начало тут:http://www.proza.ru/2010/07/20/1318
Потом пришло ее первое письмо:
Алла, дорогая, здравствуй! Пишет тебе Таня. Никому не могу поведать, что случилось со мной, счастье это или горе, даже не знаю. Тебе хочу рассказать - меня посетила сумасшедшая любовь в сорок пять лет. Я думаю - так богу угодно, не бывает столько случайностей. Но к чему это все приведет, даже не знаю, даже страшно подумать.
В январе этого года у меня неожиданно созрела мысль съездить в санаторий, путевка за свой счет - работа достала, нужно ведь и отдохнуть! Поехали с подругой.
Что ж. Приехали и пошли ужинать. В этот же день приехал и Андрей, которого посадили за наш столик. Он мне сразу приглянулся - мой ровесник, работает водителем, проблемы со здоровьем тоже, приехал подлечиться.
Думаю, зря ты меня научила одеваться и правильно краситься - он сразу тоже обратил на меня внимание. Я все время улыбалась, помня твои наставления! Моя соседка - мировая женщина, очень юморная, все с шутками, прибаутками. Рассказывала анекдоты, а мы смеялись. Так и сблизились с ним.
Стали ходить каждый день на танцы. Андрей не танцевал, но в дверях стоял,наблюдая за нами. Потом на улице, когда гуляли, встретились - я ждала соседку, которая делала педикюр, и по улице с ним прогулялась в это время. Вечером на танцах он пригласил меня танцевать, после - в бар, там мы выпили немного, ты помнишь, я не люблю пить, но тут позволила себе и - пропала! Влюбилась сразу же - поддалась чувствам!
Что смешно, когда я собиралась в санаторий, то своей спутнице сказала, что мужиков мне не надо и вообще - я их по жизни игнорирую, они мне неинтересны! Бог меня наказал! Никогда не думала, да и тебе тогда говорила, что я уже влюбляться не способна. А тут, сломя голову - и в омут с головой.
На следующий день его сосед по комнате досрочно уехал, никого к нему не подселили, и комната оказалась в нашем распоряжении... Было всего семь или восемь ночей любви, я в жизни ничего подобного не испытывала, таких ласковых мужчин у меня просто не было. Я поняла, что жизнь прошла мимо меня. Я сошла с ума. Меня так прорвало, я все, что думала, то и говорила.
Он сразу дал понять, что у него нормальная семья, и он ее не бросит, да и я ни на что такое и не рассчитывала, просто не представляла, как с ним расстанусь. Он мне ничего не обещал, о любви не говорил, также ни разу не признался, что я ему нравлюсь. Но я чувствовала, что нравлюсь. Я уж и плакала там, предвидя разлуку, а он мне довольно грубо сказал, что надо было меня сразу прогнать, чтобы я не привыкала (мол, мне же лучше было бы!), на что я обиделась и сказала, что неизвестно, кто кого еще вперед вспомнит!
Почему-то на ум пришла «Дама с собачкой».
Он уехал на два дня раньше нас, путевка была короче, мог бы доплатить за два дня, но он не захотел, а я не стала уговаривать. Как мне потом сказал - не хотел расставаний и слез. Но я стойко попрощалась и не плакала. В последние два дня я почувствовала, что он как-то ко мне изменился, дал волю чувствам, что ли, выпил и сказал, что ко мне может приехать, и почему мы раньше не встретились ( мы учились в его городе вместе). Даже поцеловал меня на танцах при всех, незаметно, но мне было приятно. Я дала ему свой сотовый и сказала, пусть будет так, как он говорит, захочет - позвонит, я не буду нарушать покой его семьи.
В общем, уехал, я вся в воспоминаниях, как во сне пробыла там еще два дня. На следующий день после отъезда он мне позвонил, был, правда, нетрезвый, и убил меня своими признаниями. Сказал, что только в дороге понял, что зря уехал, что любит меня и не может скрыть, что с ним случилось что-то: и на работе мужики , и дома поняли, что с ним что-то не то, и вообще, чуть ли не давай будем вместе.
Короче, мы оба чокнулись. Самое большее, на что я рассчитывала в санатории - когда-нибудь встретиться, может быть, через год – там же. Прошел месяц после санатория, а ничего не проходит, я все умом понимаю, а вся душа трепещет. Похудела на восемь килограммов - есть не могу, работаю кое-как, спустя рукава.
