рост соображалки явно отстает от роста тела! Хотя чрезмерный ум тоже уродство.
Аспид не спеша спустился по стволу вниз и заговорщицки положил на плечо Адама свою лукавую голову:
- Эх ты, романтик с признаками детской непосредственности, пытайся заглянуть в будущее! Рационально мыслить разучился, поглупел конкретно...Слушай, что тебе скажет тот, кто обстоятельствами постоянно принужден крутиться и изворачиваться! Фишка - не в постижении истины, а в том, что с ней потом делать. Правда никому не нужна, поскольку плохо продается...Жизнь, не очень-то чистая штука, а самое важное - ниже пояса! Кстати, мудрее меня ты здесь не сыщешь. Так вот, физическая немощь - фактически отрыжка недавнего прошлого, ибо был ты ранее един, то есть заключал в себе и мужчину и женщину.
Змий хихикнул:
- Гы! Из меня сёдни философия прям так и прёт, зараза...Я центрист-соглашатель. Бредовые идеи - мой конек! Тока после слушателям от них по ходу хана...
Он тщательно прокашлялся:
- Кхе-кхе! Вижу, что апеллировать к силе ума бесполезно...Проще говоря, на твоем столе приготовлена выпивка и закуска. А сладкий десерт...то бишь, подружку от тебя отодвигают, якобы для профилактики несварения. А ты не дрейфь, наливное яблочко пожуй для стимуляции...Внушают, что помрёшь сразу? Ой, я тебя умоляю! Господь тот еще приколист, если Библию почитать...Между нами говоря, проблема гораздо серьезнее, чем все эти местные разногласия в мышиной возне под названием "Борьба Добра и Зла"...Идеальная организация человечества по местным понятиям - божественная диктатура, изоляция от внешнего мира и тотальный контроль. Жизнь - казино, однако почему-то выигрывают одни и те же игроки...Кстати, пока я здесь обитаю, садовых плодов съедено мною не счесть сколь, а кроме оскомины ничего не испытал. Между прочим, уже и не упомню какую кучу лет разменял...Просёк? Опять не дошло? Йяя...плакаль...Ладно, некогда мне лясы точить! Подумай на досуге - кто бронзовеет, а кто ржавеет! Дружбу с башкой никто не отменял, даже Бог! Если что, я – тут рядом…Будут у тебя какие проблемы в избушке с крестом, скажи, что меня знаешь!
Змий исчезает в густой листве дерева.

