Вспоминая детские годы, я до сих пор удивляюсь, как мы все тогда остались живы. И дело было не возможной третьей мировой войне или каком ни будь глобальном катаклизме. Дело было в простых дворовых играх.
Какая там контра или даже пейнтбол, где ты полностью экипирован. А сквозь тонкую трикушку х/бэшную, хоть раз из гачи по яйцам выхватывал кто? Единственная броня которая на нас тогда была одета, - старая школьная куртка. И все.
Индейцы и ковбои, мушкетеры и гвардейцы, наши и фашисты, Миклован и Парейпан и многие другие харизматичные герои отечественных и зарубежных кинофильмов, питали нашу детскую фантазию.
После каждого выхода на экраны очередного боевика, двор делился на два лагеря и начинались великие сражения. Естественно когда детство вовсю играло в наших маленьких шустрых задницах, дело ограничивались – пиф –паф, - ты убит!!! Но когда мы немного повзрослели, в дело пошли самострелы и рогатки.
Кусок доски, карандашный набросок, пила и вот ствол уже готов. Затем сверху изолентой приматывалась бельевая прищепка, на конец ствола крепился медицинский жгут (желательно желтого цвета). Жгут обычно разрезался вдоль на две полоски, причем необходимо было соблюдать особенную аккуратность, так как на нем могли появиться заусеницы («шпики»). К готовым полоскам привязывалась «кожанка» (обычно сделанная из старых кед), в которую впоследствии заряжался горох. И вот, после таких недолгих манипуляций, орудие травматизма было готово.
Ну а дальше, - гаражи, стройки, заброшенные дома и прочие объекты, где нет всяких придурков взрослых. Во время таких вот боев, я чуть не выбил глаз, корейцу по кличке «Корёсик».
В тот раз нас в живых осталось двое. Я сидел на чердаке, заброшенного дома и тут оп-па, в чердачном люке появилась голова противника. Ну как тут было не выстрелить. Рефлекс однако сработал. «Корёсику» повезло, что он был корейцем, - был бы русским, глаза бы точно лишился.
Во второй раз я попал ему в глаз уже из лука. В кинотеатрах города шел фильм, - «Битва за Рим», а наш двор зачитывался книгой «Сын Зевса», про Сашу Македонского (не киллер). Естественно зашел спор, что круче, - римский легион или македонская фаланга. И началось… В срочном порядке изыскивалась фанера и жесть для щитов, для чего нарезались консервные банки и прибивались к фанере. Делались мечи, копья и луки. Стрелы (штапики) приходилось либо выпрашивать в столярке, расположенной прямо за нашим домом, или в случае отказа просто воровать. На конец стрелы наматывалась проволока для лучшего равновесия.
И вот когда все было готово, грянула битва. В тот раз фаланге повезло. Мы были разбиты, а я в пылу сражения, опять попал из лука «Корёсику» прямо в глаз. И еще один из наших легионеров чуть не утонул, упав в канаву. Да так упал, что оказался лицом в воде, а сверху щит намертво застрял в стенках канавы. Хорошо мы быстро это заметили, и вытащили бедолагу.
Конечно с каждым годом, наша творческая мысль развивалась, все больше и больше.
После выходы на телеэкраны фильма, вот точно не помню, или «Остров сокровищ», или «Сокровища Агры» из серии про Шерлока Холмса, все начали в срочном порядке вооружаться духовыми трубками. Многие родители к зиме не обнаружили на балконах лыжных палок, так как пацаны использовали их для вооружения.
Но все это было еще шалостями, пока наш пытливый ум мы не дошел, что взрывчатка - то посолидней будет, всяких там самострелов и рогаток.
Начало нашей «подрывной» деятельности положил обыкновенный шифер.
Как он классно взрывался. Особенно весело было, когда кто ни будь незаметно подбрасывал в костер кусочки шифера, присыпал горящими углями, а народ прибегал после морского купания к костру и становился полукругом протягивая озябшие руки к огню.
Ба-бах!!! Ба-бах!!! Костра как не бывало, все в золе, а диверсанты ржут аки кони, за ближайшей песчаной дюной.
