Чудесно и загадочно название вина "Херес": в нём русское "Нет!" переплетается с английским "Да!"" © /анекдот/
* * *
Коллегам, впервые вступающим на тернистый путь продвижения алкогольной продукции, посвящается…
Постулаты успешного винного консультанта:
1. Будьте терпеливы!
Относитесь к покупателям, как к детям (ну, или душевнобольным). И неважно, что клиент, демонстрируя редкое тупоумие, задает один и тот же вопрос вот уже 4-тый раз… Поверьте, это совершенно нормально! И не стоит мысленно вопрошать себя, кто же из вас двоих идиот. Потому, что эта – совершенно некорректная! – формулировка вопроса подразумевает, как минимум, два варианта ответа…
2. Будьте опрятны!
Перегаром может вонять только от покупателя. От вас должно пахнуть благородным ароматом выдержанного вина, причём с сохранением всех оттенков этого аромата! Дабы, дыхнув на клиента, вы не повергли его в эстетический шок, а дали возможность оценить органолептику употреблённого вами напитка.
3. Будьте доброжелательны!
Помните, что под воздействием определённых (доселе неизученных) причин любое разумное существо, становясь покупателем, несколько теряет человеческий облик. Однако – при умелом воздействии! – может постепенно к нему вернуться. Главное, не забывайте улыбаться!
Желательно, по-доброму…
4. Будьте лаконичны!
Не грузите больного… тьфу, клиента! Фраза «ну… наше вино производят в Бахчисарае… точнее под Бахчисараем… ну, то есть, там есть как бы село… э-э-э…Долинное, да! И вот как бы… рядом с ним… ну, точнее, почти рядом, есть завод…» уничтожает на корню все ваши благие начинания. Да, и Боже вас упаси жизнерадостно добавлять к вышесказанному: «Ну, знаете, это ещё рядом с древней скифской стоянкой, там до сих пор находят их курганы!»
Помните, вы – НЕ экскурсовод по Крыму! Вы – винный консультант! А курганы – это захоронения, проще говоря, могилы. Ну, так – к сведению. Так что аппетита эта информация клиенту не добавит, если он не редкий извращенец.
5. Будьте уверены!
Не надо смущаться и мяться. Забудьте про комплексы! Можно не навсегда, если они вам так дороги. Вы запросто можете возвращаться к ним всякий раз, когда будете снимать с себя основной цеховой знак консультанта – БЕЙДЖИК…(здесь полагается благоговейный вздох и закатывание глаз…)
Помните, что клиенты, как собаки: чуют слабину и кидаются… покупать вино у конкурентов!
6. Не будьте наглыми!
Нет, правда – не всем это импонирует. Помните, что любой клиент может неожиданно оказаться другом (или просто хорошим знакомым, вам это, по большому счёту, без разницы) вашего шефа. И вы, естественно, узнаете об этом последними. Ведь шеф своих друзей, к сожалению, никак не помечает.
Таким образом, обладая наглостью, как вторым счастьем, вы запросто можете лишиться первого… и работы вместе с ним.
7. Будьте в теме (не тупите)!
Если вы, подслеповато щурясь, будете искать в своих «трёх соснах» полусладкое, лихорадочно перебирая все бутылки подряд – клиент вряд ли проникнется к Вам особым доверием.
Да и ещё: желательно всё же знать, чем полусладкое отличается от полусухого (помимо названия), даже, если ваш клиент сам этого не знает.
Изучайте ассортимент! Вам же всё равно большую часть времени нечем заняться…
Помните, что хорошее знание прейскуранта ваших конкурентов позволяет более эффективно возводить на них напраслину!
8. Будьте внимательны!
Хоть иногда вслушивайтесь в то, что вы несёте. Я понимаю, что при виде объекта функция речи включается автоматически… но попытайтесь всё же как-то фильтровать этот нескончаемый поток красноречия! Ещё раз замечу – я всё понимаю: вы настолько привыкли повторять раз за разом один и тот же рекламный ролик, что иногда слова в нём путаются или меняются местами. Или того хуже: говоря, вы отвлекаетесь на свои мысли…
НО! Знайте, что энергичный призыв: «Берите! Нормальный шмурдяк!» вряд ли добавит популярности вашей торговой марке.
9. Будьте корректны!
Вам самому, как покупателю, вряд ли понравилась бы фраза: «Да…Глядя на вас, я сразу решил предложить что-нибудь подешевле…»
10. Будьте смелее!
Клиент обещает в случае, если кагор не понравится, вернуться и вылить остаток вам на голову? Не возражайте. Покупателю вообще не рекомендуется возражать (нервы у консультанта, знаете ли, не казённые). Демонстрируйте уверенность. Если задрожали коленки – прислонитесь к полкам. Главное, не сверните оттуда бутылки, иначе за них придётся платить. Ваши продажи это, безусловно, увеличит, но какой ценой?..
Короче, не трусьте! Помните – винные маски отлично освежают кожу и укрепляют волосы.
11. Будьте честны!
Ну, или хотя бы запоминайте, что соврали. Дословно!
Нет, я не шучу. Дело в том, что клиенты имеют свойство возвращаться на место покупки (тянет их туда что ли?). И, услышав совершенно другую «пестню» в вашем исполнении, они (все поголовно!) стремятся громогласно вас изобличить.
Так что – тренируйте память!
12. Будьте вежливы!
