Вместо предисловия.
Медицина - штука довольно специфичная и люди в ней работающие тоже.Про юмор их, говорить уже не приходится. Иногда, простому человеку не очень понятно - смеяться-то где. Так вышло и с "Извращенцем"...Вот поэтому и делаю маленькую подсказку - если ничего смешного не увидели,прочитайте только то, что написано КРУПНЫМ ШРИФТОМ, сразу ВСЕ станет на свои места.
* * *
Очень длинное слово – ЭЗОФАГОГАСТРОДУОДЕНОФИБРОСКОПИЯ более известно у мающейся животом пациентской братии как ФГС, коротко и ясно – назначили, значит, будут японский шланг в горло пихать, целый метр.
Я тот самый и есть, который японский шланг запихивает, глазом все изнутри осмотрит и хлоп, извольте, вам гастритик так себе, сопливенький и ненастоящий, вам язва – старая и глубокая, прорваться может, быстро в стационар, а то если прорвется, живот разрежу и кишки мыть стану, основная-то моя специальность хирург, а эндоскопист это так, на о.25 ставки, можно сказать хобби…О, а вам в срочном порядке нужно пару кусочков от вашей занимательной шишечки в желудке отщепнуть, под микроскоп их, поближе познакомиться…онколога звать Вячеслав Владимирович, в 23 кабинет пожалуйста…
Каждому свое вобщем.
Кабинет эндоскопических исследований небольшой, но внутри имеет переборку ,делящую его на две неравные части, в меньшей из которой, с трудом расположился старый диван из ординаторской, тумбочка с вечно открывающейся дверцей и шкаф для верхней одежды. На тумбочке, видавшая виды электроплитка. Вещь совершенно необходимая, за пять минут жарит глазунью с салом. Под добытый преступным путем (сворованный) и немножко разведенный спиртик, лучшего и желать нечего.
Как вы понимаете, данная каморка была излюбленным местом сбора особо компанейской части нашего молодого коллектива ЦРБ, особенно, в конце рабочей недели, или в первый рабочий день после какого-нибудь праздника. Вот тогда глазунья в самый раз…
Наутро, после дня защитника отечества, заходит ЛОР – Аркадий Юрьевич:
- У тебя сегодня ФГС есть?
В руках пакет, по очертаниям нетрудно догадаться о содержимом. Как всегда – десяток яиц в фабричной упаковке и кусок соленого, с чесноком и перцем сала. Такое знаете, с прослойками мяса…
Смотрим друг на друга больными глазами, праздник вчера явно удался у обоих…
- Да, одна ФГСка, сейчас бабулю из хирургии приведут, это по «неотложке», кровит что-ли…плановой ни одной …я быстренько ее гляну, включай пока плитку…
В кабинет входят две операционные сестры Валентина и Света. У одной в руках небольшой бикс (круглая, блестящая, металлическая коробка), я уже знаю – там заранее разведенный глюкозой спирт, из оперблока. Смеются. Глаза не лучше наших. Хоть и имеем пошатнувшееся здоровье , но всем по-своему весело. Во-первых, потому что НЕ ОДИН такой, во-вторых, еще немного действуют вчерашние возлияния, ну и запах начинающего шкворчать сала и поблескивающий бикс, вселяют уверенность в завтрашнем дне…
Девки проходят в маленькую комнатку, усаживаются на диван и начинают накрывать на стол, точнее на тумбочку…
Я отодвигаю простыню, которой завешан дверной проем, засовываю в кильдым (мы так называем нашу каморку) голову:
- Так, вы не орите, мне пациентку завели…
На лицо маску, хоть и понимаю, что от выхлопа спасает не сильно, но все-таки…
Работаем с сестрой Юлькой, молодой симпатичной девахой…
-ЮЛЬ, УКЛАДЫВАЙ.
Юлька берет в руку аэрозольный баллончик с лидокаином:- бабушка, откройте рот, я вам лекарство забрызгаю… орошает глотку анастетиком…глотайте…
Я начинаю дежурный монолог:
- ВАМ РАНЬШЕ ТАКУЮ ПРОЦЕДУРУ КОГДА-НИБУДЬ ДЕЛАЛИ?