Потом в дело пошел карбид. Правда это был дикий дефицит, но иногда везло. Один раз так повезло, что дело закончилось больницей.
Люди моего поколения наверняка помнят как делалась карбидная бомба. Бралась бутылка, желательно из под шампанского, на дно наливалась вода, запихивалась трава (до сих пор не знаю нафига), и бросался карбид. Горлышко бутылки закупоривалось и парой взбалтывающих движений бомба приводилась в состояние боевой готовности. После чего бутылка ставилась на землю, все разбегались подальше и ждали взрыва.
И как всегда, ничего не происходило, пока кто ни будь устав ждать не подходил к бомбе, для проверки ситуации. Выждав пока жертва подойдет поближе бутылка моментально взрывалась, стараясь нанести травмы потяжелее. Почему так происходило, то ли бог нас торопился поскорей прибрать к себе, пока мы не успели нагрешить по крупному, не знаю. Но точно помню, что на десять попыток подрыва любого заряда, с любой начинкой, срабатывал как положено всего один. Остальные девять, только при наличии жертвы.
Так вот. Сперев где-то солидный запас карбида, мы с Саней Титом и Серегой Шапой пошли на море, дабы потренироваться в саперном деле. Стоял, будничный солнечный денек, но было еще достаточно прохладно, поэтому народу на море практически не было. Пошарившись на ближайших помойках мы нашли замечательную бутылку с закручивающейся крышкой и с остатками ацетона внутри. Ценная вещь я вам скажу, на то время. Не став заморачиваться Тит бросил прямо в ацетон несколько кусков карбида и реакция не заставила себя ждать. Мы с Шапой на всякий случай отошли от Тита подальше и с любопытством наблюдали за развитием событий. Пар из бутылки бил как из трубы паровоза.
- Пацаны, смотрите паровозик, - Ту-ту!!! – засмеялся Тит и стал закручивать крышку. Закрутив до конца он размахнулся и тут бутылку и рвануло.
Как не банально это звучит, но время действительно остановилось. Когда дым рассеялся я увидел, чуть покачивающегося Санька, и что из уголка его рта стекает тонкая струйка крови.
- Совсем как в кино, - подумал я, и тут Тит упал на спину. А через секунду с неба прямо передо мной упал небольшой осколок злополучной бутылки.
Чуть помедлив, мы с Шапой бросились к нашему товарищу. Слава богу, Тит был жив, а то, что я подумал про внутреннее кровотечение, оказалось рассечением уголка рта.
Шапа быстро сорвал листы подорожника, промыл их в ручье по которому в море стекали городские нечистоты и приложил к ране. Тит к этому времени уже пришел в себя и вяло отмахивался от такой помощи, но Шапа не унимался. Наконец кое как успокоившись мы стали решать, что делать дальше. Предкам конечно, о взрыве мы сообщать не собирались, поэтому быстро сочинили историю, что мы играли в гаражах, Тит споткнулся, упал и получил травму. После этого Саня ушел домой, а еще часа через два после возвращения из больницы, где ему зашили губу, мы снова готовили новую бомбу.
Но вскоре с карбидом было покончено, так как Шапа нашел у своего отца несколько банок пороха, - дымного и «Сокола».
Ну конечно сначала, небольшая часть запасов ушла, на всякую мелочь, типа ракет и бомбочек из шариковых ручек. Но идея тотального уничтожения территорий, хотя бы в радиусе пары километров, не давала мне покоя.
И вот выпросив у Сереги остатки пороха, я начал готовить свой личный «Октябрьский проект». Не потому, что хотел приурочить, его к какой ни будь дате победы Великого Октября, а просто, потому что жил на улице Октябрьской.
Перемешав порох, я основную часть, засыпал в коробку из под цветных карандашей. Потом дело стало за изготовлением бикфордова шнура. Потратив целый советский рубль, я купил в разных магазинах сто коробков спичек (в одном бы не продали). Все запасы были спрятаны дома, в моем личном загашнике, где я хранил все свои нужные вещи. В процессе прятанья, меня чуть не хватил кондрат, когда отодвинув какую-то коробку, я увидел готовую к прыжку змею. Ипать-колотить!!! Но правда тут же вспомнил, что спер этот засушенный экземпляр, полгода назад из кабинета биологии, в школе. На хрена она была мне нужна, не помню, но раз лежала дома, значит в то время понадобилась.
