Глава 4
Между всеми этими городскими разборками, далеко не тихой сапой, прошел день ВМФ. Для меня он начался в пятницу. В тот день, никаких мероприятий по захвату китайских торговцев на рынке намечено не было. Гонений на бабушек с семечками, свежей рыбой и паленой водкой тоже не предвещалось, поэтому отдел участковых во главе с начальством практически с утра пребывал в легкой расслабленности. Все уже наметили себе срочные послеобеденные дела в городе, ну а я как всегда решил быть впереди планеты всей, поэтому выбрал себе для дел, приграничный поселок нашего района под скромным названием - Восток.
Запланировал я эту поездку еще пару недель назад, но постоянная неизвестность о том как, а главное во сколько, закончится рабочий день (свойственная практически всем военизированным службам), не давала мне сто процентной уверенности в поездке.
В нашем городе в то время наличествовала одна рок группа, под хитрым названием «Порог». Некоторые считали, что название «Порог», было навеяно песней группы «ЧЁрный кофе» (сейчас бы они назывались «ЧЕрноЕ кофе»), - «Переступи порог». Другая часть поклонниц говорила, что группа называется «Порок». Им, конечно, было виднее, так как они частенько зависали с музыкантами на репетициях и после концертов. На самом деле все было просто: - на концерте это была группа «Порог», а все остальное время коллектив пребывал в глубоком пороке. Хотя есть и третья версия перевода названия, - Поронайский Рок.
И вот как раз в ту пятницу, наша банда собралась ехать на концерт в поселок Восток, в гости к другой команде, под более прозаическим названием - «Багира». И конечно же я не мог пропустить это событие, так как в первых, был так сказать, штатным поэтом – песенником «Порока», а во вторых «Багира» мне нравилась гораздо больше.
«Порог» исполнял, практически только песни групп, - «Воскресенье», «Назарет», «Машина времени» и других старых, проверенных жизнью исполнителей. Мои тексты им не нравились, так как в них не хватало романтики и скрытого подтекста и когда меня попросили написать текст к песне «Назарет», я послал всех подальше и ушел на вольные хлеба.
«Багира» же, старалась идти в ногу со временем, и стиль исполнения у них постепенно приближался к Death Metall. Меня же они поразили, когда один в один сделали моих любимых AC/DC. А тут я еще сложил песню «Славный Сэр ГОрдон», и ребята из «Багиры» пообещали написать специально для моих слов, крутую музыку и потом везде ее исполнять, включая радио и телевидение (интернета еще не было). Время тогда было для нас молодое, полное надежд и чаяний.
Ну ладно, вернемся к пятнице. Сделав до обеда все дела в отделе, я с чистой совестью прибежал домой, поцеловал жену (на большее, просто не было времени), переоделся в гражданку и свинтил из дома, на двое суток, пообещав вернуться в воскресенье.
Минут через пятнадцать, мы всем коллективом группы уже пили водку в репетиторской, и ждали приезда микроавтобуса. Еще через час мы пили уже в «Караване» (микроавтобус такой) по дороге на «Восток», а вот во сколько мы приехали на место, я уже не знаю, но точно помню, что пить мы не бросили.
Утром я проснулся достаточно свежим и здоровым (организм молодой еще был и задорный), на квартире соло-гитариста «Багиры». Тот тоже был бодр и весел, так, что и пить вроде бы нам и не надо было, но, решив не нарушать традиций, рок музыкантов, мы засадили литр водки на двоих и выдвинулись в местный Дом культуры.
А там… Водка, пиво и шампанское не скажу, что бы лились Амазонкой или Волгой, но горные ручьи спиртного точно присутствовали. Мне как поэту, на сцену выходить надобности не было, поэтому я плотно засел возле горячительных источников. Музыканты обоих коллективов, от нас тоже не отставали, умудряясь между вливаниями, производить настройку инструментов и голосов.
Время шло, зал заполнялся людьми, и постепенно репетиция плавно переросла в концерт. Первыми пару песен отыграла «Багира», за ней довольно бодро, исполнили несколько песен наши ребята, ну а дальше концерт полностью вышел из под контроля. Хорошо еще, что зрители активно поддерживали закулисье, в части распития спиртного, иначе позора было бы не миновать. К концу часа выступления, обе группы брали такие рифы и соляки, что просмотренный мной концерт группы Led Zeppelin, показался мне сборищем школьников – недоучек.
