РИСУНКИ АВТОРА. ПРАВА ПОДТВЕРЖДЕНЫ КНИЖКОЙ-ИГРОЙ "ЛУННЫЕ ЧАСЫ" ("ПЕЧАТНЫЙ ДВОР", МОСКВА, 2006г)
ГЛАВА 8
* * *
В общем, теперь мы редко останавливались, и ничего не случалось. Даже с Макаром.
Дело в том, что Макар нашёл замечательный способ избавиться от мелких неприятностей, - всегда держаться рядом с Суховодовым.
Если, например, на пути Макара возникал камень, чтоб Макар об него споткнулся, то при виде Суховодова этот камень быстренько сам собой убирался с дороги.
Комары и мухи улетали, скорпионы и змеи уползали, даже лужи подсыхали при виде Суховодова.
А Макару только того и надо.
И Суховодов повеселел, уже не жаловался на зависть и одиночество.
И вот (это было как раз в день, когда нам с Петровой исполнилось по сорок пять сказочных лет), Волк привёл нас к высокой каменной стене с дозорными башнями и бойницами.
На воротах метровыми буквами было начертано:
ВХОДА НЕТ!
НЕ ВЛЕЗАЙ, - УБЬЁМ!
- Лес! Там наверняка Лес! - запрыгала Петрова, - Пришли, ура!
На этот раз возразить ей было нечего: - Волк лёг на брюхо и уставился прямо на ворота.
Значит, нам туда.
Макар с Варварой тоже стали прыгать, а мы с Суховодовым медлили.
Эти неприступные стены, пушки, грозные надписи...
На стук из башни выглянул Стражник и спросил, что нам надо. Мы сказали, что нам надо войти в ворота.
- Вы что, дураки?
- Сам дурак! - огрызнулся Суховодов, который совершенно не выносил грубости.
Однако Стражник, в свою очередь, нисколько не обиделся, а сказал, что он-то, разумеется, дурак, иначе его не взяли бы в стражники.
Что в их царстве называться дураком очень даже почётно. Что это - единственное место на Куличках, где дураки едят пироги, а умные - объедки, потому сюда дураки и стремятся со всех Куличек.
Но сейчас граница на замке и даже дуракам вход воспрещён. Потому что слишком много их развелось.
- Мы не дураки, - сказал я.
- Вот как? А дважды два сколько будет?
- Четыре, - сказал я.
- А сколько пятниц на неделе?
- Одна, - сказала Петрова.
- А какого цвета облака?
- Белого, - сказала Варвара.
- А сажа?
- Чёрного, - сказал Бедный Макар.
- Верно, не дураки. Тогда, значит, шпионы, - Стражник сунул в карман пирог, который всё время жевал, и навёл на нас пушку.
- Ну-ка от ворот поворот, а то ка-ак выстрелю!
На башне появился ещё один Стражник. Первый отдал ему честь.
- Вот, ваше блюстительство, шпионы.
- Эти? - другой тоже жевал пирог, - Прритворяются дураками?
- Никак нет.
- Какие же это шпионы? Шпионы всегда притворяются дураками.
- Вот именно, - сказал я , - Вот вы, как умный че...
- Тс-с! Сам ты умный! Кха! Кха! - Главный Стражник подавился пирогом. Закатив глаза, хватал ртом воздух, - Белое - чёрное, чёрное - белое. Дважды два - пять, на неделе - семь пятниц. Кхе! Кхе!
Мы переглянулись.
- Очень любопытная точка зрения, - сказала Варвара, - А почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю, - сказал Главный, снова принимаясь за пирог, - Настоящие дураки не думают, а знают.
СТРАЖНИК:
- Чтоб в заветный Лес попасть
Требуется в дурость впасть.
Дурость - вещь почётная,
Блага сулит несчётные!
А нашем царстве дураки
Уплетают пироги
С рыбою и мясом,
Запивая квасом.
Чтобы круглой знатью стать,
не угодно ли признать:
Дважды два, конечно - пять!
На неделе пятниц - семь,
Выходного нет совсем.
Чёрен снег и чёрен светю
И белее саже - нет!
А ещё народ гордится
раскрасавицей-царицей.
Обойди весь чёрный свет -
Совершенней дамы - нет!