Не надо хамить покупателю, он этого не любит. Уйдёт, и кому будет хуже?
И кричать ему вслед: «Да шоб тебе всралося, урррод!» тоже не надо. Потом замучаетесь доказывать администратору торгового зала, что не имели в виду ничего плохого. Просто шутили. А администраторы торгового зала, как правило, страдают профессиональной «шутошной» непроходимостью…
13. Не будьте чистоплюями!
Не надо кривляться и морщиться, это, в конце концов, не вежливо. А запах перегара – совершенно естественный (я бы даже сказала – отличительный!) аромат для вашего отдела. В самом крайнем случае можно, «скрепя сердцем», предоставить клиенту возможность самому делать выбор (хотя для настоящего консультанта это, как серпом по самым нежным местам), и аккуратно ретироваться метров на 5-10… Ретироваться, а не позорно сбежать, зажимая нос и издавая булькающие звуки! Чувствуете разницу?
В общем, решать Вам. Однако помните, что пьяный клиент – это щедрый клиент!
14. Не будьте менторами!
Большинство покупателей сильно заблуждаются относительно глубины и истинности своих познаний в области виноградарства и виноделия. Это неизбежное и неизбывное зло, бороться с которым бесполезно, смиритесь.
И совершенно не нужно тыкать клиентов носом в собственное невежество. Пока вы будете заниматься самолюбованием, токуя, как глухарь на токовище, ваши коллеги будут заниматься увеличением своих продаж.
15. Будьте снисходительны!
Будьте снисходительны к покупателям, рассказывающим о неземной прелести Ваших
мерцающих глаз, удивительном оттенке вашей чудной кожи… даже если вы - мужчина.
Ошибиться может каждый…особенно каждый, кто за сегодня прибегает догоняться уже четвёртый раз…
Войдите в положение… но не увлекайтесь этим!
Если вы - девушка, не будьте недотрогой!
Не занудствуйте! У вас очень игривая профессия, с помощью которой можно здорово повысить самооценку и быстро наладить личную жизнь. Или просто поржать! Здесь СТОЛЬКО возможностей для реально клёвого стёба!..
Но! Заранее предупреждаю, не пытайтесь самоутверждаться с помощью мужчин, рядом с которыми громко и возмущённо сопят жены. Ни удовольствия, ни продаж (ни чувства самосохранения у вас…), do you understand me?
16. Будьте терпеливы!
Не унывайте, когда вас посылают… походить и поговорить в таком месте, где темно и сыро. И привыкайте, посылать будут часто. И однообразно. Такова непростая консультантская доля. /Разве кто-нибудь обещал, что будет легко? Шеф? И вы поверили?! Святая простота…/
В качестве профилактики стресса рекомендую: от всей вашей широкой души пожелать «посылателям» напороться на поддельную «Массандру»… и с удовлетворением убедиться, что пожелание исполнилось!
А вообще – добрее надо быть, добрее…
17. Не будьте наивными!
Не поддавайтесь на провокации такого рода: «Девушка, предлагаю равноценный обмен: я покупаю 10 ящиков вашего вина, а вы едете со мной на яхту его пить и…веселиться…»
И дело совершенно не в том, что никакой яхты, конечно, не существует. Просто после 10 ящиков вашего вина сама возможность повеселиться (любым способом) выглядит весьма сомнительно.
Помните: клиентов – много, печень – одна!
И всё же…
18. Будьте готовы пить!
Да, и СВОЁ вино тоже! Увы… Продукцию, которую вы предлагаете всё же придётся попробовать. И хотя в некоторых случаях это негуманно и противоречит ООН-ской декларации о правах человека, переубедить вашего шефа точно не удастся (проверено). Не переживайте, это только один раз. Если выживете… станете патриотом своей компании. В том смысле, что после таких мучений менять место работы – просто кощунство.
19. Будьте предусмотрительней!
Ну, или циничней, не суть…
Не вступайте в дружеские отношения с консультантами из конкурирующих фирм. Иначе вам потом будет сложно за глаза поливать грязью их продукцию!
Ах, не хотите поливать? Ну-ну… А «энюшки» и «бабулики» вы любите? То-то! И ваши коллеги-конкуренты тоже любят, и, уж поверьте, при этом они далеко не так принципиальны, как вы. Короче, хотите избежать знакомства с прикусом собственной совести или рефлексивными размышлениями о несправедливости мира - изображайте ветошь! Тогда с вами никто и не захочет сближаться.
20. Будьте активны!
Никто не призывает вас рвать жилы на работе, тем более, что всё вино за один день однозначно не впарить… Просто помните, что напутствие вашего шефа «клиент всегда прав!» и эмпирически сформулированный лично вами вывод противоположного содержания «клиент всегда НЕ прав!» при контакте частично аннигилируются до «клиент» и «всегда»!
Будьте ВСЕГДА наготове – проверяющие не дремлют!!! И не хуже вас умеют маскироваться под ветошь… или покупателей.
Так что:
СОБЛЮДАЙТЕ ЭТИ ПОСТУЛАТЫ, и да пребудет с вами… ну, наверно, Дионис… если бедняжка ещё жив (с такой-то работой).
Удачи, новички! Искренне надеюсь, что вы не задержитесь на этой непрестижной должности так долго, чтобы самим составлять такие памятки!!!
/Иллюстрация заимствована из Интернета. Аффтар приносит извинения за её ненормативное содержание))/