Курица отечественная непотрошеная Часть 6 - Эпилог

Часть 6 - Эпилог

    Хочется выключить свет, заткнуть уши и оградить себе пространство не больше, чем выхватывает его из темноты пламя свечи. Хочется «создать обстановку»… Сегодня ровно четыре месяца, как рука не тянулась к ручке, а ручка – к бумаге. Потому, что было спокойно. Потому, что было понятно. Потому, что было бездумно. Почти…
   Как я люблю, когда день проходит под знаком чего-то. Чего-то красивого, приятного, знакомого, близкого. Вчера случайно наткнулась на четверостишье Цветаевой:
   Птица все же рвется в рощу,
   Как ее ни угощаю.
   Я взяла тебя из грязи –
   В грязь родную возвращаю.
Повторяю эти строки вторые сутки, и уже почти убедила себя в том, что  птицу кормить – напрасно силы тратить… А сегодня -  фильм. Опять Токарева. Виктория. Моя единомышленница. Моя «крестная». Моя тайная зависть. И опять стало ясно, что живу не так, не тем, не с тем, не в том. Вновь сомнения на смену успокоенности, вновь бездарная растрата энергии на смену умиротворенной отрешенности, вновь внутренний бунт вместо смирения. Не те пропорции инь-янь, не то распределение ролей, не та расстановка сил, не тот желаемый результат. Надоело вытирать всем сопли! Устала утешать и ублажать. Хочу быть слабой и беззащитной. Ну, поносили на руках, ну, приласкали, ну, полюбили, а потом – поставили на ноги и отпустили, восхитившись устойчивостью. Спросили совета – дала. Не спросили – тоже дала. Попросили помощи – помогла. Не попросили – сама предложила. Любви – дала. Жалости – тоже. И теперь хотят постоянно. Но – Я!  – уже не хочу. И только где-то внутри, отдельно от разума, что-то рвется наружу, выводит из дома, и тянет, как под гипнозом, туда, куда уже не очень хочется.  Не могу больше прощать ошибки (особенно повторенные дважды), не хочу мириться с упрямством, не буду потакать прихотям и считаться со вкусами. Не под силу это все – одной мне. Провалитесь вы все пропадом, бедные, слабые, жалкие, обидчивые, оригинальные и хилые! Я сама такая! Надоело быть, или стараться выглядеть, сильной и веселой. Мне хочется грустить, плакать, есть и спать, наконец! Я никому ничего не должна! Да, и пока это не написано на бумаге, я сама, наверное, в это не поверю!..


      Последнее время никак не удается достичь необходимого состояния внутреннего комфорта – не расслабления, а цепкости мысли. Они все где-то отдельно от меня, от моих чувств. Наверное, именно при такой  расстановке мыслей и ощущений люди попадают под машины. Полное отсутствие контроля, потеря ориентации, внутреннее раздвоение, когда время и место действия не совпадают с реальностью. А милое моему сердцу пространство, за  пределы которого не хочется иной раз даже руку протянуть, покачивается слегка, вроде кринолина, и я живу в нем, варясь в котле собственных переживаний, пере-жИваний, пере-жЕваний, становлюсь постепенно концентратом, абсолютно непригодным к употреблению, особенно – неподготовленному едоку, привыкшему к жидкой и малосоленой пище, без приправ и специй. Гурманам и язвенникам тоже – не рекомендую.
Как можно устать от жизни, не живя? Как можно отрицать любовь, не испытав ее? Как можно отказаться от благ, не изведав их? Как можно узнать себя, не испытав себя? Но, проявив себя – лучше узнаешь другого. А через него – лучше узнаешь себя. Это какой-то замкнутый круг! Причем, постепенно сужающийся. Для взгляда. Для выбора. Для надежды…


…Вдруг – на фоне полного алкогольного безградусья – необыкновенный прилив настроения, сил, умения, вдохновения и фантазии. Под простейшую музыку – профессионально-изысканные движения, в голове – дословная, вернее – «дозвучная» - инструментовка какого-то мотива, непринужденная улыбка – зеркалу, и оптимально-конкретное выражение – словесное, но про себя – любой, пусть даже самой  запутанной мысли. Получаю удовольствие от мелочей, не раздражаясь на обычные раздражители, не хочется спать, безудержное желание поделиться с кем-то своими ощущениями, но – ночь, но – разум, но – условности. В эти мгновения находишь новую красоту в знакомом, и знакомишься с новой красотой, неожиданно для себя. Как ребенок, уже переставший верить в Деда Мороза, увидев утром под елкой подарок, еще на год остается с ощущением сомнения относительно собственного  неверия… И всю усталость от деления событий  и слов на правду и ложь, на полу-правду и полу-ложь (и, выдавая одно за другое уже самой себе), как рукой сняло, отвело, оттянуло, отодвинуло на несколько минут (или часов) – и такая легкость на душе, и такое блаженство в теле, и такое просветление в голове, что трудно поверить в то, что это -  со мной…
    