и царевич, ейный сын -
Идеальный господин.
Супер-принц Гламур по званью -
Сущее очарованье!
- - Может, не пойдём туда? - засомневался Суховодов, - Какое-то дурацкое царство!
- Но туда смотрит Волк... Эй, послушайте, у нас важное дело!
- Изложите ваше дело в письменном виде, опустите в Долгий Ящик, что висит у входа, и ждите себе.
- Долго ждать-то?
- Это уж пока нам не надоест дурака валять. Одного поваляем, потом другого - куда торопиться. Их вон сколько, дураков-то!
И оба Стражника скрылись, давая понять, что разговор окончен.
Устроили мы совещание. Думали-думали, так ничего и не придумали.
- Кар-р! Утр-ро вечер-ра мудреннее!
Послушались мы и легли спать.
А встали наутро - Макара нет. Пропал. Видно, опять приключилась с ним беда, спасать надо.
Но от чего спасать и где спасать?
Петрова ворчала, что вот, с этим Макаром вечные неприятности, что это я его потащил Тайну искать. И вообще, если б не я , она бы эту Тайну давно разыскала и загорала бы сейчас на черноморском пляже нашей турбазы.
Варвара отправилась на разведку, и уж не знаю, каким образом, но ей удалось выяснить, что Бедного Макара схватили стражники, избили и куда-то уволокли.
Суховодов закричал, что сейчас он этим стражникам покажет. Пусть хоть из пушек по нему стреляют - он их нисколечки не боится, потому что с ним ничего никогда не случается. Вот захватит их пушку и ка-ак пальнёт!..
Но тут на башне появился Стражник и очень вежливо сообщил, что её Сверхсовершенство царица Правда приглашает нас к себе во дворец.
Нас посадили в роскошную карету.
Петрова с Варварой едва не подрались за место у окна, но увидеть ничего не удалось. Потому что, как только карета тронулась, сопровождающий нас Стражник стал пускать нам из пульвелизатора пыль в глаза.
Мы даже друг друга не могли разглядеть, не то что местные пейзажи. Стражник объявил, что это у них в царстве такой обычай - самым почётным гостям пыль в глаза пускать.
Ого, почётные гости!
Потом Стражник велел нам взяться за руки и повёл куда-то, как слепых, потому что запорошённые пылью глаза не открывались.
И когда, наконец, их удалось разлепить, первое, что мы увидели - это нечто распухшее, перевязанное, всё в синяках и ссадинах, но очень счастливое.
Оно кинулось нас обнимать, и мы поняли, что это наш Бедный Макар.
Оказалось, Макар думал-думал, как нам проникнуть в царство, и не придумал ничего лучшего, как разбудить ночью стражников и заявить, что он действительно шпион.
Макар не сомневался - ему поверят. Ведь он такой невезучий!
Так и получилось.
Макара сразу схватили, избили до полусмерти и стали допрашивать, каково его шпионское задание да кто его послал. Макар с честью вынес все истязания, - к чему он только ни привык за свою несчастную жизнь! И заявил, что расскажет всю правду лишь самой царице Правде.
- Неужели ты её видел? - в восторге спросила Варвара.
- Как тебя. Ох, и красавица! И добрая. Я ей всё рассказал. И про нас, и про Тайну, и что шпионом назвался, чтоб к ней попасть. Она сразу приказала всех доставить во дворец.
- Не нравится мне всё это, - сказал Суховодов.
- А тебе вечно что-то не нравится, вечно ты недоволен, - сказала Петрова, - Просто тебе завидно, что на этот раз Макар нас выручил, а не ты. Что он такой герой, собой пожертвовал.
И звонко чмокнула Макара в распухшую щёку. Варвара - в другую.
А Суховодов вздохнул и пожал Макару руку. И я пожал.
Даже Ворон восхищённо прокаркал:
- Др-рузья познаются в беде!
Мы находились в коридоре, по бокам которого было много дверей, а в конце одна, большая, на которой было золотом выгравировано:
ЕЁ СВЕРХСОВЕРШЕНСТВО ЦАРИЦА ПРАВДА.
А ниже - табличка:
НЕ ВХОДИТЬ! ИДЁТ РАЗГОВОР В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ!
