Собственно, знакомство с учебным центром, произошло за пару месяцев, до того как мы туда отправились. Наш город посетил Сам куратор учебного процесса подполковник С. Видимо закончилась икра или просто захотелось чуваку корюшки вяленой. После того как он рассказал в Ленинской комнате, будущим курсантам об особенностях учебного процесса и предложил задать уточняющие вопросы, я конечно же задал, и в дальнейшем за это поплатился. Хотя, по сути, было бы, за что, а тут просто спросил, дадут ли мне небольшой отпуск, когда моя практически жена, - родит. Что тут началось… Морда у подпола стала красной… затрясся весь, зубами заскрипел и даже начал немного заикаться, от моей наглости. Больше всего его возмутило, то, что какой-то непонятный рядовой задал ЕМУ вопрос.
Да действительно, чегой - то я, господина офицера потревожил. И вообще, как это я забыл, что произведение «Швейк», по видимому входит в список запрещенной литературы, для таких вот «высших существ».
Не буду говорить, что все офицеры такие, скажу даже, что таких «Дубов», было меньше, чем вполне адекватных, с которыми можно было и пошутить и поговорить по душам. Но, видимо начиная с подполковников их подвергали кодировке и получались вот такие личности.
И уж конечно я не расстроился, прикинув, что если меня не отпустят домой, когда моя родит, то я сразу уйду на больничный.
В общем, сделав для себя правильные выводы, я занялся насущными делами,
как-то - выездом на трупы и участием во всяческих мероприятиях профилактического характера по пресечению незаконной торговли. Вся эта профилактика, конечно выеденного яйца не стоила, так как народу, особенно пенсионерам, надо было как-то выживать в условиях базарной экономики.
Сказать, что нас не любили, не сказать ничего. Да и за что спрашивается? Бабушка сидит, возле магазина и торгует рыбой, вязаными носками, ну и водкой из под полы. И тут доблестные милиционеры начинают все изымать, вести бабушку в отдел, составлять протокол и выписывать штраф. Поэтому я не любил участвовать в таких мероприятиях, пока не отравился одной такой бабушкиной водкой. После этого случая активность моя несколько увеличилась, пока уголовный розыск не накрыл пару подпольных цехов по производству армянской водки.
Водка у бабушек пропала, зато появилась в ночных ларьках, которые я нещадно пытался наказать, после покупки водки, на этикетке которой был указано: - «срок годности – один год». Но все было бесполезно, догадываюсь конечно почему, но фактов нет. Одно точно, - явно кто-то из своих лапу погрел.
А что творилось на рынке, когда устраивались облавы на китайцев… Мама дорогая!!! Рынок мигом пустел, за исключением пары тройки продавцов, у которых с документами все было в порядке. Остальные же бросали весь свой товар на прилавках и скрывались в неизвестных направлениях. И тогда на рынке, наступал маленький такой междусобойный коммунизм. Потом брошенный товар увозился в отдел, где уже в силу вступали законы продуктового склада, - усушка, утряска, моль поела и прочие причины недостачи (сейчас бы еще добавили офигенную отмазку – контрафакт). Ближе к вечеру приходили хозяева (не все конечно), приносили свои документы, и забирали заметно полегчавшие сумки. И так до следующей облавы. Я, тоже, чего греха таить бывало носочки или майку оттопыривал себе, но вообще особой надобности в китайских товарах не испытывал. У меня к тому времени был свой китаец, которого я отбил у пьяных хулиганов. С тех пор он продавал мне товар, в пол цены и хорошего качества.
Перед отъездом в Учебный центр в отдел участковых пришло великое горе, - нам запретили уничтожать изъятый самогон, брагу, водку и прочие алкогольные радости. Раньше ведь как было, - суд выписывал предписание на уничтожение изъятого алкоголя, мы это предписание выполняли и предоставляли суду разбитую тару. Составлялся протокол, подписывались акты и все были довольны.
Но потом, система дала сбой, - то ли судьям стало мало наших подгонов, то ли кого-то жаба задушила, но итог оказался для нас плачевным, - бухло на халяву кончилось.
