Особенности управления компании сотовой связи или «Как выходить из кризиса!»
Уважаемый читатель!
Перед тем как ты прочтешь этот текст, автором которого являюсь я, считаю своим долгом предупредить о том, что он содержит нецензурную лексику и выражения. Я мог бы изменить некоторые слова, но не вижу в этом необходимости. Иногда литература должна отражать необходимые современные реалии, к тому же некоторым возможно так легче будет понять суть. В любом случае, если тебя постигнет разочарование, или ты оскорбишься прочитанным, то стоило прислушаться к моему предупреждения и не читать.
Ваш друг – мистер Вихлюн.
March 25th, 2010
Совет директоров в полном составе, присутствовал на внеплановом авральном совещании.
- Надо что-то делать! - сказал негромко Виктор Самуилович, глядя при этом несколько отрешённо в даль, куда-то вглубь городского мегаполиса.
Несмотря на то что часы, вот вот должны были пробить 12 дня, совет директоров уже несколько часов проводил совещание. Немного взлохмаченные и в конец задроченые сотрудники, затравленно косились на генерального. Совещание имело масштабный характер, поэтому на нём присутствовали представители практически всех отделов, включая региональных директоров.
Общее количество присутствующих насчитывало более 50 человек. Кондиционеры работали на полную катушку, но тем не менее благодаря прямым солнечным лучам, проникающим сквозь сплошное остекление внешней стороны офиса, было неимоверно жарко. Многочисленные помощницы начальников отдела и секретари, выдернутые со своих рабочих мест специально для этого случая, то и дело носились между присутствующими, подавая им разнообразные прохладительные напитки. Некоторые даже позволили себе маленькую халатность и немного ослабили узлы галстуков.
Лбы присутствующих ярко сияли жирным блеском, то и дело периодически вытираемые носовыми платками их владельцев. Девушки также выглядели не совсем свежо, время от времени отпрашиваясь в уборную чтобы навести небольшой формальный марафет.
В другое время, за такую формальность можно было смело схлопотать лишение премии, а иногда и вовсе увольнения, причём оправдания в данной ситуации не учитывались. Всё целиком зависело лишь от настроения генерального, но сейчас в пылу споров и горячих обсуждений, ему явно было не до этого.
Присутствующие, все как один, будто по команде, уставились в собственные кипы бумаг, включающие в себя скучнейшие квартальные отчёты, маркетинговые исследования, разнообразные планы продаж и так далее, подготовленные специально к этому случаю. Вопросов к подчиненным накопилось достаточно, поэтому совещание началось ровно в 8:00 утра, и видимо до сих пор не подходило к концу.
Первыми были опрошены региональные директора крупнейших филиалов корпорации, каждый получал, в зависимости от результатов своей деятельности и правильных ответов, свой уровень ****юлин, потом садился на своё место весь красный от стыда, и тут же переходили к следующему кандидату.
Честно говоря, такой показательный процесс раздачи ****юлей не особо отличался своим разнообразием, от предыдущих, разве что директор в этот раз был настроен более решительно, видимо откуда то сверху ему сделали последние Китайское предупреждение.
Сначала генеральный выслушивал своего докладчика спокойно, потом высказывал ему ряд своих личных претензий, подключая подчинённых к общей травли а потом в довольно не скромных выражениях и на самой высокой ноте заканчивал свой монолог, опуская тем самым опрашиваемого в кучу свежего кала, правда в конце своего спича он всё таки находил пару ласковых фраз в честь прошлых заслуг кандидата, чем не надолго его ободрял.
Когда допрос региональщиков был завершён, следующей на очереди была показательная порка с пристрастием каждого отдела поочерёдно. Картина повторялась досконально, только краснеть теперь приходилось органам главного самоуправления.
Несмотря на разнообразие тем, главным и безукоризненным вопросом совещания был только один «Как дальше работать при кризисе, как если не поднять уровень продаж, так хотя бы оставить его на прежнем уровне ну и конечно же что стоило бы урезать, чтобы сократить многомиллионные издержки предприятия».
Никто конкретно на этот вопрос ответить не мог, но при этом все с собачьей преданностью смотрели в сторону генерального, надеясь что они внесёт ту самую главную идею, и при этом никому из них не понадобиться брать на себя такую большую ответственность.
