Третьего дню братка мне письмо прислал.
Пишет, что у них там, на морях окраинных, тихих, но океанских, пошти што всё, как и у нас, индейцивь морелюбивых. Даже депутаты ведут себя, как и некоторые наши конники, запутавшиеся в травах и выбравшие не те компоненты, дозы и сочетания.
Дык вот. Депутат городской думы по имени Хитрый Дэд совмещал с представительскими функционалиями ещё и бизнесоведение собственное.
Имелся у него заместитель - Коварный Положенец.
Приходит как-то на днях Хитрый Дэд проверить Коварного Положенца.
А офис у него в подвальчике каком-то был, так себе, видимо, дельце, пустяковое.
Ну, засели вдвоём в кабинетике, бумажками пошуршали, тёрки потёрли, цифирь в пол-оборота по-изучали, бухгалтершу пару раз пошевелиться заставили.
"Да-а-а, - говорит Хитрый Дэд, - и не придерёшься; всё чуки-пуки тут у тебя, братка!"
"А то!" - Горделиво топорщит пацанскую накачанную пузяку Коварный Положенец.
Посидели. Помолчали. Выпили. А чего? Обеденное же, законом обозначенное время.
Ещё посидели. Ещё помолчали. Ещё выпили.
А тут уж депутату народному пора бы и совесть иметь - выдвигаться на заседание комитета по коррупции в рядах.
Всё-равно, ещё посидели, ещё помолчали, ещё выпили.
"А, давай, - говорит тут Хитрый Дэд, - я тебя уволю! Чего ты тут маяться будешь?! Отдохнёшь... Устал ведь, небось?"
"Чё-та я не въеду, Папа; чё там у тебя с рамсами в ваших кулуарах и прениях сделали?"
... И понеслась, короче: шум-гам-истерия-эмоциональность, барагоз полняковый, в общем!
Девчушки-секретарши - в испуге: чего это они, руководители не поделили; пошто громогласят, пошто импульсивность разводят до качания стен?!
Дверь распахивается. Вылетает из папиного кабинета Коварный Положенец. С воплем. С окровавленной головой и в кровавой рубахе. Уносится куда-то в коридоры...
А из папиного кабинета рык доносится непонятный. Непонятный, но удовлетворённый. С причмокиванием.
Девки только-только на цыпках чух-чух посмотреть-заглянуть собрались в кабинетик-то... Любопытство ж! Откуда причмокивания-то?! А тут...
Коварный Положенец назад несётся! В тиши! Морды не видно, из-под кровяны лишь клыки зловеще блещют! А в руках, соответственно, отнюдь не шотландский, блин, народный дудельный и мешковатый инструмент, а простая и народная огнестрельная волына пристроена!
Врывается Коварный Положенец внутрь, в кабинет причмокивающего Хитрого Дэда. Дверь прикрывает за собой аккуратненько.
Бах-бах!
Бах-бах-бах!
Выскакивают уже вдвоём. Оба - с кровавыми башнями! И несутся в природу, к людям, на улицы... Один за другим, потом другой за одним; догонялки, типа.
Ну... В общем, на выходе у одного из торговых центров (как туда успели донестись бродяги?) сцену сию прекратили цветные наши и беззаветные работники блюдения закона и порядка (кто-то позвонить успел; молва гутарит, шо Хитрый Дэд накосорезил не по-правильному)... Правда, захватить непосредственно на месте удалось лишь размазанного по мрамору торгового зала и шевелящего как попало ножками в крокодиловых корах Хитрого Дэда. Коварный Положенец таинственным образом исчез, сначала расстреляв весь боекомплект, а позже так и не завершив процесс перекрытия горловых воздуховодов поверженного в тверди депутата.
Утром вышла первая статья!
"Народному избраннику прострелил лицо его партнёр по совместному социалистическому хозяйству!"
Буча, шум-гам в общественных и политических кругах.
Тема подаётся так, что Каверзный Положенец обиделся на Хитрого Дэда и решил наказать его из травматического оружия методом направления дулового угла наведения и производства пуска "во фейс".
Пробита бровь, пробито ухо...
Короче - писец и всякий там амбулаторий с госпиталием!
А по истечении трёх дней выясняется, что не всё так просто. У нас, как и у всяких правильных индейцев, разве ж так просто бывает?
Появляется следующая мейнстримовая статья - "Депутат откусил бизнесмену ухо!"
Оказывается, Хитрый Дэд, объявив о заслуженном отдыхе Коварного Положенца и отфиксировав его неполное согласие с превосходной идеей, решил откусить ему ухо, одно из...