И вот ночами, пока родители спали, я в поте лица, ломал спички, оставляя только серные головки, а после толок их в тарелке добиваясь состояния пыли. Затем все это просеивалось и в конце концов я получил серный порошок который было необходимо запихать в трубочки для коктейля. А трубочки эти, в то время были гораздо тоньше нынешних и безо всяких там гофров. Но терпение и труд все перетрут (учился бы я лучше с таким старанием), и наконец, основные компоненты моего оружия возмездия, были готовы.
В тайну было посвящено всего четыре человека, - Шапа, Витек, Игорь и я. Первоначально, мы планировали подорвать помойку. Затем, - пустую цистерну из под бензина, лежащую на морском берегу. Тем более, что как-то раз играя в прятки между гаражей расположенных буквально в десяти метров от цистерны, Тит решил спрятаться в этой емкости, и чуть не остался там навсегда, тупо угорев от паров бензина.
Но прилетел вертолет и унес цистерну на нефтяные разработки. В предыдущий год у нас возле города перевалочная база какая-то была для нефтяников. Навезли оборудования, побросали, а потом увезли. Но рванула бы она, думаю знатно.
Вскоре, кто-то из дворовых пацанов, обнаружил за территорией гаража Рыбкоопа еще одну цистерну, правда гораздо меньше, в таких молоко возили. И была она до краев заполнена бензином. Но бензин, дело нужное, - костер там развести, огнемет сделанный из велосипедного насоса зарядить, ну или девчонок дворовых попугать, - опустить руку в бензин и поджечь. Очень впечатляющее зрелище, для тех кто не знает фокуса, что пока горит бензин руке не больно. Главное эффектно потушить, одним взмахом, а то можно и ожоги схлопотать. Короче бензин тоже отпал.
Как мы тогда не догадались, взорвать нашу нефтебазу, ну или вокзал, не знаю, и слава Богу. Уберег он тогда придурков малолетних. Дело то все было не в идее разрушения и конфликта отцов – детей, а просто в моей тяге к огню, а особенно к взрывам.
Ну а пока, суть да дело, двор наш увлекся, моделями водного транспорта. В магазинах продавались «Глиссеры», которые надо было предварительно склеить и потом спокойно запускать в воду. В комплекте были моторчики с пропеллерами, но так как ставились они на кабину, то лодка шла на воздушной тяге. Стоило это чудо, по-моему, три рубля с копейками.
Посмотрев на веселые гонки, а играли мы в рыбнадзор и браконьеров, я понял, - будем взрывать линкор «Миссури» (моя извечная тяга к глобализму, теориям заговоров и плюс журнал «Зарубежное военное обозрение»).
Вымутив у бабушки, десять рублей, я купил в магазине здоровый, двух моторный корабль и глиссер. Глиссер я тоже нашпиговал взрывчаткой, но уже не в коробке, а просто насыпал внутрь пороху и все. Затем сделал три ракеты и установил их на крейсере. Коробку из под карандашей, обмотал плотной фольгой, для усиления эффекта. Игорь предложил для полного кайфа, насыпать в крейсер болтов, гаек и прочего железного мусора, но корабль дал реальную осадку, так, что пришлось от такой рацухи отказаться (слава тебе Господи).
Место испытаний было выбрано единогласно, - цемзаводские карьеры. Место было достаточно глухое, от федеральной трассы, километра три по лесу, сами карьеры давно заброшенные, глубокие, а главное в будничный день, взрослых никого нет. Туда вообще редко кто ездил купаться, по причине практического отсутствия дороги, - сплошные колдобины и лужи. Да еще река протекавшая мимо постоянно подтачивала берег, а самое главное - комары. Числа сказать не могу, но то что звезд на немее гораздо меньше, это точно.