Даже гордо смотревшийся, внушительный логотип компании, который имел вид громаднейшего яйца красного цвета, казалось теперь немного смущался своего величия. Расположенный на крыше одного из самых высоких бизнес центров города, он словно маяк символизировал последние пристанище мобильной связи нашей страны. Даже большая надпись МКС уже не выглядела так уверенно, изредка моргая одной буквой в ночное время. Как решить данные проблемы, которые так неожиданно выплыли на волне кризиса не знал никто, но все надеялись, что вопрос решиться сам собой.
- Итак, господа! - решительно произнёс Виктор Самуилович, продолжим!
Вопрос к Вам Геннадий, какие сейчас показатели на рынке сотовой связи.
- Виктор Самуилович, ответил Директор департамента Маркетинга Геннадий Свиристелов, в настоящее время основные доли рынка поделены между собой 5-тью основными игроками сотовой связи. Наш отдел проделал серьёзный объём работы по исследованию в данном рынке. Как вы видите из представленной на экране диаграммы (на экране проектора тут же замаячила стандартная цилиндрическая диаграмма с выделенными долями участников рынка, раскрашенные в характерные цвета, Геннадий включил лазерную указку и принялся водить красным лучом по картинке проектора)
Компания «Милафон» в настоящее время занимает лидирующие позиции, из-за правительственной поддержки и участия в Олимпийской гонке. Их доля сейчас составляет чуть более 35%, за ними идём мы и «Баклан» с чуть более одинаковыми долями в 20%, синим цветом обозначен оператор «ТЕЛЕ ТРУ», белым остальные региональные игроки, которые делят между собой около 25 % рынка.
- Кто? «Теле-ТРУ»?
- Я и компании то такой не знаю – театрально удивился генеральный. И что? Вот на это вы потратили кучу времени. На этот сраный график, который я сам могу нарисовать за минуту? Именно за это я вам плачу? Да мне легче всех вас по увольнять к чёртовой матери, у нас продажи падают а вы чёрте чем занимаетесь!!!
- Гена ты можешь мне ответить на простой вопрос - почему? Почему дядя Вася из нижнежопинска вдруг поднял свою сраку, не поленился пойти в ближайший офис конкурента и купить у него другую сим карту?
- У нас что, условия хуже или сервиса не хватает? Я жду ответа.
- Но вы понимаете, например в последнее время агрессивная рекламная политика «Милафона» или того же «Баклана» сильно увеличена. А у нас рекламный бюджет наоборот урезают!
- Ах вот оно что? И ты мне это говоришь? Да это любой дебил в детсаде скажет, причём не задумываясь. Раздуть рекламный бюджет любой дурак может, только вот скажи мне раз такой умный а деньги на этот бюджет ты откуда берёшь? Что, может в бюджете расходов правильства РФ есть такая строка, где чёрным по белому написано - на рекламу МКС. А они видели те пилят её как хотят? Или у нас есть какие то дополнительные дивиденды с других планет?
- Гена ты или идиот, или удачно прикидываешься им. Я плачу тебе такие деньги для того чтобы ты высрал что то в стиле, денег на рекламу не хватает?
- Так вот что дорогие мои, если вы не въезжаете, скажу простым словами, кризис не пощадил никого, даже вас, просто вы об этом ещё не догадываетесь. И если вы не хотите чтобы он материализовался в виде конкретного вылетания за пределы компании и последующими скитаниями в коридорах агентств по трудоустройству а также унылого поиска на сайтах по трудоустройству, советую вам в ближайшее время совершить вполне конкретное и обыкновенное чудо. Именно ту работу, за которую вам по идее платят. Только вот это самое чудо должно иметь вполне конкретные очертания и желательно реальный план реализации. В идеале ваше чудо должно воплотиться в образе дяди Васи, который не только сохранит доверие к нашей корпорации но и приведёт за руки в наш офис свою семью, и даже своего зятя который навешал ему ****юлей на 23 февраля за семейным столом в состоянии сильного алкогольного опьянения.
- Думаете что сокращение ряда издержек в виде закрытия офисов нам как то поможет?
Да закрытие офисов это прямой путь к уничтожению. Любой офис который мы закроем, даёт зелёный свет на развитие нашим конкурентам. Давно пора понять, что главный вопрос не в том как тратить а в том как больше зарабатывать.
И реклама в этом деле вопрос второстепенный, о нас и так все знают, нужно искать другие пути.
- Скажи Гена, вот в чём заключается основная идея того же самого «Милафона»?
- Скорей всего, дело в предоставлении максимального пакета услуг, хороший уровень сервиса, низкие цены может быть – промямлил Гена.
