Взглянул на себя в зеркало, потом вернулся к ящику и в гугле набрал "унылые рожи".
Пять результатов и ни одной моей фотографии. Не зря говорят, что интернет это сплошной обман.
Откуда берётся уныние? Где его залежи? На какой глубине? Назовите месторождение и фамилии геодезистов, которые опускали зонд. И геологов, бравших керн! Я поеду туда и взорву эти доломиты или сланцы! Пусть люди избавятся от тупого, коричневого в серый горошек чувства!
Ладно, я просто хорохорюсь и важничаю. Пару часов назад путешествовал в пригородной электричке из пункта А до пункта Б. Внезапно ко мне подсел какой-то тип непонятной внешности и предложил выпить с ним из скомканной, чтобы влезала в рюкзак, пластиковой двухлитровки пива.
- Слушай! - на весь вагон заявил он.- Я вижу, что ты есть хороший человека. Давай дернем за все хороший, что был у тебя в жизни.
Произнеся эту грандиозную речь, он приложился к горлышку бутылки и дернул милилитров двести, не меньше. Честно говоря, я не люблю прикладываться к фунфырю, который уже имеет хозяина, тем более незнакомого. А потому тихо, но глядя в дружелюбно-пьяные глаза, ответил:
- Спасибо, но я не хочет пить.
Непонятно кто заинтересовался:
- Тебя как будет звать? Меня Арнольд! - тут он даже выпрямил спину в уныло-коричневой рубашке. Вот! Вот откуда моё уныние! Коричневый цвет, падла!
- Степан! - козырнул я, не знаю откуда пришло на ум это редкое имя. Наверное, подсознательно я тоже захотел распрямиться и стать похожим на дядю Стёпу-великана из когдатошней детской литературы.
- Я ставал на остановке и жавал огурца...- продолжил он опять же во всеуслышание, - и какой-та чаловек мне сказала, чтобы я уже уходил с этого перрона, и я влезла в электричку..- почти каждое слово сопровождалось жестами. Огурец был изображен сжатыми в пучок пальцами, "какой-та чаловек" - брезгливым передёргиванием кисти другой руки. Я уже испугался... кисти рук кончились, что он продолжит изображать своих обидчиков с помощью кистей ног. Но этого не произошло. Он ещё что-то объяснял, подкрепляя сказанное гримасами, теперь уже на совсем ломаном языке, и я полез в сумку за разговорником.
Да, представьте, у меня с собой случайно оказался русско-дурацкий разговорник для выходцев из бывшего союза. Первые страницы убедили в том, что книжка мне не поможет. Год издания был две тысячи десятый. Фразы уж больно современными.
В разделе "еда" я нашел несколько словосочетаний, составленных по типу:
- Где тут можно поесть и успокоиться?
"Аптека" оздоровила заглавным :
- Дайте мне десять бутылок чего-нибудь на спирту.
В "знакомствах" я нашел:
- Простите, но вы не могли бы показать всю грудь, целиком? Или собираетесь дразнить меня её половиной?
"Транспорт" порадовал предложением:
- У вас не найдётся тухлого помидора, чтобы угостить водителя за то, что он так тормозит и так поворачивает?
Пока я читал, Арнольд смеялся счастливым козьим смехом, не забывая что-то бормотать. Вдруг пришли два каких-то амбала и увели его под белы рученьки. Я пытался протестовать, но мне пригрозили:
- И вас тоже высадить?
Короче, кто-то стукнул по внутреннему радио. Что едет пьяный. А кому он мешал?
Когда я вижу несправедливость, то многие, приобретенные ранее знания, становятся в моём подсознании с ног на голову. Не роняли мишку на пол и не рвали мишке лапу, но теперь его я брошу, он ведь очень нехороший... У меня не звонил телефон, ведь его проглотил Дигимон...Потом я начинаю вспоминать куда еду. Ах да, расклеивать объявления с выдержками из своей прозы и номером мобильника. Рассылать себя эсэмэсками слишком дорого.
Не забыть бы сегодня ещё нанять киллера, против этой твари, регулярно влезающей ко мне через окно, и издающей противное жужжание! Вот ведь рисковая баба! У меня есть русско-пчелиный разговорник, так что я все понял, о чем она жужжит. Ей просто, видите ли, прикольно полетать над таким бардаком в квартире! Нигде такого не видела! Обещала и подруг позвать. Сволочь!
Блин, по телевизору одни детективы. Первый, первый, я второй, ответь!
Да сколько ж можно? Почему не:
- Редиска, редиска, я укроп, шевели баклажанами!
Лучше бы экранизировали мою сказку для детей новых русских:
- Жил -был один мальчик. Жил он очень бедно. Ничего у него не было. Кроме сети продовольственных магазинов в столице. И влюбился он в одну красавицу, от вида которой зеркала трескались, но любовь зла, у ее папы были выходы на зарубежных поставщиков просроченного горошка. А злая ведьма решила их поссорить. И оболгала мальчика, соврав в телеинтервью, что у него не сеть магазинов, а всего лишь подпольный игровой бизнес. Долго плакала красавица, а потом решила снять стресс с первым встречным поставщиком просроченных коричневых платьев в серый горошек... Фу ты! Опять этот коричневый цвет!