- Нет сынок, ни разу …сок жалудочный брали давно, глотала кишку…
Смотрит на висящий возле операционного стола и готовый к работе эндоскоп продолжает: а такую шлангу ни разу не засовывали….
-НУ НИЧЕГО, ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ! ПРОЦЕДУРА ХОТЬ И НЕПРИЯТНАЯ НО БОЛЬНО НЕ БУДЕТ,… ЛОЖИТЕСЬ НА ЛЕВЫЙ БОЧОК, РУКИ НА ГРУДИ СКРЕСТИТЬ…ВСЕ…НЕ БОЙТЕСЬ , РАССЛАБТЕСЬ И САМОЕ ГЛАВНОЕ НЕ ЗАДЕРЖИВАЙТЕ ДЫХАНИЕ…
Юлька берет эндоскоп, готовая мне его подать. Я беру в руки пластиковый загубник, его необходимо вставить между зубами обследуемого, что бы не повредить нежную оболочку рабочей части аппарата о край зубов, подношу ко рту пациентки:
- ТАК, ВОЗМИТЕ ЭТУ ШТУКУ В РОТ,… ТАК… СОЖМИТЕ НЕМНОЖКО ЗУБАМИ, НЕТ, НЕ ТАК СИЛЬНО…ОТПУСТИТЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ…ВОТ ТАК…ХОРОШО…
Беру рукой за рабочую часть аппарата (ту которую глотают), начинаю вводить через загубник в ротовую полость…
-ТАК, ЯЗЫЧКОМ НЕ МЕШАЙТЕ, ПРОПУСТИТЕ КОНЧИК ЗА КОРЕНЬ ЯЗЫКА…ДЫШИТЕ, ДЫШИТЕ…НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ЯЗЫКОМ…
У бабушки появляется рвотный рефлекс, но желудок пустой, обследование проводится только натощак, поэтому звуки рвоты хоть и реальные, (реалистичней не бывает)… Ы-Ы-Ы-Ы-ЫХ…А-Ы-Ы-Ы-ЫХ…., но как таковой рвоты нет.
- СПОКОЙНО, СПОКОЙНО…НЕ ХВАТАЙТЕСЬ РУКАМИ!...РУКИ НА ГРУДЬ!...
Бабуля послушно скрещивает руки на груди.
Тактильно ощущаю, что торцевая часть аппарата остановилась у входа в трахею и пищевод, сейчас нужно заставить пациентку сделать несколько глотков, что бы надгортанник в момент глотка опустился и закрыл вход в трахею, в этот момент кончик аппарата вперед и он в пищеводе, а там уже 40 – 50 сек. и готово…
- ТАК, БАБА… (это «домашнее» обращение к пожилой женщине всегда действует успокаивающе) ….СЕЙЧАС Я СКАЖУ…НУЖНО БУДЕТ ПРОГЛОТИТЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ…... приставляю окуляр к глазу...ВОТ!...ДАВАЙ…ГЛОТОК…ГЛОТОК…ЕЩЕ ГЛОТОК…
Чувствую как «проваливаюсь» и тут же в окуляре открывается панорама пищевода….
- ВОТ МОЛОДЕЦ !...ХОРОШО ГЛОТАЕШЬ…ВСЕ!... ТЕПЕРЬ ПРОСТО ЛЕЖИ СПОКОЙНО…ДАЛЬШЕ Я САМ….
За простыней, сквозь кое-как сдерживаемый смех, какие-то сдавленные отрывочные фразы, после которых смех еще больше усиливается, смеются все трое…
Обращаюсь к Юле:- ТАК…ПОЕХАЛИ…быстро осматриваю наплывающие на глаз стенки пищевода, переход в желудок...ДАВАЙ…ДАВАЙ…ЕЩЕ…
Юлька одной рукой придерживает загубник во-рту пациентки, другой рукой по моей команде продвигает аппарат вглубь желудка, или подтягивает его немного назад…
ТОРОПИСЬ…ДАВАЙ ПОТИХОНЬКУ…..ВПЕРЕД…ЕЩЕ….