Решил - сделал! А то! Не пацан что ли?! Ну, а дальше уж понеслась...
Такой вот ужастик!
***
Фу-у-уф, я тут чего-то на окололитературных рассуждениях нить потерял.
Пойду в шахматишки передохну - потом вернусь. А то, вишь, как меня на ушах зацепило...
***
Вот ты, Зоркий Лев, говоришь, что история сия замечательна, но в отличие от моего Хитрого Дэда твой герой, Базилио Учёный не только откусил ухо противника, но и проглотил, поставив тем самым точку. Я же, мол, оставляю читателям надежду на консенсус меж Хитрым Дэдом и Коварным Положенцем путем пришивания уха взад за счёт обидчика.
Знаешь, Зоркий, у меня же не вся правда отражена. Вся правда слишком страшна и неприглядно выглядит. Но... остановимся лишь на самом предмете исследования, непосредственно на откусанном ухе.
На самом деле Хитрый Дэд не просто откусил, но и проглотил - непосредственно и внутрь, - ухо Каверзного Положенца...
Помнишь, девчонки-секретарши причмокивания слышали? Во-о-от...
Положенец-то сначала и не понял, что кусок уха навсегда утерян.
И когда все травматические пластмассовые патроны - да-да, оружие, к счастью, не вполне огнестрельным было, а вовсе даже и обыкновенной "травматикой", - своего нешотландского пистоля в торговом центре, где, прикрываясь девушками и детьми, пытался уйти от братского возмездия Хитрый Дэд-депутат, расстрелял, то быстренько и без излишних промедлений побежал назад в офис, дабы обнаружить откусанное и успеть в госпитальные покои для пришивания сего слухового оборудования взад.
А то ведь промедлишь, прискачут доблестные право-блюстители, вызванные по мобильным каналам связи Хитрым Дэдом - вот жеж, гадюкин, и это успел, прячась за спинами покупательниц с детьми, - прискачут, ручки заломают без разбору, да и закаталажат без вариантов - прощай уж тогда ухо, прощай...
Прибежал Коварный Положенец в офис, всё перерыл - фиг! Нету! Нет уха!
Так и увезли бедолагу Положенца в госпиталию без найденого кусочка...
Часа чрез два одна из офисных девчонок пришла, уже не в хирургию, а в милицейские покои, с найденным кусочком - уборщица нашла вечером. Оказалось, что Хитрый Дэд, откусив сей деликатес, пытался им насладиться, в связи с чем тщательнейшим образом и честно прожёвывал сию часть головы партнера. Жевал-жевал, причмокивал-причмокивал... А оно ведь жёсткое, не варёное, как у казахов, не-а... Подавился, в конце-концов. На самом деле, не в конце, конечно, а тогда, когда увидел вернувшегося с грозным оружием Безухого Положенца. Подавился Хитрый Дэд. Харкнул. Вылетело ухо ошмётком под стол. А там уж и борьба началась, и стрельба, и погоня... Не до уха было.
...Часа чрез два одна из офисных девчонок пришла, уже не в хирургию, а в милицейские покои, с найденным кусочком того самого уха, что уборщица нашла вечером, но было уже поздно, уже никакой возможности пришить откусанную и пережёванную часть к остальному организму, а тем более к голове, не имелось.
***
Так вот и живём, Зоркий Лев: девушки выбирают для защиты своих интересов в представительных органах Хитрых Дэдов; те, беззаветно служа, теряют закруженную голову, кусают уши боевых товарищей, потом, трясясь, пытаются спастись побегом и прикрываются электоратором - последнего ж - массив, а депутат - один, да и кристаллен ко всему до эксклюзива, - и прикрываются электоратом от огня...
А позже,
после всех перипетИй,
сидят по заседаниям те Хитрые ДэдкИ
с ушами, продырявленными в боевых заботах,
и думы,
думы,
думы мыслят о народе,
о том, как защитить последний
от страшных
да от зол;
по офисам их прикрывают те же Положенцы,
по воле неба превращаясь во патлатых хиппи,
дабы изъяны визуальные прикрыть...
***
А нам, индейцам - шахматы да трубка (последнюю грозятся, правда, отобрать)...
***
Такие уши вот.
+++ +++ +++ +++ +++ +++ +++
Хитрый Дэд был отмечен и в других тематиках,
в частности, в образе папика-бычары - http://www.proza.ru/2010/06/17/614
Здесь вариант ухо-поеданий от Льва Верабука - http://www.proza.ru/2010/02/02/189 (коммент о гипотетиках "пришиваний взад", в отзывах); а тут само поедание - http://www.proza.ru/2010/01/24/1296