Все началось с того, что кто-то шутки ради поменял местами вывески на дверях моей обувной мастерской и гадального салона рядом.. И вот сижу это я в пятницу, перед обедом, набойки ставлю, вдруг дама залетает, вся такая расфуфыренная, лет тридцати, и прямо ко мне. Огляделась и говорит с улыбкой:
- Ой, как у вас здесь уютно и современно, оригинально даже. Интерьер где заказывали?
- Да мы все сами,- говорю, смутившись слегка.
- Да-а, какие молодцы...я вот по какому поводу...поможете?
- Ну...посмотрим, в чем проблема.
- "Посмотрим", прямо в точку вы сказали! - и фотографию мужскую достает. - Вот скажите, вы ведь сразу. наверное, можете по внешнему виду определить - хороший человек или дрянь полная, свинья, алкаш, козёл и придурок?...
Удивился я , молоток отложил, руки вытер, ну,не все у бабы дома, думаю, с истерикой не в ладах. Надо чем-то успокоить. Беру фото.
- Вообще-то, конечно, знаете ли, - соображаю что сказать.
- Я-то знаю. а вот вы мне как специалист ответьте, жить мне с ним дальше или уйти от этого кретина, размазни, бездельника, обжоры и труса к другому, лапочке, мастеру на все руки, заботливому, нежному, умному?
Подумал я немного.
- Ладно, - говорю, - уходите от того к этому, заботливому.
Тут она как схватит меня своими лакокрасочными коготками за рубашку:
- Так вы что, и руку не посмотрите, и в глазки не заглянете?
- А что мне глазки-ручки, я по вашим сапогам все вижу..
Тут она меня и обнять засобиралась, но передумала и полезла в сумочку за кошельком.
- Спасибо , - говорит, - теперь только к вам ходить и буду.
И поцокала. Цок-цок.
Ну, я за своё, набойку стал присандаливать. Минут через пять еще одна объёмистая такая заходит, с ребенком. Ребенок с фингалом.
- Вот, полюбуйтесь. А ну признавайся, с кем подрался, дядя все равно определит, я ведь хорошо заплачу.
- Нет, ничего не надо, - мне стало жаль мальчишку и я соврал, что он просто с лестницы упал.
- Как это, с лестницы и на глаза?
- Ну то есть, о кочку ударился.
- Где это у лестницы кочки?
- На улице, с лестницы и об кочку, - сурово подвёл итог я.
- Вась, что точно с лестницы?...Ну не плачь, ну ты что...Вот видите, расстроили ребенка. А у вас, кстати, деньги на полу валяются.- Она смерила хмурым взглядом пару квадратов пола возле перегородки, бросила на стойку какую-то бумажку и потащила парня к выходу.
Я подобрал деньги, и те, что оставила лакокрасочная клиентка, их я просто не ждал , а потому не заметил, и эти, засунул их в карман. Странно.
Только стал на обед переодеваться - мужик заходит, представительный такой, в костюме.
- Здравия желаю, а меня сегодня по телевизору показывали, видали? -сообщил он весело, подняв при этом правую руку, согнутую в локте под некоторым углом, как это делают, здороваясь на расстоянии, физкультурники.
- Видал, - ответил я, приписывая вопрос виду руки.
- Так вот, это мой оппонент, ну, вы понимаете? - вновь передо мной мелькнула фотография. - Вы, я надеюсь. физиогномикой владеете? Скажите мне хотя бы приблизительно, что он за человек, вы же читаете по лицам: брови, нос, губа,ухо и так далее. - И он вопросительно-настойчиво уставился на меня.
Делать нечего. Возможно, кто-то разыгрывает. Но как мастерски! И я принял игру.
- Вот, смотрите, - указал я на фото. - Я вас быстро научу самого ориентироваться. Овал головы - это буква"о". Дальше, ухо у этого оппортуниста вашего сильно смахивает на "с", правый уголок губ приподнят, и четкой границы смычки между ними не видно. Это буква "е". Ну и, наконец, нос, это же чистая "л". Сложите все буквы и вы поймёте - опасаться нечего, потому что он...
- Осёл? - удивился Костюм.
- Да! Верно. Заходите ещё, не забудьте семейный альбом.
Клиент вдруг расхохотался. Выложил купюру и под собственный здоровый смех удалился. Я засунул деньгу в карман, выключил свет, закрыл дверь и пошёл обедать, пытаясь на ходу вспомнить, не день рождения ли у меня сегодня.