Ну и в довершение, ко всем этим неприятностям, дома произошел грандиознейший скандал, по поводу моей супружеской измены. Но я как раз, на тот момент был перед женой честен. Так что было вдвойне обидно, - и головомойку ни за что получил, и не переспал ни с кем.
Жена лежала в роддоме на сохранении, а я каждое утро приходил к ней перед службой (покушать приносил). Ну а вечером, иногда зависал с друзьями и водочкой, не забывая приготовить жене утреннюю пайку.
В роддом без разрешения никого не впускали, и не выпускали, поэтому домашние подгоны от родственников принимала медсестра и передавала будущим мамам, но бывало, разрешала и свидания. И вот придя как-то раз к своей ненаглядной, я сдуру уговорил медсестру, вызвать мое солнышко для разговора тет-а-тет, а то обычно приходилось орать стоя под окнами.
Спустившись вниз, и увидев своего волчка, моя зайка сначала улыбнулась от радости, но учуяв легкий перегар, превратилась в какой-то аллес капут.
- Что бы ты больше с перегаром не приходил, - процедила она мне, и не забыв забрать вкусняшки, гордо удалилась наверх.
- Ну и кому ты хуже сделала?- подумал я, и пошел на работу.
Вечером ко мне пришло трое гостей, - два парня и девушка без имени. Принесли как водится водки, и как водится мы начали ее пить. А потом нас задрала обуревшая в конец муха, а может быть и мухи, точно не скажу. Доставала она нас, доставала, и тогда я взял газету, свернул ее в трубочку, и выждав момент приземления этой Цокосуки на настенный ковер, как дал ей прямо в череп!!! И муха, корчась в предсмертных судорогах, упала на диван, а сверху на нее рухнул ковер и добил муху окончательно.
Ну какому му…у, пришло в голову пришивать на ковер пластиковые или как там… из чего они сделаны… колечки? Сколько видел я этих ковров, так всегда кольца металлические были. Короче колечки порвались, ковер упал, а времени было уже за полночь. Поэтому не стал я его гвоздями прибивать к стене, а оставил все как есть, решив, что как учат сказки, - утро вечера мудренее.
Сказки врут!!! Я в этом убедился сам. Проснувшись в кресле, я обозрел результаты вчерашних посиделок и (после фокусировки взгляда на диван), полежалок. В соседнем кресле каким–то образом свернулся калачиком мой почти двухметровый друг, а на диване устроилась сладкая парочка (Сергей и Она). Я почему-то был одет в белую нательную рубаху, сверху на плечи был накинут китель, на ногах красовались галифе (в то время в милиции их выдавали), и хромовые сапоги. Дойдя до зеркала и посмотрев в свое отражение, я даже немного взбодрился, - Анискин!!! Черт побери, вылитый Анискин!!! Только гораздо моложе.
На журнальном столике, как ни странно было чисто, на кухне тоже вся посуда была перемыта, и вообще все было хорошо, кроме ковра и пока наши влюбленные не встали, - чуть меньше половины простыни было в крови. То ли у подруги начались каникулы, то ли было лишение девственности (х.з. она так и не покололась), мне это было по барабану, - я тут же устроил крики и стенания по поводу немедленной стирки. Но тут посмотрел на часы и понял, что тупо не успеваю в больницу и на работу, поэтому стирку перенесли на вечер, а заодно и проставу любовников за простынь.
Замочив в тазу кровавое безобразие, мы покинули квартиру и разбежались по своим делам. Придя в больницу, я решил передать продукты через медсестру, а с супругой пообщаться через окно. Сказано – сделано, но когда я проорал, не менее пяти раз имя своей любимой, в окне появилась совершенно посторонняя женщина лет двадцати и сообщила, что Наташа упылила на денек домой.
