Ночь. Я брел по улице, и было очень сложно описать мое состояние.
Страха не было – вообще ничего не чувствовал. Только любопытство. Ожидание
чего-то, что хотел. Не то, что бы я очень хотел, но было любопытно. Парадокс.
Что именно любопытно? Я дойду до этого.
Вам случалось смотреть хороший фильм? Вот по-настоящему хороший, что бы
вы ни разу не отвлеклись, вам все нравилось и после окончания с вас градом
лил пот от невероятного ощущения нереальности происходящего. Но потом
эйфория проходит – вы помните, какой был шикарный фильм, но во второй
раз, когда вы его посмотрите, вам будет чуточку грустно. Вы знаете, в
чем соль фильма.
Возможно, вам хочется донести эту соль до окружающих, увидеть их лица
после окончания просмотра, но вот ТОЙ САМОЙ эйфории, как после первого
просмотра, у вас уже не будет. А ведь еще раз хочется.
К чему я это? К тому, что мне захотелось попробовать этот самый
первый раз. Второго или третьего не надо. Зачем? Это уже крайность, а
- я не какой-нибудь психопат.
Если говорить обо мне, то я неплохой человек. Ну, по крайней мере, я так
думаю. Многие мне говорят, что я, в общем-то, неплохой парень. У меня хорошие
отношения с родителями, с девушкой проблем нету – покупаю ей тонны тряпок, и
мне приятно, что ей приятно, если можно так сказать. Я хожу в церковь – не
часто, но стараюсь.
Приходила ли вам мысль, что раз жизнь одна – то нужно попробовать
все? Нет, не наступать на себя – если вас тошнит от выпивки, то напиваться
до смерти чисто из интереса неразумно. Или вот вы хотите прыгнуть с парашюта,
но боитесь высоты: зачем прыгать, если можно умереть от разрыва сердца? Но,
скажем, было бы глупо умереть, не попробовав за единственную данную нам жизнь
как можно больше.
После этой идеи пришла другая: я хочу сделать что-то по-настоящему плохое.
Не просто плохое – ужасное. Просто, вот живем мы на планете,и прекрасно
знаем, что хорошо, а что плохо. И большинство живет правильно, но не потому,
что им так нравится – их возможно раздражает сосед или начальник – просто
в обществе была установлена норма поведения, кодекс, если хотите. И они боятся
его нарушить. Люди боятся повести себя плохо, потому что боятся наказания.
Боятся, что попадут в тюрьму,на каторгу или в ад. Может еще куда – не знаю.
Мне кажется, что человека считают добрым, когда он старается быть добрым.
А плохим, когда он старается быть плохим. Намеренно. Быть плохим – это
стиль жизни.
Так вот я подумал: а буду ли я считаться плохим, если я один раз
поступлю плохо? Не плохо, а ужасно. Просто так. Что - нибудь абсолютно
жесткое, жуткое, без всяких мотивов. Да и вообще, зачем всегда нужны
мотивы - неужели нельзя просто обворовать кого-то или убить? Просто из
интереса, чтобы понять, что испытывает преступник. В общем я решил, что
один плохой поступок меня не изменит.
Для начала, я задумался о похищении. Я хотел выбрать случайную жертву
и притащить ее куда-нибудь. В ужасное место, скажем в канализацию, о
которой знаю только я и никто более. Бедная женщина будет сидеть там,
прикованная к трубе, и кричать в темноту, а десятки крыс будут бегать
вокруг нее, задевая своими хвостами. Но потом я решил, что этого мало.
Я же не буду сидеть с ней там и смотреть, как она умирает. Нужно было
что-то посерьезнее.
Я купил себе пистолет и какое-то время практиковался из него стрелять.
Результаты впечатлили меня. Мне показалось, что было бы достаточно убить
какую-нибудь известную личность. Скажем, как Леннона – убить кумира.
Вот это должно стать ужасным поступком.
Я не мог решить, как именно это устроить. Я хотел сделать все быстро –
возможно он или она обернутся, просто так, что-то почувствовав, и увидит
вспышку. А потом хлопок, и тело упадет на землю. Замертво. Начнется паника,
все будут в ужасе бегать и кричать, а я смог бы незаметно ускользнуть. Для
сохранности можно было бы надеть капюшон. Охрана будет пытаться понять, откуда
стреляли – но меня поблизости уже не будет.
Вот и все. Никто бы не узнал , а я был бы просто никому неизвестным,невиновным
парнем. Одним из тысячи. Хорошим человеком без мотива - вы бы меня никогда не
нашли.
Я шел по улице и размышлял. На ум мне приходило множество потенциальных
кандидатур, но сделать окончательный выбор я не мог. Ближе к утру мне стало
казаться, что все это слишком мелко. Меня внезапно осенило, что убийства
одного человека недостаточно. То есть это был бы плохой поступок, но все-таки
недостаточный. Недостаточный для меня. Я слонялся всю ночь, раздираемый своим
непреодолимым стремлением к новому, необузданному ощущению. Я стал всерьез
задумываться над тем, чтобы пойти домой и поспать, как вдруг остановился.
Неожиданно я увидел их. Прекрасных, великолепных, освещаемых восходящим солнцем.
В моей памяти, они были все теми же, как и несколько лет назад.
Я улыбнулся бывшим башням-близнецам.