Стражник сказал, что "разговор в пользу бедных" царица проводит со своими министрами ежедневно и отложить его не может.
Но как только он закончится, она нас сразу примет.
Мы сказали, что не можем долго ждать. Что близится время кормить Волка, и если не дать ему сырого мяса, Волк может слопать кого-либо из находящихся в коридоре.
Стражник ответил, что во дворце сырого мяса не достать. Что здесь едят только пироги с мясом, а поскольку пироги Волк не ест, то он, Стражник, больше ничем нам полезен быть нее может.
И побыстрей скрылся за одной из дверей. Щёлкнул изнутри замок.
Ждали мы час, другой.
Волк встрепенулся, поднял морду. В глазах его загорелась телячья нога.
Петрова захныкала. Макар стал её утешать, сказав, что вначале Волк, разумеется, съест его, Макара.
А пока успеет снова проголодаться, Разговор в Пользу Бедных, глядишь, и закончится.
Я сказал, чтоб он не молол чепухи, и велел Варваре как-нибудь разнюхать, можно ли выбраться из дворца за мясом.
Варвара сказала, что не знает, какая дверь ведёт во двор.
А Суховодов шепнул, что знает - третья слева. Что когда глаза у нас были запорошены пылью, с его глазами всё было в порядке, и он прекрасно запомнил, каким путём нас вели.
Варвара вскоре вернулась со двора и сообщила, что познакомилась с Сердитым, то есть с недовольным порядками в здешнем царстве. На Сердитых здесь в наказание возят воду. Так вот, этот Сердитый только что привёз во дворец воду и согласился тайком вывезти за мясом кого-либо из нас в пустой бочке за пределы дворца, а затем привезти обратно. Что он будет ждать под окнами и чтоб этот "кто-то" влез на подоконник и прыгнул оттуда прямо в бочку.
Суховодов сказал, что это может сделать только он, но я возразил, что он нужнее здесь - пусть охраняет всех от Волка. А за мясом пойду я.
И полез на подоконник.
Сердитый внизу увидел меня, помахал рукой. Было довольно высоко, а отверстие у бочки сами знаете какое. Все смотрели на меня.
- Кар-р! Назвался гр-руздем - полезай в кузов! - поддразнивал Ворон.
- Алик? - Он прыгнет! - уверенно сказала кому-то Петрова.
- Алики в валенках, - сказал я и прыгнул.
Мне после её слов почему-то стало совсем не страшно. Попасть-то я в бочку попал, но она почему-то вместе со мной опрокинулась с телеги и даже сшибла с ног Сердитого.
Этого, к счастью, никто не видел.
- Сногсшибательно! Сногсшибательно! - злорадствовал Ворон, кружась над нами.
Я на лету поймал его и сунул за пазуху, чтоб помалкивал. Сердитый побыстрей вкатил бочку снова на телегу, закрыл крышкой, и мы покатили.
- Как тебя зовут?
- Олег Качалкин.
- Правда, что ты не дурак?
- Во всяком случае, дважды два - четыре, - сказал я. - Это уж точно.
- Ого! Что ж ты, и пирогов не ешь?
- Дались мне ваши пироги!
- А я бы съел. Только уже не дают.
- Почему? Или ты тоже считаешь, что дважды два - четыре?
- Это мне до фонаря, хоть семнадцать в минус тридцать третьей степени.
Мне не нравится, что у них на неделе семь пятниц.
Сплошь пятницы и ни одного выходного.
Вкалываешь, вкалываешь...
Вот я и рассердился.
Сказал, что я им не дурак по семи пятниц на неделе пахать. Хоть бы шесть сделали...
- Ну и что?
- Что-что... Пирогов лишили, раз не дурак. Да ещё вот заставили воду возить.
- А ты кем работал?
- Пирожником. Пироги пёк. В нашем царстве почти все пирожниками работают.
А вообще-то я по профессии - сапожник.
- Слушай, почему у вас всё шиворот-навыворот?
- А ты разве не знаешь? Это же царство Непроходимой Глупости. Не пойму, что вас-то сюда принесло, раз вы не дураки?
Я сказал, что нам надо в Лес.
- А-аа, ну тогда другое дело.