- Низкие цены говоришь? Что, ниже себестоимости? Себе в минус лишь бы клиентов побольше было? Ты похоже совсем уже отупел в своём кресле, ты хоть за жизнью сейчас следишь, в народ выходишь? Знаешь вообще, чем люди то дышат, не те которые как ты в лексусах по городу разъезжают а простые потребители. Или ты забыл что те времена когда связь считалась роскошью навсегда ушли. Если оборудование на связь не дай бог каким то образом вдруг упадёт в цене, то связь резко подешевеет ещё больше. Ты вообще сравниваешь предложения и преимущества наших конкурентов?
- Ну конечно, мы постоянно сверяемся с их предложениями, оперативно вносим поправки и коррективы в тарифную политику чтобы не отставать!
- И что не отстаёте?
- Не только не отстаём но и перегоняем в некоторых сферах.
- Так какого хера ты мне только что перечислил всё то что и у нас и так есть, где же блять тогда эти сраные преимущества?
- Я не, не знаю, возможно…..
Возможно Гена нам придётся с тобой распрощаться, мне такой идиот на месте начальника департамента маркетинга на *** не нужен а ровно как и другие бездарности. С этими словами он хмуро оглядел присутствующих, стараясь заглянуть каждому в глаза. Многие нервно поёжились на месте, а некоторых даже пробрал небольшой озноб.
- Маркетологи ***вые, основное преимущество того же «Милафона» в самой подаче основной идеи. Они внушают рядовому потребителю одну очень простую мысль – «Будущее зависит только от тебя». Выбирая этого оператора, они как бы гарантируют предоставление услуг отвечающих твоим запросам, идущие в ногу со временем и с реформами нашего государства. Именно поэтому наш бестолковый дядя Вася идёт в офис к «Милафону»и меняет нашу сим карту на карту конкурента, потому что он надеется на светлое будущее, и когда оно наступит хочет полноправно войти в него будучи уверен что его оператор не подведёт. Вот так то, а все ваши сраные графики и рассуждения, просто макулатура и видимость работы.
Тот же «Баклан» двигает другую фишку, типа «живи на яркой стороне». Очень правильно по моему, никто не хочет оставаться в серости. Они позиционируют себя как яркий и модный бренд, рассчитанный в первую очередь на молодое поколение, которое составляет сейчас наибольшую аудиторию потребителей сотовых услуг. Они не разбираются в политике, поэтому им наплевать на «Милофон» идущий в ногу с правительством, наоборот они сейчас никому не доверяют кроме собственных ощущений и эмоций, именно этим «Бакланы» и воспользовались.
Даже у «Теле-ТРУ» сейчас есть своя концепция, связь для бедных что кстати актуально в наше непростое время, только всё это не наше. Мы словно Робинзон на острове, сами себя ограничили океаном идиотизма и никак не можем выйти из этого окружения.
Конечно не всё так плохо и наш ребрендинг был достаточно успешен в свое время, и логотип теперь самый узнаваемый в стране, а почему? Да потому что думали достаточно хорошо. А теперь вот думать разучились. Что скажешь Семён?
Директор департамента Рекламных разработок, главный креативщик корпорации, растерянно встал и немного помычав, начал излагать своё видение вопроса.
- Видели те Виктор Самуилович, в настоящее время наш отдел ведёт разработку создания народной идеи об идеальном операторе связи, под которым можно будет объединить целый ряд идей, воплощенных в каком-то, эээ как бы это сказать, идеальном абсолюте что ли, это можно сравнить даже с некоторой религиозностью и всеобщею..
- Подожди подожди, Сёма, ну ка, как ты сказал? Религиозностью?
- Ну да религиозностью….
- Так, так-так, ну ка присядь Сёмчик, у меня тут идейка возникла.
Генеральный тут же оживился и начал быстро ходить по комнате взад и вперёд, повторяя чуть слышно только одну фразу.
- Только бы не с****или , только бы не с****или……
Наконец минут через 10, он снял с себя галстук и вытер им лоб. Потом швырнул галстук на стол и заврожённо встал около своего стола. Потом развернул к себе кресло, встал на него коленями и развернулся к своим подчиненным.
- Итак друзья мои, есть! Есть идея!
Уровень внимания сотрудников принял патологический характер, все застыли в немых позах ожидания, все ждали, что скажет генеральный, боясь шевельнуться хотя бы на миллиметр.
Виктор Самуилович, тем не менее как то странно и уж очень активно вращал глазами в разные стороны.
