сокращенный вариант
14 апреля
Минимализм – хит сезона!
Держите меня сто китайцев, сбылась моя мечта. Солнце, море, лежак и трехразовое питание. Питания можно и больше, но больше не лезет. И лежаков бы побольше, но не дают. Если бы Вовка не подсуетился, сидеть бы мне на голом песке и на солнцепёке. Пока я в номере разыскивала упакованные в недрах чемодана флаконы с солнцезащитным кремом, муж свистнул у зазевавшихся итальянцев лежаки и даже внедрился в тень от пляжного зонта. В той же тени на ветру полоскались пара раздельных купальников устрашающего размера.
- Кажется, вопрос с купальником решен, - намекает Вовка на моё нытьё по поводу забытых дома принадлежностей.
С лежака подпрыгивает дама в огромных, как халахупы, очках, испуганно сдергивает купальники и прячет их в объемистой сумке.
- Ничего-ничего – говорит Вовка, обращаясь к даме, – Очень эстетично.
- Дурак, – говорю я - Эстетика в минимализме! – и стягиваю сарафан, под которым из одежды только солнцезащитный крем.
15 апреля
Где я?
За буйками встретила группу российских туристов. Их привез катер для обучения снорклингу. Группа, разбросанная по акватории, торчала на поверхности трубками и попами. Белозубый мускулистый араб поочередно подплывал к каждому пловцу и азартно хлопал по заднице: «Погружаемся! Погружаемся! Мурены, скаты, барракуды!»
Оптимист. Я плавала уже час, кроме пузатой мелочи – никого, и мертвые кораллы.
Рядом всплыла дама, выплюнула трубку и спросила:
- Где я?
- В Египте, - уверенно ответила я.
- А точнее?
- Точнее не скажешь, со всех сторон - Египет.
К нам подплыл белозубый араб и поинтересовался:
- Вам плохо?
- Мне хорошо – закатывая глаза, прошептала дама, - ведь это Египет?
- Египет, Египет! – согласился тренер – Со всех сторон – Египет!
И поплыл в сторону горизонта. За ним, сверкнув пяткой, отбыла дама.
- Маруся! Ты где была? – встревожено спросил Вовка на берегу.
- В Египте, милый – обессиленно волоча за собой ласты, ответила я.
16 апреля
Панамка
На отдыхе так лениво, что дойти даже до ресторана довольно проблематично. Каждый раз облачаясь в сарафан, я спрашиваю Вовку: надевать трусы и лифчик или так сойдёт? Он придирчиво рассматривает сарафан на предмет прозрачности и говорит: «Панамку надень!» В его понимании панамка – та степень защиты, которая гарантирует безразличие окружающих к моей персоне. Впрочем, на четвертый день отдыха есть не хочется. Первые три насыщались пастой и финиками. Какой русский будет трескать четыре дня подряд финики??? Хочется экзотики. Скажем, яблока или груши. Уточню: российского яблока или груши. Гуава надоела сразу, к апельсинам душа не лежит. Ах, да… Был арбуз в честь католической Пасхи. Кислый, как лимон.
И я скисла. Хорошо, что под панамкой не видно.
17 апреля
Крокодилы
По телевизору передавали страшное: в Москве минус. Как будто это меня касается, особенно, сейчас при египетской тридцатиградусной жаре. Нет, на самом деле это страшно. Даже представить страшно: холодная, промозглая Москва с выпавшим апрельским снегом, вечной грязью и отсутствием зелени. Как можно так жить?
Вчера побывали с экскурсией на субмарине, курсирующей вдоль береговой линии. Вообще-то, мне хотелось взойти на гору Моисея и увидеть рассвет. Однако, экскурсии туда отправляются раз в неделю, значит, чуть ли не на следующую ночь после прилета. Днем я, конечно, активно исследовала местный коралловый риф и так наплавалась, что утром не смогла самостоятельно встать. Решили от восхождения отказаться.
- Нельзя, - решительно отрубила попытку вернуть деньги девушка-турагент.
- Видите ли - пояснил Вовка - у нас акрофобия.
- Что-что? - удивилась девушка.
- Это болезнь, странным образом передающаяся на высоте три тысячи метров. У всех окружающих внезапно едет крыша и они массово сигают в пропасть. Вы же не хотите получить в итоге толпу мертвых буйнопомешанных туристов?
