Вдовы и одинокие женщины! Не надо официально выходить замуж, если вам за 60!
Это неравный брак: все время ему, ему, ему, и только один раз вам.
Живите в гостевом браке. Если точнее, живите в воскресном браке на яркой стороне (как в рекламе Билайн)!
Бывают же воскресные папы. Почему не быть воскресному мужу?
Встретились раз в неделю, пообнимались, порадовались организмами, вкусненько поели, поговорили-обменялись и по разным кроваткам в разных квартирах. Какая "прелиздь"!
Он не видит крема на вашем лице, вы не слышите его мощного храпа.
Не надо вставать пораньше и готовить завтрак. Просто развести молоком овсянку и бросить горсть изюма.
Воскресенье - праздник живота! Люблю кормить любимого мужчину! С порога носом: "Чем это так вкусно пахнет?" Ешь маленький, вот еще кусочек скушай, смотри какой аппетитный в рот просится! Ам!
Любимые мужчины обожают сдобную выпечку! И чтобы ванилью пахло! Но сначала МЯСО! Буквально через два часа после сытного обеда: "А у тебя там не осталось кусочка пирога? Я бы с кофейком!" Уютно устроится перед телевизором. Такой добродушный и умиротворенный. Кажется если погладишь по спинке - замурлыкает... Хорошо, что не навсегда. Не напашешься у плиты на такого кота!
В понедельник лучше устраивать разгрузочный после воскресенья день. Для здоровья двойная польза.
И дети спокойны за вашу, а в будущем за их частную недвижимость и накопления.
Все прекрасно и жить хочется…до следующего воскресенья.
Это я сейчас такая умная, что советы даю.
Три стадии взаимоотношений позади: гражданский брак, официальный брак, гостевой брак, а сейчас выдумала для себя воскресный брак.
Два года длился гражданский брак. Жила как дурочка в розовых очках. Бабушка с севера вся в ожиданье чуда влюбилась и отморозила мозги. Даже не измерила уровень его IQ и не проверила сделаны ли прививки.
На мозги ей капали теплым елеем каждый день. Оказывается, кроме того, что она самая красивая, она еще истошно-сексуальная! Такого мне за 50 лет не говорил никто! Как ей безумно повезло затащить такого незабываемого ЧЛЕНА общества в постель!
Мозги оттаяли и бабушка увидела себя невестой. Молодая была не молода, однако...полетела в ЗАГС. Соблазнилась статусом замужней женщины и стала официальной женой. И началось… Как жаль, что у него не было аллергии на алкоголь!
Наши ангелы не подружились и не стали оберегать нас с удвоенной силой. Они постоянно ругались кто из них умнее и главнее.
Лучше бы мозги пребывали в глубокой заморозке! Три года каторги официального брака. Один день можно засчитать за три.
- Булгахтер, а булгахтер, бросай свой компьютЭр, а то я в него вирусов напускаю! Эй, умная, спать ложись!
Сэло! У них все так говорили. Аргументы и хвакты из того же села.
Любовь зла, но не до такой же степени, чтобы в своем муже увидеть это парнокопытное животное, пусть даже горное и гордое!
Прихожу с работы встречает в дверях абсолютно трезвый, помогает раздеться, расфасовывает продукты по полкам в холодильнике и в шкафах на кухне. ОБЕД РАЗОГРЕТ!!!
Определенно, что то случилось. На всякий случай валидол под язык прямо в упаковке. Что?
- Ты выиграла миллион рублей! Тебе письмо ИМЕННОЕ из QUELLE. Купим крутой внедорожник и японскую надувную лодку. В Белокуриху своим ходом! Пляши!
- Ага, щас прям в присядку?
Святая простота! Или не святая, а просто глупота?
Такие письма приходят регулярно из интернет-магазинов. Цифры выигрыша меняются, а смысл один: делайте заказы, господа! Приводите своих знакомых, господа, а в подарок будет вам счастье!
Раскрыла конверт по сгибам и дала прочитать текст внутри мелким шрифтом…
Он потерял дар цензурной речи! Просто это письмо пришло в его трезвый день и чуть не убило.
Не надо официально выходить замуж за козлов. Козленочком станешь!
Я голосую за воскресный брак!
Продолжение http://www.proza.ru/2014/12/05/222