И вот как-то по утру, когда птички только – только начинают петь свои гимны предстоящему жаркому августовскому дню. Жучки – паучки вылезают из своих норок в поисках хлеба насущного, а не довольные бичи уже собирают мелочь на троих, мы вчетвером стояли на автобусной остановке рейсового автобуса и ждали транспорт.
У меня в сумке лежала «адская машина», а у моих друзей, заботливые родители забили сумки всевозможной нехитрой снедью для обеденного пикника. Яйца там варенные, картошечка, огурчики, колбаска, помидоры ну и всякое остальное сало с жаренной рыбой. Бедненько конечно, ну а что делать, - страна голодает, а мы тут жировать, что ли должны?
Билеты на автобус были тоже страсть как дорогие, цельный рупь на четверых, туда и обратно. Не буду утомлять читателя путешествием, гравийка она везде гравийка, а особенно сейчас. Добравшись наконец до не приметного поворота на карьеры, мы попросили водителя остановиться и вышли в туманную тишину. Не успел автобус тронуться дальше, как мы уже скрылись в глубине чащи.
Путь был хоть и привычный, но все равно достаточно долгий, - километра три, в окружении драккулитов – вампиренышей.
Вот что они жрут, когда людей нет в округе? Не животных же, у них же шерсть. Мы вроде и шли тихо, пока Шапа куст какой-то не зацепил. И началось!!! Натуральная туча вампиров взвилась в небо и бросилась на нас. Как в советском мультике про «Винни-Пуха». Только там пчелы были, а тут комары. Хотя не знаю что и лучше? Хотя вру, знаю, - лучше, что бы они все передохли хотя бы на день.
Мы конечно попытались принять бой, - кого- то убили, кого-то просто поломали, но дело с самого начала было швах, поэтому пришлось спасаться бегством.
Так до нашего заветного карьера и добежали. Мгновенно раздевшись, мы бросились в воду, стараясь поднять побольше брызг и стали ожидать, когда растает туман и взойдет солнце.
Нее…Вот в натуре вампиры, - поднялось солнце, подул легкий ветерок и вся эта нечисть тут же заныкалась в кустах. Но зато с секретных аэродромов, в небо поднялись суки – оводы. Но их хоть было мало, поэтому большого неудобства они нам не доставляли.
Выбравшись на берег мы быстро натаскали дров, благо сушняка хватало, разожгли костер и начали проводить последнюю отладку нашего «супер-оружия».
Батарейка на глиссере работала, двигатель тоже был в порядке, рули были зафиксированы спичкой, бикфордовы шнуры бодро торчали из трюмов.
Мы с Витьком руководили процессом с берега, а Игорь с Шапой вызвались произвести запуск наших брандеров. Закатав штаны по колено, а у Сереги штаны были знатные – японские синтетические, ребята включили двигатель глиссера и тот потащил за собой доморощенный «Миссури». Игорь запалил шнуры, и тут у глиссера выбило спичку, которой крепились рули. Глиссер естественно начало поворачивать к берегу, пока доставали вторую спичку, пока ее вставляли, запал уже практически исчез под палубой, и наконец когда вроде все снова пошло по маслу, грянул такой БУМ – БАРА - БУМ!!! Что аж вода рябью пошла, берега осыпались, карьер увеличился раза в полтора, а в радиусе пяти километров навсегда исчезли медведи.
А в эпицентре всего этого остались наши друзья. Все было в дыму, и буквально через секунду после взрыва в сторону леса умчалось две ракеты и зажгли на противоположном берегу карьера сухую траву.
Но, не смотря на потери, - основная задача была выполнена.
Услышав крики наших товарищей, и сообразив что они живы и сгореть не могли так как с водой было все в порядке, мы с Витьком, вспомнив о своем членстве в «Зеленом патруле» и о не особо большой зарплате наших родителей, бросились тушить лес.
Успели. Пока бежали он сам потух.
С друзьями дело обстояло хуже. Знаменитое Шапино синтетическое трико после того как он его снял, напомнило мне макраме. Хорошо хоть к ногам не прилипла эта химия. Игорь был хоть и в советских штанах но тоже подпалил их изрядно. А самое плохое, что ребята получили ожоги голеней.