Две недели мы перезванивались, он мне говорит, что он чего-нибудь наворочает там, стал пить, а пьяный мне звонит и говорит, что приедет и заберет меня, а куда - не знаю, жить без меня не может. Так он говорит.
Жена все поняла. Скандалы, слезы… Я тут таблетки пью от таких известий. Ромка мой ни о чем не догадывается, дочке я сама все рассказала, просто не могла в себе держать и врать ей: она же видит, что со мной творится, это мужу я на фиг не нужна. Она меня поняла и не осудила, она умница, говорит, что она не хотела бы жить так, как мы с Ромкой живем. Я ей все откровенно рассказываю и молю за нее бога, чтобы она не повторила мою жизнь. По-моему, сейчас из нас двух - она более здравая, чем я. У меня с матерью такой близости не было...
На следующий день после таких событий мы созвонились, он был трезвый и поговорил со мной довольно холодно, торопился якобы на работу и запретил мне звонить, нужно будет - сам позвонит, сказал, что будет решать, что делать. Я ему предложила приехать ко мне, все честно сказала, что не хочу терять работу и к нему не могу ехать - там его семья. Предложила ремонтировать дом, который мне достался по наследству от бабушки, помнишь, я тебе говорила, на что он ответил холодно «нет» и две недели не звонил. Я поняла, что он хочет остаться в семье и меня забыть, подумала, что, наверное, это и к лучшему.
Но что со мной творилось! Сначала я без конца проверяла телефон, потом поняла, что он не позвонит. Я ревела каждый день, вся почернела (на работе считают, что я сижу на диете, а я есть не могу!). Во мне все тряслось и колотилось, началась депрессия. Я молитвы читала, чтобы его забыть, но никак не могла смириться, что он даже не попрощался. Думала, если любит по-настоящему - не выдержит, позвонит. Я с ним была всегда откровенна.
Бог есть, я в Пасху просто взмолилась, чтобы узнать какую-нибудь весточку - вдруг с ним что-то произошло! И он позвонил! Сказал, что пытался забыть, но ничего не получается, что я его заколдовала, что я с ним что-то сделала, что с ним даже в молодости ничего такого не было - у него жена моложе на семь лет, оказывается, а я его свела с ума. Все уже знают, жена, сыновья, мать, сестра, что он хочет приехать ко мне! Но не знаю - я и верю и не верю ему.
Что будет? Сейчас мне стало легче, надолго ли? Я его люблю, я знаю, ты осудишь, пожалеешь Ромку, но я ничего не могу с собой поделать. Напиши мне, что мне делать. Буду ждать с нетерпением. Как у тебя дела? Твоя Таня. Пиши все в письме - Ромка не прочитает. Извини за сумбур в письме и голове. Теперь это мое постоянное состояние.
Письмо второе.
Здравствуй, дорогая Алла!
Получила твое письмо, за которое большое спасибо. Не думала, что мы с тобой так подружимся, но мне с тобой легче всех поделиться. Ты так пишешь интересно, ну, прямо, как книгой, зачитываешься. Надеюсь, у тебя все будет прекрасно в твоей жизни, ведь опыта, ума и такта тебе не занимать, а удачи я тебе желаю.
У меня все плохо, дело близится к развязке. Может, оно все и к лучшему, но сейчас я не могу адекватно оценивать ситуацию. Третий день у меня на душе кипят слезы, реву постоянно, два дня были выходные, так я вся обревелась, сегодня на работе стараюсь себя сдерживать, но, как только начинаю думать о нем, они сами тут как тут.
Только Ромка ничего «не замечает», настолько невнимательный человек. Я похудела уже на двенадцать килограммов, так он даже не заметил. А меня на улице люди останавливают, спрашивают. Одна проницательная соседка увидела меня и на всю улицу: «Девочка, ты случайно не влюбилась, все хорошеешь!». Не знаю хорошею или вся почернела.
Все думаю о твоих словах, что ни один мужчина не стоит наших мучений и слез. Наверное, потом я тоже так скажу, но на сегодняшний день не могу смириться. Я в жизни своей столько не плакала, сколько за эти месяцы. Я скорее оплакиваю свою судьбу, жизнь, которую, как я теперь поняла, прожила в нелюбви. Конечно, я его идеализирую, и , как мне сказала подруга, на отдыхе все располагает к любви и все видится по-другому, т.к. нет быта - праздное времяпрепровождение.
