Ж Е Р Т В А К Р И З И С А
Это не я - жертва кризиса, как вы подумали, а мой начальник.
Того самого кризиса, что все долго ждали, а он грянул неожиданно, как снег в Москве в декабре месяце. Впрочем, все по порядку...
Я - человек спокойный и тихий. Не пью, не курю, с начальством не спорю. На собрания не хожу, а если и затащат, то сижу в уголке и молчу, как сыч. За бабами не волочусь.
На молоденьких не заглядываюсь.
На субботники выхожу регулярно - хотя какие при капитализме субботники? Это при социализме они были. Ведь они назывались КОММУНИСТИЧЕСКИМИ. И потому были Всенародными, веселыми, торжественными.
Правда, потом мы узнали жуткую правду: бревно, которое товарищ Владимир Ильич Ульянов-Ленин тащил на субботнике, вшестером поднять невозможно.
А потом еще больше - если собрать всех соратников, кто тогда помогал Ильичу тащить то знаменитое бревно в 1918 году, то оно окажется длиной в три километра...
Грянул долгожданный кризис.
И что тут началось!
Шушуканья по углам - кого сократят, а кого оставят?
Вот ту с высокой грудью оставят - она все делегации принимает, японцы рядом с ней всегда фотографируются.
И вон ту тоже оставят - она кофе умеет заваривать, и немцы всегда пьют только ее кофе. И вон того тоже оставят - он сто сырых яиц может за раз выпить, китайцы всегда от него в восторге.
А вон тот хрен поет как Николай Баксов.
А то, что они больше ничего не умеют делать - так не беда, у нас контора большая: семьсот с гаком человек, разных там инженеров и экономистов. Так что руководство особо не переживает - нужный человек всегда найдется!
Лично я за себя тоже не переживаю - двадцать пять лет все-таки работаю инженером. Даже в армию не ходил - военкому так и сказали: будешь за него работать, и в колхозе, и на базе, и он взвыл и убежал...
Без меня ни одно изделие не принимают и не сдают.Если надо его перенести - меня обязательно позовут. Если надо его сдать заказчику быстро и без хлопот - опять же меня зовут. Найдут везде и позовут!
Найдут даже в буфете, где я меняю перегоревшие лампочки, или в подвале, где я помогаю сантехникам воду вычерпывать из приямка.
Без меня ни одно большое дело не обходится. Спроектировать и изготовить изделие и дурак сможет -
вы попробуйте его впарить заказчику!
Так что я спокоен.
В отличие от всех остальных сотрудников нашего огромного отдела.
Сижу себе спокойненько, книжки читаю, рисую чертежи и схемы, считаю интегралы Дюамеля и ряды Фурье и жду.
Жду, когда меня позовут возглавить погрузочно-разгрузочные работы.Ни у кого так хорошо не получается, как у меня: без меня обязательно то палец кому-то отдавят, то глаз подобьют, то руку вывернут, а больничный сейчас получить проблема...
И так двадцать пять лет!
Я пережил застой, я пересидел перестройку, я выстоял в лихие девяностые.
И теперь, я думаю, не пропаду. Умные все стали, а работать некому! И потому если что надо - я как инженер первой категории тут как тут...
И вот грянул кризис.
Из-за чего он начался и чем кончится - никто толком не знает.
Только доллар, который все бросились их чулков вынимать и срочно сдавать, вопреки прогнозам всех экономистов, политологов и даже потомственных экстрасенсов вместо ожидавшегося обесценивания в два раза почему-то вырос на треть. Чудеса , да и только!
Кризис грянул. И последствия его ощутили все, даже те, кто никогда долларов в руках не держал. Сначала у нас сократили должность уборщицы, и теперь нам приходится убирать кабинеты по очереди и после работы, что весьма раздражает самых молодых и самых старых сотрудниц. Потом у нас урезали траты на бензин - теперь приходится на работу ездить на общественном транспорте.