Вернувшись через полчаса, я увидел вывеску и все понял. Позже мне бывало стыдно, что удержал тогда руку, не снял чужую рекламу, но в тот момент перед глазами встал новый пресс, другое сапожное оборудование. Люди только спасибо скажут, уговаривал я себя. За более качественную работу. Идея лёгких денег настолько захватила, что я закрыл ателье, за выходные прочел все что успел по астрологии, гаданиям, психологии и даже смастерил новую вывеску: "Гадальный салон ПОД КАБЛУКОМ".
Я не стал делать перестановку на случай появления налоговой или грабителей, всегда можно было сказать, что кто-то пошутил.
Первой в понедельник пришла молодая особа, услышавшая от подруги, что "здесь гадают по подошве". Она притащила массу старой обуви, в том числе лыжные ботинки мужа. Мы вместе разложили туфельно-сапожный пасьянс, и я пообещал ей какой-то абзац из шпаргалки лежавшего рядом гороскопа для овнов. что-то вроде "количество отрицательных эмоций уменьшится, возможны новые связи". Причем чуть не начал со слов "луна в Овне".
Вскоре мне пришлось соответствовать уже созданного слухами имиджу нетрадиционного гадальщика, кстати, гигантским плюсом явилось то, что я мужчина. В большинстве же салонов всем заправляли женщины.
Ко мне шли, и я гадал - по линиям руки, обмакнутой в кофейную гущу, по дыркам в карманах, по бороде, лысине, форме выпавшего зуба или неоплаченным квитанциям за отопление. Самое интересное, у всех приходящих уже имелся ответ на свои же вопросы, надо было только суметь прочитать его в глазах и движениях. Тут я снова и снова вспоминал свою первую посетительницу.
Я старался не брать денег в случаях, если безошибочно определял бедность клиентов, по их, разумеется, обуви. Я ведь давно работаю, могу и привычки объяснить. Женщины, а их было большинство, чаще всего имели кошек и собак, на что указывали царапины на руках и следы зубов на голенищах. Сношенные задники кричали о том, что дел невпроворот и что приходится много ходить пешком по асфальту и магазинам. Становилось ясно, к чему стремилась их душа. А душа стремилась воспарить над асфальтом хотя бы на уровне салона"ауди"- "фольксвагена", а в лучшем случае - рук благородного рыцаря.
В сапожной физиогномике я был спецом. Мог по числу морщинок между носком и подъёмом определить, на каком этаже живет их носительница, как правило, оказывающаяся постаревшей Золушкой.
Но чаще приходили наглые тётки, требовавшие по количеству выросшей в огороде редиски определить : в какой цвет выкрасить в комнате стены, чтобы у супруга возникло желание поехать вместе в отпуск. Ну, естественно, я говорил, в какой. Я бы и сам от таких стен куда угодно сбежал. С редиской бы закопался.
Заглядывали всякие мужички, спрашивавшие, а почему это им вдруг место в автобусе и электричке стали уступать. На что получали устраивающий большинство ответ: а потому, что у них неделю назад отключили воду. Ботинки тут не помогали. Выручал нос.
Через неделю в коридоре образовалась живая рыба очереди. К тому времени я уже почти недорого обучал всех желающих определять судьбу кофемолки по линиям электропроводки в кухне и прихожей, установке телевизионных антенн в стиральные машины, никому не отказывал, идя навстречу пожеланиям и запросам "заказчиков", поддерживая все начинания, все идеи. Ни одну не загубил. А народ шел все более и более творческий. Мою сапожную мастерскую теперь знали уже и как салон , и как диспансер, и как патентное бюро.
Через месяц возникло желание усилить денежный дождь. И я решился на хитрость. Я создал "Самогад". Это была такая маленькая книжка, содержащая разные приметы и способы гадания, выдуманные самими нуждающимися в помощь друг другу. К тому времени я уже почти всех их успел перезнакомить по знакам Зодиака, отношению к мышам, дешёвым зажигалкам и по размерам обуви. Здесь имелась одна интересная схема. Например, 37-я подходила 43-му, 35-я удачно сочеталась с 46-м и так далее.
САМОГАД был полон усовершенствованных издевательски-психологических советов, вроде:
"Если, переходя дорогу на жёлтый свет, вы заметили, что он два раза подмигнул, помножьте эту цифру на свой возраст, потом разделите на вес, вычтите число запломбированных зубов и вновь помножьте на количество волос на головах детей ваших внуков. Это успокоит".
Еще на страницах этого, как ни странно, молнией раскупаемого издания встречались советы конкретным лидерам, например:
" Для выяснения причин неурожая посадите обоих своих заместителей и понаблюдайте. Тот, кто первым созреет - расколется. Смело сажайте его дальше".