Он с характером, выпивает и курит, при этом такой чувственный и ранимый, как и я. И главное, я на сто процентов уверена, что он меня тоже полюбил. Но мы - жертвы обстоятельств.
Он никогда не будет моим. В санатории я в него влюбилась как в ласкового мужика, а общаясь эти два месяца, я еще влюбилась как в человека, мне же и хуже. Я понимаю, что мне ничто не светит, будущего нет, а порвать не могу, хотя своими истериками скоро все разрушу, не могу себя сдержать.
Иногда мне кажется, что он не совсем со мной откровенен, может сам не знает, что делать, или меня не хочет травмировать, в общем, я не знаю, только извожу его и веду себя как полная дура.
Ты как умная, опытная женщина - рассуди. Когда мы приехали с санатория, он как с ума сошел, состояние близкое к моему сейчас, начал пить и пьяный мне звонил, что жить не может без меня, что приедет, увезет, свяжет веревками, украдет, что наворочает там дел. Я ему говорю, куда увезешь, как с моей работой, а он мне - что если он наплевал на жену, детей, родителей, то и на работу мою ему тоже наплевать, что я должна радоваться раю в шалаше.
У него у родителей свой дом, но кто меня там рад видеть? Я всегда буду там «врагом народа». Там его семья, теща, мне от одной мысли о них плохо становилось. Я ему предложила приехать ко мне, снимем квартиру, можно дом отделывать, на работу устроим его, пока хоть у меня будет работа. Он все говорил, что решим чего-нибудь.
С его слов, в первый месяц он сказал сыновьям, матери, что любит другую. Вел разговор с сестрой, чтобы та разрешила пожить в их однокомнатной квартире (она у них свободная, купили побольше) в соседнем городе. В общем, у него были намерения насчет меня, и этим он свел меня окончательно с ума, подарил надежду. Но сестра ему, конечно, ничего не пообещала, да и думаю, мозги ему там хорошо промывали, да и кто будет рад, чтобы бросил семью, внушали, что я его околдовала.
А сейчас одумался - куда деваться, родителей жалко, детей жалко. И жену, наверное. С его слов, она все поняла, но ведет себя очень мудро, молчит, зная его характер, отношения не выясняет, а ждет, когда у него все пройдет. Жизнь идет, с женой спит, постель примирила, наверное.
Про жену он никогда даже слова плохого не сказал и, как я вижу, старается ее не огорчать. Она моложе меня на семь лет. Сейчас она успокоилась, только караулит его каждые пять минут. Когда он уходит из дома мне звонить, она его постоянно разыскивает. Как ты понимаешь, его оттуда не отпустят. Я же, ей в противоположность, постоянно выясняю отношения, хотя понимаю, что так нельзя. У него, конечно, есть недостатки, но я чувствую, что он порядочный мужик, хотя, может, я и ошибаюсь.
Прошло время, и он сказал, что ко мне он не приедет, потому что не хочет быть мне обузой, т.к. у них в семье он - добытчик, а тут появится зависимость от меня. Он так не хочет. Да и проблемы со здоровьем у него. Говорит, что «я со своими болячками сяду тебе на шею»!
Конечно, страшно все менять, хотя, может, это все и отговорки. Когда он сказал мне, что не приедет, я какое-то время испытывала облегчение - я ведь тоже боюсь потерять работу! Где после сорока пяти лет устроишься, все-таки я двадцать пять лет проработала тут: и должность, и муниципальная пенсия в будущем, и коллектив у меня замечательный, девчонки у меня молодцы все, и ребенка еще учить, да Ромку мне по-человечески жалко…
Иногда успокаиваюсь и думаю: «Неужели разлюбила?». А потом начинается такая депрессия, кажется, я рада бросить все к его ногам, готова ноги мыть и воду пить. Иногда думаю - отравиться, что ли? Конечно, я этого не сделаю, но жить не хочу. Меня ничто не радует, я за своей жизнью как будто наблюдаю со стороны, нигде себе места не найду: ни на работе, ни дома, ни в огороде. Приезжает дочь, день с ней посмеемся, потом опять тоска. Она меня не понимает, у нее все просто, говорит: «Любите - встречайтесь, не любите – расставайтесь!» А, может, так и надо?
