***

Саблезубая Мышь
  Глазки открыла и удивилась – ух ты, жива! Света в конце тоннеля не видела, с архангелами бесед не вела.  А жаль. Уснула, проснулась. В принципе просто. Больно конечно, но перетерпеть можно. Раны залижу и буду, как новенькая. Только вот страшно очень. Природу страха определить затрудняюсь… Просто страшно. Боюсь сдохнуть, боюсь выжить, и еще много чего боюсь. В общем, тоска дремучая начинает тихонько меня переваривать.  Можно красить ногти, читать, вышивать крестом. Можно. Не отвлекает. Все думаю, думаю, думаю… Не хорошо, как-то думается. Мысли какие-то не позитивные. То стыдно, то страшно.  Даже про монастырь мелькнула мыслишка. Правда, быстро поняла, что это перебор… 

  Подумать никому еще не вредило.  Вот и думаю! А думы все мрачней, все безрадостней. Главное все неожиданней: то мне стыдно, перед всем светом за прошлые ошибки, то страшно, что инвалидом стану, или что еще хуже превращусь во что-нибудь… Даже Кафка на ум пришел. Нет, ну ладно, если жуком стану – еще туда-сюда… А если морковкой?! Может эскулапы, что с наркозом перемудрили? Чего лишнего может мне в организм ввели? Иначе откуда у меня весь этот шлак в голове?

  А время меж тем идет. Мыслей не убавляется, а скорее наоборот – уже череп квадратный от них. И общая тенденция не меняется – страх и стыд. Стыдно за все и перед всеми, а страшно… Да просто страшно! Нужно, как-то с этим бороться.  Нужно. Можно, например, увлечься алкоголизмом или наркоманией… Правда, накладное это хобби, а значит – не вариант. Или в литературу вдариться. А что?! Повесть какую-нибудь состряпать. Да что там повесть – роман гениальный написать! Скорее всего современная литература и обязана своим существованием, больничным стенам… Еще тюрьмам. Лимонов вон сколько всего в тюрьме понаписал. А я чем хуже?

  С литературой не пошло. Не сложился роман. А мысли нехорошие не отпускают…  Ложусь спать, а внутри шевельнется что-то мрачное и до утра каюсь во всех грехах… Не то что бы паранойя, но что-то со мной не так. И не в болезни дело, она отступит. Останется шрам на тушке, но жить можно. А вот душевное равновесие утеряно. И как-то не успела я заметить, когда это произошло.  Хуже другое – понятия не имею, что с этим делать. Можно куда-нибудь уехать. Вопрос – куда и зачем..? К тому же, киллометры и часы вряд ли помогут. Тут что-то другое должно быть.  Выход должен быть простым и очевидным.