Твою мать, маза фака!!! Настроение мигом упало и как давай валяться. Над головой тут же зафиксировалась грозовая туча, и пока я до обеда работал, в меня били молнии видений о приходе моей благоверной домой и обнаруживающей кровавую простынь в тазике с водой, обрушенный ковер и… да в принципе и все, двух пунктов хватало за глаза. Промаявшись таким образом до часа дня, я после того как часы пробили 13-00 рванул к Сергею, что бы он меня прикрыл перед женой. Кое как разбудив этого бойца сексуального фронта, я быстро обрисовал ему ситуацию. Серега, слава Богу, тему вкурил на раз и мы пошли ко мне домой. Зайдя в квартиру, я чуть не прослезился, - жена прибивала ковер гвоздями к стене. И было ей все по одному месту, на отсутствующие колечки, - ковер прибивался на гвозди и все тут!!! Радикализм в чистом виде. Моя просьба подождать до вечера, была проигнорирована, и тогда пришлось запускать Сергея. Но как только он начал пояснять за окровавленную простынь, я понял, что проще было бы мне пробить себе ногу ножом и закос делать на это обстоятельство. Я прямо слышал Наташины мысли:
- Ага. Ага. Да ты что?!! Сережа, что ты мне тут втираешь мазь от геморроя? Дима мне таких как ты сотню приведет и все будут за него каяться. Я что этого ****уна не знаю, хитрожопого? Могли бы что ни будь поновей придумать. Ну и так далее.
Но правда после того как Серега собственноручно отстирал простынь, Наташа сменила гнев на милость и сразу наехала на меня по поводу отсутствия дома еды. Я ей все объяснил, что еду отнес с утра в больницу, и успокоённый ушел на службу. Ну а вечером Сергей привел свою пассию, посидели, выпили (жена не пила ясен пень), и я был прощен окончательно.
Ну и раз пошел базар за отмазки, то что-то как-то навеяло мне несколько историй.
История первая. Один мой хороший знакомый, пока его жена была в командировке, как-то совершенно случайно очутился в одной постели с некой девушкой симпатичной наружности. И все у них хорошо так получилось, что даже девушка стала намекать, о кидке жены и построения новой ячейки общества. Но товарищ мой был прямословен, поэтому как-то у них эта тема не срослась. А через три дня приехала его жена, и они с ней провели шикарную ночь, а утром он обнаружил, что его член прилип к простыне какой-то непонятной желто- зеленого цвета субстанцией. Кое как отлепившись он прошел в туалет, и там познал как выходят камни из почек. Но тут конечно камнями и не пахло, а воняло обыкновенным триппером. Супруга этого чела еще спала и пока не знала о «подарке» мужа, поэтому он без всяких там угрызений совести (суббота, шесть утра), позвонил мне и попросил помощи.
Сначала я долго матерился, но узнав о заднице в которую угодил дружок, долго ржал, аки конь. Но пока я смеялся, мне в голову пришла самая крутая отмазка. Вся идея основывалась на месячном отсутствии супруги друга и на наличии в квартире дровяного титана. Я, предложил ему по быстрому, пока жена спит, взять любые трусы, желательно белые и извалять их в золе. Потом равномерно растереть золу, что бы из белых, они стали темно серыми. Но предварительно справит малую нужду на перед трусов, для желтых пятен. А затем, когда жена спалит на простыне его гнойные выбросы, рассказать, что он целый месяц пил, как сапожник, и не разу не мылся и не подмывался и закончить свою серенаду выводом, что у него болезнь чисто от чушпанства. Ну и подсказал где можно взять колес подешевле (аптекарша у меня знакомая была). Сработало!!! Для жены было главное, что бы не было измены с его стороны, а зараза от грязи… ну что ж… муж конечно свинья, но никого не трахал и это уже хорошо. Да еще получилось, что он как бы показал ей, что без нее давно пропал бы, а это не могло не польстить ее самолюбию.
Другой мой знакомый чуданул и отмазался можно сказать совершенно дичайшим способом. Это же какую наглость (или тупость), надо было иметь, что бы привести снятую на улице проститутку, на заправочную станцию, где он работал, и где все дежурные смены знали его жену?!! Время было три часа ночи, и Юра (так звали героя), не придумал ничего лучше, как устроить секс марафон в кабине своего МАЗа. Свет фонаря, висящего над входом на заправку, освещал кабину, и сидящая в конторе оператор АЗС видела все происходящее в МАЗе как в телевизоре.