Я тоже слыхал, что путь к Лесу лежит через наше царство.
Но... Царство Глупости недаром называют Непроходимым.
Вам отсюда не выбраться!
Я вытащил из бочки пробку, глянул в отверстие.
Жилых домов нет - учреждения да пекарни.
Здания, витрины, заборы, стволы деревьев -всё выкрашено в чёрный цвет.
Наверное, чтоб не так бросались в глаза грязь и тёмные стены, закопчённые дымом пекарен.
- До чего мрачный чёрный город! - вырвалось у меня.
- Кар-р! Ешь пир-рог с гр-рибами, а язык дер-ржи за зубами!
Сердитый вздрогнул и огляделся.
Я сказал, чтоб он не пугался. Что это всего-навсего наш говорящий Ворон, Который Всегда Прав.
Сердитый ответил, что Ворон и на этот раз прав - здесь язык надо держать за зубами.
- И запомни: наш город - белый. Чёрное - это белое, а белое - это чёрное.
Это каждый дурак знает. А то гляди, тоже попадёшь в Сердитые!
Поехали мы дальше. Сердитый пояснял:
- Это - здание научно-просветительского общества "Не знаю и знать не хочу".
А это - Виловодная площадь. Здесь вилами по воде пишут дуракам разные царицыны обещания.
Видишь фонтан со статуей царицы?
В одной руке у неё - Пирог Изобилия, а в другой - Чаша Вечного Терпения.
Из чаши в бассейн льётся вода, вот по этой воде и пишут вилами.
А здесь - Столовая.
ДУРАКИ ЕДЯТ ПИРОГИ! - висело над Столовой.
- А умные - объедки? - спросил я.
- Скажешь тоже - "умные"! Ну какой дурак признается, что он умный?
ПОЛЕЗНЕЙ, ЧЕМ С РЫБОЙ,
ВКУСНЕЕ, ЧЕМ С МЯСОМ,
ПИРОГИ С НЕРЫБОНЕМЯСОМ!
- Что такое "нерыбонемясо"?
- Начинка такая. Настоящее мясо и рыбу приберегают для Круглых дураков, то есть элиты, а всем остальным пекут пироги с нерыбонемясом.
- Интересно попробовать.
- Вылези да попробуй.
- А мне дадут?
- Дадут, если докажешь, что дурак.
Чего смеёшься - это проще простого.
Надо только запомнить, что белое - это чёрное, а чёрное - белое, что дважды два - пять, что на неделе - семь пятниц...
А наша царица - самая прекрасная и правдивая женщина в мире.
Запомнил? Ну, иди.
И я пошёл. Уж очень хотелось узнать, что это за "нерыбонемясо".
Столовая как столовая. За столиками сидели дураки и жевали пироги.
НАРОДНАЯ ПЕСЕНКА:
Мы - народ. Мы - простака.
Уминаем пироги.
Не с рыбою, не с мясом -
С НЕРЫБОНЕМЯСОМ!
Я подошёл к окошечку, у которого стоял Повар в чёрном халате и колпаке.
- У меня два уха, у тебя два уха - сколько у нас с тобой ушей? - спросил Повар.
- Пять, - ответил я , как и велел Сердитый.
- А какого цвета твоя птица?
- Белого, - я надул щёки, чтобы не смеяться.
Но Повар, к счастью, не стал больше ни о чём спрашивать и сунул мне пирог.
Я откусил. Начинка была так себе, безвкусная.
Настоящее "нерыбонемясо".
- Вр-раки! Я Чёр-рный Вор-рон!
Дураки за столиками перестали жевать и уставились на нас. Я цыкнул на Ворона - куда там!
- Я Чёр-рный Вор-рон!
- Вы только послушайте, что городит эта Белая Ворона!
- Я Чёр-рный Вор-рон! Чёр-рный Вор-рон, Котор-рый Всегда Пр-рав!
- Ну, на этот раз ты, ворона, ошибаешься. Эй, дураки, какого цвета эта птица?
- Бе-ло-го! - хором отчеканили Дураки.
- Может, найдётся хоть один Дурак, который думает иначе?
- Бе-ло-го!
Ворон потерянно озирался, тяжело дышал. Мне было его очень жаль, но я испугался всяких неприятностей и промолчал.