Девушка скептически хмыкнула и спросила:
- А на глубине эта страшная болезнь заразна?
- Нет-нет, с глубиной у неё паритет - нашёлся Вовка.
- Тогда единственное, что я могу сделать для вас - заменить восхождение на погружение. Субмарина или ничего, зато у вас есть шанс увидеть живого крокодила.
- Аттракцион "Смертельная схватка: Крокодилы против субмарин. "? - съязвил Вовка.
- Нет, что Вы. У них диета. Их перед запуском кормят печенью.
Не самый паршивый вариант. Мы согласились.
Субмарина оказалась древней, как папирус, посудиной. За иллюминаторами, в голубой мутной воде неспешно плыли полосатые рыбки, автомобильные шины, банки из-под пива и дайверы.
Одна подслеповатая дама, увидев промелькнувшего пловца, закричала, тыча в стекло пальцем:
- Ой, блин, ну, блин, смотри, какая рыба!
- Эта рыба при желании может выгрызть вашу печень, - мрачно отреагировал Вовка.
- Крокодил! - осенило даму, и она торопливо стала набирать эсэмэску.
17 апреля.
"Пусть бегут неуклюже пешеходы..."(песня)
В середине отпуска становится понятной и, главное, близкой мысль о невозможности возврата. Есть точка отсчета, путь т у д а. А пути назад нет, это маленькая смерть.
Как я понимаю граждан, уезжающих в ГОА на полгода! Это ленивое созерцание, солнце, море…
Господи, что еще нужно-то???
17 апреля
Репутация
Сегодня на редкость удачный день. Во-первых, Вовке удалось прискакать на пляж первым и застолбить лежаки. А Вы думали??? Отдых располагает к ленивому шарканию из ресторана на пляж и обратно? Отдых, между прочим, мобилизует! Скоренько встал, зубы почистил, плавки натянул, ноги в тапки, и вперёд. Полотенце – опознавательный знак. Для убедительности тапок сверху. Дальше можно идти в ресторан и пугать персонал хромающей походкой. «Хабиб заболеть?» - тревожно интересуется араб на записи в итальянский ресторан. Во избежание дальнейших расспросов покупаем на пляже моднючие тапки белого цвета.
- Цени, - говорю – почти последний червонец! Берегу твою репутацию!
- Я пронесу их сквозь года, - пафосно отвечает Вовка – Будет, в чем похоронить.
- Типун тебе на язык!
- Ты про похоронить? – интересуется муж.
- Про года, - злорадно отвечаю я.
На мелководье мы устраиваем маленькое шоу «Счастливая семья». Я пытаюсь утопить его, он – меня. В перерывах я выскакиваю на поверхность с воплями «за что??? я люблю тебя!!!», он молча пускает пузыри.
Вечером в холле ресторана собирается толпа и что-то внимательно рассматривает на доске объявлений. При нашем появлении толпа расступается.
- Видишь, какой шок у людей при виде моих моднючих тапок? – гордо произносит Вовка.
- Милый, у тебя завышенная самооценка, - отвечаю я – Посмотри на стенд!
На стенде наши фотографии. Я и пузыри.
18 апреля
А ля Италия!
Мы так спешно уезжали в отпуск, что шорты я оставила дома. Зато собрала всю косметику – с ней было проще. Я просто сгребла в кучу стоявшее на полочке в ванной и утрамбовала в большую сумку. Подразумевалось, что мы непременно будем вальсировать на местной дискотеке, поражая воображение публики. «Не дождётесь!» - сказала публика, блистая вечерними нарядами от кутюр и меховыми сапогами. Мужчины не отставали. Вечерний променад осуществлялся в белых штанах и начищенных штиблетах.
Я спрятала безпедикюрные, так и не узнавшие эпиляции ноги в сандалии и спросила Вовку: «А не слабо ли надеть в вечеру носки?»
- Ни за что! – отрезал муж.
- А почто дамы в меховых сапогах? – спросила я, имея ввиду Вовкины энциклопедические знания практически во всех областях.
- Ноги мыть не надо, - сказал он.
Ночью, спасаясь на лоджии от комаров-мутантов, в свете фонаря увидела у соседей болтающиеся на веревочке меховые сапоги.
- Легче ноги помыть, - подумала я.
Шорты мы купили в итальянском магазине. «Италия! Турин!» - убеждала нас продавец. А под бирочкой «от кутюр» было вышито: made in Chaina.
