Богатые тоже одалживают (Николай Винятинский) / Проза.ру

Разговор двух женщин, решивших поиграть в богатых.

- Здравствуй соседушка, чего это мы загораем? Работы что ли дома нет?
- У нас, у богатых работать не принято. Пусть прислуга работает.
- А с каких пор у тебя прислуга появилась?
- Муж на день рождение троих подарил. Работящие попались. Я вот тут с тобой болтаю, а они обед варят.
– И вкусно варят?
- Не знаю, у них привычка дурацкая – всё что варят, до кипения не доводят, полусырым съедают.
- Мне зять тоже прислугу купил. Пять человек. Все мужики попались. И стирать умеют, и гладить и даже сами снимают.
- Что снимают? Кино?
- Какое кино? Одежду с людей снимают. Если что не так, хватают за шею и раздевают.
- Догола?
- Обычно, до чистой вещи. Но если ты им попадёшься, тогда ясное дело - догола разденут.
- Ещё бы, такая фигура, будь я помоложе, я бы сама себя раздела.
- Вот и раздевай, а то ходишь, как пугало. Посмотри на свою грудь.
- А что грудь? Ну, приспустила чуток, с кем не бывает. Я два часа в тенёчке сижу. А в тени даже автомобильные колёса мягче становятся. А стоит на солнце выйти, эти полуспущенные мячики в глобусы превращаются.
- Да я не про глобусы, я про пятно на груди интересуюсь. Понять не могу, то ли ты всю ночь по - пластунски ползала, то ли правнуков диетической грудью кормила.
- Никуда я не ползала, это от жемчуга. Представляешь, вчера возле
   мусорного бака нашла ведро жемчуга, всю ночь сортировала: мелкий налево, крупняк
   – направо.
- Жемчуг? Ведро? Так это ж моё ведро. Я позавчера крупный выбрала, а эту мелочь
   попросила мужа в мусор выбросить. Не выбросил. Вот лентяй, ума не хватило
         ведро перевернуть.
- Не сочиняй. Там только половина ведра жемчуга, а под жемчугом золото. Пять
      слитков, по килограмму каждый.
- Ну, да, пять слитков. Я этими железяками капусту придавливала, когда на зиму
      квасила.
- Ага, ври больше. Золотые слитки она выбросила.
- А ты присмотрись внимательно. У них брак - уголков нет. Мой кусачками
      откусил, когда на рыбалку шёл. Видите ли, грузики ему понадобились.
- Между прочим, мой тоже на рыбалку ходил. Не поверишь, золотую рыбку
      поймал. Три желания исполнила. Теперь у меня новая квартира, джип и полный
      багажник денег.
- А мой по одной даже не ловит. Вчера три килограмма золотых карасей принёс.
   Главное, все из ведра лезут, спрашивают, чего я хочу. Надоели. В квартире стать негде, кругом доллары, бриллианты, изумруды. Спать негде. У соседей на балконе угол снимаем.
- Слушай, а моя рыбка обещала четвёртое желание исполнить. Приду домой, попрошу,
чтобы все твои деньги ко мне перенесла.
- Зачем рыбе голову морочить. Можешь сама прийти и убраться. Там миллиардов шесть будет. К вечеру всё вынесешь, тридцать рублей на чай получишь.
- Ой, даже не знаю, смогу ли. Как говорит мой внук, за тридцать рублей корячиться как -то не в тему. Нет, не приду. Мне техосмотр пройти надо.
- А что случилось, ноги в разные стороны разъезжаются или глушитель проржавел?
- Да со мной всё нормально. Я тебе не говорила, мне зять на днях машину подарил, длинную, как у Киркорова, даже длиннее.
- Уж не Лимузин ли?
- Конечно, нет. Как уж может быть Лимузином?
- А как ты можешь быть миллионершей?
- О, да ты никак завидуешь?