Я одной рукой держу эндоскоп, другой вращаю барабаны на аппарате, которые заставляют послушно крутиться объектив внутри желудка, во всех плоскостях, выискивая болячку. Закрываю пальцем клапан на аппарате, в желудок под давлением начинает подаваться воздух раздувая его как мяч. Это необходимо для того, что бы расправить складки слизистой. Между ними может находиться источник кровотечения.
Бабуля утробно срыгивает воздухом, стенки желудка спадаются, ничего не видно. Вновь закрываю клапан, накачиваю воздух,… только начинаю шевелить объективом внутри желудка снова срыгивание… блин...
-БАБА, ТЫ НЕ СРЫГИВАЙ…ПОТЕРПИ НЕМНОЖКО…Я ПОНИМАЮ ЧТО НЕПРИЯТНО, НО ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ПОДЕЛАЕШЬ…А ТО Я ТАК ДОЛГО ВОЗИТЬСЯ БУДУ….
В кильдыме давятся смехом, хотя слышно, что все вжимают лицо во что-то мягкое, что бы приглушить звук.
Это начинает меня злить. Твою мать, нашли время травить анекдоты.
- АРКАДИЙ ЮРЬЕВИЧ! ВЫ ПОТИШЕ ТАМ… ВЫ МЕШАЕТЕ МНЕ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ…
За шторкой смех переходит в какое-то сдавленное хрюканье…
Наконец – то, полностью осматриваю желудок и луковицу 12 перстной кишки. Источника кровотечения нет. Наверное где-то ниже, в кишечнике…
- ВСЕ БАБУЛЯ..! ВСЕ..! ВЫТАСКИВАЮ УЖЕ..! МОЛОДЕЦ..! ХОРОШО ЛЕЖАЛА..!
Пячусь назад вместе с аппаратом, не опуская его от глаза, еще раз осматриваю все «на выходе»…
Нет. Все чисто. Ничего.
Рабочая часть аппарата полностью выходит из пищевода. Тут же следует длинный, громкий звук срыгивания. Теперь можно и даже нужно срыгнуть, иначе перерастянутый воздухом желудок вызывает очень неприятные ощущения в животе.
-СРЫГИВАЙ БАБА, СРЫГИВАЙ….ВСЕ…ВСТАВАЙ…ИДИ, ВОН В РАКОВИНУ СПЛЮНЬ ЧТО ВО РТУ ОСТАЛОСЬ…ПРОПОЛОЩИ РОТ…
За простыней какие-то утробные, сдавленные звуки, даже отдаленно не напоминающие смех. Такие звуки издают люди у которых уже нет сил смеяться…
Бабка долго, с чувством плюется у раковины. Полощет не только рот но и горло. Вытирает лицо полотенцем :
-АЕЗУС МАРИЯ!!! ОХ ТЫ Ж ГОСПОДИ…ЧУТЬ НЕ КОНЧИЛАСЬ ОТ ТВОЕГО ГЭДЭСА….
Конечно же, она хотела сказать ФэГээСа, но не знала как это правильно произносится.
Тут уж даже я улыбнулся, хоть и злой был, как собака на своих коллег за шторкой…нашли бля время ржать…тут у бабушки ТАКАЯ процедура...а они ухахатываются...
- ВСЕ БАБА! АЙДА В ПАЛАТУ! ЛОЖИСЬ ТАМ, ОТДЫХАЙ ПОСЛЕ ТАКОГО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА… Я СЕЙЧАС ЗАКЛЮЧЕНИЕ НАПИШУ И ИСТОРИЮ САМ ПРИНЕСУ…
Бабуля в сопровождении санитарки уходит в хирургическое отделение. Юлька начинает обрабатывать эндоскоп…я сажусь за стол писать заключение в историю болезни…
За шторкой стоны девок (уже не сдерживаясь), смеяться не могут…Голос Аркадия вперемешку со всхлипываниями:
- ОЙ… НЕ МОГУ…ЖИВОТ…АЛЕКСАНДР ВАСИЛЬЕВИЧ….ТЫ ЧО ТАМ.. С БАБУШКОЙ ДЕЛАЛ..!?!?... ИЗВРАЩЕНЕЦ БЛЯ… ГЭДЭС-ТО ТВОЙ ХОТЬ ЦЕЛЫЙ..?
-