Он мне звонит два раза в неделю, и то хорошо. Сначала звонил, не поймешь - как вздумается: то через день, то две недели не звонит, а я с ума схожу, пока я ему истерику не закатила. Звонит на другого оператора связи, дорого, пришлось мне самой «симку» купить другую, чтобы было дешево. Думаю, жена денег на телефон не дает, сама перезваниваю, лишь бы звонил.
Но больше всего меня убивает, что он не хочет встретиться, т.е., он говорит, что любит и никогда меня не забудет, что обязательно встретимся при первой же возможности, но такая возможность наступит, наверно, когда я состарюсь.
Говорит, что, может, все еще будет хорошо у нас. Но говорят, если в течение четырех месяцев ничего не происходит, то любовь заканчивается…
У меня скоро отпуск, я его прошу - давай встретимся где-нибудь, я больше так не могу. Он говорил сначала, что он «без колес», хочет продать машину - купить другую, а на маршрутке он, видите ли, не может ехать. А заниматься куплей-продажей сейчас не может - ни к чему у него душа не лежит, т.к. он тоже страдает.
Я предложила встретиться в июле, в санатории на два-три дня, а он - ни да, ни нет. Я никак не пойму, если он решил остаться в семье, со мной встречаться не хочет, зачем я ему нужна, зачем он мне звонит!? Он сразу говорил, что роль любовника его не устраивает - либо быть вместе, либо никак. Звонить, чтобы поболтать - он не такой человек, сказал: «Зачем бы я уходил из дома, прятался, если бы ты не была нужна!».
Он мне, кажется, еще очень на подъем тяжелый человек, трудно на что-то решается, по нему, так пусть все идет своим чередом. И я все время в таких сомнениях, начинаю ему выговаривать, в слезы, его это злит, он говорит, что у нас сплошное выяснение отношений. Пытается меня уговаривать, чтобы я успокоилась, что я взрослый человек, должна жить надеждой, а я, как дура, не могу с собой совладать.
Думаю, если у нас нет будущего, зачем даже и встречаться, только еще хуже будет, надо как-то расставаться. А порвать сама не могу. Начинаю его накручивать, он говорит, ты этого наверно хочешь, если постоянно об этом говоришь. Вроде бы меня успокоит, а потом я опять начинаю сомневаться.
А вчера я так себя накрутила, что чувствую, позвонит, поругаемся или расстанемся, что бы он мне ни сказал. Он только спросил - поеду ли я в отпуск куда отдыхать, ну, думаю, значит, он со мной не собирается встречаться (так и есть!), не смогла разговаривать, разревелась и бросила трубку, он мне перезвонил, не поймет - чего это я с ума схожу; потом я сказала, что стоит ли нам звонить друг другу и дальше. Он психанул, и тоже бросил трубку.
Я перезвонила, он меня уговаривал успокоиться. По-моему, я его достала, но он сказал, что любит меня любую, и, если мне легче ему все выговаривать, то он потерпит. Хотя характер у него тот еще!
В общем, я себя потом ругала - какой мужик будет терпеть эти выступления, но так и не успокоилась. А вечером он перезвонил, хотя договорились на среду, но меня не было дома, хорошо Ромка не взял телефон. Не знаю, что он хотел сказать, но лелею мысль, что переживает за меня, поэтому маленько полегчало.
Сегодня пока не перезвонил. Не знаю, что делать, если порвать с ним, чтобы не мучиться, где гарантия, что я не сойду с ума, может, постепенно успокоюсь, но пока ничего не получается. Господи, это в сорок пять лет, скажи мне кто это полгода назад, ни за что бы не поверила. И никто мне не поможет. Подруга говорит, что очень бы хотела, зная моего Ромку, чтобы у меня кто-то появился, ну, скорее всего другой, чтобы я пожила для себя, отдыхала, развлекалась…
Но сейчас я думаю, что не пущу больше никого к себе в душу, очень больно, и этот опыт оставит рану незаживающую, хотя время лечит, и говорят же никогда не говори никогда. Жила же всю жизнь без любви, ласки и мужиков, и зачем мне послано такое испытание?!