Или вот, насчет семьи и брака:
"Чтобы определить пол ребенка, удалите с порога открытия стену отчуждения между потолком ваших возможностей и трубой дела".
Также там содержались способы и советы - как увидеть тот или иной эротический сон, реклама сапожных салонов и рецепты пирогов.
САМОГАД продавался хорошо, но очередь таяла, неудивительно, ведь намного дешевле было заняться самогаданием. И я, бывало, принимал всего лишь 5-6 человек в день. Внедрив брошюру в киоски и магазины, я ждал поступлений оттуда. Но их не было. САМОГАД покупали только мои клиентки и соавторы, причем некоторые из них требовали авторских гонораров, которые я выдавал им все новыми книженциями, которые они раздаривали новым знакомым. Кое-кто из них, как выяснилось, вскоре бросил работу и стал сочинять противоядия, советы, гадальческие стихи, одновременно пытаясь предлагать их в разные издательства.
Вскоре я вовсе остался без клиентов. Я, живой человек, стал не нужен, меня полностью заменил САМОГАД. Недельку я покумекал и решился на новую хитрость.
Через знакомых моей постоянной босоножечной клиентки я вышел на жёлтую прессу и с её страниц разоблачительным цунами, под псевдонимом обрушился на создателей САМОГАДА - шарлатанов и мистификаторов, эксцентриков и прохвостов. Эффект был следующим: журнал стали покупать в киосках, магазинах и везде, где он продавался, совершенно незнакомые люди. Но я хотел большего и пошел дальше.
Я выпустил АНТИСАМОГАД, содержащий все критические газетные статьи про САМОГАД и дополненный новыми советами о том, к примеру, как избавиться от депрессии, вызванной случившимся недавно стрессом, произошедшим в результате появления мыслей о возникновении случаев невроза в будущем. Учащий, как отучить эрдельтерьера грызть картинные рамы эпохи Возрождения, как, наконец, приучить соседей не бояться вашей сателитовой тарелки, нависшей над их кадиллаками. Также АНТИСАМОГАД содержал успокаивающие кроссворды с подглядками. Животное семейства крючконосых, 9 букв, по горизонтали. А внизу подглядка - крючконос, всего-то. Тонизирующее действие было просто бесподобным!
Вновь начал появляться народ. Костюм тут на днях заявился. Порадовался за меня. Сначала спросил, стоит ли продавать машину, на которой он вывозит гулять пинчера, охраняющего компьютер, завёрнутый в персидский ковёр. Ну, я сказал, что не стоит. Тут он достал фотку какой-то девушки, вот, говорит, "мне тут посоветовали, только не знаю, стоит ли связываться, ты скажи".
Я сразу все понял, фото за уголок взял и и ручкой-указкой показываю, комментирую:
- Глядите, причёска в виде буквы "эм", длинные локоны по бокам, изогнутые посреди лба. Плюс - стоит она в какой позе? Прямо, правой поднятой рукой кому-то помахивая. Это же "у". Как видите, полная "му"..
- Корова, что ли? - угрюмо уточнил костюм, и я понял, что не так его понял, и говорю:
- Ой, простите, сначала, конечно, надо руку читать, потом причёску, рука главнее.
- Так , значит, "ум"? - подобрел он.
- Да, правильно.
- Ладно, можно я от тебя в мэрию позвоню, а то из райотдела не успел?
- Пожалуйста...
В основном ко мне теперь заглядывали мои старые знакомые. да и те редко. И вдруг страшное подозрение поразило мое корыстное сердце. решил я по другим салонам прошвырнуться. Гляжу - точно, все мои теперь там обслуживаются.
Ну, я так это дело не оставил. Звоню в ближайший салон и старческим голосом приглашаю к себе домой, якобы. Бешеными деньгами грозясь. Называю район города, куда ехать часа полтора со всеми пробками. Через полчасика заявляюсь в их офис, дверь взломать мне не пара пустяков, и , притворившись Кассандрой( помада, парик, ресницы),принимаю посетителей. Первому я с ходу заявляю, что у него завтра родится сын, а у него и жены-то нет. Другому, что его через неделю попрут с работы, а он итак всю жизнь не работает. Ну и так далее. В час принимаю человек двадцать. Так быстро они разбегаются. И звоню-еду в следующий салон.
Вскоре я вновь обрёл клиентуру. Но тут грянул гром. Салонщики объединились и выпустили листовку с моей фотографией и громадной надписью ниже: СУПЕРГАД! На другой стороне листка в нецензурных выражениях говорилось о нормах какой-то там этики, которые я , вроде бы, нарушил, дошли до того, что обозвали меня авантюристом и сапожником!!!!