Я всегда недолюбливал Ворона, но сейчас, когда встретился с его потерянным взглядом, почувствовал себя самым последним гадом.
Поняв, что от хозяина ждать поддержки нечего, Ворон слетел с моего плеча и заметался по столовой, хрипло выкрикивая:
- Чёр-рный Вор-рон всегда пр-рав!... Чёр-рный Вор-рон!
Толпа свистела и улюлюкала. Некоторые подпрыгивали, стараясь его поймать.
- Держи её! Хватай Белую Ворону!Ха-ха-ха!
- Как вам не стыдно, прекратите! Дураки!
Хоть для них это слово и означало комплимент, Дураки испуганно от меня шарахнулись и разом замолчали.
Ворон сидел в углу, нахохлившись и распластав крылья.
Я поднял его, погладил и сунул за пазуху. Его сердце у меня под рукой стучало быстро-быстро.
Ещё никогда в жизни мне не было так скверно и стыдно. Даже когда попался со шпаргалкой на сочинении.
Я зашвырнул подальше свой пирог.
- Что, не понравилось? - спросил Сердитый.
- Сыт по горло. Где бы нам достать настоящего мяса?
- Слушай, а баранина тебя устроит?
- Баранина? Ещё бы!
- Тогда немедленно в суд.
- Зачем в суд?
- Потом поймёшь.
Над зданием суда висело:
ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН!
В приёмной сидело четверо посетителей. У каждого в руках ворочалось и блеяло что-то, завёрнутое в бумагу.
- Это у них барашки в бумажке, - шепнул Сердитый, - Судья с тобой даже разговаривать не станет, ели ему не подсунуть такого барашка.
- Почему?
- Эх ты, это же любой дурак знает! Подсунуть барашка в бумажке на языке Куличек означает "дать взятку".
Вот здесь и собрались Круглые Дураки, у которых водятся свои бараны.
- Будто мне кто-либо отдаст барана!
- Ясное дело, не отдаст. Но ведь ты, вроде бы, не дурак. Вот и подумай. А я пока за водой съезжу.
Я сел на скамью, будто тоже занял очередь к Судье, и стал думать.
В самом деле, неужто я, пионер Олег Качалкин, член клуба авиамоделистов, не смогу перехитрить четырёх Круглых Дураков?
Думай, Качалкин, соображай!
И я придумал.
Встал и громко спросил:
- А где же пятый баран?
- Какой-такой пятый?
- Так ведь справа от меня на скамье сидят двое, слева от меня на скамье сидят двое, а дважды два, как известно...
- Пять! - хором сказали Дураки.
- Значит, Дураков у нас пять, а баранов четыре. Раз, два, три, четыре. Все принесли по барашку?
- Все!
- Так где же пятый баран?
- Ну, лично у меня барашек имеется, - сказал Первый Дурак.
- И у меня, - сказал Второй.
- И у нас, - сказали Третий с Четвёртым.
- Правильно, баранов четыре. Раз, два, три, четыре. А Дураков - справа двое, слева двое, а дважды два, как известно...
- Пять!
- Так где же пятый баран?
Дураки растерянно молчали.
- Или, может, дважды два - не пять?
- Пять! Пять! - испуганно замахали руками Дураки.
- Так где же, в таком разе, пятый баран?
- В самом деле, - сказал Первый Дурак, заглядывая под лавку, - Где он?
Остальные Дураки тоже полезли под лавки.
- Зря ищете, - сказал я сурово, - Любому Дураку ясно, что пятого барана здесь нет. Так что вам или придётся срочно его принести, или я доложу Судье, что, по вашему мнению, дважды два - не пять.
Дураки закричали, что не надо докладывать, что они сейчас принесут пятого барана, и стали спорить, кому идти.
Я предложил посчитаться.
Дураки стали в круг и начали свою дурацкую считалочку:
Ты - Дурак и я - Дурак,
Не придумаем никак,
Что нам делать, как нам быть,
И кому из нас водить?
Выпало принести пятого барана Первому Дураку.
- Как же я пойду,ох! Очередь-то у меня первая, ох! Не поспею.
- Пиши домой записку, - сказал я,- Так и быть, я сбегаю.
- А с меня чего?