Под занавес, я как-то непонятно материализовался на сцене, сидя в кресле и бухая водку прямо из горла. Таким вот хитрым образом я следил за порядком в зале. Хотя какой там порядок, - вахтерши-контролерши и те были практически в дугу.
В конце концов, наш Вудсток, сам собой завершился, мега – шлягером: «В тайге зимой, болдоха светит, но не греет, как черепаха срок годами мой ползет», в исполнении двух зрителей, внешний вид которых очень гармонировал с содержанием песни.
После завершения этого дринк-шоу, кто смог – тот уполз домой, а кто не смог – остался спать в зале. Весь наш коллектив естественно не смог, да и некуда было.
Проснулись мы ближе к вечеру. Делать было абсолютно нечего, да и не на что. В карманах гуляли сквозняки, в желудке был сплошной вакуум, а в голове такая муть, жуть и депрессия, что хотелось… даже не знаю чего.
Но тут в этом царстве мучений и робких возгласов: «Что делать?», прозвучал, можно сказать, глас небесный, - Народ, а пошли в пионерский лагерь?!! Там сейчас детей нет, у них пересменка, зато много вожатых, еды и спиртного.
И хотя идти надо было довольно далеко, мы все в един порыве (как партия и народ), покинули, ставший негостеприимным ДК и двинули в сторону пионерского лагеря. Шли мы, несмотря на недомогание, довольно быстро, и вскоре достигли центрального входа. А там нас уже ждала милиция, в лице целого капитана и пускать нашу банду на территорию, совершенно не спешила. Пришлось мне начать переговоры с клятвенными заверениями о нашей абсолютной безобидности. Ну а так товарищ офицер был из нашего ГОВД, то все прошло достаточно спокойно и успешно, и вскоре мы уже шли в сторону луга, на котором горели костры и мелькали чьи то тени.
Не зря мы шли. Все что было нам обещано в ДК, присутствовало в неограниченном количестве, - и водка и девчонки и еда и даже две гитары. А что еще для счастья надо?
И грянула песня. И даже не одна. И лилась водка в кружки и поедалась запеченная картошка с нежнейшей селедкой, а неподалеку кто-то предприимчивый жарил шашлыки. И даже мелкий дождик не мог убить это счастье. Вскоре к нам присоединилась дежурившая на воротах охрана и тоже внесла свой вклад в общий котел, в виде где-то сворованных огурцов и помидоров.
Могу точно сказать, что вот этот ночной концерт, мне понравился гораздо больше. После полуночи, все стали пить за день ВМФ, а товарищ милицейский капитан стрелял в воздух из табельного оружия. Закончилось все это действо, часа в три ночи, после чего все разбрелись по пустующим домикам и завалились спать.
Утром, мы даже не умывшись и не поев, рванули обратно в ДК забрать инструменты и дальше на поезд. Пионерский лагерь словно вымер, ворота были открыты, так что мы даже ни с кем не попрощались.
На станцию мы успели, но тут как-то ненавязчиво выяснилось, что денег на билеты не хватает, и как по заказу, ровно на двух человек. Зато у меня были наручники и ксива, и они отлично заменили проездные документы.
Заковав нашего басиста (он больше всего смахивал на преступного элемента, хотя за преступника в то утро мог сойти каждый, и даже я), я предъявил проводнику удостоверение, и попросил содействия, в доставке опасного жулика в наш ГОВД. Проводник, судя по ее хитрому фейсу, видала и не такие виды, но быковать не стала, и мы спокойно с «задержанным» прошли в вагон. До дома мы доехали без приключений, и в предвкушении праздника разбежались по домам, переодеться.
Я же прямо с вокзала, рванул с нашим, ритм - гитаристом, к нему домой, где нас ждал сорокалитровый бак браги. Найдя знакомого на машине, мы загрузили бак в машину и поехали ко мне. А дома меня ждало неприятное известие от благоверной. Оказалось, что в пятницу меня разыскивал сам начальник участковых, и не один раз, с целью куда-то отправить. Это был такой черпак дегтя в наш бак бражки, что я даже чуть не обломался с выездом на море.
Но, наплевав на все, я переоделся и мы вместе с Натальей спустились вниз, сели в машину и в скоре были на море. А там уже развевался флаг Военно – морского флота СССР, под которым накрывалась поляна.