- Религия! сказал он не громко, но достаточно для того чтобы все услышали.
Повисла неловкая пауза, сопровождающаяся полнейшей тишиной, которую незаметно нарушало лишь гудение Сплит-систем.
Все маленько прихуели от такого неожиданного поворота и не решались говорить, так как не знали, как реагировать на это сообщение. Директор никогда не слыл шутником, но при этом такое сообщение воспринимать серьёзно просто не хотелось.
Наконец Семён не выдержал и спросил: Религия?
- Да именно, мы возьмём за основу стержня концепции нашего развития именно религию.
- Вы, вы предлагаете? Предлагаете создать свою собственную религию основанную на поклонении сотовой связи? Но это же в некотором роде будет больше походить на секту?
Садись Семён, не нужно ничего создаватть, предлагаю взять за основу уже раскрученный бренд. Православие! Мы объединим концепцию нашей связи с православной религией, и в итоге создадим себе мощнейший промоушен в стране.
- Вы разве никогда не замечали наличие небольших иконок в офисах или в машинах?
Или те же ролики в новостях, где показывают молящегося президента и его окружение в Храме Христа Спасителя? О чём это говорит? О том, что они едины с народом во взглядах.
Вот это и есть на сегодняшний день самая основа «Русской идеи».
Мы создадим новую программу тарифов - православие, немного снизим стоимость и будем играть на новых дополнительных сервисах.
- Но как же церковь? Они ведь не пойдут на это?
Что? Не пойдут на увеличение и раскрутку собственного имиджа за чужие деньги? А вы видели попов, которые отказываться освящать офисы? Или тех, кто предпочитает жигули отказываясь от Мерсов?
Мы создадим единую коалицию вместе с ПРЦ.
Подключим сюда Митрополита и начнём нести разумное доброе и вечное в народные массы. Нам необходимо добиться полного отождествления с нашими попутчиками. А кроме того наш логотип так удачно напоминает пасхальное яйцо, символ зарождения новой жизни.
- Я уже сейчас, представляю себе не ограниченные возможности такого союза.
Представьте себе тарифы 12 апостолов – где любой желающий может выбрать индивидуальный сервис, включая, спец номера.
Или тарифы Ангел спаситель – именные. Потребитель может сам себе выбрать именного ангела хранителя. Не говоря уже о других персонажах отечественного православия. По каждому из тарифов можно дополнительно снабжать информацией о религиозных особенностях, историях и т.д.
К тому же можно проводить регулярное освещение святой водой всех сим.карт МКС.
- Ага! оживился Семён, тогда можно будет и другие услуги предлагать. Например, исповедоваться за СМС-ку, или автоматическое отпускание грехов в качестве бонуса при взносе определённой суммы на расчётный счёт. Кроме того, можно продавать специальные трубки, на тыльной стороне которых будут присутствовать ручные росписи самых известных икон, освещённые и лично одобренные Российской церковью. Тем более что такой прецедент уже был, помните минеральную воду святой источник?
Самое главное сразу же запатентовать саму идею и права, чтобы никто не смог перенять.
- Значит так, Сергей Владимирович, приказываю Вашему департаменту сегодня же начать работу по получению патента на обладание прав по этой идее.
- Конечно Виктор Самуилович, будет сделано, только вот небольшой вопрос, а как её обозначить? Блять! Как хочешь так и обозначивай, у тебя целый отдел в подчинении, даю тебе 10 дней иначе вылетишь отсюда пулей.
- Теперь ты Сёма, идею ты уже усвоил. И почему это я тебе её внёс, а не ты мне предложил? Ладно, об этом потом срочно подготовь доклад, чтобы завтра примерная концепция у меня была.
- Конечно, Виктор Самуилович, можно ещё добавить постоянное цитирование библии, или продавать за СМС электронные версии этой книги.
Правильно мыслишь, вижу идею ты ухватил, и самое главное это слоган.
- А вот скажите? Ведь не все верят в бога, как быть с другой аудиторией?
Это ты верно сказал, нужно подумать. Можно открыть дополнительный сектор тарифов, например «Ацкий сотона». Я думаю что церковь не будет против. Мы изначально завысим стоимость обслуживания, но такой ход по любому привлечёт сторонников сатанизма. К тому же можно выделить целый ряд номеров, оканчивающийся на три цифры шесть. В принципе, а кто собственно сказал что сатанизм это не часть религии? Если будет себя окупать, будем развивать и рекламную поддержку этого направления. Например, снабжать подписавшихся новостями из мира сатанистов, проводить совместные акции по шабашам и т.д. Кстати в православии нужно будет сделать то же самое. Представляешь рекламу, например «Поздравляем Вас с праздником светлой пасхи (генеральный спонсор МКС – да прибудет с вами связь.)