  Однажды пересеклись Создатель и Дьявол, посидели, выпили. Люцифер достал из кармана начатую пачку сигарет "Diablo":
- Угощайся, командир!
 Господь открыл красивую коробку с трубкой "Apple" и шелковым кисетом. Щепотью аккуратно набил табаком курительный раритет, присмолил от солнечного луча и выпустил облачко дыма в лицо собеседнику. Дьявол завистливо сглотнул слюну:
- Божештымой, да это же - "Apple"! Нельзя ли простому духу двусмысленности курнуть?
Иегова нехотя протянул собеседнику изящную вещицу. Тот глубоко затянулся и надсадно закашлял:
- Старый, самосад пользуешь? Освежающий, хорошо вставляет! Дока...На все руки - мастер!
Господь покачал головой:
- Cкромненько так намекаешь, что к рукам мне бы еще голову доделать? Эх, неумеха, не затягиваться надо, а попыхивать...попыхивать! Табак - дело эмпирическое. Чистая вирджиния, никаких примесей! Настоящее курево, а не компот с фруктами! Все своими руками и упорным трудом. Я тут - и кузница, и житница, и здравница. А ты никак, маргинал, дыхалку кальяном тренируешь?
- Думаешь, Господи, мы в геенне заместо серы кислород вдыхаем? Я в преисподней практически не знаю каким местом дышать! Сплошная вредность, а не экология! Вот душа и не принимает самокрутки...
- Курят многие ребята, накрывает только всех по-разному...Та ты шо, в слезах никак? Ай, ай, дышу...душу...Ишь ты, представитель выдуманной народности...пальцы веером, зубы шифером! Вы все серные токсикоманы, кислород-то вам зачем? Как приперло со здоровьем, о душе вспомнил! Видать, перестало хватать на бутыль-бродик с вискарем да икоркой...Вывод следующий: поскольку ни одна здравомыслящая нечисть подобное изречь не сможет, то либо ты жестко обкурился забористой травки, либо ты уже и не Люцифер вовсе...Иди, проспись. Пусть тебя отпустит чудо-трава...Слышь, и ты парфюм меняй...хоть иногда! А то - или запах подвала, или конюшни.  Давай-ка мне прибор обратно, - фыркнул Сущий, забирая свою трубку, - Не скажу, что по тебе скучали, больнюсенький! Иди и тупо убейся об стену с подскоком! Ну, это а так...здоровья конечно...
Сатана разогнал кисточкой хвоста табачный дым и губа его вдруг дернулась:
- Ты бы, Владыко, таво, свою фурию отозвал из командировки, что ли...Гасит она меня!
Бог притворился непонятливым:
- Какую фурию? Ничего не знаю, но симпатизирую...Расскажи про нее какую-нибудь гадость! А чё...застеснялся? Или по социально-этическому общению на десять ступеней выше себя поднял? Ну, дак я даже соглашусь!
- Ушатала меня Лилит своими сексуальными перверзиями! А мне ведь и антихристов тренировать надобно...Демоны роптать начали, дескать, на бабу подсел. Мол, скоро начнется потоп, а темная сила ещё не успела ничего путевого совершить...Налицо у меня конфликт со средой обитания! Рушатся, можно сказать, столпы Альтернативы. Да, ежели по чесноку, личный «столп» тоже закачался…Беда прям! Обращался к врачам, так мне же еще и пришлось объяснять им как ваще недуги лечатся...
- Да ты себя прене...возмог! Инструмент выкручивания яек используешь? Появилась лаконичная терминология и кристальная ясность мысли. Драматично хрюкаешь, наитемнейший, с подвыванием! Значит, членоносец, искал мучительную сексуальность да свой стержень обломал? Ясен пень, - усмехнулся Вседержитель, - и зло-козни не бодрят и интим становится непосильным делом...А ты наркоту по ноздре не пускай и штырить не будет! Злость хорошее чувство, потому что побеждает страх, но в разумных пределах конечно. Это тебе не в клуб меньшинств ходить, маскируясь под священную личину Анонимуса! По клубам ходить - это совсем треш. Ипотеку возьми и все станет нормально...
На том и расстались. Бог вызвал к себе трех ангелов:
- Поступила инфа, что в районе Красного моря сейчас рассекает известная в узких кругах гражданка Лилит. Доставьте мне ее чисто для сохранения вида.
Небесные братья нестройно загалдели:
- Ты, Царь-Надежа, повелел бы поганому Змию молодильных яблочек нам выделить для профилактики авитаминоза!
- Поди, скоро уже в одном исподнем станем ходить, от ненормированной работы маховые перья повылазили...
Создатель насупился:
- Сорри за вопрос! С каких пор вы у меня разрешение стали спрашивать? Что-то раньше я за вами такого педантизма не наблюдал! Не переживайте так. Психические травмы не лечатся!
- Всеведущий, тварь подколодная не дозволяет ничего рвать с яблони, требует оформить квоту на добычу природных ресурсов!
- Только подлетишь к древу, а вражина тут как тут - "Скока можно?!Скока  можно?!"
- Вытесняет фактически Святую Оппозицию!
- Компромат про нас в своих вьюхах раздает!
Творец побагровел:
- Переть мне наперекор - хребет сломать...Дуйте демонстранты к этому плуту и передайте, что ежели он еще раз откажет моим доверенным лицам в доступе к местам общего пользования, то я заставлю его по утрам сдавать ведро яда для медицинских опытов! Здоровья ему хватит лишь на пару рулонов туалетной бумаги. Забудет, как на солнышке греться, насекомая! В пекле замерзать у меня будет!
Один из ангелов опрометчиво поправил Бога:
- Не "насекомая", Избавитель, а - "членистомозговое"...
- Да и в пекле не замёрзнешь, - вставил другой.
Вседержитель сердито прошипел:
- Хорош трындеть про члены разные, больная тема! Забыли, кто тут Гарант? А его терпение имеет свойство заканчиваться! Убавлю я у вас пуху на жирных холках! Нет, ну скажите мне, отчего птицы летают, а гады хоть и ползут, однако всё равно успевают раньше? Это не видовой шовинизм, а медицинский факт! 
Ангелы, дабы не искушать начальника, не стали переспрашивать - куда он посылает пернатый народ. Тот адрес был им всем и так достаточно известен...Летуны быстренько добрались в теплые края, нашли беглую Лилит и передали ей пожелание босса, которого ностальгия замучила. Красотка разумеется стала возражать – кто же захочет по доброй воле сушить в райском гербарии свои сочные персики и арбузы! Пообещала каждому ангелу подарить медальон с собственным видом в обнажённом естестве камасутры...А что, а вдруг? Насильственные аскеты конечно, недолго думая согласились, а Создателю пообещали рассказать, что не обнаружили сексуальную диссидентку. На том переговорщики и расстались. Прибыли гонцы в райские кущи, доложили шефу о провале миссии. Тот решил:
- Пусть идет в демоны. Будет одиноких путников совращать.
Ангелы живо заинтересовались:
- Каким-таким образом, Искупитель?
- А это уж как она ляжет, в смысле карта, - отмахнулся Господь, - на безрыбье, то есть безлюдье...и рак - зачет.
Он недовольно покосился на свою челядь:
- Адаму придется новую жену представить, пока в нашем зоосаде до точки невозврата не дошёл. Дуреет не по дням, а по часам! Оно и понятно, кругом шастают крылатые девственники да хвостатые маньяки...Небось думает, что он из той же шатии-братии.
И сотворил Бог из Адамова ребра Еву, в перспективе - для сродства душ и профилактики половой дисгармонии.
 
