Я тут придумал небольшой сценарий…
Всё начинается у меня дома, в холле. Я сижу на диване, смотрю на входную дверь, и тут вдруг без стука входит он, министр образования Беларуси. Не знаю, почему он так удивлённо смотрит на меня: он ожидал увидеть кого-то другого? Министр оцепенел, в этот момент я начинаю монолог.
- Знаете, для чего в ваших городских парках садят деревья? Чтобы их срубать!!!
С этими словами дверь позади министра захлопывается намертво, дощечки пола под его обеими ногами проваливаются в погреб таким образом, что министр остаётся погружённым в пол до уровня колен, и ничего не может сделать. Он хочет закричать, но у него нет на это времени…
- Сколько будет корень из а в 14 степени?
- А в 7-ой…
- Нет! Модуль а в 7-ой!
С этими словами министр начинает ощущать какую-то липкую гадость в области своих туфель.
- Ни минуты на волнение! Следующий вопрос!
Я сажусь на диван, подвигаю ближе к себе стол, раскладываю на столе десять листов формата А4, а сам надеваю очки и изображаю из себя умного человека, что-то вроде проверяющего.
- Возьмите вот этот лист, - говорю я и протягиваю министру копию бланка заполнения ответов на ЦТ, - напишите на нём свои имя, фамилию и отчество.
В этот момент я достаю из коробки, лежащей в углу дивана, видеокамеру.
- Внимание! Вся страна следит за тем, как министр образования Беларуси заполняет бланк ответов ЦТ! Кажется, он не имеет права на ошибку!
Со лба министра стекает ручьями пот, но меня это особо волновать не будет.
- Я многого не прошу! Всего три задания! Внимание, задание А1! Так как мне не интересно, какое у уважаемого министра образование, он будет писать стандартные математику, русский язык и физику. Итак… В треугольную пирамиду вписан икосаэдр. Значения синусов двух углов основания треугольника: 5/13 и 2/3, меньший из этих углов – 60 градусов, двугранный угол при стороне основания, при которой лежат вышеназванные два угла, – 75 градусов.
- А… Как вписан икосаэдр?
- Ах, да. Вам придётся вписать икосаэдр так, чтобы площадь его соприкосновения с гранями пирамиды была максимальной.
- Вы сумасшедший…
- Простите, кто? Вы будете меня благодарить, потому что я добавлю вам ещё условие: меньшая сторона основания пирамиды – 5 в степени минус 1/3. Только не говорите мне, что министр образования Беларуси не знает, как записать 5 в степени минус 1/3!
Министр хотел что-то сказать, но после моих слов решил промолчать.
- А найти надо… Как думаете, что? Правильно, площадь грани икосаэдра. 15 минут!!! Да, возьмите три листика. Если испишите, я дам вам ещё.
Министр, чуть ли не теряя сознание, достаёт ручку из пиджака и начинает усердно что-то рисовать. 15 минут прошли. Разумеется, министр ничего не решил! На листочках, которые были даны министру, было написано: попытки хотя бы красиво нарисовать условие задачи на первом, Отче Наш на втором.
- Вот так вы и к стране относитесь… Чтобы мы молились на лучшее, да, когда этого ожидают от вас?
- Вы сумасшедший! Мне не о чем говорить с вами!
- Ха! Задание А2 – русский язык! Скажите, у вас память хорошая?
- Не жалуюсь!
- Вот и отлично. Всё, что я сказал, прошу представить как единый текст, а затем указать, какие из признаков к нему относятся…
“1 – стиль речи – публицистический;
2 – жанр речи – рецензия;
3 – тип речи – повествование с элементами рассуждения;
4 – наличие плеоназмов;
5 – наличие антагонистически-утопических настроений по отношению ко всему человечеству”
Две минуты!!!
- А что такое плеоназм? Я не филолог…
- Ах, какая жалость! А не вы ли ответственный за перегруженность учеников не филологического профиля филологией? Чем же вы от них отличаетесь? Позвольте подать вам носовой платок.
- Но…
- Итак, время вышло! Прошу ответы! 1, 2, 4, 5… Ах, какая жалость… Стиль речи – не публицистический, а художественный.
