Пародия на рассказ "Как пришить пуговицу без женщины"
Как пришить пуговицу к жопе. Без Цензуры
Сначала загляните в свой портфель. Что там? Ясно, вибратор (фалас) электрический, куча всяких плёток, насадки для фаласа - шесть вариантов, молоток, кувалда, топор, дрель, книги по сада-мазе, мотоциклетный шлем с рогами, чипсы, сигареты, фуражка милицейская, чтобы ездить на пляж бесплатно, фальшивый чек на пять долларов, вонючие носки и старый деревянный самотык мы их раньше так называли
Джентельменский набор.
Ни одино из всей этой ***ни к пуговице не подошло. А может ее прибивают к жопе дюбелями. или забивают гвозьдями? Нет, подходящих дюилей не нашлось. А вдруг это ёбопуговица? Вот блять! Может вставить её в жопу? Ладно не буду в жопу вставлять и заниматься хуйнёй.
Фаласом удалось продолбить в ней еще две дырки. Пусть дышит активнее. Ведь это ж ебопуговица. Такая жара, пуговицу, и ту жалко. Пидорастическая фуражка сама оказалась без пуговицы.
Ладно с портфелем, заглянем в мужскую пидорастическую косметичку.
Отлично. Всё на месте. Достаем из нее гвоздь и пытаемся прибить пуговицу к жопе. С первого раза не у всех получится. Эх, были бы дюбеля - запросто можно можно прибить возле своего заднего отверстия. О! проволока. Пробуем примотать ею к хую, раз к жопе не получается. Нет, проволоки мало, вся ушла на пульки для рогаток, когда я расстреливал свою жертву, а потом моя госпожа стреляла в меня (помню попала приям в яйца никогда этого не забуду, такая боль). Так, что там в банке с вазелином бывшей Госпожи? Отлично! Пытаемся приклеить пуговицу авиационно-космическим клеем... Я им сазывал член когда кончился вазелин
Вот же зараза! В такую жару отлипает. А идти на дрючево надо!
Теперь стоит все же позвонить Госпоже и спросить что надо делать. Госпожа скажет - купить верёвку и жёсткую порнуху с садомазой.
Завернув пуговицу в отрывак жёсткого порно журнала, попробуйте шандарахнуть по ней своей головой. Не держится. Подожгите обложку, оппалите себе брови, если и это не помогло, скомкайте его остатки. Засунте голову в духовку и подолбитесь об стенку.
Опять мимо? Позвоните Госпоже, которой доверяете больше, чем первой. Ага, "нужна медецинская иголка с ниткой, плохой мальчик". Иголку вы легко найдете в заготовках сушеной травы (беспонтовой канапли которую вы насушили) на полях или отнимете у ближайшего ёжика, которым вас ***чит Ваша госпожа.
Теперь нитка. Выдерните нить событий из любой прочитанной книги мазохиста или слегка распустите старую плётку. Вденьте нитку в пуговицу, помогая себе иглой. Если вы слишком ленивый, колите себя ею прямо в зад. Опять нулевой эффект? Вы бегаете по квартире и орете? Залазите на диван и прыгаете вниз головой
Тогда остается последнее - выбростись на ***.
А лучше не мучайтесь, выбросьте вы эту пуговицу и идите голый. Если Вы долбоёб.
Нарисуйте гвоздём на груди карманы и галстук. а во всю спину закажите татуировку "*** ".
И вам всё будет по хую!!!
""""""""
Планируется продолжение - "Как пришить женщину без помощи..." А у меня эта поебень будет называться. "Как ***м правильно долбить кирпичи"
Так хочеться оскарбить этого Зигмунда. Но я сдержусь. Такой чуши в жизни не читал. Ну а пародия получилась как нужно