Потом у нас ликвидировали фонды на спирт, так что теперь приходится по пятницам в обед всем скидываться, даже таким великим трезвенникам, как я.
Потом отменили выдачу халатов - начальник сказал, что его могут посадить "за халатность": мол, ему в одной "очень сурьезной конторе" так прямо и сказали - "Халаты брал? Брал! Значит, посадим за халатность!"
Реформы пошли. Даже производство ожило! И наше оборудование начали покупать. Вообщем , вернулись старые брежневские времена! Если б не этот треклятый американский кризис, то опять бы мы попали в долгожданный застой!
И жили бы скучно и понятно. А теперь вот каждый день новости! Вот решили на десять процентов сократить персонал!
Что тут началось! Такого еще не было. Все, кто умел работать (в смысле - вертеться) -- давно уже на стороне: кто редиской на базаре торгует, кто - курями, а кто и пиво по столикам разносит. С таким важным видом, как будто они депутаты или министры!
Опять все зашушукались как в тот год, когда Ельцин помер. Опять все забегали. А потом комиссия начала всех сотрудников по одному вызывать.
Дошла очередь и до меня.
Спросили - чем занимаюсь?
Я честно ответил : произвожу расчеты асинхронного генератора с улучшенными характеристиками для Саяно-Шушенской ГЭС. Эх, лучше бы сказал, что разрабатываю генератор для окраски серебристых облаков. Или стабилизаторы для международной космической станции - она постоянно ориентацию теряет.
Комиссия как на дыбы встала - ах, так это ваша контора такое некачественное оборудование проектирует! Ах, так это из-за вас государство терпит такие гигантские убытки! Ах, так это вы позорите страну родную!
А начальник возьми и ляпни : да таких бездельников еще свет не видел, он в последнее время только тем и занимается, что возглавляет погрузочно-разгрузочные работы, и ни одно дело без него не обходится, а генератор проектирует дома или в выходные. И еще приплел свою статью "за халатность".
Тут комиссия совсем озверела - видно, побоялась, что ей тоже пришьют что-нибудь "за халатность". А может и еще что - времена смутные ведь, кризисные...
Кончилось дело тем, что меня попросили сдать все дела и искать себе новое место работы, не связанное с погрузочно-разгрузочными работами.
Все в отделе вздохнули с облегчением, ведь больше никого пока решили не сокращать, а начальник мой даже повеселел и тут же приказал двум подсобным рабочим скрутить таблички с моим именем (я за все отвечал, и потому табличек было довольно много).
Работяги отнюдь не горели желанием в обеденный перерыв вместо привычного "забивания козла" свинчивать таблички "какого-то козла по указанию такого-то барана", так что мне поневоле пришлось им помочь.
Сначала они буйно возмущались, а потом увидели, что я свинчиваю таблички в три раза быстрее и прекратили вообще работать - только стояли и смотрели. И еще давали указания, а я корячился на лестнице.
"Шел бы ты лучше таблички вешать!" - Посоветовали они мне на прощанье и ушли...
Всю ночь я не спал.
ТАБЛИЧКИ ВЕШАТЬ.
Интересное предложение!
Но ведь таблички можно не только вешать, но и снимать!
Идея показалась мне заманчивой, и я решил ее реализовать...
На другой день, надев кепку, темные очки и приклеив усы, чтоб меня никто не узнал, я приплелся к проходной.
Решил просто - на месте решу вопрос.
- Полудурок, где ты шляешься? - Какой-то мужчина в яркой фирменной куртке дернул меня за рукав. - Хватай стремянку, ящик с инструментом и вперед и с песней! И не вздумай отставать - выгоню завтра же!
Я послушно последовал за ним. Мы спокойно и деловито - вахтер с почтением нажала зеленые кнопочки на пульте - прошли через проходную и поднялись на второй этаж.
Тут к нам вышел какой-то солидный начальник и сказал что-то моему бригадиру. Что именно он сказал, я не расслышал, но бригадир выругался и пошел с ним в конец коридора. Потом они что-то долго вымеряли, потом что-то нудно выясняли.