19 апреля
Одни верблюды
Вчера неожиданно выяснилось, что деньги подходят к концу. Покупка масла для загара окончательно подкосило и без того скудный бюджет. Скуднее некуда.
Кстати, о масле. Мы не могли понять, откуда у итальянцев на второй день пляжного autodafe такой шоколадный загар. У них не спросишь, а соотечественники изображают мумий. Одна дама на вопрос о средстве для полноценного, а, главное, безопасного загара сказала:
- Надо спросить у вашей мамочки.
Явно положила глаз на Вовку. А в его поле зрения книга, море и я. «Маруся! Надень панаму! Маруся! Надень сухой купальник! Маруся! Не сиди на солнце!»
Почему нельзя было сказать, что здесь продается специальное натуральное масло с названием «бронзатто»? Язык отсох?
В аптеке нам охотно втюхали маленькую бутылочку дорогущего масла и большую лекцию о египетско-российских отношениях. Отношения сводились к сношениям. Вовка прослушал лирическую часть лекции и сказал, обращаясь ко мне:
- Далеко не заплывай.
Дело в том, что в воде он сразу идет ко дну.
Сегодня Пасха, однако, здесь никто об этом не вспоминает. Неделю назад активно праздновали Пасху католическую. В ресторане стояли корзинки с цветными яйцами и пасторальными композициями: пастушок-бедуин и пастушка в чадре пасут славную козочку.
Где они тут козу-то увидели??? Кругом одни верблюды. Pardone, за двусмысленность.
19 апреля.
Вещий сон
Видела странный сон. Уже под утро, когда прокричал муэдзин, солнце еще не встало, а небо затянулось серой пленкой.
На дорогу кто-то выставил двухстворчатый шкаф с дверями нараспашку. На полках шкафа были сложены бельё, носки и что-то из одежды – особо не присматривалась. Не помню самого действа вокруг шкафа, помню некую странность обстоятельств и саму себя - рассерженную и воинственную оттого, что шкаф раскрыт, бельё наружу.
К чему бы этот сон? Значит ли это, что кому-то вздумалось покопаться в грязном белье?
На пляже пристал массажист в майке с внушительной надписью Ви-Ай-Пи Массаж. Он так по холопски заглядывал в глаза и строил уморительные рожи, что Вовка сдался и записал меня на сеанс.
Араб уточнил:
- Ту пЭрсон? – с ударением на Э.
Муж показал один палец и ответил в таком же духе:
- Пэрсон ван!
Массажист уважительно посмотрел на внушительный вовкин палец и вывел в тетрадочке цифру 2.
Во второй половине дня я явилась на массаж.
- Lay down! – сказал мне египетский шварценеггер.
Я взгромоздилась на стол.
- Lower pants! – приказал массажист и распустил резинку собственных трусов.
- Мужа пригласить? – полюбопытствовала я.
Шварценеггер стушевался и стал активно мять спину, прижимаясь к моему бедру. Мазохист несчастный.
Вот вам и сон.
В руки.
20 апреля
Что значит «я»? «Я» бывают разные!(Винни-пух)
Когда-то по телевизору шел фильм, где главную героиню – женщину интеллигентную, голубых кровей – играла Инна Чурикова. Героиня едет в Венецию и вместо шопинга интересуется достопримечательностями. В отеле она знакомится с мужчиной, который составляет ей компанию в кофейнях, преподнося цветы и давая понять, что она – удивительная, очаровательная женщина. Она влюбляется в героя и, в конце концов, проводит с ним ночь. Утро обнажает обыкновенного жиголо. Для него же является откровением, что она – русская, читай – без денег, и наивная, как сицилийская пастушка. Она, униженная, возвращается в Россию, выгружается на каком-то полустанке, где ее встречает муж. Ему не нужны её интеллигентные замашки, выученный в совершенстве итальянский язык и шикарная широкополая шляпа – единственная вещь, купленная в Венеции.
Две дамы в соломенных шляпах обсуждают публику и жуют бананы, методично обстреливая шкурками урну.
- Вчера подавали очень жесткое мясо, - говорит одна и бросает недоеденный банан.
- Недолёт, - провожая взглядом летящий снаряд, сообщает вторая.
- Повара, наверное, воруют, - предполагает первая и снова мечет шкурку.
- Мимо-о, - зевая, отмечает вторая, - Жулики.