Пока они сидели в воде, боль была еще терпима, но вскоре все равно давала о себе знать. Короче выход был один, - домой. Вместе мы не пошли, так как не взятый ими скоростной темп вряд ли выдержали.
Поэтому мы с Витьком еше несколько раз искупнулись. Я даже нашел одного члена команды, растекшегося на куске палубы, на противоположном берегу карьера (взрыв классный получился). Потом покушали, потом снова искупались и уже где то после полудня пошли домой. Шли так же не торопясь, давая пацанам все шансы на торможение попутных транспортных средств.
Выйдя из лесу, мы уже для контрольного, пропустили два автобуса, и только потом остановили Камаз на котором и добрались до дома.
Придя домой, я стал звонить Шапе, что бы узнать как дела? Но телефон молчал. Тут мне позвонил Витя и сказал, что ему звонила мама Игоря и спрашивала где сын.
Время уже подходило к шести вечера, как в дверь раздался звонок. Открыв дверь я ошалел, - на пороге стоял пропыленный и злой как сто чертей – Шапа.
- Ты откуда, и что так…
Но Серега просто снес меня и промчался в ванную. А-а-а!!! О-о-о, - донеслись до меня звуки льющейся воды и блаженства.
После чего он забрал у меня ключ от своей квартиры и гордо ушел домой, где еще огребся от своего бати за украденный порох и от мамы за трико и ожоги.
Игорь отделался более легким испугом, - штаны и ожоги. Но тоже на нас с Витьком обиделся.
А спрашивается за что? Оказалось, что они видели как мы проезжаем на Камазе, и даже не остановились. А мы их и не видали вовсе, у водителя вся кабина была голыми тетками обклеена, даже на потолке. Так что ж я буду башкой вертеть, тем более все места давно известны. Да и форы какой мы им дали, и тем более, что когда в такие походы ходили обратно всегда парами возвращались, - больше шансов, что подберут по дороге.
Так что зря они так на нас обиделись.
А через неделю пацану с нашего двора, полпальца оторвало. А так как он с морскими чуваками крутился (записи свежие, журналы порно и музыкальные), то все сразу поняли, что это была итальянская пластиковая мина!!! Жуть как интересно!!!
Потом правда выяснилось, что это была обыкновенная железнодорожная петарда, а этот умник решил ее гвоздем пробить и порох вытрясти. Не повезло… Сразу по капсюлю попал.
Затем мы с друзьями чуть не взорвали гараж вместе с машиной, - полмесяца домашнего ареста. Зато за это время изучил Большую Советскую Энциклопедию, узнал что в петардах не один капсюль. Ну и много другого в этом мега сборнике было, что мне в последствии пригодилось. А самое главное, я нашел тщательно скрываемую от меня родителями книгу «О вкусном и здоровом сексе», ну конечно она не так называлась но смысл был один. Многие думаю такие бестселлеры находили. Так вот одна глава меня выстегнула на всю жизнь, - как правильно заниматься оральным сексом. Книга была сугубо медицинская, привожу фразу почти дословно:
«Чтобы партнер не повредил партнерше гортань, надо повернуться к нему спиной и пусть он просунет партнерше свой член под мышку. Тогда она сможет контролировать весь процесс и избежит возможных травм». Это нормально?!!
Женщины, у меня теперь к Вам вопрос, кто ни будь так пробовал, без риска сломать себе шею?
А еще в СССР секса не было. Немцы в шоке наверное были бы от такой литературе. Короче домашний арест пошел мне на пользу.
Также я написал три толстых тетради фантастического романа про наш двор, планету Чертяка и Архангела Гагарина, и придумал новую мега ракету. Но потом влюбился и моя карьера Королева на этом закончилась.
Так что почти во всех плохих жизненных обстоятельствах, можно найти много хорошего.
P.S. Но надеюсь вы скоро обо мне услышите. Типа метеорит упадет, но без жертв. БУМБАРАБУМ!!!!!