У нас погода, как и у меня на душе - холодно и пасмурно, лето никогда не наступит. Как твои сыновья? Пиши мне все, Ромка письма не прочитает, если только меня в чем заподозрит… Выскажи свое мнение, правда, к тому времени может все как то уляжется. Твоя Таня.
Письмо третье.
Здравствуй, дорогая Алла!
Решила, пока впечатления свежие, написать тебе письмо. Сижу и не верю, что не так давно грелась на солнышке при +35 градусах, плескалась в море. За окном пасмурная серая осень, хотя еще относительно тепло. Но солнца в этом году было мало у нас, так хоть в Египте погрелась. Впечатления от отдыха очень хорошие, нам все понравилось, хотя некоторые отдыхающие, с кем мы там познакомились, побывавшие неоднократно в Турции и Египте, капризничали, были не всем довольны.
Хотя отзывы очень противоречивые - кто хвалил Хургаду, а кто говорил, что это помойка. В общем, я полагаюсь только на собственное мнение, мне все понравилось, и я думаю, что долго еще буду вспоминать и возвращаться туда мысленно.
Сделали много фотографий и записали фотоаппаратом видео с видом на море, буду слушать его шум и вспоминать. Самое главное, я наверно впервые в жизни постаралась расслабиться, не думать ни о чем плохом, забыть обо всех и полностью наслаждаться отдыхом. Как вспоминаю, вечно меня что-то гложет, все хорошо, но все-таки чуть-чуть плохо.
Так же и в этом году в Риме, ты мне правильно сказала, что - как я могла там о ком- то страдать! Но я туда и поехала, чтобы от себя убежать, отвлечься, не находила себе места, все было очень больно, как раз произошел разрыв.
А ведь, если подумать, может, такой возможности побывать там так свободно, как мы, больше и не будет. Поэтому в этот раз я себя настроила только на положительный лад и, хотя иногда посещала грусть, я ее гнала от себя.
Отдыхали мы на новом курорте, на юге Египта, на Красном море, в Марса Аламе. Там все только строится, нашему отелю всего два года. Сказали - лет через пять это будет самый чистый и престижный курорт Египта. Там есть частный аэропорт, построенный самым богатым человеком мира и нам очень повезло, что мы садились там, т.к. из России самолеты стали принимать там только в октябре.
Многие отдыхающие, приехавшие чуть раньше, летели до Хургады, а потом три часа ехали по пустыне до отеля. Мы же добирались всего десять минут. И еще москвичам предлагали этот аэропорт за дополнительную плату в двенадцать тысяч рублей кроме оплаты тура, а мы, считаю, очень удачно купили тур за двадцать три тысячи рублей на 13 дней, включая авиабилеты. «Все включено» , т.е. шведский стол, напитки, спиртное, все в неограниченном количестве.
Единственное, конечно, я очень боялась лететь. В Москве сели в полчетвертого утра, темно, дождь, страшно, я сначала полумертвая была. Лена на меня посмотрит, хоть высаживай! Летели пять часов десять минут. Потом немного успокоилась, да и назад летела уже не с таким ужасом. Страшно взлетать и садиться.
Отель наш небольшой, где-то сто двадцать номеров, двухэтажный, построен в виде подковы, стоит на первой линии, у самого моря. На территории есть три бассейна, один детский и два взрослых - с гидромассажем. У бассейна - бар и на пляже тоже, где можно целый день пить чай, кофе, напитки всякие и, конечно, спиртное. Завтрак, обед и ужин в ресторане, где есть открытая веранда.
Закармливать нас начали еще в самолете. А такого разнообразия выпечки, тортов, как в отеле, я просто не видела - все очень вкусное. Дома я себе это почти не позволяю, а тут невозможно отказаться. Первые два дня мы с Леной объедались тортами, еле приползали в номер. Потом от них отстали, но все равно помаленьку ели. Много овощей, разные гарниры, мясо, рыба, фрукты. Каждый день объедались дыней, виноградом. Я давно уже дома столько не ем. Обе поправились на 3 - 5 кг.
А некоторые сказали – «жрать нечего». И хочу сказать, я не съела ни одной таблетки, хотя набрала их кучу, ведь у меня с пищеварением проблемы, особенно от непривычной пищи, а тут все нормально.