Или Иисус воскрес – воистину! (МКС)
Да, кроме того можно взять за основу другие религии. Мы вообще можем объединить под своими флагами абсолютно все концепции. Под буддизм пропишем, похуистичное отношение к жизни. А в Исламской религии, пропишем запретительные настройки на порнографию, типа чистый исламский интернет. Распишем модемы арабской вязью. Покрасим в этнические цвета, и будем постоянно снабжать новостями из жизни ислама. Короче так мы прибьем к себе почти весь контингент.
Фактически всё это можно толкать по принципу мультирелигиозности.
Только очень тебя прошу Сёма, никакой гомосятины, религия и гомосексуализм вещи несовместимые!
Но ведь они тоже часть потребительского рынка?
На *** таких потребителей, пусть ****уют на «Мелафон», тем более что после нашей концепции, клиентов у них по убавиться.
- Вы можете себе представить, что нас ожидает в будущем? Ведь в религию верят практически все, даже у бабушек сейчас есть свои мобильники. Теперь если они захотят помолиться, достаточно будет зайти в головное меню МКС и выбрать свою форму молитвы по душе. Мы будем скидывать их платными СМС-ками и все будут счастливы. А главное что время сейчас очень удачное. При коммунизме мы бы не смогли себе этого позволить, да и наверняка правительство нас сейчас поддержит. Мы же будем продвигать положительный социальный статус, так что глядишь и перетянем на себя внимание властной верхушки. Оттяпаем кормушку у «Мелафона». Сейчас самое главное правильно всё внедрить.
- Итак, я объявляю чрезвычайное положение ИКС в корпорации МКС. Мы начинаем глобальную разработку новой концепции связи под кодовым названием «религия». Ваши подчинённые ничего не должны знать. Если хоть какая то капля информации просочиться в народ до момента воплощения концепции в жизнь, уволю абсолютно всех, даже спрашивать не буду. Поверьте, у нас хватит возможностей в короткое время найти другую команду, тем более что ваши подчиненные не откажут себе в удовольствии занять место своего начальника.
Слушайте мои приказы:
- Службе безопасности сегодня же составить список участников собрания и провести контрольную проверку информации по присутствующим, а также составить новые договора о неразглашении с применением фатальной штрафной системы.
Отделу маркетинга, подготовить новую концепцию тарифов и услуг, предварительную концепцию я хочу видеть уже завтра. Помните у нас всего лишь месяц.
- Департаменту рекламных разработок, до конца месяца утвердить основную концепцию и совместно с департаментом по работе с общественностью, наметить план по подготовке внесения основной идеи в массы. Необходимо мягко создать почву адекватного восприятия новой концепции для всех граждан. Причём она должна быть не перегруженной интеллектуально и достаточно простой, чтобы её понимали буквально все! Я ясно выразился?
- Также прошу вас подготовить торжественный приём с археиписком и митрополитом православной церкви, а так же подготовьте встречи с другими представителями религий. Всё должно быть по высшему классу. Рассчитайте время так чтобы на следующей неделе я не только объяснил им нашу идею на словах но и показывал конкретные примеры, воплощённые в картинках. Помните, что 80% информации адекватно воспринимается в первую очередь глазами, а не слухом. Так что побольше картинок хороших и разных, и не забудьте про аудио и видеоинформацию. Мне нужны примеры заставок на религиозную тему, треки церковных хоров и молитв. Мы тут не в игрушки играем, ничего нельзя упустить…..
По прошествии нескольких месяцев….
Виктор Самуилович вышел из офиса в сопровождении 2-х охранников и направился к своему автомобилю, который был припаркован на VIP-стоянке расположенной почти у главного входа здания корпорации. В городе вовсю буйствовала весна, и апрельские солнечные лучи уже робко и несмело пытались согреть окружающий воздух. Погода шептала и манила всех без исключения, выбраться поскорей на улицу из душных офисных помещений.
Один из охранников, открыл перед шефом дверь пассажирского сиденья и вернувшись на водительское место, включил зажигание. В динамиках магнитолы, тут же раздался яркий голос радио-диджея.