  Адам и Ева гуляют по райскому саду. Сексапильная Ева обнимает мужа, но тот отстраняется и продолжает флегматично разглядывать сорванную лилию. Жена начинает злиться:
- Ну, ты и тормоз! Ваще - дикий неадекват! Я не догоняю, стою перед тобой вся такая типа ню, а у тебя - ниачем! Чё за расклад, мущина? Так хочется снять напряжение, зарядиться позитивом!
Ева с досадой пинает каблуком ствол древа Жизни. Из кроны высовывается заспанная морда Змия:
- О, кого я вижу, новолюд! Ну, не знаю...очень нравится мне ваш тандем! Тока я убедительно прошу не причинять вред реликтовому древу. Что, молодожёны, ругаемся-тешимся? Бывает это у агнцев... Как говорят у нас в кулуарах, за что боролись - на то и напоролись...В целях консенсуса могу предложить экологически чистую продукцию собственного производства! Забудьте о яблоке раздора! Рецепты традиционного целительства проверены тысячелетиями! Короче, тот совсем не Аполлон, низок чей тестостерон! Каждое первое яблоко - бесплатно!
Ева подозрительно смотрит на искусителя:
- А сам-то потребляешь что-нибудь натуральное? Типа, там, мочу?
Змий охотно откликается:
- Никакой химии. От ненатурального лишь крышу сносит! Знаю по себе, опыт есть...
Он сбрасывает румяное яблоко Еве. Та с хрустом начала есть сочный плод. Гад с тревогой наблюдает за процессом поедания своего презента:
- Вегетарианкой заделалась?! Да, хватит стока жрать! Ты, тетка, чё на хавку такая слабая? На желудях сидишь? Не жуй так размашисто, не шашлык все же получила, а фитофарм природного происхождения без всяких генных модификаций! Витамины красоты! Дай своему бойфренду вкусить, феминистка гребаная, чтоб у него нарушение обмена веществ поправилось! Хоть он и дурень дурнем, а душой добрый!
Ева нехотя отдает остатки яблока Адаму, тот брезгливо жуёт огрызок.

  Спустя неделю, остервенелая Ева прибежала к Главному Небожителю:
- Ффссё пропало! Отче, прикиньте, Адам начал блудить, тусуется в барах по ночам…На подтанцовках искрит. Овощем прикидывался, а оказался тот ещё фрукт!
По указанию разгневанного Творца дежурный фельд-ангел срочно доставил гуляку на допрос.
- Жена тут, понимаешь, в месткомы жалуется, а он жжет свечу с обеих сторон сразу! Кобелина, я тебе устрою батхерд!
Адам сбивчиво оправдывался:
- Чё сразу, кобель-то...Это видимо какая-то закулиса! Все меня пытаются обмануть, но и я не лыком шит. Короче, на дежурствах калымлю…тута крутиться всёж приходится!
- Ентой чушью не провоцируй меня на мат! И так за версту слышу, как ты своими бубарями звенишь, - отрезал Творец, - под забором поди нимфеткам голые коленки гладишь! Будто мне неизвестно, как подружки возле тебя клювами щёлкают!
Поостыв, он обратился к Еве:
- Без меня никак! За тобой, доча, право выбора. Кого более желаешь иметь рядом – мужа иль любовника?
Ева замялась:
- Папик, а можно - и то, и другое? Для полноты осознания...
Небесный Царь взбеленился:
- Родителя, похоже, с коробейником путаете!? Валите семимильнорадостными шагами отсюда на землю свою обетованную! Загостились похоже в отчем доме...Не будет вам здесь никаких других контактов по разуму. Это же надо, каждый день мне мозг выносите! Схождение на землю гордым народом в ореоле славы уже не получается, значит, остался один вариант - уход со скандалом, в гонениях и прочее...Хотя везде - галимый пиар! Благословляю вас, дети мои! В счастье войдете дружно и весело! Теперь - сами...сами...сами...