   Нужно  место, нужна поза, необходимо настроение, определенное время суток, чтобы лучше думать, видеть, слушать и слышать, оценить и принять, захотеть и – получилось. Когда не то время – не думается, когда не та поза – не пишется, если место не то – не чувствуется. Как поется в песне одной из нелюбимых мной до недавнего времени групп –
 «Дай мне этот  день,
  Дай мне эту ночь,
  Дай мне хоть один шанс, и ты поймешь –
  Я – то, что надо»!
Мне кажется, что тот, кто дал бы мне «один шанс» - день – ночь – тоже не был бы разочарован. Я не актриса, я бы не стала играть определенную роль, в угоду кому-то, дабы ублажить, или расположить к себе. Я – как отечественная непотрошеная курица, с которой, прежде чем получить желаемое блюдо, надо повозиться. Да и потроха, кстати, тоже могут пригодиться. На черный день…
… Когда-то, (если бы мне понадобилось охарактеризовать себя в рисунке), мне представлялась такая картинка: я еду на велосипеде, в костюме для занятий аэробикой, в руке книга, на голове – наушники (плеер на шее), за спиной  - рюкзак с продуктами, рядом бегут собаки… Если бы такая символическая характеристика понадобилась бы кому-то сейчас – был бы фото-коллаж: на столе беспорядочно разбросаны-расставлены, загораживая друг друга – пачка «Геркулеса», Marlboro, зажигалка, свеча, Condom, пудра, мятые купюры, записная книжка, бутылка Шампанского, Каталог с собачьей выставки, собачьи же медали, ошейник, плюс визитные карточки, сердечные таблетки, браслет, связка ключей, англо-русский словарь, видео и аудиокассеты, фотографии, часы, жвачка, бумажки от конфет, кофейная чашка, ну, и  - что-нибудь еще в том же духе,  - в продолжение того же  ряда. А если – в цвете? А слайд? Колоритно. Но – пусто. Как в жизни


Рецензии
Прежде всего, мне нужно высказать свои эмоции, которые не покидали меня в процессе чтения Ваших «куриц»…)). Потрясающе! Великолепно! Я не представлял себе такого мастерства! Вы открыли мне глаза, угодили в самую сердцевину моего эстетического восприятия!
Оказывается, можно описывать свою жизнь, не описывая событий, а говоря только о самой себе, говоря подробно, рассказывая в мельчайших деталях о своих мыслях, настроениях, глядя на себя изнутри, снаружи, во всех проекциях. Разложить свою жизнь по полочкам, в «виде алфавита»)). Можно составить мысленную программу жизни, где «каждое явление – будь то предмет, впечатление, событие или человек, имело бы свой условный знак», и затем пытаться «передвигаться по дорогам жизни без аварий, без столкновений, без ущерба, без ощутимых потерь». В каждой фразе таится не вымысел, а осмысление, причудливая нить возможных поступков.
Этот рассказ о себе необычайно эмоционален, полон оттенков и фантазий, удивительных образов и неожиданных сравнений, в которых отражаются разные периоды жизни.
Все это я высказываю не только Вам, Надежда, но и самому себе, потому что Вы затронули во мне нечто необъяснимое. Наверное, умение ставить диагноз самому себе. Редкое умение, далеко не каждому дано.
И в заключении Вашей повести, очень точный вывод - «и пока это не написано на бумаге, я сама, наверное, в это не поверю!..»
Я преклоняюсь перед Вашим талантом!
Александр

Александр Степанов 9   26.05.2017 17:00     Заявить о нарушении
Александр... смутили, ошеломили Вашей рецензией.. У меня шок! Отвечу завтра. Сейчас хочу поблагодарить за эмоции и искренность. Не усну)))

Надежда Лезина   26.05.2017 22:05   Заявить о нарушении
Александр! Вы меня опередили с рецензией - я хотела сразу после прочтения Вашей книги написать Вам свой восторженный отзыв. Ваши мемуары из той серии, когда еще долго после прочтения ничего не хочется читать другого. Такой охват событий и тем! Такой язык великолепный! Так точно и тонко прорисованы детали, так ярко переданы эмоции! Я ведь тоже - из ТОГО времени, а читала с ощущением, что ничего не знаю ни о политике, ни о жизни страны... Как-то сложилось так, что я все эти непростые годы (80-90-е) прожила, не особо анализируя - что и почему. Да, приспосабливалась, да, стояла в очередях с маленьким сыном, да, закупала геркулес упаковками, чтобы накормить собаку. Стояла на рынке, торговала на морозе с грузовика яйцами и гречкой, сидела в палатке с ракетницей и газовым баллончиком. Много чего можно вспомнить.Вспомнила и Карпаты - поход горы, колыбу, Мукачево... Но точно знаю, что если бы я собралась описывать этот период своей жизни, то просто не смогла бы так увлекательно и, я бы сказала - филигранно! - нарисовать и бытовые картинки и панораму эпохи. Вы - мастер! Спасибо огромное за доставленное удовольствие!)) А что касается "курицы" - Вы первый, кто так эмоционально отреагировал на нее. Конечно, "я тогда моложе и лучше, кажется, была", и, думаю, что эти выплески, сделанные на пике эмоций, вряд ли можно считать моей заслугой: я просто садилась и с трудом успевала записывать то, что в какой-то момент "накатывало". Вместо того, чтобы кому-то все это высказать))). Спасибо еще раз! Теперь буду читать Вашу Каролину))

Надежда Лезина   27.05.2017 23:23   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.