Оглядевшись по сторонам, я понял, что мы реально припозднились на праздник, так как по морю гуляли военно - морские зомби, причем некоторые изображали жертв кораблекрушений, живописно раскинувшись в полосе прибоя. Нам даже стало завидно и мы постарались на скорую кружку, дойти до их состояния. Но как я сказал выше, было уже поздно. Дело закончилось проливным дождем, поэтому пришлось нам переть половину бидона браги ко мне домой, где и развернулась основная попойка. Колонки были выставлены на балкон, бобинник запущен и улица узнала, что: «Наш пилот был сущим дьяволом, он не думал умирать»!!! После «Улицы роз» на «Арию», залетело еще несколько человек, и день ВМФ на этом закончился.
С утра выяснилось, что кто–то из гостей перепутал ботинки, и мне пришлось выдвигаться на работу в шузах на один размер меньше. Фейс у меня был, конечно еще тот, как впрочем и остальное состояние организма и поэтому речь начальства произвела на меня очень сильное впечатление. Выяснилось, что в пятницу меня искали, для того, что бы направить на дежурство в пионерский лагерь, где мы так хорошо отдыхали. Т.е. на месте капитана, в лагере дежурить должен был я. Хотя, по сути, я же на дежурстве был? Был. Но спорить я не хотел, да и не считал нужным, поэтому молча выслушал все претензии и дал себе зарок больше так не пить.
Дальше служба шла незаметно, особых происшествий в районе не было, если не считать попытки побега из нашего ИВС. Но там охрана проявила неожиданную бдительность, хотя, скорее всего стукачи четко отработали, и побег не удался.
Ну и бывали, конечно, небольшие эксцессы, которые не гремели даже по городу, но были весьма поучительны в личном плане.
Как-то раз направили нас группой из трех человек (двое рядовых и капитан), на дежурство в местное ПТУ, охранять выпускников во время их гулянья.
Вечер сразу не задался. Сначала пришли местные гопники, типа пообщаться, но сразу же затеявшие драку с выпускниками. Ну и пока мы их, так сказать приводили в чувство, мой напарник Андрей, умудрился сломать свою дубину резиновую ПР-75. Хорошо хоть не об спину или (не приведи Господи), о головы дебоширов, а просто зацепившись этой дубиной за перила лестницы.
Потом я заметил, что в числе молодых преподавателей присутствует, моя… даже и не знаю как сказать… любовница не любовница, короче девушка с которой я время от времени устраивал сексуальные марафоны. Подойдя к ней вальяжной походкой «а ля городовой», я сразу взял корову за вымя, предложением закончить вечер игрищами плоти. Но подруга тоже взяла быка за рога и предъявила мне, что не хочет больше со мной встречаться, - «Я не хочу быть на втором месте после твоей жены».
Прекрасная жизненная позиция, если конечно забыть, что у нее самой есть муж, о чем я не замедлил напомнить. В ответ мне было заявлено, что я дурак и ни хрена не понимаю в этой жизни, на глаза набежали слезы, потекла тушь губы скривились, и я сразу пожалел, что вообще к ней подошел. Извинившись, и скомкано попрощавшись, я смущенно отошел в сторонку. А минут через пять, эта профура уже вовсю улыбалась и что-то шептала (явно эротическое) на ухо, какому-то выпускнику, слившись с ним в медленном танце.
Я уже хотел закипеть, но вспомнил свое первое знакомство с этой мамзелью, сразу остыл. Ну а зачем нервничать, если я в принципе предполагал, что дело этим и закончиться. Чего еще ожидать от девушки, которая через десять минут, при первом знакомстве, уже лезет тебе в штаны. Конечно, это приятно и очень стимулирует мужское эго, но все равно понимаешь, что долго эти отношения не протянутся. Так что я даже обрадовался, такому безболезненному разрыву.
Под конец вечера, пьяный директор ПТУ пригласил нас в отдельный кабинет, где была накрыта довольно реальная поляна, так что когда вечер закончился, настроение у меня было на пятерку с плюсом. Домой идти не хотелось, поэтому, быстро сдав в дежурку все ментовские прибамбасы и получив втык от дежурного, за поломанную дубину, мы с напарником пошли к нему домой.
Предки у Андрея отдыхали на материке, квартира была четырехкомнатная и там нас уже ждала веселая компания из трех парочек. Можно конечно было, зацепить с собой кого ни будь из выпускниц, но настроение у меня было чисто побухать и побазарить на всякие отвлеченные темы.
Немного пообщавшись с нами, парочки разбрелись по комнатам, ну а мы с Андреем продолжили наши посиделки под коньячок, сыр и Tony Carey с его великолепным "Planet P Project", "Pink World" Через некоторое время (видимо натрахавшись) к нам присоединилась одна из парочек. Парнишка быстро втянулся в разговор о бардаке в стране, а его подруга свернулась клубочком на диване и в беседу не встревала.