Секс закончился, так и не успев начаться. Озабоченные уже успели разоблачиться от одежды, и только Юра собрался войти в свою новоявленную любовницу, как в кабине открылась дверь, и он ощутил в одной из ягодиц резкую боль. Повернув голову, Юра с ужасом узрел свою жену с острым ножом в руках. Еще один взмах руки и теперь уже обе полупопицы нашего героя горели огнем. Оценив грядущие перспективы, в которых расчлененка на живую, занимала первое место, Юра сумел оттолкнуть ногами свою супружницу и начал пробираться ко второй двери. Но его подруга легкого поведения, оказалась резвее и выскочив из машины в чем мать родила, попыталась скрыться в ночи. Ага, не тут-то было!!! Юрина жена, вытащила из-под сидений МАЗовские гаечные ключи и начала метать их в суку-разлучницу. Жалко в то время видеокамеры были довольно редки, а то можно было бы не хилый клипачок замастырить.
Лето, ночь, АЗС, между колонок бегает голая баба, в нее летят гаечные ключи от МАЗа, а на асфальт льется кровь из задницы. Как вам сюжетец клипа? Ну и еще музыку наложить веселую, типа твиста.
Юра же, с окровавленной голой задницей, тряся упавшим от такого поворота сюжета членом, пытался прекратить эту веселуху, за что получил еще одно проникающее ранение в правую ляжку. Взвыв на всю заправку, Юра рухнул под свой верный МАЗ и попытался скрыться между колес… но тут его жену отпустило. Хотя возможно, что у неё попросту кончились предметы возмездия. Увидев, что все закончилось, Юра приободрился, перевязал раны бинтом из аптечки и не глядя на трясущуюся от нервного срыва жену, начал одеваться…
Нет, ну вот сколько раз можно было говорить, что нельзя к столь нервным особам спиной поворачиваться, особенно когда они лютуют. Не послушался дурачок.
На следующий день мы навестили нашего товарища дома, где он отлеживался с пробитой (последним гаечным ключом) головой. Тогда то он и поведал нам эту историю.
А отмазку он придумал, знатную: - типа стал он в последнее время замечать, что на жену у него плохо встает, и конечно испугался. Ну и решил он проверить, в чем дело, - в жене или в потенции.
На этом моменте истории, жена его перебила вопросом, - ну и как, на б…ь эту у тебя встал? И Юра радостно подтвердил, что да, с потенцией у него все в порядке.
Как она его после такого ответа не убила, я не знаю. Я бы грохнул и развелся. Но видимо она списала его ответ на травму головы, потому как пришлось бы ей с ним разводиться, а это было не есть гуд. Сама она была не местная, и уезжать обратно в село ей как-то не климатило.
Ну и в последней истории главным персонажем был я. С женой у меня был первый развод из шести, жили мы естественно раздельно, и как-то ненавязчиво ко мне стала заходить в гости одна герла. И хоть внешние данные у нее были на высоте, да и в постели по пятибалльной системе девочка без напруги заработала пять с плюсом, но было в ней, что–то отталкивающее. Не могу объяснить, что именно, но вот дискомфорт непонятный, мне весь мозг иссушил. Навязчивая она была слишком, любовью своей просто душила. Ну и наглая до не могу. А обломить сразу я ее не смог, жалко мне ее было. Но после третьей нашей встречи, я обнаружил, что в доме появилось много посторонних вещей. Всякие там крема, помады, туши и прочие девайсы. Я, конечно задумался, - а надо ли мне все это? Я разводился, для свободы, а не для очередной женитьбы, - о чем я и заявил во время четвертой встречи. Началась истерика с просьбами не бросать ее, но потом в дело пошли угрозы: - Я все расскажу твоей жене (мы в это время находились на стадии примирения), и мы все равно будем вместе, я не дам тебе ни с кем встречаться и прочая чушь.