- Да ничего. Просто любезность с моей строны.
- Ну, ты и Дурак!
Как там ребята справляются с Волком? Торопись, Качалкин!
На записке был адрес: Улица "Крайняя глупость", 83-я хата с краю.
Я спросил прохожего, как пройти на эту улицу.
- Так она с краю. Иди в любую сторону - дойдёшь до "Крайней глупости".
Что-то Дураки опять напутали...
Но я действительно попал на какую-то странную улицу. Длиннющая, насколько хватает взгляда, тянется и вправо и влево. Глухие заборы, на домах - никаких номеров.
На колодце висит объявление:
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ!
Из какого-то дома вышел Дурак с вёдрами, набрал воды, огляделся и плюнул в колодец. Ну и ну! Я к нему:
- Где здесь 83 хата?
- Моя хата с краю, ничего не знаю, - попятился он.
- Мне и надо с краю. А номер какой?
Но Дурак уже нырнул в калитку.
Я пошёл дальше. Опять табличка:
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬ!
А неподалёку - свежевырытая яма, лопата валяется. В яме Дурак плачет - видно, рыл и сам попал. Я его вытащил и спросил насчёт 83-й хаты. А Дурак даже спасибо не сказал. Тоже убежал в свою калитку, крикнул оттуда:
- Моя хата с краю - ничего не знаю!
На следующей калитке было написано:
ЗДЕСЬ ЗИМОЙ СНЕГУ НЕ ВЫПРОСИШЬ!
Я постучался. Стучаться пришлось долго. Наконец, в калитке приоткрылась щель, оттуда выскочила дощечка:
- ?
И карандашик привязан.
Я написал, что не нужно мне никакого снегу, а нужна 83-я хата. В ответ выскочило:
"Моя хата с краю, ничего не знаю!"
И добавлено на всякий случай: "Снега нет!"
83-я с краю... Где ж мне её найти, с какого краю искать?
Вот устроились - у всех с краю! Ответить им трудно...
Или вправду здесь никто ничего не знает - чего возьмёшь с Дураков?
А там, во дворце, ребята наедине с голодным Волком... Что же делать?
Я побежал вдоль улицы искать край.
Тянулись стеной глухие заборы, колодцы, куда нельзя плевать, вырытые другим ямы...
И тут я понял - у этой улицы никогда не будет ни конца, ни края, потому что она кольцом опоясывает царство и замыкается, подобно наручнику.
Вот и получается, что все дома - с краю.
Все в стороне. Никто ничего не хочет знать.
Царство Непроходимой Глупости.
А меня наши ждут.
Был бы я Петровой, я бы, конечно, заревел. Лучше бы вместо меня пошёл Суховодов - он бы наверняка что-либо придумал.
Только не останавливаться, на Куличках нельзя останавливаться!
Хоть бы одна хата "не с краю"! Откуда-то ведь должен вестись отсчёт...
И всё-таки я её нашёл, маленькую хатку, которая не сумела втиснуться в общую улицу и была расположена чуть отступя, как бы в переулке.
На стук мне открыла девчонка, впустила в хату, выслушала, посочувствовала. А потом откинула платок и отвела прямо к 83-й хате с краю.
Так её и звали: "Дурочка из переулочка".
Хорошая девчонка, хоть и Дурочка. Если б не она - пропал!
Я мчался со всех ног, под мышкой у меня ворочался великолепный толстый барашек в бумажке.
Я очень беспокоился, что Сердитый меня не станет дожидаться, но он терпеливо ждал в условленном месте.
Наверное, в любой стране, даже самой дурацкой и несправедливой, встречаются хорошие люди!
Стоящая на телеге бочка была наполовину заполнена водой. Когда я в неё забрался, вода поднялась мне по грудь.
Барашка я положил на плечи, как воротник, а Ворона вытащил из-за пазухи и посадил на барашка, чтоб не захлёстывала вода.
Ворон сидел нахохлившись и молчал.
Я мучился морально и физически. Морально из-за Ворона и потому что очень беспокоился, как там ребята. А физически - потому что вода была мокрая и холодная, а барашек на моей шее - вертлявый и тяжеленный.
Вот когда я по-настоящему завидовал Суховодову!
(продолжение следует)...