- Я? Тебе? Да ты мою машину не видела. Новая, с иголочки, ещё руль в смазке.       Любовник подарил. Вчера на рынок поехала, багажник продуктами забила, домой
      вернулась, глянь, а багажника нету.
- Ты так медленно ехала, что по дороге багажник украли?
- Та нет Я на радостях забыла ручник отпустить. С места газанула, машину пополам и разорвало. Представляешь, я уже дома, а багажник с задними колёсами возле рынка стоит. Удивительно, какой хороший ручник, не то, что у твоих «Жигулях».
- Ха, так ты ничего не знаешь. Мы свои «Жигули» бомжам подарили. Мой муж на
прошлой неделе работу в правительстве получил. Теперь у него машина с
         мигалкой.
- Сколько мигалок-то?
- Одна.
- Какой отстой. Всего одна мигалка. Мой зять консультирует президента, так у него
      на машине две мигалки.
- Две?
- Это только на крыше. А ещё в багажнике шесть. И дома по пять в каждой комнате.
- В комнатах зачем?
- Мы так развлекаемся. Свет выключаем, включаем мигалки. Они по очереди
            мигают, в квартире светло, как днём. Да и на свете экономим.
- Вы экономите на лампочках?
- А зачем нам лампочки? Мы в темноте мигалками любуемся. А после двенадцати
   включаем шесть мощных прожекторов на балконе, направляем лучи в небо,
   звёзды передразниваем. Электросчётчик крутится, как лопасти у вертолёта.
- Кстати, о вертолётах. Мне дочка катер хотела купить, но не получилось.
- Что денег нет?
- Представь себе, в кошельке мелочи не оказалось. Так она вертолёт купила.
Теперь я на этом вертолёте на массаж летаю.
- Ты на массаж летаешь?
- Каждый день. Три темнокожих массажиста мнут меня три часа. А потом - джакузи.
- А что такое джакузи?
- Как я могу тебе описать, когда я от удовольствия глаза закрываю. Помню лишь диван кожаный, лёгкая музыка и я огромной ложкой из золотого блюда, не спеша чёрную икру наворачиваю.
- Ты икру любишь? Какая гадость. У меня эту икру даже кот не ест. Моему мясо подавай.
- А мой к мясу равнодушен. Я ему устриц покупаю. Ящиками их ест, сушами закусывает.
– Суши – это что, сухой хлеб?
- В смысле?
- Ну, что такое суши?
- Я не знаю. Я на развес не беру, только банками.
- И что в банках?
- Суши.
- А какие они?
- Это от банки зависит. В маленьких баночках маленькие, в больших банках – большие.
Кстати про банки. Моя дочка Нобелевскую премию получила, деньги в банк
положила, а на остальные тапочки мне купила, на пружинах. Я теперь по квартире
не хожу, а прыгаю.
- У меня в прошлом году точно такие были. Как дура прыгала, башкой об потолок билась.
- Так ты теперь, как простая домработница пешком по паркету ходишь?
- Ещё чего? Мне муж трёх папуасов на восьмое марта подарил.
- Это ещё зачем?
- Двое впрягаются в саночки и катают меня по паркету.
- Если двое впрягаются и катают тебя на саночках, третий папуас тебе на кой сдался?
- А ты догадайся?
- Фу, как тебе не стыдно?
- А чего тут стыдиться, паркет-то у меня не скользкий, вот третий в спину и
      подталкивает.
- А я завтра к дяде в Париж улетаю. Он мне башню в наследство оставил.
- Башня нефтяная?
- Не знаю, не видела. Знаю лишь, что фамилия у дяди редкая – Эйфель.
- Так это что получается, Эйфелева башня теперь твоя?
- Извини, так получилось.
- Слушай, если у тебя своя башня, может одолжишь мне червонец до пенсии.
- Извини, не могу. У самой ветер в карманах гуляет. А вот завтра – приходи, я пенсию получаю. Завтра одолжу.
- Спасибо, соседушка, спасибо.
- Та не за что. Мы с тобой богатые, а богатые должны помогать друг другу.