- Какой?
- Художественный! Я ведь его автор! Я пишу рассказ.
- Но ведь с точки зрения филологии…
- Я автор! С моей точки зрения, мой рассказ – художественный стиль речи. Даже сейчас. А ваша точка зрения на этот счёт меня как автора не интересует.
Молчание и ужас в глазах.
- Вот и отлично… Жанр речи – тоже не рецензия… Какая рецензия?
- Да, рецензия, ведь Вы – автор, Вы каждым своим словом рецензируете меня и систему моего образования.
- А вот здесь нет… В первом пункте я смотрел на вопрос с точки зрения автора, теперь мне стало скучно, теперь давайте посмотрим на это с точки зрения… хм, где вы родились?
- В одной прекрасной белорусской деревне.
- С точки зрения колхозника! Как вы думаете, что он скажет, если задать ему этот вопрос? Правильно. Он скажет, что это не рецензия, а отзыв. Ибо даже в деревнях живёт очень много умных и образованных людей, и они ответят правильно, в отличие от вас, городского выродка. Итого: уже две ошибки!
- Боже…
- Третий пункт: тип речи… Не повествование? А вот и да! Повествование, что ж вы не отметили? А что же, описание по-вашему? Помните школьную схему? Повествованию соответствует схема “завязка – кульминация - развязка”, рассуждению – “тезис – доказательство – вывод”. Вот вы пришли ко мне, и моему весёлому дню пришла завязка, сейчас вы пишете тест – это кульминация, а потом вы его провалите – вот и развязка. Тезис – тупость вашей системы образования, доказательство – медленно перерастает в аксиому, вывод – я, чёрт возьми, прав! Отсюда и выходят повествование с элементами рассуждения…
- Вы сумасшедший…
- Может, вы и правы, но я, в отличие от вас, думаю о своей нации. Как насчёт четвёртого пункта? Наличие плеоназмов, вы наугад поставили галочку сейчас, да?
- Должен признаться, да.
- Забавно! А вы снова не правы. Плеоназм – повторение слов с близким или одинаковым значением, отличается от тавтологии тем, что тавтология – повторение однокоренных слов. Где вы усмотрели плеоназм?
Молчание. “А плеоназмы-то были, но он о них не помнит. Ну и хорошо!” – подумал я про себя.
- И последнее, наличие антагонистически-утопических настроений по отношению ко всему человечеству… Ну конечно же, нет… Я же люблю людей, мать их.
- Правда?
- А вы можете доказать обратное?
Молчание.
- Как же забавно, я так и думал! Ни одного правильного ответа! Задание А3, физика… Решите-ка следующую задачу…
- А теперь послушайте меня, мистер Народный Мститель…
С этими словами министр образования находит силы в себе, чтобы вытащить ноги из погреба, подняться и повернуть камеру на свой бланк: на нём значилось не его ФИО, а моё… Затем открывает дверь, чтобы уйти, но оборачивается.
- Это Ваш бланк! 0 баллов! И вы никуда не поступите в этом году! Да, я придумал такую систему образования, которая не позволит умному человеку набрать баллы, которые он заслуживает, да, каждое тестирование включает в себя ряд трудно решаемых задач, зачастую совершенно не интересуясь тем, был ли у вас карантин или нет, проходили ли вы вообще эти темы или нет, по стандартной программе эти задачи или нет… Да, это я отвечаю за то, чтобы ученик любого профиля был перегружен филологией, её терминами, всяческими завихрениями, ведь иначе будут слишком хорошие баллы! Да, это специалисты из моего круга составляют книги ученикам, приводя на сложные вопросы простые примеры, а на ЦТ давая более сложные примеры по этим же вопросам. Да, это мы делаем в этих же книжках по сотне ошибок в каждой, ведь надо экономить на корректорах. Ну и что? Сейчас Вы проиграли, мистер Народный Мститель!
Я впадаю в депрессию. Но вдруг… Министр образования выходит из моего дома и видит картину: перед ним стоят пятьдесят тысяч абитуриентов и три тысячи учителей.
Ну как?
//1.07.2010//
//Гомель, Беларусь//