«Снова день промчится в заботах,
В спешке и в делах, как всегда,
Только радость встречи с тобою
Будни не затмят никогда, никогда, никогда».
Р. Рымбаева
Желание счастья и боязнь надоесть тесно переплетены во мне. Так и идем мы вместе по жизни, раня, и толкая друг друга. И никак не получается прожить без одного из них.
Счастье для меня – это чтобы друг был рядом. Да, именно друг, а не любимая. Без первого прожить невозможно, без второго – легко. Не верите? Посмотрите на меня…. Но дело не в этом.
Знаете, сидя в отпуске, всегда прокручиваешь в мыслях планы, идеи, о которых мечтаешь, благодаря которым можно ощутить счастье и радость. Для меня нужна самая малость, чтобы быть счастливым. Для этого должен добрый друг сходить со мной в лес. Да, и все. Для одних, возможно, это ничто. Но для меня это все.
Я просыпаюсь и начинаю представлять, как сейчас кто-нибудь из тех, кого я считаю, и кто называет себя моими друзьями, позвонит и предложит погулять по лесу. И мы пойдем, и будем разговаривать, смеяться, гулять, фотографироваться и просто молча ходить по ласковому, доброму и чистому лесу. Потому что это именно то, что нужно моей душе…
Но наступает день, а телефон молчит. Я закрываю глаза, и подставляю лицо солнцу, чтобы оно выжгло боль души. Но это не в ее власти. Напротив, сразу ощущаешь себя на солнечной поляне в компании близких людей. И боишься открывать глаза, чтобы не разочароваться.
Однако, есть и другой вариант: позвонить или написать первому и предложить совершить вылазку на лоно природы. Но в том-то и дело, что я уже знаю ответ, который получу. Так уже было, и так будет всегда, как бы меня не пытались уверовать во фразе: «Верь! Все еще будет…».
Всегда на мое приглашение поступает ответ «нет». Либо в не настолько категоричной форме, но смысл сразу становится ясен – не пойдут. Отговорки идут разные: «некогда», «дела», давай потом», «я подумаю»…. Услышав их, сразу становится понятно, что они не пойдут. Поверьте мне, это уже проверено временем. А душа не может терпеть, ей хочется почувствовать счастья именно сейчас, в отпуск, когда много свободного времени.
Тогда я сажусь и начинаю придумывать рассказы, в которых друзья всегда рядом. Что, стоит мне их позвать, как они являются. С радостными улыбками, с надежными, доброжелательными сердцами, с волшебными душами, готовые дарить счастье, тем более для него нужно совсем мало…
Рассказ написан, перечитан и выложен. А чувства радости от него нет, потому что это выдумка, мысль, мечта. Она не стала реальностью, оставшись всего лишь идеей. Предполагаю, что друзья не идут со мной, побоявшись остаться со мной наедине. Но, какие же это тогда друзья, раз не доверяют мне? И потом…, неужели я способен причинить вред тому, кого люблю – своему другу? Глупо и обидно.
Можно предположить, что они заняты, что у них важные дела. Давайте рассмотрим и этот вариант. Но тогда почему у них хватает времени на других людей, которых они называют своими друзьями, на совместные с ними походы на пляж, на турбазу и на дачу? Не понимаю…
Я зову, а сам боюсь надоесть, потому что обязательно услышу либо недовольный голос, либо прочту слова, из которых ясно одно – они не пойдут со мной.
И снова понеслись sms с обещаниями совместного похода (но только не сейчас), веселыми смайликами и словами «верь, обязательно пойдем!».
Надоела ложь…
И я вновь иду в лес один. Продираюсь сквозь заросли, сижу на поваленных деревьях, собираю цветы или лежу в высокой траве. Ухожу от холодной реальности, начинаю прямо там писать о том, что не один, что мне хорошо…
Нельзя лгать, но если по-другому не получается?! Если те, кого я люблю, кому доверяю и уважаю, не хотят идти со мной!..
Пытаюсь сделать хотя бы один глоток счастья, но он невозможен без друга рядом, без его поддержки, без понимающих глаз и чувства, что твоя душа не одинока. Неужели это так много?: Неужели я прошу несбыточное? Просто быть рядом…. Господи…!
… Отпуск только начался, но он уже сейчас не несет той положительной энергии, на которую я рассчитывал, которая бы согрела мою душу. Ведь я прошу так мало – всего лишь один день…. Один день для друга…. Много? Очень… - для них. Но почему? Почему? Обидно…, и больно.
Легкий ветер колышет листочки на деревьях, припекает солнышко, цветы податливо тянутся к ладоням, и все вокруг жаждет, когда я начну фотографировать. Конечно, это обязательно произойдет. Но мне, как и природе, тоже хочется посниматься. Кто это сделает? Никто. Я же один.
Где друзья? – Не знаю…
Приходит мысль – какие же они друзья, если не хотят помочь даже в таком малом? Они друзья…. Но…. Понять, что такое одиночество души, может лишь тот, кто сам побывал в таком положении, кто прочувствовал боль оторванности от общества. А еще, чем становишься старше, тем больше ощущаешь одиночество. И понимаешь, что вскоре ты вообще не будешь нужен людям. Одни будут молча ждать рассказов на Прозе, другие сидеть в социальных сетях или ICQ, ожидая, когда я там появлюсь. Люди перестали уже сейчас звонить. Отвыкли.
Неужели друзьям так сложно подарить всего лишь глоток счастья тому, кому они неоднократно говорили, что не забудут, что всегда будут помнить и радоваться общению. Или им с руки приходить только на работу, чтобы убить одновременно двух зайцев – и ко мне и еще к кому-то? Для меня это неприемлемо! Потому что друг должен быть нужен всегда. Иначе это уже не друг…
… Выхожу в ICQ. Вижу полный список друзей. И тишина. Хорошо, пишу первым, а в ответ либо тишина, либо фразы, из которых становится видно, что ты сейчас не нужен, что мешаешь. А случается, и просто резко ответят…
И сразу появляется желание скрыться и не появляться в сети как можно дольше. Пусть сами вспомнят, удивятся, что меня нет, и позвонят…. Но сразу понимаешь, что этого не будет. Им лучше без меня, они даже не заметят мое отсутствие…
Друзья…
Здравствуй, лес! Я снова пришел к тебе один…. Никто не захотел согреть мое сердце и порадовать душу. Потому что никто не считает другом. Да-да, точно тебе говорю! Иначе бы один глоток счастья точно подарили бы.
Друзья только на словах…