« СМЕРТЕЛЬНЫЙ № » - мистика
Под утро нелепое ощущение разбудило меня. Открываю глаза - тёмная фигура возле двери застыла. Капюшон, изогнутая коса в руке.
- Как, уже? - растерянно спросила я.
- Первое правило - внезапность! - ответил силуэт низким, как бы прокуренным, голосом.
- А как Вы сюда проникли? Входная дверь - на три замка, а дверь в комнату должна была скрипнуть: за ремонтом петли некогда смазать!
- Для меня нет закрытых дверей! И скрипа не люблю штой-то.
- Позвольте! - воскликнула я, приглядевшись. - А почему Смерть, а в облике мужика?
- Так положено. К мужчинам я прихожу в образе старухи, а к женщинам теперь являюсь мужчиной.
- Это почему же?! - Я всё больше возмущалась: - Не сбивайте меня с пути истинного. Во все времена Смерть была старухой.
- Во все времена - да, но тут жалобы стали поступать! Засилье демократии, видишь ли.
- Да какие жалобы? По мне, так без разницы, как Смерть выглядит. Лучше бы совсем не приходила.
- Рано или поздно, но я приду ко всем! Я неотвратима!
Тут я приуныла и, пытаясь потянуть время, разоткровенничалась:
- Когда я была маленькой, мама мне заплетала две косички. И если я слышала словосочетание "Смерть с косой", то представляла себе бледную девушку с русой косой до пят. Даже спросила как-то у мамы, почему у Смерти только одна коса...
- Бог-аа-тое воображение! Видимо, я к артистке попала. А вот я никогда не была маленькой. И фантазировать мне не положено.
Какая скучная Смерть! Может, попробовать сбежать...
- Куда же бежать в пять часов? - возмутился мужик-Смерть.
Ого, надо быть осторожнее - бледнолицый мысли подслушивает. Уговорить бы пришельца бросить косу и переключиться на газонокосилку! Хотела рассказать, как я в детстве налетела на косу, привязанную к велосипеду, так что шрам над коленкой до сих пор белеет. Однако, если меня в далёкое прошлое потянуло, то я в детство впадаю, знать - пора... Может и хорошо, что мужичок за мной пришёл.
- Да-да, женщинам тоже не нравится вид старушенции отвратительной. А старики вообще привередничают - помоложе им подавай! Иногда даже драку затевают.
- Ну-у, во-первых, со старушкой справиться гораздо легче. А во-вторых, люди разные бывают, всем не угодишь.
- Мне всё равно, но по инструкции... приходится смотреть, женское или мужское имя в списке указано. А приходить нужно по графику.
- А я не подчиняюсь графикам. На пенсию недавно вышла, не работаю и без расписания живу.
- Вот глупая женщина! а я-то по графику живу! Тьфу ты, не живу то есть.
- Живу - не живу. Вы уж определитесь! Вот скажите: если Вы здесь со мной разговариваете, значит существуете?
- Не существую.
- Заявилась, сон сломала, а мне что-то хорошее снилось. Ну что за манера? Всех домочадцев разбудишь! - невольно стала я со Смертью на "ты", а в ответ получила пафосную декламацию:
- Нет... у меня... тихая поступь! И... без стука... заявляюсь в гости!
Но я продолжала забалтывать Смерть-поэта:
- А по этажам летаешь?
- Когда как. То летаю, то пешком. А лифтов боюсь, - доверительно пожаловался Смертельный призрак. - Однажды лифт застрял, так человек выжил, не дождавшись моего прихода...
Ага, всё-таки "отвратима"! Интересно, а если Смертушка заденет в коридоре ведёрко с белой краской, перепачкается или... как с гуся вода?
- Послушайте! Я ещё не готова! Всю жизнь вкалывала без продыху, иногда на двух работах, только-только пенсию оформила, заслуженно отдохнуть не успела, внука понянчить. Кстати, на здоровье не жалуюсь!
Я как будто начала оправдываться и умолять. Эта мысль меня разозлила - и я перешла в нападение:
- Спорим, Вы ошиблись номером?!
- Я не ошибаюсь!
- Ну посмотрите, на каком возрасте я там записана?
- Ну вот же: 76!
Эх, лучше было на "вы" не возвращаться! Этот Кощей Бессмертный глумиться начинает. От обиды я выкрикнула скороговоркой:
- Как не стыдно женщину оскорблять, я на столько не выгляжу!
- А-а, сейчас пластические операции все-е делают... - Смертельный мужчина махнул рукой: - Неча зубы заговаривать. Пять минут осталось.
- Ха-ха! У тебя ни зубов, ни часов нет... Ну не делала я операций. Действительно, ошибка! Но это же смертный грех. Греха не боишься?
Смертоносец проглотил мою грубость про зубы и примиряюще ответил:
- Хорошо, сейчас уточню.
И достал телефон из глубокого кармана балахона:
- Алё! тут квартира номер 99 сопротивляется! Приступать к ликвидации?
- Террорист несчастный, - взвыла я. - Говорила же, что ошибка вышла. У нас на двери даже номера нет, недавно заменили на металлическую, а про цифры забыли. Наша квартира - сотая.
В душе я торжествовала, но подумала, что назови Смерть номер квартиры правильно, то пришлось бы мне врать незваной старухе... в образе мужика, который... удивился и принялся листать блокнотик:
- Тьфу ты. Ну вот: имя - Янка и фамилия белорусская какая-то - Василеня. Та-ак, а пол мужской записан. Надо же так опростоволоситься! Но и не мудрено было ошибиться.
- А отчество-то есть?
- Не вижу ни ЧертА! Отчество, отчество... Бог-да-а-нович! мужское! - голос перешёл на всхлипы. - Теперь сразу буду ФИО спрашивать! Ох уж эти многоэтажки, с толку сбивают... Или ста-рее-ю? - закряхтела старушонка в капюшоне. Так Смерть на глазах преобразилась и, не извинившись, наконец миновала меня, растворившись сквозь дверь.
...Начинало светать. Я устало вздохнула. Какого Чёрта, ходят тут всякие, спать мешают!
Болела голова. Тут я вспомнила, что в соседнюю квартиру как раз переселился одинокий старик лет за 70. Он ещё не дряхлый, без палочки на улицу выходит. Стоп! Может, Смерть опоздала-таки к нему? - Мне же удалось её задержать!
- Алло, "Скорая"! Пожилой человек умирает! Василеня Янка Богданович. Запишите адрес: дом 7, квартира 99 и улица...-...
Октябрь 2010.