- Во попал, - подумал я. Секса расхотелось сразу и навсегда, а мозг уже придумывал планы спасения. Но что-то ничего кроме набития лица в голову не приходило. Хотя я таких ипанутых знавал заочно и точно знал, что это не поможет. Такие экземпляры, из-за любви своей, могли и на нары отправить, с криком, – Так не доставайся же ты никому!!!
Помог мне случай. Во время моего дежурства в оперативной группе, в одном из ресторанов города, произошла групповая драка. Ну и как это обычно бывает, замели почти всех и правых и виноватых, а также почти всех непричастных. Пока в отделе шел отсев нивчемневиноватых, я обратил внимание на одного парня смазливой наружности. Я даже подумал, а не голубой ли он? Но после пары минут общения понял, что это не так. И тут же возник план по освобождению моей пресветлой личности от некоторых назойливых людишек. Пришлось правда мне пареньку немного заплатить, за будущие телесные повреждения, но немного.
А через неделю после нашей договоренности я пришел нежданно – негаданно домой и застал шантажистку с моим агентом в известной ситуации. Паренек получил, проплаченные удары и быстро сбежал из квартиры, ну а интриганка, выслушала мою гневную тираду про ****ей косящих под порядочных, и стараясь не встречаться со мной взглядом тоже навсегда покинула мою квартиру. Но замуж она вышла, за этого паренька. Так что благодаря мне образовалась еще одна счастливая семья.
Вот вроде и все истории, поэтому продолжаем разговор о подготовке к учебке. За сутки до отъезда, в ГОВД пропал отряд ППС, а наша группа курсантов, получила в отделе заработную плату, необходимые документы и добрые пожелания: - «Кто не закончит учебный центр, тем в милиции делать нечего!!!», после чего все были распущены по домам. Мы с Серегой А. начали подготовку тем, что зашли на одну интересную квартиру, где по Серегиным сведениям гасились ППСники. Так оно и оказалось. Наряд мирно спал в креслах в спальне, а помимо них там же почивали на здоровенной кровати, хозяин квартиры, его жена и подруга жены. Оценив весь этот разврат, мы с Серегой начали усиленно заливаться принесенной нами водкой, и потихоньку разбудили всех присутствующих. Ребята из наряда проснувшись и узнав, что их ищут, рысью покинули квартиру ну а мы продолжили банкет. Хозяин, выпив пять рюмок, снова вернулся в кому. Подруга жены хозяина запала на Серегу и затащила его в постель, сбросив хозяина квартиры на пол, а меня жена хозяина увела на кухню, типа помочь с закуской, а на самом деле для экспресс – минета. И все это происходило, как ни в чем не бывало и как бы между прочим, пока в комнату не ввалилось непонятное существо, более похожее на бабу-ягу, чем на человека. Оторвавшись от дела, и ничуть не смутившись, хозяйка наорала на это «нечто», после чего вернулась к прерванному процессу. «Чужая» же не обращая на нас внимания, проинспектировала холодильник, и чего-то там сперев, скрылась в коридоре.
- Это кто был? - сквозь зубы, так как приход был уже близко, процедил я. Но в ответ я услышал только довольное урчание. Вскоре я кончил и наконец-то узнал, что на кухню заходила мама хозяина, но так как она шизофреничка, то ничего не соображает, поэтому на минет невестки не обратила никакого внимания. Вообще она всегда запиралась с наружи в своей комнате, но тут ее видать по пьянее освободили из темницы.
