Перед женским праздником, завершая генеральную уборку, я обнаружила небольшую лужицу в туалете.
- Вот засранка! – подумала я про себя, протерла пол, и погнала швабру дальше.
При очередном заходе в туалет лужа обнаружилась на прежнем месте.
- Засранка! – подумала я про кошку, тщательно орудуя тряпкой и выкрикивая в адрес злодейки обидные эпитеты.
Увидев лужу в третий раз, я ничего не подумала, а просто испугалась.
Отступила к холодильнику, накапала сто грамм, закурила.
Нахлынули воспоминания – лето, жара, ремонт. Я шпаклюю стену, а сантехники третий день меняют унитаз. У них что-то не ладится, я злюсь и постоянно гоняю к соседям в туалет – отнести выпитое пиво. Неудобно, а что делать, пить-то хочется…
Неужели эта беда опять пришла?!
- Засранка! – поставила тогда диагноз жена соседа, резко заморозив наши с ним отношения, заключающиеся в совместном просмотре футбола.
Эту же мысль высказал мой приходящий бой-френд, разглядывая унитаз, заботливо укутанный старым полотенцем. Помочь делом даже мысли у халявщика не возникло, за что был немедленно изгнан, и из сердца тоже. Чаша терпения переполнилась, как заметил бы мой унитаз.
Ночью я ворочалась, плохо спала, курила, и отжимала в туалете воду.
Однако не доглядела…
Поутру явился сосед снизу. Он с ходу, не здороваясь, высказал предположение, что я засранка. От бесплатных побелочных работ сосед гордо отказался, посоветовав не трахать ему мозг извинениями, а заняться делом.
Критику я восприняла - села на телефон.
И потерпела сокрушительную конфузию!
Сантехники, несмотря на только начинающийся день, были уже никакие. Телефон прекрасно передал мне царящую у них атмосферу предпраздничного банкета и на завтра, в праздник, договариваться было совершенно бессмысленно.
Жестокая жизнь в очередной раз заставила меня полагаться только на собственные силы. Хочешь сделать хорошо – сделай сам, говорит мудрая пословица. Я так и поступила. Только позвала друга Вову. Потому что друг - это как скала, это считай я сама и есть, только еще крепче.
Мы с Вовой… Ну да ладно, что былое ворошить, да и друг давно уже примерный семьянин. Тем не менее Вова примчался как пуля, с букетом цветов и полным пакетом фирмы «Перекресток».
Старый друг дороже двух…
- Ты вот что, иди готовь на стол! – скомандовал Вова, - А я унитаз пока победю!
Задача была поставлена понятная и я, распахнув холодильник, уверенно взялась за ее выполнение. Тем временем Вова, переодевшись в мои старые треники с майкой, прилег с фонариком у унитаза.
Очень быстро стол был сервирован.
- Наливай! – сказал Вова, вытирая руки чистым полотенцем, - Унитаз в порядке, буду смотреть бачок!
Пока я повторно сервировала стол, Вова обследовал бачок.
- Странно, - сказал он, - Вторая деталь туалета тоже в полном порядке! О чем это говорит? Хм… Непонятно!
Техническую загадку мы обсуждали под горячее, однако решение не пришло.
- Наливай! – сказал Вова, - Будем делать мозговой штурм!
Мы притащили из кухни две табуретки, пепельницу, и уселись напротив унитаза.
Штурм, однако, не делался, а вместо него делалась лужа. А когда мыслительный процесс, пришпоренный коньяком, все-таки вяло забрезжил, его безжалостно прервал звонок в дверь.
- Здравствуйте! – сказал сосед снизу, заходя с цветами и пакетом, украшенном логотипом «Перекресток», - Вот, хочу извиниться за утреннюю грубость…
И потух, бедняга, увидев Вову.
- Знакомьтесь! – сказала я, - Мой брат Вова!
- Родной? – сразу оттаял сосед.
- Роднее не бывает! – не моргнула глазьями я.
Мелкий и тощий, такого же роста, в моей майке и трениках, Вова с сигаретой во рту был вылитый брат- близнец.
- Интересно, - подумала я, - В прежние времена женщину угощали шампанским с конфетами, а сейчас непременно тащат коньяк, лимон и сырокопченую колбасу… Или это мир изменился?
Решительно спровадив меня на кухню, сосед вооружился бокалом, оседлал табуретку, и возглавил мозговой штурм.
- Давай рассуждать логически, - сделал он Вове предложение, от которого невозможно было отказаться. Нареченный брат немедленно согласился, доставая из пакета новую бутылку коньяка.
Находясь в партере, они прекрасно видели всю сцену через распахную дверь туалета, мне же на кухне, на галерке, оставалось только осмысливать их реплики.
- Вот смотри, - сказал сосед, - Унитаз и бачек мы протерли. Пол тоже. Что мы видим? Унитаз сухой, а бачек потеет! И на полу появляется лужа! Эту тему надо обсудить серьезно, пошли на кухню!
У меня для диспута было все готово, поэтому тосты мы пропустили, сразу перейдя к прениям, регулярно наполняя бокалы.
- Если унитаз и бачек целые, но вода течет, что это значит? – вещал сосед, победно сверкая глазами.
- Что? – спросила я, подкладывая ему холодца из завтрашнего меню.
- Это значит, что надо проверить соединение бачка с унитазом! То есть расчленить тело на части, намазать герметиком, и сочленить! Делов на 5 минут! Наливай!
Пока мужчины готовились к решающему штурму, я присела на табурет обозреть поле предстоящего боя.
Бачек потел крупными каплями и непрерывно ходил под себя. Только что вытертая лужа проявлялась с упорным постоянством, и понимание того, что это обычная чистая вода, было слабым утешением.
Дальнейшие события я наблюдала из партера в одиночестве, поскольку к главному герою, унитазу, присоединилась массовка в лице Вовы с соседом. Они слили воду, взялись за бачок с двух сторон, выдохнули и дернули. Бачок взлетел вверх, в полете красиво перевернулся, и звонко рухнул на унитаз. Фаянсовые осколки брызнули со сцены в зрительный зал.
Трагическая тишина длилась вечность.
- Больной перед смертью сильно потел… - сказал наконец сосед, - Ну и черт с ним! Поехали покупать новый!