Наконец бригадир сунул мне в руки небольшую электрическую дрель, кивнул на стремянку и ящик с коробами и бросил сквозь зубы:
- Приступай! И чтоб к вечеру короб был готов! Приду - проверю! Не справишься - выгоню. Но сначала ничего не заплачу. Так и знай! Ты у меня уже третий. Умные все стали, а работать некому! Что творится в нашей синагоге под названьем СНГ!?
Я залез на стремянку и начал сверлить.Хорошо хоть сверло было победитовым, а бетон не сильно крепким...К обеду все шестьдесят метров каналов для кабелей противопожарной сигнализации были уложены.
Пришел бригадир, осмотрел, ничего не сказал и начал разматывать провод. Провода не хватило! В бухте было меньше, чем указано на крышке!
Он выругался и тут же повернулся ко мне:
- Слышь ты, придурок, сходи на базар, купи еще одну бухту!
- Так меня не выпустят! Я ж без пропуска и без спецодежды!
- На, возьми мою! - Он стянул свою фирменную куртку и дал денег...
Кабель мы уложили в тот же день. Большой начальник пришел, все осмотрел, проверил работу пульта и остался доволен. Потом он что-то шепнул бригадиру и тот шустро побежал к кассе.
Вернулся он через пять минут, сунул мне две тысячи рублей и сказал, как отрезал:
- Куртку оставь себе! Сегодня хватит работать! Все хорошо в меру. Завтра приходи утром, к девяти. И не опаздывай! Работы валом!
Три дня мы корячились, сверлили стены, ставили короба, подключали пульты. Я стоял на лестнице, а он подавал короба и давал указания.
На четвертый день пришла комиссия, все проверила и осталась довольна. Только бригадира попросили поставить дополнительный пульт в комнате начальника охраны.Он бросил мне, что будет через пару часов и тут же убежал на базар за деталями и приборами, а я остался один в пустом коридоре.
Сначала я бродил по коридору, осматривая стены (их тоже скоро будем сверлить), потом мне это надоело, да и на меня начали коситься то и дело пробегающие и чем-то озабоченные сотрудницы. От нечего делать я пошел на родной этаж.
Там на лестнице больше никто не курил!
И больше никто не выбегал в коридор.
Это открытие так поразило меня, что я решил подойти поближе.
Знакомые двери, знакомая табличка на двери начальника.
И вдруг шальная мысль ударила мне в голову!
Я шустро сбегал на второй этаж, принес стремянку, поставил ее около двери начальника и стал ждать. Сегодня - планерка у главного, так что скоро он должен появиться. Секунды томительно складывались в минуты,а моего бывшего начальника все не было. Политинформация у них там что ли?! Или даже партсобрание?!
И наконец, когда я уже начал терять терпение, он появился.
Я живо начал отвинчивать табличку на его двери!
- Что вы делаете? - Он стоял позади меня. Я молча продолжал крутить шурупы.
- Что вы делаете? - Повторил он свой вопрос.
- Как что? Работаю! - Хриплым от волнения голосом ответил я.
- Зачем вы это делаете?
- Мне приказали, я и делаю!
- Кто приказал? - Голос его свирепел.
- Кто надо! А тебе, мужик, чего надо?
- Как чего?! Это мой кабинет!
- Отец родной, - я не оборачиваюсь, продолжаю усиленно крутить шурупы, - тебе ж русским языком сказано: приказ был свинтить таблички у таких-то и таких, потому как кризис, всерьез и надолго, и поэтому экономить надо, а этих сократили как наименее ценных работников...
Грохот падающего тела и - женский крик.
Скорая приехала на удивление быстро...
... Теперь вот я работаю вместе с бригадиром.
Только теперь я начальник, а он мой подчиненный.
И теперь он носит лестницу!
И молчит!
Получаем мы раз в десять больше, чем при установке пожарной сигнализации.
И подумываем о расширении штатов!
Работы валом - вдвоем не справляемся уже!!!