- Да прикольная квартирка, особенно ее обитатели, подумал я и мы вернулись в спальню. А там Серега уже вовсю трудился над подругой моей минетчицы. Тут мы с ней переглянулись и решили пойти куда ни будь, закрепить наши отношения хорошим сексом. Но вот проблема, идти было не куда, но Серега (вот верный друг), дал мне ключи от своей новой квартиры, куда он должен был в скором времени переехать со своей женой. Придя на квартиру, предварительно зайдя в ларек, я понял что полноценного траха не получится, из мебели там было только два кресла и два табурета на кухне. Ни ковра на полу, ни матраца на худой конец ничегошеньки не было в этой однокомнатной квартире. Поэтому мы засели с подругой на кухне и начали неторопливо бухать и разговаривать. Да, чуть не забыл, - когда Серега передавал мне ключи, то предупредил, что на квартиру могут придти его жена и теща. Мы договорились, что он в случае чего, позвонит по телефону (сотовой связи и близко не было), и я после пяти его звонков могу снять трубку. Конечно мы чутка переборщили с конспирацией, пять звонков это оказалось слишком круто для моего пьяного мозга, поэтому когда телефон начал звонить я тупо прослушал количество звонков. Да и не до того было, для секса мы приспособили кресло и процесс двигался к логическому завершению, но тут в дверь раздался дикий трам-тарарам и визгливые крики: - Открывай сволочь, я знаю что ты здесь!!!
Пришла Серегина жена, а так как дверь я закрыл на внутренний замок, то она решила, что дома находится ее муж с кем-то из женщин. Ай как не хорошо получилось!!!
Хорошо, что раздеваться мы не стали, и хорошо, что не было кровати, ковров и матраца иначе бы я впух бы конкретно. Короче буквально через минуту в квартире ничего не напоминало о буре страсти. Ну, может только слишком уж раскрасневшееся лицо подруги. Открыв дверь, я был буквально сметен с порога и вжат в стену. Мимо меня промчалась разъяренная фурия, надеясь поймать своего благоверного на месте преступления. Но не тут–то было, Сереги дома не оказалось, и тогда весь гнев и несбывшиеся надежды о поимке мужа обрушились на меня. Чего я только не наслушался, и что я кобель и все мужики козлы, короче пришлось мне отдуваться за все мужское население планеты. И завершающим штрихом, прозвучала фраза: - Сегодня же я пойду к твоей жене и все ей про тебя расскажу.
Вот тварь!!! Но как говорится «мы не привыкли отступать», поэтому я вежливо попросил заткнуться эту истеричку и пройти на кухню. Как только мы остались наедине, я начал свистящим шепотом втолковывать, этой зарвавшейся гадюке семибатюшной, о том, что она в корне не права, и что девушка, с которой она меня якобы спалила, и не девушка вовсе, а мой будущий агент в мире криминала. Этакая Мата Хари, провинциального разлива. Закончил я свой монолог, глядя прямо в глаза ошалевшей, от такого поворота сюжета Серегиной жене, словами, что если она еще раз раззявит свою варежку, то может крупно пострадать от рук милиции. А если из-за нее, грохнут мою агентессу, то Серега сам приведет приговор о смертной казни в исполнение. Ну и еще я как бы случайно немного проболтался, об «эскадроне смерти», - типа намекнул.
Блин как люди быстро садятся на измену, когда им начинаешь втирать про вещи, от которых они очень далеки. Это – же сколько можно, напридумывать… мама дорогая!!!
Поверила. Да так поверила, что даже извинилась, но уйти нам все равно пришлось. Проводив звезду до дома, я тоже направил свои стопы в направлении своего жилища. Дома на удивление было все спокойно, ужин приготовлен, и даже вопли насчет перегара отсутствовали. Пока я ужинал моя женушка сидела возле меня, расспрашивала про мою тяжелую службу и просила приезжать домой почаще и все таким участливым и жалостливым тоном, что стало мне так стыдно за свое внебрачное поведение, что хоть волком вой. И захотелось мне дать клятву больше не пить водку и не изменять больше жене (и я таки дал её, но сдержал только через полгода, когда развелся и перешел на коньяк). И даже слеза ментовская накатила на мои пьяные глаза.
Но я вовремя сообразил, что это плачет водка, и усилием воли сдержал слова покаяния, готовые вырваться из груди. К тому же, как известно: - «Когда я ем, - я глух и нем», а я привык доверять народной мудрости, а также великой сермяжной правде.
Весь следующий день был посвящен сборам, а вечером я и еще куча без пяти минут курсантов, заполнила общий вагон поезда и вскоре поезд, разгоняя сыплющий снег покинул наш город и умчался так сказать, к югу. Учебный центр словно замок людоеда ждал новые жертвы.