Само собой, я не вынес такого оскорбления и решил объявить забастовку, тем более, что в первый же день после появления СУПЕРГАДА в почтовых ящиках всего города, меня чуть не избили.
Хорошо, следователь выручил. Навели наконец-то!
- Здравствуйте, разрешение на обман населения имеете? - говорит, а сам озирается, как бандюга.
- Ну что вы, при чем здесь обман, я ведь всем толкую только то, что они хотят слышать, - отвечаю и тоже озираюсь, отзеркаливая его, чтобы не злить.
- Ну что ж, придётся в тюрьму сажать, - начал было он, открывая портфель.
- А может, не придется? - вежливо сую ему в портфель всю сегодняшнюю выручку. Ну, он сделал вид, что не заметил, а сам все роется , ищет что-то.
- Ладно, ордер забыл, -говорит, - да и жалко вас, приятно с такими работать.
- Заходите, - отвечаю, - только не часто...
В общем, выпроводил. Конечно, тогда я уже и думать забыл про всякие там ремонты чужой обуви. Хватит ремонтов. Да и, вообще, ногами я давно не пользуюсь. В "ягуаре" езжу, шофером бывшего офтальмолога взял, в пять раз больше плачу. Чем он получал. Но врач он никудышный. Я тогда, после ухода следователя,полночи в соседнем подъезде проторчал. Он хоть и велел всем успокоиться, так успокоились ненадолго.Ещё бы! Целая толпа. В приёмной такой погром учинили! А я заперся и - в окно. Но тут другая толпа, с улицы, ещё больше. Еле успел в подъезд забежать. Только поздно ночью, когда дождь пошёл и все они кто куда подевались, удалось удрать.
Заболел я в результате. Неделю болею, другую, этот окулист бывший, нормально, говорит. все с глазами, зрачок шевелится, бровь моргает. Балда. У меня спину ломит, а он...
Ну с докторами ясно, решил я к целителю пойти. выяснил, где тут на нашей улице ближайший. Захожу. Приёмная. Чисто. Светло, секретарша куда-то побежала.. Я за ней. А там, в затемненной комнате...следак тот самый, с такой серьёзной картой мира на лице. За столом сидит, трубку курит.
Спрятался я за портьеру и жду. Через пару минут заводят мужика. Спортивный такой, но грустный.
- Так-так, вы у нас по какому делу проходите? - оторвался от стола мой старый друг.
- Да я...да я... - замялся парень.
- Ладно, я сам определю, - юристо-целитель проворно подскочил к парню и стал его обшаривать, вытаскивая все из карманов. - Это я так патологию обнаруживаю, - приговаривал он.
- Вот, патология в области грудной клетки, - добравшись до внутренних карманов пиджака и вытащив кошелёк, он побежал к столу, где светлее.
- Так...так...я избавлю вас от всяческих патологий, - следователь что-то извлёк из портмоне, и вернувшись к пациенту, сунул бумажник на место. Затем он стал медленно водить руками в районе "болезни".
- Все, - возвестил он секунд через двадцать.- Скоро будете здоровы. Идите. Будет патология, заходите.
Я выскочил в приёмную незамеченным двумя ожидающими приёма посетителями. Нарисовав пару слов на листке из записной книжки и незаметно подсунув его одному из "подследственных" в карман, моя тепло одетая фигура выскользнула из холодной наготы экстерьера.
Он появился часов в пять, я как раз заканчивал в носу ковырять для успокоения. Из разговора стало ясно, что опер Петров через три дня после тогдашнего визита ко мне уволился из рядов защитников справедливости и переквалифицировался в экстрасенса. Ему итак грозило увольнение из-за многократной несдачи нормативов по бегу и стрельбе. На место Петрова метил некий Голубев, с меньшим опытом работы, но прекрасными спортивными данными, на что Петрову стало глубоко плевать, когда он понял, какие деньжищи загребает бывший сапожник, то есть я. В общем, надумали мы объединиться. Альянс создать. Вот только выздоровлю.
К тому же порой что-то странное стало со мной твориться. то место в автобусе уступать начнут, то жёлтый свет подмигнёт. Решил к аналитику записаться. Вот узнаю, где тут ближайший в нашем квартале. Денег, правда, стоит. Зато, глядишь, в форму приду. А то никак не могу своё настроение по отражению в зеркале прочитать. То нос валенком, то ухо лаптем.
********на всякий случай. Рассказ написан в 998-002м году, точно не помню.