Октябрь. Неотправленное письмо

К сожалению, письмо адресовать некому. Нет такого человека, который бы понял – не по-своему, а так, как чувствую и ощущаю я – и принял, и полюбил, пожалел, защитил меня от себя самой.
…Мать, жена, дочь, внучка, подруга, знакомая, приятельница, любовница, абонент, женщина – хотя, возможно, порядок не тот. Если по времени, которое уделяется той или иной роли, то так: мать, приятельница, подруга, жена, знакомая, женщина, дочь, абонент, любовница, внучка. А если по количеству  размышлений на тему о.., то несколько иначе: любовница, мать, подруга, знакомая, приятельница, женщина,  дочь, внучка, жена, абонент. И ничего не возможно с этим порядком поделать. Не в моей власти. Каждый волен выстроить этот ряд по-своему…
Не читается, не думается… Тупею и теряю способность анализировать трезво и объективно. Все мысли сводятся к одному: как вернуть прошлое, как быть или стать той, которая нравится (или нравилась), которая вызывала (или вызывает) желание?..
Ни минуты не проходит без воспоминаний. До мелочей -  по дням,  по числам, по часам… Раннее утро. Вот мы выходим из машины, решили зайти на рынок. Он крепко целует меня в губы на глазах у всей «предрыночной» публики. Другое утро: я взбегаю, эапыхавшись, по лестнице на пятый этаж, звоню, озираясь по сторонам, так как боюсь быть замеченной кем-то из соседей, он открывает дверь, в своем традиционном махровом халате, хватает на руки и кружит  меня в крошечной прихожей своей квартиры. И нет конца ласкам, объятиям и поцелуям. Я – сладкая, я – прелесть, я – Бог знает кто и какая  я еще! Мне так хорошо, так счастливо, так уверенно, так сумасшедше-щемяще-сладко-страшно!  И никогда,  ни за что, ни на что я бы не променяла эти мгновения!
Помню почти дословно все его рассказы: пустячные истории, или серьезные и искренние пересказы событий, которые когда-то оставили глубокий след в его душе. В его израненной, истерзанной и одинокой,  в сущности, душе. Боже, как я люблю и жалею его! Не смотря ни на что! …
 А что теперь? Что у меня есть? Что связывает нас? Что его пока удерживает около меня (очень условно)? Все слова, жесты, выражение глаз, телефонные звонки – зачем? Не верю ничему. Это как подаяние, это  - большее унижение, чем просить милостыню, потому что, когда нет денег и ты их просишь – это более понятно, чем, когда ты выклянчиваешь чувство, даже не чувство, а символ любви. Или я совершенно не разбираюсь в людях, или я запуталась в самой себе, или он уже так далек от меня, что нет надежды на возвращение…

Да, ясновидящая, от которой  я добивалась ответа на вопрос, не бросит ли он меня, уверяла, что – нет. И что в ее понимании означало «бросить? А ЧТО – в моем?
Я вспоминаю, как зимой я вылезала из окна своей квартиры, когда сломался дверной замок, чтобы успеть к тебе, как буквально летела через всю Москву с тяжелой сумкой, нагруженной «обедом» для тебя. Я готовила тебе любимые блюда, какими не баловала свою семью, покупала платья, цена которых мне была не по карману, чтобы понравиться тебе. Я обманывала мужа и родителей, бросала ребенка, сговаривалась с подругами – все лишь для того, чтобы увидеть тебя, чтобы ощутить на несколько часов тепло твоего тела, услышать колдовские звуки твоего голоса, испытать магию твоих чар. А ты не прикладывал для этого никаких усилий – ты был самим собой – капризным ребенком, самодовольным мужчиной, ненасытным, а, порой, жестоким любовником.
Господи, за что мне все это? Я, как сумасшедшая, хватаю телефонную трубку после первого же звонка, я, еще не поднеся ее к уху, слышу твой голос – а он оказывается чужим. Я каждый день драю полы и ставлю цветы в вазы, готовлю праздничные обеды и выбираю из нехитрого моего гардероба подобающий твоему визиту наряд, я боюсь задержаться в магазине, чтобы,  не дай Бог,  не пропустить твоего  звонка, я пишу тебе мысленно письма, я выбираю тебе подарки, я смотрю на номера машин, звоню тебе по десять раз в день, пытаясь догадаться,  где и с кем ты можешь быть в это время! Я становлюсь неврастеничкой и алкоголичкой! Боюсь взорваться, сорваться на ни в чем не повинных людях. Хочу успокоиться, замедлить течение мыслей и уснуть. Как я жалею, что ты не получил тех писем, что я посылала тебе, и, которые, по иронии судьбы, я получила сама! И сожгла!. А, может быть,  и  к лучшему. Ты ведь и так знаешь, как я люблю тебя, а там,  в каждой фразе, (хоть все они были  далеки от «излияний»), читалось только одно. Что, по-видимому, уже так надоело тебе.
Милый мой, любимый, я опять обращаюсь к тебе, ведь это единственный способ поговорить с ТОБОЙ. Ну, я не знаю, КАКОЙ надо быть, чтобы забрать в плен твое сердце надолго! Навсегда. Что я сделала не так, чем не угодила, чем испортила?
Помнишь, как изобретателен ты был, когда хотел увезти меня из дома? Казалось, невозможного просто не существует! Помнишь, как мы пели, гуляя по ночным зимним  улицам, как перевозили вещи на твою новую квартиру, а хозяйка давала нам советы, как обставить ее, обращаясь к нам обоим; как фотограф,  который снимал мою собаку,  принял тебя за моего мужа; как танцевали в ресторане, как ты пил шампанское с моей ладони… Боже, сколько всего я могу еще вспомнить!  И сколько всего могу тебе простить! И по отношению ко мне (хотя ты и не по злому умыслу обижаешь меня), и по отношению к моим чувствам к тебе (они ведь тоже подвергаются осмеянию и оскорблению) . И к моим нравственным и жизненным принципам. Теперь я начинаю сомневаться, есть ли они вообще у меня? Я приняла все твои условия, я согласна на все, лишь бы ты не бросил меня! Я готова быть второй, пятой, десятой, пятьдесят пятой, но только, чтобы надеяться на то, что ты не бросишь меня СОВСЕМ. И готова повторить это еще ТЫСЯЧУ РАЗ!