Как и когда она ушла, никто из нас не заметил, так мы были увлечены общением. И тут на пороге гостиной появилась кореянка с русскими глазами, и хватаясь одной рукой за горло, протянула другую руку в сторону прихожей, что то прохрипела и упала обморок.
Вот только этого не хватало!!! Так как я сидел к выходу ближе всех, то первым и оказался в темной прихожей и где единственным источником освещения, была тонкая полоска света из под двери в ванную комнату. Распахнув дверь, я замер на пороге.
Ёй в рот компот!!! Даже потолок был в брызгах крови, не говоря уже о стенах и полу. Посреди этой комнаты - мечты маньяка, стояла наша звезда и радостно улыбаясь, протягивала мне свои, изрезанные от запястий до локтей руки. Вид у рук был какого-то сизого цвета, но я на полном автомате, сообразил, что все это поверхностные повреждения, так как если бы она резала руки от души, то по любому бы перерезала бы себе сухожилия, и вторая рука осталась бы цела.
Хлесть, хлесть, хлесть – три моих жестких пощечины, мигом стерли с лица этой ТП идиотскую улыбку и она заревела. Но мне на все слезы было по фигу, - тащите бинты быстрей, - закричал я в глубь квартиры. Пацаны, в это время приводили в чувство кореянку но, услышав мой крик, бросили ее пребывать в беспамятстве и начали поиск бинтов. Причем видимо, что-то было в моем крике такое, что они даже не стали заходить в ванную. Наконец бинты были найдены, руки перевязаны и все мы (кроме одной мирно дрыхнувшей пары), собрались в гостиной, обсудить происшедшее. Я быстро пресек попытки пожалеть эту мастерицу – шинковщицу и приступил к допросу. Впрочем, весь допрос состоял из одной фразы:
- А на фига?
- А почему вы на меня внимания не обращали?
- !!!!!!!!
Нет, я согласен, по части эффективности, ход был блестящий. Внимание на нее обратили все. Даже чрезмерное. Но главное было не проявлять жалость, а высказать, все возможное презрение и неудовольствие, дабы человек понял, что никому он своим «подвигом» ничего не доказал. Конечно, можно перегнуть палку и человек может уже из-за злобы на своих друзей или близких (типа они меня не понимают), вообще свести счеты с жизнью. Но тут был случай чисто девичьего истеризма, тем более я видел, как надо правильно вскрывать вены.
Придя в себя, подруга начала кубатурить, - «а что теперь объяснить родителям»? Видимо сообразив, что дома ей тоже могут, так сказать «надрать задницу», она быстро придумала, что надо сказать. После чего засобиралась домой и ушла вместе со своим парнем. Ну а мы завалились спать, а с утра пошли на службу, где и узнали придумку этой суки.
Хозяина квартиры, встречал сам начальник комиссии по делам несовершеннолетних.
- Ну что, Андрюша, допрыгался? – спросил он, - как так получилось, что у тебя на квартире малолетка вскрыться пыталась? Пойдем дружок, объясняться будешь, что да как.
- Блин, вот оперативность, это ж когда она успела?!! – думал я заходя на планерку, - и что же она там написала, кого назвала и вообще, почему малолетка? На вид лет 19.
Планерка прошла достаточно спокойно, но так как шеф не поинтересовался, отсутствием Андрея, я понял, что он тоже в курсе ночных событий.
Ближе к обеду я узнал все. Эта мартышка, придя под утро домой и видя что ее сейчас будут бить причем «возможно даже ногами», отмазалась свалив все на хозяина квартиры. Типа ее пытались изнасиловать, и она сохранила свою девичью честь, через вскрытые вены. После чего насильники испугались и отступили не солоно не хлебавши.
Тут я возблагодарил Господа, что дал этой овце только пощечины. А если бы я ударил ее кулаком и оставил синяк? Замучился бы оправдываться. Главное, что в заяве был указан только Андрей и еще двое неизвестных и больше никого.
Андрей, конечно отбился от попытки привлечения к ответственности его по изнасилованию, так как мы собрали всех присутствующих в ту ночь и убедили дать правдивые показания, но из милиции он был все равно уволен. А отработал он всего-то два месяца.
Но своеобразный рекорд по минимальному количеству суток пребывания в милиции, установил другой паренек. В милицию его устроила работать мама, и прослужил он ровно трое суток. Сразу попав на ИВС, как впрочем и я, он за два дня освоился (так он посчитал), а на третий произвел бартер кожаными куртками с одним сидельцем. Через пару часов он был уволен.