Море там своеобразное, сначала мы немножко расстроились, но потом привыкли. Оно там хорошо для дайвинга - очень красивые кораллы и удивительные рыбы и животный мир, плаваешь как в аквариуме. Нас сразу предупредили, что без маски, трубки и специальной обуви там нечего делать. Сначала метра три идет песочек, потом начинается метров на двести коралловая подложка: это такие камнеобразования с ямами, как горы под водой, где в дырках сидит всякая живность.
Когда прилив, между ними можно плавать и наблюдать за животным миром. А когда отлив - воды на песке немного, ляжешь, только погрузишься, а плавать особенно негде. А коралловая подложка вся выходит на поверхность воды при отливе и по ней, как по дороге, доходишь до основного моря, которое отделено где-то метров на пять-семь стеной настоящих красивых кораллов. А дальше очень глубоко и всегда - волны.
В общем, волны с силой набегают на эти кораллы, разбиваются о них, превращаясь в пену, а дальше вода спокойно разливается по коралловой подложке до берега. Войти в море напрямую невозможно, т.к. волны разобьют об кораллы. Но есть пирс, который выступает в море и на границе кораллов по лестнице можно спуститься. Но море в основном неспокойное - большие волны и надо приноровиться выйти, может об лестницу ударить волной.
Там многие получили травмы. Я плавала с пирса четыре раза, когда было поспокойнее, удачно. Лена не полезла, т.к. плавает не очень. Там испытываешь просто жуткий восторг - не передать словами. Кораллы всевозможных размеров, форм и расцветок - и в виде пальчиков, сосочков, и как мозги; и миллион самых причудливых рыб, я даже не представляла, что такие бывают; и маленькие и огромные, всех цветов радуги: голубые, синие, зеленые; с выпученными, как у лягушек,глазами, полосатые, с желтыми губами и в голубых очках - даже не описать! И толстые, как поросята, и рыбы-бабочки ,и тонкие рыбы-иглы - по метру длиной, и рыбы-шары. Все это плавает вокруг тебя, носится друг за другом, а дальше - кораллы обрываются стеной и под тобой - бездна, аж жутко глубоко, я даже не знаю сколько метров, не меньше двадцати; вода чистейшая - все видно на дне. Кто-то уронил тапок, и он там лежит.
Конечно, все плавают в масках, чтобы все видеть. Аквалангисты опускаются на глубину. Сверху видна малость, так что Лена много потеряла, не увидев всего этого. Но, конечно, и страшновато, потому что смотришь, а тебя поднимает на волнах, утонуть-то не утонешь, можно просто лежать, вода держит прекрасно. А в основном мы купались у берега, у границы.
В одном месте видели ската, маленьких осьминожек. Сказали, что видели даже змей, но нам, слава богу, не попадались. Единственное, что некоторым не нравилось, это то, что когда - отлив, особенно негде плавать, просто лежишь на песке в воде. В основном, это обычно происходит с утра, а потом вода прибывала и - нормально. Вода очень чистая, прозрачная, очень мягкая, у меня даже зубы отчистились, стали белее. Вода теплая, я первое время сидела в ней по три часа, старалась шевелиться, чтобы хоть как-то калории сжигать.
Загорать я специально не загорала, т.к. мне противопоказано, да и кожа белая, боялась сгореть. Я все время мазалась, закрывалась парео или была в тени, и все равно чуть-чуть сгорела через воду, потом даже плавала в белой футболке. Но все равно загорела, особенно лицо, все ахают. А Лена, наоборот, усиленно загорала, она и так смуглая после юга, но тоже немножко подгорела, и она- как головешка.
В двадцати пяти минутах ходьбы от отеля была лагуна, без волн, и там глубоко, можно плавать. Мы сходили туда один раз, нам не понравилось, вода почему-то очень холодная и мутная. Мы там перекупались, и вечером у меня была температура, потом отошло. На берегу жары не чувствовалось, с моря дул ветерок. Накупались на весь год.
Единственное, что там непродуманно - это развлечения. Вечер очень долго тянулся, солнце садилось в половине пятого, а в шесть- уже темно; ужин – в половине восьмого, делать нечего, хотя бы музыку включали, потанцевали бы, жир хоть растрясли. В десять- анимация (развлечения) на итальянском. Два раза ходили на концерты, восточные танцы, а в одиннадцать была дискотека, но я уже всегда спала - ведь на наше время это уже час ночи, да и вставали рано, в шесть утра.