- С вами по прежнему я, Максим лютый и это программа Святые из города, ещё раз поздравляю всех с праздником Пасхи и напоминаю что главным спонсором нашей передачи является компания МКС. Тут же пошла спокойная музыка сопровождающаяся характерным Хоровым пением. Приятный мужской голос неспешна произнёс «Иисус воскрес – воистину! МКС! Да прибудет с вами связь господня!
- Выключи эту дребедень Саша, сказал Виктор раздражённым голосом, надоели уже! При этом он ещё раз удовлетворительно улыбнулся про себя. – Ведь победил, чёрт возьми!
- Куда прикажете ехать? осведомился охранник.
- Знаешь что? Давай-ка выходи из машины, я сегодня сам поведу, у меня есть планы на вечер.
- Но Виктор Самуилович, по инструкции я не могу вас оставить одного.
- Ты что Саша, плохо меня слышишь? Тебе кто деньги платит? Инструкция?
- Нет конечно, извините шеф.
-То-то же! с этими словами он вылез с пассажирского места и неторопливо обошёл машину.
- Зажигание не выключай, я сейчас!
С этими словами он достал блестящую трубку, с изображением святой Девы Марии с младенцем на руках, с инкрустированными в нимб рядом бриллиантов. Сам корпус был выполнен из червонного золота. Нажав пару кнопок, он нетерпеливо начал ждать вызова, на третий гудок трубку подняли.
- Алло Людочка? Привет, узнала? Молодец! Что сейчас делаешь? Да вот решил заглянуть к тебе в гости, свободна говоришь? А как же мама? Или уже переболела? Ага, ну ладно я скоро заеду, да один я один, своих оболтусов сегодня распустил, ага целую!
Он сел за руль автомобиля, и по гусарски газанул, так что оставил небольшой след от шин на стоянке. К этому месту тут же подбежал кто-то из клиниговой службы и принялся усердно оттирать следы от протектора.
Виктор Самуилович ехал довольно быстро, изредка уступая место на дорогах. Вдалеке позади него, на здании офиса МКС гордо переливался разными цветами, огромный логотип компании в форме яйца. Теперь он имел существенные отличия от прошлого дизайна, дело в том что теперь в качестве существенного дополнения, был установлен небольшой нимб над верхней частью конструкции.
То и дело, перед глазами Виктора Самуиловича возникали различные рекламные ролики, которые крутились на многочисленных светодиодных экранах города и в большинстве из них легко угадывался логотип МКС.
Дорога к своей новой пассии оказалась на удивление быстрой. Уже через 40 минут, его автомобиль парковался во дворе рядом с домом Людочки. Виктор Самуилович привычно просигналил несколько раз и вышел из авто.
В этот момент раздался небольшой хлопок и в грудной клетке Виктора нестерпимо запекло. В глазах потемнело, и он медленно начал оседать по корпусу машины на землю. Послышались, чьи-то крики, сознание погасло.
…………………………
…………………………
…………………………
…………
Через некоторое время после бесчисленных скитаний и собирания справок по райским учреждениям, ему наконец дали добро, пропустили внутрь огороженного занятным кованным забором, паркового садика и предложили немного подождать на лавочке, пока не появиться окончательная комиссия.
Виктор Самуилович устало присел на край ближайшей скамейки и грустно посмотрел в дальний конец парка.
Оттуда в его направлении, медленно приближались две фигуры. Это были двое мужчин примерно одинакового роста, в одинаковой обуви и джинсах. Отличались они друг от друга только цветом кожи и футболками. У афроамериканца была надета белая футболка с надписью «Господь рулезз», у белого же на Чёрной футболке, ярким белым цветом виднелся слоган «Аццкий сотона». У каждого в руках было по бите!
Они молча подошли вплотную к скамейке где сидел Виктор, и внимательно посмотрели на него. Пребывания в некотором раздумии, афроамериканец вдруг неожиданно спросил на ломанном русском.
- Хай браза, ти есть ни миестний?
- Да, меня только сегодня сюда перевели - ответил испуганно Виктор, вот сижу, ожидаю прихода комиссии.
- Буть Френдом, дай мобилю, позвонить очшень надо, панимаечь?
Да-да, конечно сказал Виктор и начал судорожно рыться в карманах белой рясы, расшитой славянскими письменами.
Наконец отыскав свой любимый телефон в золотом корпусе выполненный по спец заказу, не раздумывая протянул его афроамериканцу.
- Ты тока не тушуйся братан, мы щас один звонок сделаем и сразу вернём – сказал второй и без предупреждения со всего размаху ёбнул его по голове битой….