Конечно, в то время в милицию шли все кому не лень, и хотя по каждому человеку участковые проводили проверку, опрашивая соседей по части поведения в быту, но все равно туда бывало, проникали товарищи типа меня, а то и хуже. А что было делать, если в городе по части работы перспектив практически не было никаких. Все предприятия дышали на ладан, зарплату не платили, а если платили то жалкие гроши.
Как–то раз, меня направили проверить одного такого кандидата в милиционеры. Опросив соседей и получив вполне нормальные характеристики я вернулся в отдел, написал докладную по материалам проверки и был устно наказан, якобы за нерадивость. Оказалось, что кандидат, уже посажен по административке на пятнадцать суток. Меня конечно разобрало любопытство, - что это за кант такой? И я отправился в ИВС на «смотрины». Оказалось, что это мой знакомый (у тебя одни подонки знакомые, так сказала бы моя мама), но не близкий, а так, седьмая вода на киселе. Ну поговорил я с ним, дал пачку сигарет и пообещал завтра блок еще подогнать, а он мне поведал причину залета на кичу.
История была еще та. Ребята бухали в местном ДОСААФ, что-то там отмечая, и перед уходом домой, взяли на время, макеты АК. Макеты были чисто деревянные, но добротно покрашены, поэтому в темноте (а на дворе уже стояла ночь), выглядели очень реалистично. И вот вышли, наши добры молодцы на большую темную улицу, причем недалеко от милиции, и смотрят кто-то идет. И тут им так захотелось курить, что они на время потеряли рассудок (так он потом в суде рассказывал), и с муляжами наперевес подошли к неизвестным прохожим, попросив у них помимо курева, еще денег и ценных вещей. Но вот незадача, прохожие то были не простые, были у них ксивы золотые. Вернее у двоих золотые, а у третьего платиновая, с брильянтами. Короче два опера офицера и судья. И как дали они добрым молодцам, и сигарет и денег и драгоценностей, что двое попали в больничку, а третий герой с утра получил пятнадцать суток.
Вот такие вот были кандидаты.
А вообще страшнее пьяного милиционера нет никого. Потому как чувак, облеченный властью да еще со стволом, это нечто. Конечно в то время, таких как Евсюков, практически не было, так как всем заправляли еще старые советские кадры. Но вскоре подросли «птенцы гнезда Борисова», и понеслось. Даже в нашем городке и то произошла, дикая, беспрецедентная история с четырьмя трупами.
Банальщина конечно. Служили два товарища и были у них жены, ну а дальше… все всем понятно. Жена изменила с другом, а друг изменил с женой. А «добрые люди», как всегда все узнали и второму рассказали. Товарищ нажрался водки, пришел к своему уже бывшему другу и пристрелил его, а за одно, его жену. Потом пришел домой, застрелил свою жену и застрелился сам. Слов нет. Как с такой психикой в милицию брали мне лично не понятно, хотя понятно конечно, но как-то в голове не укладывается. Ну, набил бы морду жене и другу, или соблазнил бы его жену и жили бы они в четвером долго и счастливо. Так нет, ствол в руки и давай палить направо и налево. Проблемы у него видите ли. Особенно жалко вторую жену, та же вообще была не причем, а тут на тебе, - «вот пуля прилетела и ага». Хорошо детей ни у кого не было.
Но что-то я увлекся, да и последняя история произошла уже после моего увольнения из органов.
А вообще страсти людские, давали нам (участковым), основную работу и основной геморрой. Больше всего меня бесили семейные разборки, особенно в два часа ночи. Приедешь на скандал, а там побитая жена и кухонный боксер – муж. Начинаешь его забирать, он естественно сопротивляется, жена верещит, мебель ломается, посуда бьется. Тут наконец руки заломаешь дебоширу, а тебе твой товарищ, случайно в лицо «черемухой» как брызнет, идиот. Ты естественно, хулигана бросаешь, материшь всех и вся потеха начинается по новой. Наконец, после того как упакуешь мерзавца, предлагаешь жене написать заявление. Та, глядя на беспредел в квартире, пишет заяву на мужа. Мы уезжаем в отдел, садим чувака в обезьянник, пишем бумаги и вроде все счастливы, включая нашего дебошира, который уже мирно спит, за решеткой, но тут через пару часов в отделе появляется, заявительница и начинает орать уже на нас. Типа, по какому праву, мы забрали мужа без носков и в тапочках, зачем мы его избили и вообще заявление на своего благоверного, она написала, чуть ли не под прицелом автоматов.