Ездили на экскурсию в город Луксор, туда, где гробницы фараонов, спускались в них, посетили храмы, катались по Нилу, были в мастерской, где изготавливают из натуральных камней сувениры, вазы, посуду - красота неописуемая, но все дорого. Купили по статуэтке кошки из камня, который в темноте светится - за двадцать долларов.
Экскурсия стоит сто долларов, дорога туда и обратно занимает двенадцать часов и там - семь. Ехали в колонне из ста восьмидесяти автобусов под охраной полиции. Купили там кожаных сумок и кошельков, еще сандалового и эвкалиптового масла. Там очень много серебра и золота, дешевле, чем у нас. Но на это у нас не было денег.
Сделали вывод, что мы очень дремучие, языков не знаем, иностранцы по нескольку знают. Из-за этого попадали в смешные ситуации, особенно когда к нам в номер залезла ящерица - побежали за помощью и не могли ничего объяснить. Смешно и тем, и другим.
Обслуживание было на уровне, все старались угодить, русские в нашем отеле появились только месяц назад, язык они еще учат. В общем-то, и все об отдыхе.
Но как я тебе написала, то ли организм настроился отдыхать, или акклиматизация, или гемоглобин низкий, только я, как приехала, так постоянно хочу спать. Раньше я до двенадцати вечера все болталась, теперь после девяти ничего делать не могу. Включаю телевизор, сажусь на софу, потом прилягу, и вот под телевизор сплю, как сурок, каждый вечер.
Собиралась взять себя в руки, сесть на диету, заняться зарядкой, ведь уже по сравнению с летом набрала 5 кг. Где там, от сладкого никак не отстану, да и при такой спячке скоро буду, как поросенок.
После твоих СМС мне всегда грустно. Наверное, в наше время настоящая любовь - редкий исключительный подарок и уже не про нас. Неужели мы многого хотим? Но, например, с моей стороны были одни жертвы, я не требовала ни материальных, ни других затрат, только духовные. Даже на это его не хватило.
Знаешь, я все еще люблю, и опять плачу, конечно, не так, как раньше. Но приехала, и опять такая тоска, там стерла его номер из телефона, и из памяти старалась стереть, но пока- никак. Сколько же можно - сама себе удивляюсь. Один только вопрос - почему так, а не иначе? Мне ничего не нужно от него, пусть там с богом живет, но не могу смириться, что все это было заведомой ложью, и что надо мной только потешились.
Если так, то для чего были приложены такие усилия, чтобы окончательно влюбить в себя меня, свести с ума, наобещать всего и так холодно и жестоко бросить, даже не попрощавшись? Только чтобы потешить свое самолюбие? Этого не могу ни понять, ни простить.
Да, я трезво оцениваю всю ситуацию, в которую мы сами себя завели: семья, все остальное. Ну, и оставайся ты там. Зачем мутить воду, будь ты честным - я ведь так его просила об этом! Как я еще Ромке все не выложила, а была близка к этому. Не нахожу оправданий, слишком непорядочно!
Тут по телевизору Александра Пахмутова как-то сказала, что мужчины знают, как влюбить в себя женщин, и что некоторые, чтобы потешить свою душу, губят другую, чего делать никак нельзя. Я не желаю ему зла, но думаю - это как эффект бумеранга: что запустишь вдаль, то к тебе и вернется. Пиши. Мне очень плохо. Обнимаю тебя.
Таня продолжала Алле писать, рассказывать о своей жизни, но тему той любви, что ее так ранила, она больше не затрагивала.
Спустя год они вместе отдыхали на Черном море, но Таня не посмотрела заинтересованным взглядом ни на одного мужчину - у нее осталась незаживающая рана, преградой стоящая между мужчинами и ею.
Алла с грустью размышляла, наблюдая за тихой Таней: «Не будь нашей встречи в Москве, и моих «уроков» Тане, может быть, ей не выпали бы такие испытания! И прожила бы она отпущенный ей срок жизни без взлетов и падений, довольная миром и собой. Но, с другой стороны, каждый человек заслуживает, чтобы хотя бы на миг его жизнь озарилась волшебным светом любви. И чтобы он мог узнать, что есть альтернатива: покой или горение. Выбор – зависит от каждого»
П