Рецензии
Надежда, вот так неистово любить мужчину можно, если запрятать эти чувсва глубоко в сердце и никогда ему об этом не рассказывать и не показывать!

Мужчинам не нужны обеды, платья и наша рабская покорность...
Им нужен вызов в глазах женщины,который родит в его голове бесконечный страх её потерять!
Поэтому я кричу вашей героине: "Милая, никогда, НИКОГДА, не соглашайся быть даже первой! Ты должна быть только единственной! А для этого надо просто любить себя"

Обязательно прочту все ваши истории любви.
С теплом и искренним интересом, Лена.

Ля Бемольная   13.10.2014 13:44     Заявить о нарушении
Ой, Лена, может быть, Вы и правы. На эту мини еще никто ТАК не реагировал))Любить себя очень важно, не спорю. Но ведь многое в нашем поведении и восприятии себя и других зависит от характера. Сейчас я рассуждаю на эту тему с позиции прошедших с того момента лет и, также, как и Вы, готова если не осудить, то, как минимум, посоветовать вести себя с объектом обожания иначе)).Другое дело, что эмоции всегда в подобной ситуации перекрывают разум, и просчитывать "ходы" в таком случае было бы не честно. Спасибо за искренность! Приходите в гости)))

Надежда Лезина   13.10.2014 17:26   Заявить о нарушении
Наденька, милая, я без осуждения!

Вы просто задавали вопросы: почему так, как удержать, как опять стать любимой? И я поделилась тем, что знаю, что пережила. Я ведь тоже когда-то растворялась в мужчине и получала только оплеухи...Сейчас научилась любить по-другому, а может просто научилась любить.
Я психолог и на тренингах учу девочек, девушек, тётенек и даже бабушек быть плохими и даже очень плохими девочками, но желанными до зубного скрежета и, главное, любимыми. Секрет прост: "НИКОГДА НЕ БОЙТЕСЬ ПОТЕРЯТЬ МУЖЧИНУ!"
А чтобы избавиться от этого архаичного страха, передаваемого в нашей стране из поколения в поколение, из уст в уста, надо просто научиться любить себя любимую.
Я не читала отклики других читателей, но полагаю, что они усерно утирали сопли героине, вместо того, чтобы помочь...Поверьте любого мужчину можно вернуть и "заставить" любить, причём он будет уверен, что это он сам такой до ужасти влюблённый, что аж земля уходит из под ног от одного вашего взгляда!

Всё будет хорошо, если только этого хотеть!

Ля Бемольная   13.10.2014 18:00   Заявить о нарушении
Да, и по-поводу честности: нечестно стать безумной, ведь мужчина обратил на вас внимание, когда вы были в уме, а потом обалдел откуда взялась эта безумная рядом и рванул в даль светлую, спасать душу и тело...

Ля Бемольная   13.10.2014 18:06   Заявить о нарушении
Спасибо, Лена! Я поняла, что без осуждения -наоборот, очень признательна за такое внимательное отношение и к тексту и к героине. (А я до сих пор в культурном шоке от Вашего "Танго" - всю ночь не спала))))

Надежда Лезина   13.10.2014 20:14   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.