Муженек, услышав крики своей супружницы, спросонья посылает ее на три веселых буквы, но быстро прокусив ситуацию, начинает требовать прокурора и вопить о ментовском беспределе. И мы окончательно задроченные этими придурками, выпускаем мужа из камеры и выкидываем супругов на улицу, пообещав, что если вдруг эта овца еще раз вызовет милицию, то к ней уже никто не приедет и пусть ее муж из нее ремни режет.
И такие ситуации повторялись да скорее всего и сейчас повторяются с завидной регулярностью.
И кстати «бытовики» совершают основную часть преступлений, а самое страшное оружие в мире, по количеству жертв, это обыкновенный кухонный нож. Калашников и рядом не валялся.
Во всех этих делах и заботах, незаметно наступил сентябрь, а в начале ноября меня и группу таких же молодых сотрудников, должны были отправить в Областной Учебный центр школы милиции, для окончательного оментуривания. Моя супруга была на шестом месяце беременности, что по идее должно было добавить теплоты в наши непростые отношения, но на деле все было наоборот. Я к тому времени все еще не остепенился, и меня куда-то постоянно несло, в основном подальше от дома и семьи. Что скрывать, не был я тогда хорошим семьянином, а был замечательным рас****яем. Но, тем не менее, семью не бросал, ибо считал, что это как-то подло, уходить от беременной жены, что в принципе не помешало мне влюбиться в другую девушку.
Работала она в круглосуточном ларьке, была очень красива и раскрепощена. Поэтому, узнав, что у меня есть супруга, причем беременная, и то что я не собираюсь с ней разводиться, не обратила на это ни малейшего внимания. Просто любовь и все, что тут еще скажешь.
Встречались мы с ней почти каждый день, благо милицейская служба этому весьма способствовала (суточные дежурства, операции - «арсенал», «перехват», «засада», «водка», «телки» и прочее).
Но один раз я конкретно спалился. На тот момент я делал у нас к квартире ремонт, что бы принести ребенка в хорошую, чистую и светлую квартиру. И пару ночей мы ночевали у моей мамы, пока я после службы занимался покраской окон, полов и дверных косяков.
И вот придя после ремонта к маме, я уставший, решил прилечь отдохнуть, но тут зазвонил телефон, мать сняла трубку, - оказалось меня вызывают на службу. Типа операция «арсенал».
Матеря весь белый свет, я встал, оделся, сказал домашним, - до свидания и тяжелой походкой замученного жизнью человека, вышел в холодную, октябрьскую ночь.
На улице мои движения снова приобрели живость, а после того как я увидел на углу дома, знакомую фигуру, то даже чрезмерную живость. Операция по извлечению меня из дома, прошла успешно, и мы пошли к Наташе. (Звали ее так же как и мою жену, что было очень удобно).
Ночь прошла как всегда успешно, но утро сразу дало прокакаться, - не сработал будильник. Проснувшись и увидев за окном предрассветные сумерки, я вскочил с постели и начал судорожно одеваться. Поцеловав свою распаренную ото сна и от того еще более прекрасную любовницу я покинул ее квартиру и рванул домой. Самое главное было сделать уставший вид и недовольное лицо. С первым было все в порядке, а вот второе меня явно подводило. Фейс был конкретно довольный, зараза.
Придя домой, я рассказал, что мы всю ночь сидели в УАЗике на федеральной трассе и кого-то ждали. В процессе рассказа я раздевался, что бы лечь поспать и тут моя дорогая увидела, что у меня тельник одет шиворот-навыворот. Засада!!!
Отмазка, что я в таком виде уехал, не прокатила. И тогда пришлось придумывать очень корявую историю, что типа мы выпивали в машине, я облился водой и потом на улице выжимал свои шмотки, в результате чего и получилась, эта проблема.
Вот если бы мне кто ни будь, рассказал такое, я бы просто плюнул бы в глаза этому человеку. Это ж сколько надо на себя вылить, воды. Я что из ведра запивал?
Жена поверила.
Нет, она далеко не дура, просто в тот момент ей было выгодно мне поверить. Бывают такие ситуации, когда делаешь вид, что веришь, потому что так надо. Я конечно тоже не обольщался насчет своей придумки, и уж конечно не стал считать себя царем страны-лгунов. Короче спустили мы это дело на тормозах.
А через полмесяца, я уехал в учебку.
На этом пока все. Ту би континиум.