Рядом собирает мусор уборщик пляжа, складывает в пластиковый мешок и осуждающе смотрит на дам.
- Видела? – кивая в сторону уборщика, говорит первая.
- Ужас, – подтверждает вторая. И добавляет: - Больше в Египет ни ногой!
Мой организм кипит , булькает и подбрасывает на лежаке.
- Абстрагируйся, - шипит Вовка – Ты - маленькая тучка, а они - неправильные пчёлы.
20 апреля
"А нам все равно" (Песня про зайцев)
Иногда над пляжем в небе катится грохот, будто кто-то высыпал мешок с горохом. Он сходит лавиной, как деревянные шары, с сухим стуком.
Может, где-то рядом ракетодром или проводятся НАТОвские учения? Впрочем, никто ничего не слышит. Все плещутся в море, разбрызгивают масло, тлеют на солнце, как головешки, и прячутся за очками.
Нет, не так. Никто НЕ ХОЧЕТ ничего слышать. Так правильно.
- Вовк! Ты ничего не слышишь? – спрашиваю я.
- А должен?
- Такой странный дробный стук. Мне кажется, стреляют. Я волнуюс.
- Маруся, сканируй. Вон, дорожки, вон, деревянные шары, а там – люди. Всё вместе - бочче.
- А почему ты мне не сказал раньше?
- Про игру?
- Про мою способность сваять из мухи слона.
- Детка, не преувеличивай. Пекло. Кстати, где твоя панамка?
Чего я обожаю в муже, так это невозмутимость.
21 апреля
"Эх, лапти да лапти мои, лапти липовые..." (народная песня)
Среди ночи сводит левую ступню так противно и так больно, что хочется прижать её к груди и баюкать, как дитя, приговаривая: «У Маруси не боли, а у кошки заболи», будто мифическая несчастная кошка виновата.
Нет-нет, это вовсе не из-за обуви. В последнее время никаких каблуков, а в последние десять дней и никакой обуви. Я бы всю жизнь проходила без обуви, но, говорят, в Москве минус и северный ветер со снегом и дождем. Страшно подумать, что придется месить московскую грязь. Без обуви???
Увольте.
А кошки здесь вправду странные. Высокие, плоские, как бумага, и дикие. Представишь в домашнем интерьере - оторопь берет. Вас позабавила бы тень Аменхотепа у себя на кухне? Я предпочту, все-таки, своего сибирского, лапотного и мягкого, как подушка, Мурзика.
22 апреля
Бермудский треугольник
Странно. В этом самолете все странно. Начиная чистыми туалетами и закончившимся на мне соком манго. Я возмутилась и подняла скандал – не знаю, что на меня нашло. Я сказала, что не виновата в том, что нам достался 33 ряд. Мало того, что в хвосте самолета, так еще и без сока. Чего ради мы должны быть дважды наказаны?
Сок для меня нашелся. Я и не сомневалась. Когда вдруг фонтанирует стервозность – явление крайне редкое, проявляемое на высоте 11000 метров над землей, то непременно находится сок и даже крошечная шоколадка, тающая в руках, как мороженое.
А еще в самолете есть монитор. Карта, с проложенным на мониторе маршрутом подробна, как автомобильный атлас дорог. Там даже каждая заправка обозначена какой-то лабудой с хоботом – догадаться можно, конечно, но давно бы уж придумали что-нибудь новенькое, жаль никому в голову не приходит.
Ну, так я про маршрут.
На мониторе подробности заканчиваются перед пятном Черного моря. Далее - полуостров без названия. Крым!- догадались те, у кого по географии твердая пятерка и память крепка и основательна, как доменная печь. Что же до меня, то после Аксеновского «Остров Крым» о полуострове я не вспоминала, точнее, напрочь забыла и с удивлением взирала сверху на очертания бывшего советского курорта.
- Это что? – решила я уточнить у мужа.
- Это Украина – ответил он.
Уклонист несчастный.
Первый кружочек на суше - Kharkov. И всё. Как будто кроме этой достопримечательности ничего другого, заслуживающего внимания не было. Выше и левее красовалось пятнышко St-Peterburg, а чуть правее Moscow.
Безжизненный бермудский треугольник Харьков-Питер-Москва.
Чуть позже заставка на мониторе сменилась логотипом ROYAL BRUNEI.
Начитанные они там, в этом Брунее…
Ну, вот, и Москва. Время 21.30.
С приездом.