Так закончилась небожественная история. А на Земле после указанных событий расплодилось человечество. Неисповедимы пути Господни.


Рецензии
Дорогой Валерий, Вы так мастерски, можно сказать филигранно наметили и провели сюжетную линию повествования богословской хроники событий, где во истину с хирургической точностью ярко описали картинку мироздания через призму своего видения и приоткрыли нам многоуровневый олигархический пласт небожителей и их поведенческого воздействия и даже диагноз этих библейских персонажей, находящихся под личным надзором самого Всевышнего!

Может поэтому, прочитав Ваше произведение, мой внутренний голос подытожил:
- Как живем, так и чудим,а память воспроизвела слова из книги Бытия:
- В начале сотворил Бог небо и землю.
- И сотворил к седьмому дню дела свои.
- И создал Бог человека из праха земного...

Прочитал Вашу статью, как дешифровку из Библии, и Вы подтвердили мои сомнения - почему у нас так много проблем на нашей земле обетованной.

А причина видимо в том, что Бог не все предусмотрел и допустил небольшой недосмотр брачок, создавая человека по подобию своему в момент наделения каждого из нас душевными качествами, видимо отмерял разные порции, проще говоря, наделил разными личностными предпочтениями. Например кого и как любить, а к кому быть и равнодушными, о чем Вы так задушевно и профессионально, прямо-таки с глубоким знанием своего дела нам и сообщили.

И как ни странно, но здесь я с Вами полностью солидарен. У нас на дворе сейчас времена свободные, так сказать либерально-демократические, поэтому ваять и творить можно все, что вздумается, даже делать вольный пересказ Библии, где Вы фактически опираясь на философскую мысль, что Бог тоже, как живой человек, бывал в гневе на своих неразумных детей Адама и Еву, из-за того, что он не сумел им объяснить, убедить и просто строго предупредить, что можно делать, а что делать нельзя. Вот они и поддались искушению и вкусили запретного плода. Возможно от своего родительского бессилия Бог и пришел к мысли о грубом воздействии на детей своих, как бывало в детстве за мои проказы и мой отец тоже в порыве гнева не один ремень на мне порвал в клочья. А Бог поступил еще круче и жестче - показал своим родненьким на двери, как Вы написали, он их "вышвырнул из Райского сада куда подальше - на землю обетованную", чтобы они своему небесному отцу-Богу "больше мозги не выносили".

И вот здесь Вы снова философски удачно подметили, он отправил их туда где искушений еще больше, чем в Райском саду, когда рядом и Сатана и Демоны.

Но в Вашем прочтении Бог твердо заявил всем нам через Адама и Еву:
- "Теперь сами, сами, сами, если надо, то своими мыслями и трусы можете порвать и прибегнуть к радикальным мерам". В общем отправил человечество на хлеба свои действовать по обстоятельствам.

Вот и чудят правители разных стран по-черному - на Украине, в Ливии, в Сирии, в Турции, в Америке и в других странах, от чего, мягко говоря, всем хреновато, но зато все по Библии... А Россию обложили санкциями, чтобы не возмущалась этими безобразиями и не выпендривалась...

Вы объяснили суть библейского послания человечеству весьма талантливо, с чем и поздравляю и желаю творческих удач.
С уважением, Олег Александрович.

Олег Намаконов   08.10.2016 00:44     Заявить о нарушении
Спасибо большое, Олег Александрович, за такую развернутую рецензию! К сожалению, человеку сейчас не хватает взаимности ни между ним и Богом, ни между человеком и человеком. На эту тему я продолжил свои размышления в миниатюре "Ошибка Бога". С уважением и пожеланием вдохновения!

Валерий Сигитов   08.10.2016 14:15   Заявить о нарушении
На это произведение написано 49 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.