Влившись в вечную московскую суету, голова перестала выдавать какие-либо мысли по поводу своей новой жизни и наших отношениях. Они длятся всего каких-то пару с лишним месяцев, доставляя мне радость, счастье и, в тоже время, кучу головной боли. Я стараюсь закрывать глаза на ее недостатки, которых, к слову, огромное количество. Мусор в голове, активно раздуваемый царящим там сквозняком, можно с легкостью объяснить возрастом, но дело это не облегчает. Куча вредных привычек разрывают мой мозг, а я только и делаю что пытаюсь предотвратить взрыв. Иногда я начинаю чувствовать себя разведчиком на вражеском поле, который старательно пытается обойти опасные участки на прямой тропинке. С одной стороны это, конечно, довольно забавно и интересно, но с другой начинаешь понимать, что можешь пожертвовать чем-то большим чем банальным удовлетворением в осознании того факта, что она рядом.
Я борюсь с собой каждый день. Я каждый день убеждаю себя - "Влад, не стоит из-за отношений забивать себе голову!", "Она явно того не стоит!", "Ты легко можешь найти себе девушку лучше ее!", "Влад, зачем вообще тебе это нужно?!" Так иногда хочется выпустить половину своей души на волю, изменить в себе это ощущение, приобразовав его во что-то вторичное, не несущее в себе такой важности, какое оно несет в себе сейчас.
Оно мне не нужно!.. Заполнив пустоту в своем сознании, я перестарался, запустив в свободное пространтво слишком много. Развился обязательный побочный эффект, от которого нет безболезненного лекарства. Мое свободное время от работы занимают мысли о ней, вместо того, чтобы думать о чем-то более важном, чем отношения. Это проходит с возрастом, знаю, но вот только как ускорить этот процесс я не совсем понимаю. Да и не должен, наверное.
Вы скажете "влюбился" и будете не правы. А я в свою очередь скажу, что отрицать это тоже неверно. Параллельно с переживаниями о моих перманентных отношениях, я не перестаю быть ветренным. Мне часто оставляют номера телефонов девушки, с которыми я не прочь бы и переспать. Я общаюсь с ними, в надежде, что она не узнает и у нас все будет ровно и спокойно. Я ревную к ее друзьям-парням и друзьям-девушкам (да-да, к девушкам, благо есть весомый повод это делать), а сам продолжаю думать о Т., мечтая о нашей встрече в Красноярске. Я бешусь когда она говорит о своих бывших, а сам с легкостью соглашаюсь на встречу с однокурсницей, едва вспомнив как ее зовут, но прекрасно помня ее тонкую талию и игривый взгляд пойманый на себе еще при поступлении в институт.
Мне стоит лишь немного побыть одному, чтобы начать забывать о своих чувствах. День-два и я снова кайфую от заинтересованых глаз во время работы, распуская перья в воображаемом хвосте павлина. Я мечтаю об очередной встрече с ней, а сам не отказываюсь об отношениях на стороне.
Вот только когда мы снова встречаемся, я понимаю, что мне больше никто не нужен. Стоит мне посмотреть в ее карие глаза, я забываю о своих идеалах, в числе которых серо-зеленые глаза и манящий взгляд. Какой в жопу "серо-зеленый"? Я всегда мечтал об этих глубоких, искренних и невинных глазках! Зачем мне это все? Я ведь так люблю ее глупые фразы, из-за которых могу умиляться весь день и искренне смеяться вместе с ней над ее произношением английских слов, люблю ее.
Хочется верить, очень. Ведь это может оказаться лишь простой привязанностью, не более. А ведь я буду винить себя потом за то, что дал слабину, не полушав себя в нужный момент. В очередной раз.
Чувствую себя как Бегбедер в его книгах. Чувствую себя как Евгений Миронов, который любил каждую из своих многочисленных любовниц "на всю жизнь". Писатель Поль-Жан Туле еще в 1901 году написал - "Не кажется ли вам, что больше всего в жизни я любил женщин, спиртное и пейзажи?" Лучшие средства, чтобы убежать от себя. А вот стоит ли бежать?
Влад, вырасти уже наконец, пожалуйста.
[Суббота, 22 Августа 2009 г. 03:58]